Следы, заметенные снегом

Доскакав на одной ноге до своего тапочка, я обул его и побежал в дом. Оказавшись внутри, я открыл холодильник и начал набирать с собой все, что там лежало. Сложив пищу, которой было достаточно, чтобы не голодать целые сутки, я сложил ее в сумку и направился снова на свой «верхний» этаж.

– Надо бы, наверное, надеть теплые носки и ботинки, – остановившись перед входной дверью, снова говоря сам с собой, я высказал мысль вслух.

Одевшись теплее, я вышел из дома и полез на чердак. Знаете, это был лучший завтрак, за последнее время. Без той, банальной, яичницы с беконом, без людей, сидевших в том кофе и без желания убраться из нее поскорей. Все было по-иному. Свесив, как ребенок, свои ноги наружу, я сидел на краю входа на чердак, и поедал свой самый вкусный сэндвич в своей жизни. Смотря вдаль, на горизонте красовались кроны деревьев, двухэтажные квартирные дома, проезжающие машины, все было передо мной. И снова я, как и раньше, стал наблюдателем, но теперь уже целого городка. Моя улица находилась на горе, откуда вид открывался на весь наш город. Зрелище было прекрасным. Снег кружился в воздухе, словно в спокойном и умиротворенном зимнем танце, теплый ветер обдувал мои волосы, и я смотрел далеко, туда, где кипела вся жизнь. Люди и их заботы, терялись и выветривались где-то среди зданий и высоких деревьев. Отсюда люди казались бессмысленными, все казалось бессмысленным. Бессмысленно красивым. В красоте вообще был смысл? Абсолютно никакого.

Люди хотят, чтобы другие замечали их внутренний мир, то какие они на самом деле, ведь им не нравиться когда их судят лишь по тому, как они выглядят. Но сами покупают дорогие вещи, делают опрятные и модные прически, ухаживают за собой, делая педикюр, маникюр, намазывая на себя все слои косметики. Зачем это все нужно, если вы не хотите этого? Саморазвивайтесь, читайте книги, смотрите фильмы, изучайте другие языки, наводите красоту не на себе, а внутри себя. Тогда вы будете прекрасны и честны перед самими собой.

Перекусив, я забрался обратно в чердак и продолжил выпивать свое вино, что по случайной цепочке обстоятельств, выкатилась, прям перед моими глазами. Наполняв стакан за стаканом, я пьянствовал и смотрел в открытую дверцу, откуда был слышен свист, только начавшейся метели. Но мне было уже все равно, что там снаружи, мой маленький и уютный мирок, в котором я мог думать, пить и мечтать, был для меня некой отдушиной. Без людей и их взглядов, осуждений, я мог лишь наслаждаться одиночеством и хорошей, дорогой выпивкой. Я был уже изрядно пьян, когда на дне, остались только капли, стекающие по стеклянным стенкам на пробку, выбитую мной, которая так и осталась внутри бутылки, дорогого вина.

Затуманенный разум, придумывал в голове некие образы и воспоминания, сложившиеся в итоге, в нечто непонятное и неразборчивое, что приводило меня в замешательство. Я не мог понять сон это или все происходило наяву. Немного всмотревшись и сфокусировав свой взгляд на стене, что была в конце чердака, я понял наконец, что это было. Фигура из того самого сна, стояла в паре метров от меня, яркие цвета слепили меня, от того я сильно щурился, пытаясь разглядеть кем, эта неизвестная фигура являлась. Пытаясь встать на ноги, я поковылял к ней на встречу, ели передвигаясь, я подбирался все ближе и ближе. Протянув руку и ускорив шаг, я двигался вперед, но цвета, они стали слишком яркие, мне приходилось двигаться еще медленнее и уже практически на ощупь. Я не имел и малейшего понятия, подбираюсь я ближе или так и останусь в неведение кто это или что, так часто приходило ко мне во сне, а теперь еще и реальность смешалась, и превратилось в нечто размытое и странное.

В один момент мне стало больно, сильный удар, и я потерял сознание. Что произошло, почему оно так близко и далеко одновременно, чего эта фигура от меня хочет, в чем ее цель? И снова одни вопросы. Что случилось вообще, раньше никакого удара не было, видимо из-за того, что я шел с закрытыми глазами, я во что-то врезался своей, и так пустой и, довольно, непредсказуемой, как только что выяснилось, головой.

Открыв глаза, первое, что я почувствовал – сильная головная боль, она давила на виски так, что мне казалось, будто моя черепная коробка вот-вот треснет. Я слышал писклявое мяуканье возле себя, повернув голову вправо, маленький пушистый кот обнюхивал меня, осторожно шастая рядом со мной. Это было довольно неожиданно, где он был, пока я тут пьянствовал? Наверняка прятался где-то за смятыми коробками. Он не хотел показываться мне на глаза, пока не убедился, что я окончательно вырубился. Продолжая валяться среди опилок, разбросанных ящиков и пустой бутылки вина, я старался не шевелиться, дабы не спугнуть и без того трусливое и дрожащее, мохнатое создание. Его страх был очевиден, ведь он обнюхивал старого пьяного вдрызг мужика, который, судя по темноте на улице, несколько часов назад ловил галлюцинации и затем с грохотом упал и потерял сознание. Мне оставалось только медленно дышать и наблюдать за тем, как за открытой дверью чердака, снег огромными хлопьями валился на твердую, застывшую землю. Но долго это длиться не могло, я чувствовал тошноту, да и моя голова трещала, словно старые многолетние стены, разрушающегося дома, который, то и дело, сейчас рухнет.

Терпение было на исходе, и я начал аккуратно и не торопясь подниматься, кот почувствовав опасность, сразу же отбежал за одну из коробок. Встав на ноги, я тут же облокотился на брус, чтобы снова не упасть, медленно, но верно я начал приближаться к той коробке, за которым прятался кот. Увидев это создание, я тут же попытался взять его в руки, но он умудрился от испуга заскочить прямо под брусок, что был у стены. Не знаю, пролезет ли моя рука в эту щель, она была достаточно узкой для взрослого человека.

– Давай же, не бойся, я не причиню тебе вреда, иди сюда, – приговаривал я, в попытке дотянуться своей рукой до боязливого котенка.

Он только издавал писк, отдаленно похожий на мяуканье. Дотронувшись до этого трусихи, он тут же рванул от меня, прямиком наружу. Остановившись на самом краю у двери чердака, кот осторожно глядел на меня, наблюдая, что я буду делать дальше.

Моя рука застряла между бруском и потолочными досками, пытаясь вырваться из этой «ловушки», я со всей силы дернул свою руку, разодрав на ней кожу, кровь начала сочиться из порезов, но мне было наплевать. Я тут же поспешил за котом, который лицезрев эту картину, ловким движением, сиганул вниз по лестнице, и помчался по заснеженному огороду, куда глаза глядят. Я, разумеется, рванул за ним, неудачно поскользнувшись на бутылке, начал свое падение через открытую дверь чердака, перепрыгнув через проход, я успел схватиться за доску, на которой до этого, так благополучно, сидел котенок. Удар об лестницу пришелся на мои ноги, но так же ловко, словно этот пушистый, я нащупал под собой ступени и попытался встать на них. К сожалению, попытка была неудачной. Наступив на самый край лестницы, с такой силой, она полетела в бок, вместе с ней и я. Оттолкнувшись, мое тело начало пикировать с большой скоростью прямо на замерзшую землю, приземление было не самым лучшим, в воздухе я перекрутился и падал уже лицом вниз. Ощущение боли во всем теле и еще усилившаяся боль в голове, в купе с резким падением, вызвали у меня мгновенную рвоту.

– Вот так картина, – подумал я в момент рвотного процесса.

Перекатившись на спину, мое грязное, пьяное и отравленное алкоголем тело, беспомощно и бессознательно прохлаждалось на, примятом мною, снегу. Тяжело дыша, я глотал ледяной воздух полной грудью, пытаясь предотвратить еще один рвотный позыв. Моя челюсть, как и все остальное тело, тряслись от холода и дикого похмелья. Я смотрел в звездное небо, оно было совершено безоблачно и совершено бесконечным, звезды поселились все на своих местах, каждая из них сияла по-своему ярко, каждая из них была по-своему удивительна и индивидуальна. Беззаботное небо, заставило меня отвлечься, но лишь на пару минут, так продолжаться не могло, и я был вынужден встать.

Ели, стоя на ногах, сжавшись, чуть ли не в комок, я медленно отправился домой, наплевав на незакрытую дверь чердака и упавшую лестницу. Дрожь в руках не давала мне вставить ключ от дома еще секунд 10, но поборов свои трясущиеся конечности, я все-таки попал к себе домой. Зайдя внутрь, я скинул с себя всю одежду, закинул ее в стиралку и принял душ. Настолько плохо, мне еще никогда не было, прогоняя в своей голове, что сегодня произошло, мне с каждой минутой казалось это все более и более диким поступком. Что со мной было не так? Почему я имею склонность, время от времени, творить какую-то полную ахинею? Анализируя это, хоть и с большим трудом, от того что после такого, мои мысли напоминали мне густую кашу, я пришел к выводу, что иногда всем следует сделать что-то подобное. Я не имею в виду напиться и упасть с крыши в пьяном угаре, а просто убежать, от всей реальности, от людей, от всех проблем, хотя бы на один день, прочувствовать эту детскую беззаботность снова, как когда-то давно.

Люди боятся одиночества, страх остаться одному, заставляет людей заводить больше друзей, постоянно с кем-то общаться, улыбаясь всем подряд, ощущая внутри лишь безответность этого мира, пустоту, что не дает покоя. Но не обязательно быть одному всегда, найдутся люди, которые будут с тобой искренними, которые будут с тобой настоящими, приняв это, вы и сами станете настоящими, сняв с себя все маски, показав свое истинное лицо. Заводя пустые знакомства, вы ничего не получите в ответ, друзей не бывает много, невозможно дружить со всеми сразу, это лишь иллюзия дружбы, ничего больше.

Опускаясь в одиночество с головой, мы остаемся наедине с собой, со всеми своими страхами, ошибками, проступками, глупыми и необдуманными решениями, это и отталкивает нас. Но мы не должны бояться, когда мы одни, мы снимаем маски, мы становимся собой, мы начинаем анализировать себя как личность, как человека, находя свои минусы и ошибки, мы можем их исправить, не повторять больше их.

Убегая от людей – мы отдыхаем. От суеты, от социальных сетей, от навязчивой рекламы, от глупых телешоу по телевизору, от всего, мы начинаем обретать свободу. Хотя бы раз в год, должен у каждого быть день, когда мы теряем связь с внешним миром, когда мы уходим в себя, покидая, столь привычную и иллюзорно необходимую нам зону комфорта. Иногда это просто нужно, наступает такой момент, когда это может помочь.

Приняв душ и хорошенько отдохнув, я поел и решил посмотреть телевизор. Побыв наедине с собой, мне хотелось знать, что произошло в мире, за время моего отсутствия. Я мог просто заглянуть в интернет, и не щелкать зря, все подряд каналы, чтобы узнать, что вокруг происходит что-то плохое. Вы не задумывались, как часто в новостях говорят о чем-то хорошем? Порой даже прогноз погоды предупреждает нас о чем-то диком и бушующем, говоря нам, что погоды нам не видать, как своих ушей, ведь она будет, извините за выражение, дерьмовой. Хотя в наших краях, плохая погода бывает редко, не помню, когда последний раз был недоволен тем, что творится за окном. Меня обычно все устраивает, обожаю, когда идет снег, мне нравится, когда льет дождь, разбивая свои капли об крышу моего дома, особенно такая погода приятна в утреннее время суток. И просыпаться под шум дождя просто прекрасно, так же как и под завывания вьюги, это создает чувство комфорта и домашнего теплого уюта, как по мне.

Темная комната с горящим в ней телевизором, мятое постельное белье, пустые пивные бутылки и банки от пива, и составленная мной, башня из коробок от пиццы, возле моей кровати. Вся эта картина напоминала логово подростка, как могло показаться на первый взгляд, но это было не так. Эта неряшливая и неубранная комната, взрослого одинокого мужчины. Похоже, у меня и в правду кризис среднего возраста или депрессия, поскорее бы узнать мой диагноз. Мое хождение к психиатру не прекратиться еще очень долго, все не могу привыкнуть к тому, что мне приходится посещать его. Я должен рассказывать незнакомому человеку все, что происходит у меня в голове, все свои откровенности, всю подноготную, к этому сложно как-то подготовиться. Кажется, я начал понимать, зачем люди ложатся на специальный диван для пациентов, смотрят в потолок и рассказывают все что думают. Не видя врача, у вас появляется ощущение, что вы одни в этой комнате, словно рядом никого нет, вы будто говорите это все самому себе. Так проще.

Ночь была как никогда тихой, только разбушевавшийся ветер завывал вновь свою песню снаружи дома. Я укутался в одеяло и пытался расслабиться и побороть всеми силами свое похмелье, три таблетки, запитые банкой пива, немного помогли мне с этим. Мне надо было лезть на чердак и забрать оттуда еду, которую я принес из дома, туда, еще днем. В такой холод мне совсем не хотелось вылезать из постели, но это было необходимо, деньгами я и так не был богат, да и еды там слишком много, чтобы оставлять ее там. Надеюсь, там все не замерзло, пока я был без сознания, хотя я хорошо укутал еду в несколько одеял, когда притащил ее туда. Тепло одевшись, я вышел на улицу, ветер дул жутко холодный, благо на мне была теплая зимняя шапка, шарф, пуховик и двое штанов, а на ногах были надеты ботинки с шерстяными носками. Этой ночью холод мне не почем. Снега навалило за несколько часов довольно много, не хватало еще с самого начала дня, мне браться за лопату и чистить двор. Я и так чувствовал себя не в самой лучшей форме, за последнюю неделю я вообще вытворял черти что, некоторые вещи и воспоминания были как в тумане, возможно из-за того, что я выпивал частенько. Не представляю, в чем состояла моя цель, думал ли я вообще о последствиях своих действий, что на меня нашло в те дни? Со мной явно что-то происходило, и меня это начинало потихоньку пугать, что я вытворю в следующий раз? Сегодня я чуть не убился, когда споткнулся с пьянки и выпал из крыши, к счастью я благополучно, приземлился, хоть что-то радует.

Хруст снега под ногами, свист ветра и валящий мне на встречу снегопад, заставлял поверить, будто я нахожусь в сказке, которая, к сожалению, быстро закончилась. Стоя посреди огорода, отпечаток моего упавшего тела, почти полностью замело, а следы убежавшего от меня кота, и вовсе не было видно, под, уже новым, толстым слоем снега. Поднимая лестницу, которая была довольно тяжелая, я снова чуть не свалился на землю, в этот раз на меня еще и навалилась бы лестница, которую сильным порывом ветра начало вести куда-то в сторону, вместе со мной. Благо, мне хватило сил удержать лестницу и не упасть. Оперев ее на стену моего дома, мне предстояло вновь забраться по ней и залезть на чердак, дабы взять свою пищу, принесенную из дома.

Залезая наверх, меня поджидало полное фиаско. Открытую ранее дверцу чердака, захлопнул сильнейший ветер, который, к слову, чуть ли не сдувал меня с этой, совсем не устойчиво, стоявшей лестницы. Одной рукой вцепившись в карниз, другой пытаясь открыть эту, проклятую, дверь, я дергал ручку со всей силы, но устоять здесь и так требовало много физических нагрузок, а отпереть закрытую, намертво, дверцу, казалось невыполнимой задачей.

После попытки четвертой, я разозлился, от того, что меня достало это все, почему у меня всегда все идет не так, как нужно, не по плану что ли, неужели нельзя, хоть раз, сделать все без мучений и страданий? Обязательно должны быть какие-то преграды, через которые, мне каждый раз приходится переступать, как-то обходить их, прилагать множество усилий, чтобы просто открыть эту, чертову, дверь? Все это походило на какую-то игру, проверку на прочность. Вокруг меня были сильнейший холодный ветер, обжигающий мои щеки, жуткий морозец и, довольно приличная, высота, при этом я еще и должен стараться, дергая за эту ручку, чтобы, наконец, отпереть эту дверь и забрать мою еду. Просто замечательно, мать твою. Какого черта это вообще происходит со мной? Я что, и в правду, заслуживаю этого всего?

От этих мыслей меня начало бросать в дрожь, раздражительность и гнев, встали комком у меня в горле, который невозможно было проглотить и забыть о нем, мне нужно было выхаркать его наружу, что я и сделал. Я начал просто орать и долбить по стене, потом вобрав всю свою ярость в кулак, я изо всех сил дернул, застрявшую от сильного хлопка ветром, дверь, и она открылась. Но все не может быть так гладко, вместе с дверью полетел и я, державшись крепко за ручку, я повис на, теперь уже открытой, двери. Сначала я слегка запаниковал, но чуть успокоив себя, я попытался дотянуться своей ногой до лестницы, и у меня это получилось, почти, ведь нога соскользнула. Тогда меня посетила идея получше, я просто оттолкнулся ногами от стены и дверь начала снова закрываться, и приближаться к лестнице, так я зацепился за нее ногами и все. Забравшись в очередной раз на чердак, я нашел всю еду, и собрался идти домой.

Повернувшись к выходному проему, я наблюдал, наверно, лучший вид, который я когда-либо мог наблюдать. Глубокое и чувственное безоблачное, звездное небо, а под ним совершено темный и загадочный лес, дома, свет в которых, потихоньку начинал тухнуть, словно свеча, которую затушила своим спокойным дыханием эта прекрасная ночь. Я подошел поближе, будто хотел дотронуться до этой красоты своим собственными руками, положив сверток еды рядом с выходом, я сел на самый край и закурил сигарету. Меня не волновал холод, и сильный ветер, в данную минуту существовал только я и эта ночь. Наедине с мрачной и зимней атмосферой, я почувствовал мурашки по всему телу, это и, правда, завораживало, выходящий резкий сигаретный дым, быстро улетучивался от порывов ветра, оставляя лишь облако, уходящее к звездам. Вся картина целиком дарила ощущение замершего времени, где счет минут – это всего лишь цифры, не имеющие никакого значения. Докурив сигарету и последний раз, насладившись этим видом, я скинул сверток одеял, в которых была завернута еда, и отправился домой.

Распаковав всю еду, я начал есть так, будто был голоден несколько дней. Похмелье и рвота заставила мой желудок опустеть совсем. После приема пищи, я уже, наконец-то, лег спать. Утро нового дня было весьма недурственным, мне уже было не так плохо, остатки вчерашнего похмелья прошли, и я чувствовал себя вполне здорово. Надеюсь, этот день будет не столь насыщенным, как предыдущий, на этот раз я постараюсь не сотворить очередной необдуманным поступок, хотя если задуматься вчера все прошло не так плохо, правда пить с самого утра было перебором.

Я умылся и принял душ, позавтракал и просто лег на кровать. Смотря в потолок, я думал о вчерашней ситуации с захлопнувшейся дверью, это ситуация напомнила мне жизнь. Вся наша жизнь это путь, полный преград и трудностей, и если не прилагать усилий и стараний, ничего не добьешься. Звучит дико банально, но это так и есть. Мы не должны останавливаться перед первой же преградой, перед первым препятствием, говоря себе, что мы сделали все, что могли. Нет, мы должны всегда идти вперед, ломая и преодолевая все на своем, проклятом, пути. Наша жизнь и правда проклята, она все время пытается вставить нам палки в колеса, делая это самостоятельно, или использовав для этого людей, что будут делать это за нее. Пытаясь нас сломать, оставить ни с чем, разрушить наши мечты, она будто испытывает нас всех, и кто-то способен пройти это испытание, а кто-то нет. Именно поэтому мы должны бороться, дать отпор. Жизнь одна и она слишком коротка, чтобы забросить наши мечты в долгий ящик, оставив их на «завтра».

Вдохновившись этой мыслью, я вспомнил про книгу, что я когда-то решил написать, стать великим писателем и оставить след в своей никчемной жизни. К сожалению, мне так не удалось написать, что нибудь дельное, мои идеи сгорели вместе с моей мечтой, в тот самый день. Странно, наверное, когда неудачник как я, размышляет о жизни, пытаясь мотивировать кого либо. Это если бы бедный учил всех тому, как зарабатывать миллионы. Но слушать меня или нет, решать только вам.

Шла середина дня, устав лежать на одном месте, мне хотелось напиться, и отправиться на прогулку, я выбрал второе. Надев теплые вещи, я решил прогуляться до продуктового магазина, запас еды кончился сегодня за завтраком. Знаете, я даже рад, что мне запрещено водить, теперь у меня не было нужды садиться за руль, чтобы сэкономить время, гуляя ты, замечаешь детали, которые раньше пролетали мимо тебя, ты любуешься и радуешься им. Путь до магазина был не так далек, но свежий воздух мне явно не навредит. Время было рабочее, от этого людей на улицах было совсем не много, и это мне нравилось, не люблю толпу, рядом с ней я чувствую себя не настоящим. Я мог спокойно идти по улице и улыбаться, радоваться погоде, тихо что-то бормоча себе под нос, не боясь, что на меня будут смотреть как на идиота.

Легкий ветер обдувал мое лицо, а вчерашний выпавший снег, таял под моими ногами, так быстро, словно сладкая вата во рту. Хоть погода и была, довольно, пасмурной, мое настроение, к моему удивлению, было больше позитивным, нежели раньше. На пути, мне встретился почтальон, сдиравший со столба старые объявления, чтобы наклеить новые.

Дождавшись пока почтальон отойдет от столба, я решил подойти поближе и посмотреть, какие объявления он наклеил. Ничего интересного, по крайней мере, для себя, я не увидел. Но кое-что меня все-таки привлекло, это была снова та самая брошюра психиатра, что, как уже показалось мне, преследовала меня. Уж слишком часто она попадается мне на глаза, видимо услуги этого врача, в нашем городке набирают популярность. Надеюсь, я хоть по телевизору не начну видеть рекламу этого психиатра, тогда у меня точно начнет развиваться паранойя. Мой дальнейший путь, продолжался в состоянии неопределенности, меня преследовали странные вещи, эта дурацкая брошюра, неясный и причудливый один и тот же сон, уже начинавший меня потихоньку пугать. Я раньше никогда не верил, как людям может сниться одинаковый сон, обычно такое я наблюдал только в фильмах, ни от кого такого раньше не слышал, всем снятся разные сновидения. Но, как оказалось, я ошибался.

Дойдя до своего пункта назначения, я был крайне удивлен, тому что, вокруг магазина, в который я направлялся, столпилась куча полицейских, продавца допрашивали, а от магазина остались только погоревшие стены, и обвалившаяся крыша. Мне стало интересно, что же там произошло, случайность или кто-то намерено, устроил пожар, если магазинчик подожгли, то тогда зачем? Да и кому это было нужно? Во мне, словно проснулся внутренний детектив, готовый расследовать это, запутанное, на первый взгляд, дело. Но как позже выяснилось, из подслушанного мной, разговора, дело было в проводке, ничего интересного и захватывающего, значит, не оказалось. Я даже как-то расстроился, мой день и так был не особо весел, да и магазин жаль, он был весьма уютный.

Я направился в супермаркет, купил себе запас виски, еды и немного пива. Придя домой, я заметил, новые и совсем свежие, кошачьи следы на снегу, что же он тут делает, пока меня нет? Возможно, он был соседским, просто иногда прибегал сюда, видимо, понравилось ему здесь. Хотя раньше, я его не видел, может быть, он потерялся, но в любом случае, это не мои проблемы. Если ему нравится, пускай приходит, мне не жалко.

Следующие несколько часов, я то и делал, что ел, пил и снова ел. Мой пустой взгляд пялился в телевизор, с надеждой увидеть там, что нибудь веселое, но нет, по каналам с показом фильмов, шло либо то, что я уже пересматривал по многу раз, либо какая-то мелодрама или туповатый боевик. Потихоньку мои глаза начали закрываться, и я не заметил, как уже наступило утро.

– Черт, я опаздываю на прием, – первая моя мысль, когда я посмотрел на часы.

Быстро одевшись и почистив зубы, я побежал, сломя голову, с грязной, не причесанной головой, в домашнем трико, прямиком туда, где меня будут анализировать, и выявлять псих я или нет.

Стуча, нервно в дверь, мое сердце билось с такой скоростью, что мне казалось, будто оно сейчас выскочит из груди и побежит быстрее, чем я бежал сюда. Я волновался больше чем, в прошлый раз, мне не хотелось здесь находиться, от этого я достал сигарету и быстро закурил. В этот момент открылась дверь, и я уловил недовольный взгляд моего психиатра.

– Сейчас я докурю и зайду, – не дав и вставить ей слово, я сказал ей это и она, посмотрев на меня, теперь уже, осуждающе, закрыла дверь.

Мои руки дрожали, а внутри все сжималось, делая большие затяжки, я нервно выдыхал дым из легких. От дрожания моих рук, пепел самостоятельно стряхивался с сигареты, прямо на крыльцо. Оглядев перилла, я не заметил пепельницы и начал ногами убирать пепел, с подметенного от снега, крыльца. Решив не мусорить, я отошел докурить сигарету возле дороги, делая глубокие вздохи, уже собиравшись выбросить окурок, я заметил, как за мной, немного отодвинув край шторки, наблюдал мой психиатр. Это было, весьма, странно. Даже за пределами кабинета, она пыталась изучить мое поведение. Смотрев на нее, она продолжала с осторожностью, глядеть на меня, словно предостерегалась чего-то, видимо ей попадались совсем чокнутые пациенты.

– Вы опоздали, – сказала она, не успев, я сесть на диван.