Статус? Всё Несложно

Пролог

Говорят что счастье любит тишину. О счастливых крепких отношениях люди не так уж много говорят. Возможно боятся спугнуть счастье. Зато проблемные, деструктивные, сложные отношения обсуждают взахлёб. Даже статус в соцсетях придумали подходящий. “Всё сложно”. Что скрывается за этим “Всё сложно”? Скандалы, расставания и возвращения, разочарование, недоверие, боль, тоска, неопределенность. А хочется чтобы любили, заботились, ласкали, нежили, на руках носили, выслушивали, поддерживали. Почему же получается ровно наоборот? Бессознательные установки мешают людям, еще до того как они сходятся с кем-то. Наверняка все слышали расхожие фразы: “Лучших еще щенками разбирают” или “Я его слепила из того что было”. Слышали, но не задумывались. Благодаря таким установкам люди нередко выбирают партнеров с которыми здоровые отношения не построишь. А еще они ошибаются в самих отношениях. Неправильно себя ставят, не обдумывают слова и поступки, а потом разочаровываются.

Всё не так безнадежно! Если “Всё сложно” образуется из-за неправильных или морально устаревших установок и ошибок, нужно их осознать и действовать наоборот. Вот об этом и пойдет речь. О правильных и неправильных мыслях, о типах людей с которыми вряд ли удастся жить долго и счастливо, о том как любить партнера не поступаясь с самоуважением и своими интересами. Если не любишь себя, то не получится любить и другого человека. Во всяком случае, зрелой, здоровой любовью, без жертв и самоуничижения.

То что я пишу применимо и к мужчинам и к женщинам, но некоторые советы больше для дам, а другие для господ. Конечно, в любых отношениях есть нюансы которые нужно учитывать. Эта книга позволит навести порядок в голове и взглянуть на свои отношения свежим взглядом.

Приятного прочтения!

Перед прочтением

Примечание 1. Примеры в книге можно с равным успехом отнести и к женщинам, и к мужчинам. Вы можете мысленно поменять пол участников событий. Здесь нет стереотипов и ярлыков, навешенных на женский и мужской пол.

Примечание 2. Примеры которые я привожу, встречались мне в жизни, а некоторые ситуации я пережила сама.

Примечание 3. Книга подходит и для мужчин и для женщин. Каждый может почерпнуть в ней что-то свое.

Отношения перестают развиваться, когда становится «как-то пусто» или «что-то сложно». (Люсиль Болл)

Отношения должны приносить радость и счастье, а не желание сдохнуть от переживаний. (Кристина Мир)

Они счастливо жили и долго, пока не встретили друг друга. (Михаил Задорнов)

Плохие отношения начинаются задолго до встречи с будущим партнером. Они возникают когда человек живет с неправильными установками насчет выбора избранника, отношений, своей роли и поведения. Нередко сами установки морально устарели и не имеют ничего общего с действительностью. Между тем многие советы которые предлагают в статьях и различных книгах были уместны лет 100 назад. Следовать им не только бесполезно, но и вредно.

Откуда берутся установки вообще? Из социума. Поведение людей веками контролировали с помощью религии, традиций, этикета и различных негласных правил. Когда вступил в силу технический прогресс мир изменился. В последние годы трансформация только ускорилась. Общество за изменениями не всегда поспевает. Оно меняется, но очень медленно. В итоге в головах современных людей много всего перемешалось. Наша страна полностью изменилась в 1917 году после революции, а потом в 1988 году когда произошла перестройка. Сейчас мы живем в совершенно иных реалиях. Так вышло, что сейчас из-за всех этих пертурбаций, суждения об отношениях и браке больше похожи на несъедобный винегрет. Перемешались в головах христианские традиции на Руси и Домострой, взгляды прямиком из СССР, западные модные тенденции и современные идеи. Отдельно друг от друга, в конкретные времена и при определенных условиях всё это имело смысл. Некоторые мудрости не теряют актуальность веками. А некоторые обоснованные и разумные раньше идеи устарели и не имеют смысла теперь.

Как будто этого мало, масло в огонь подливают разномастные коучи, тренеры и самопровозглашенные психологи, которые заманивают людей на платные семинары, продают вебинары и книги. Экстрасенсы, гадалки и эзотерики учат выбирать пару “по звездам” или дате рождения, а отношения строить основываясь на гадальных картах и следуя их эксклюзивным (дорогим, конечно) методикам. А еще есть форумы, где люди обсуждают проблемы в отношениях и дают друг другу советы. Чаще всё это только путает. Неужели посторонние люди досконально знают вас, вашего партнера, и все детали вашей жизни? Вряд ли. А ведь многие живут по чужой указке, думая что люди знают лучше. Так и получаются что отношения люди строят руководствуясь навязанными установками, которые даже не обдумывают и не примеряют насколько они уместны в их жизни.

Какими же бывают неправильные установки?

Когда заговариваешь о проблемах с партнером, нередко слышишь в ответ: “А чего ты хотел/хотела? Семья это труд!” Откуда пошла установка, что семья это труд? Раньше разводов не было и пара должна была как-то ладить друг с другом. Учитывая договорные браки, молодожены далеко не всегда тепло друг к другу относились, а иногда почти не были знакомы до свадьбы. Чтобы люди свыклись с подобным браком и уживались под одной крышей с постылым мужем/нелюбимой женой, стали говорить что брак это труд и тяжелая работа. Конечно, счастливые отношения не возникают на пустом месте, без взаимных усилий. Люди притираются друг к другу, узнают о привычках, особенностях и слабостях, приспосабливаются, договариваются, обходят острые углы, сдерживают плохое настроение, ищут подходы друг к другу. Тогда что не так в установке “семья это тяжелый труд”? Да, чтобы наладить гармоничные отношения и создать любящую семью нужно стараться. Но:

1. Стараться должны оба.

2.Желать здоровых отношений должны оба.

3. Оба должны относиться друг к другу с уважением, интересом и симпатией.

Тяжелым трудом становится союз с человеком который не знают что такое хорошие отношения, не умеет и не хочет их строить, не интересуются вашим мнением на этот счет.

Тоже поговорка из “старых добрых времен”, когда браки обговаривали родители молодых. Как это относится к нашему времени? Сейчас ведь есть выбор. На девушку не навешивают клеймо старой девы, как было раньше, если засиживалась в девках. При этом многие бояться остаться с 40 кошками. Одни, чтобы избежать такой участи, выскакивают замуж лет в 20 за первого позвавшего. Другие думают что в 30 лет нужно запрыгнуть в последний вагон и выйти замуж за первого встречного. У мужчин такой вариант может произойти в виде “брака по залёту” или если он женится ради карьеры, удобства, не испытывая особых чувств, да и не зная толком свою жену. А где-то еще существуют договорные браки по старым обычаям. Видела я ролик на ютубе, где рассказывали как родители привели невесту на свадьбу, не предупредив о том что это ее свадьба. Хорошо, что тетушка поняла ситуацию и спасла племянницу.

Нужно ли ждать великую любовь, как в фильмах и романах, чтобы с головой в омут? Нет. Но слово “стерпится” предполагает что нужно терпеть что-то неприятное. Мириться с тем что совсем не нравится и насиловать себя, уговаривая, что человек рядом хороший, добрый. А то что вы не выносите как он скрипит зубами или некрасиво зевает, так это вы зажрались. Из той же оперы “не пьет, не бьет, деньги приносит. Чего же тебе еще надо?” А нужна хотя бы небольшая симпатия, интерес к человеку, уважение. Почему хочется прибить партнера за то что он не почистил ботинки перед выходом? Почему злит как он чавкает или храпит? Почему вы придумываете множество отговорок чтобы не выполнять “супружеский долг”? Почему вы постоянно раздражаетесь, кричите или наоборот, чувствуете себя подавлено, болеете? Почему вам не хочется возвращаться домой? Потому что дома вас ждет человек, которого приходится терпеть. Вы его не любите, не цените, вряд ли даже уважаете, иначе не втянули бы в такие отношения. Заставить себя полюбить вы не можете, ведь “стерпится” это не о любви, выросшей из дружбы и не о союзе который начался спокойно, без безумных страстей. Чем всё закончится при таком раскладе? Вероятно вы будете долго ругаться и ссориться потому что подсознательно захотите избавиться от партнера. Или вы начнете болеть и угасать. Возможно кто-то из вас будет изменять, ища страсть, нежность и заботу на стороне. Чувствовать себя нежеланным и нелюбимым тяжело, особенно если присутствует безответная любовь.

Могут ли такие отношения удачно закончиться? Если человек глубоко неприятен, его взгляды вызывают отвращение, от него тошнит, его презираешь, счастливого конца не ждите. Вспомните, как Лариса Огудалова в Бесприданнице сбежала от жениха, которого внутренне презирала. А ведь она сама согласилась на этот брак, не мать вынуждала. Возможно брак продлится и вы будете ломать себя, пытаясь свыкнуться с ненавистным человеком. Это тоже не о “слюбится”. Что, счастливый расклад вообще невозможен? Только если кто-то не заинтересовал сначала, а потом раскрылся и заинтриговал, вызвал симпатию. Вот только этот человек не должен быть просто “кондуктором из последнего вагона”, последним шансом выйти замуж или жениться.

Забавно, но есть женщины, которые хотят найти богатого, красивого, доброго, верного миллионера. Забавно, но есть мужчины которым нужна королева в гостиной, кухарка на кухне и шлюха в постели. В хорошей комедии 2009 года, Голая правда, главный герой жалуется, что дама в которую он влюбился, составила список требований к мужчине из 10 пунктов. По сути, она ищет не человека, а мистера Идеального. Смешно? Смешно. А ведь многие одинокие люди занимаются тем же самым, пускай не настолько гротескно. Например, хотят увидеть несовместимые качества в одном человеке. Крутой бизнесмен, но послушный семьянин. Светская дива, но скромная и покладистая домохозяйка. Иногда требования доходят до абсурда. Я знала женщину с высоченным самомнением и множеством претензий к мужчинам. Доходило до того что ей не нравились… ногти мужчины. Конечно, нельзя выбирать по принципу “хоть кто-нибудь” и “не писается и ладно”, но требования должны быть разумными.

Есть такое упражнение. Выпишите десять качеств идеального партнера, а потом вычеркните все кроме двух. Конечно, в характерах смешивается множество разных черт. Упростить человека до двух качеств невозможно. Вполне вероятно, что у него будут недостатки о которых вы не задумывались. Например, щедрый, но неряха. Терпеливый и верный, но редкий зануда. Еще несколько упражнений помогут вам лучше сформулировать запросы.

Антонимы

Напротив списка с 10 идеальными чертами напишите противоположенные. Например: покладистый – склочный, добрый – злой, отходчивый – злопамятный. Подумайте, смогут ли две противоположенные черты совмещаться в одном человеке. Легкая на подъём, но при этом готовая посвятить себя семье. Реально ли это?

Примерка

Возьмите список идеальных черт и примерьте их на избранника. Вспомните о поступках человека, а не о словах. Поставьте галочку если он делом показал что у него присутствует эта черта. Если вы сомневаетесь, поставьте вопросик. Например, если в списке есть пункт “добрый”, можно поставить галочку, увидев что он заботится об уличных животных, купил старому инвалиду костыли.

Разделяй и… выбирай

Разделите ваши пожелания на два списка: обязательные и необязательные. Например, вы написали “любит детей”, “хорошая хозяйка”, “отлично играет в шахматы” и “грудь третьего размера”. Чем больше пожеланий от которых вы не хотите отказываться, тем труднее найти человека, соответствующего всему списку.

Мы не идеальны

Напишите другой список. 10 отрицательных черт с которыми вы готовы смириться. 10 черт с которыми нет. Если вы ищете идеальную хозяйку, которая никогда не будет вам докучать, выполняя все обязанности по дому, работая, удовлетворяя в постели и самостоятельно занимающуюся детьми, то вы ищете не человека, а функцию. Люди не послушные роботы.

Тест на соответствие

Будет не лишним расписать свои достоинства и недостатки. Так вы поймете насколько соответствуете человеку, которого ищете. Можно сколько угодно мечтать о принцах и принцессах, но у них тоже есть критерии выбора. Если вы не вписываетесь, то чуда не случится.

Все эти упражнения приведены не для того, чтобы вы искали людей со списком в руках. Это возможность обдумать и проанализировать свои запросы, а также посмотреть на себя сняв розовые очки.

В мире очень популярны истории о бедных девушках которых забирают во дворец и одаривают. Многие люди сидят и ждут когда встретят своего нефтяного магната или дочь миллионера. Но кассирша в магазине скобяных изделий может сколько угодно мечтать о том что на кассе ее заметит олигарх. В итоге она останется в гордом одиночестве. Что не так в этой установке?

Сама встреча маловероятна

Люди из разных кругов вращаются в разных местах. Конечно, всякое бывает, но исключения только подтверждают правило. Не стоит надеяться что вам выпадет один шанс на миллион. Вы скорее умрете надеясь.

Нужно что-то из себя представлять

Если у вас есть таланты и амбиции, можно добиться успеха и завоевать своего принца или принцессу. Есть целый список принцев которые женились не на аристократках. Девушки так их впечатлили, что принцы пошли против правил. Но для того чтобы кого-то так зажечь нужно выделяться. А чтобы богатый избранник с вами считался нужно быть не просто красивым приложением к нему. Одной яркой внешности мало чтобы с вами считались и уважали. В определенных кругах вы не задержитесь без достижений и выдающихся качеств.

За всё нужно платить

Возможно вы слышали об актрисе Грейс Келли. Она вышла замуж за князя Монако. Грейс была воспитанной красавицей из богатой семьи, но не аристократкой. Жизнь в строгих рамках, отказ от карьеры, а еще необходимость терпеть измены мужа – вот ее плата за брак с аристократом. Если разница между вами и партнером слишком велика, возникнет много проблем. Если вы будете полагаться только на достаток “принца” или “принцессы”, ничем не занимаясь, однажды вы можете оказаться на улице ни с чем. Особенно это касается небогатых красавиц, которые рвутся замуж за богача.

А еще многие забывают что отец Золушки был как минимум зажиточным, а в некоторых вариантах сказки и знатным. Девушка была воспитана и могла приспособиться к дворцовой жизни. Она соответствовала высоким требованиям. Не мог принц жениться на особе, которая позорила бы его перед всем двором. В обществе Золушка явно умела держаться.

На какие круги ни посмотри, везде свои требования. Чаще всего люди сходятся с людьми из своего окружения. Спортсмены со спортсменками, богема с богемой, интеллигенты с интеллигентами, рабочие с рабочими. Где бы вы ни искали свое сокровище, везде выставлены стандарты и требования, которым нужно соответствовать. Если приспосабливаться нет желания, сил, терпения, возможности, лучше отказаться от пустых мечтаний и искать по себе. Для многих такой вариант не так уж плох. Снизив притязания можно позволить себе расслабиться.

5. Меня должны принимать таким какой я есть

Конечно, все мы неповторимые личности. Свою индивидуальность нужно хранить, лелеять и не позволять посторонним себя ломать. Но если вы мечтаете о любви и дружбе, а люди от вас шарахаются, стоит подумать что их отпугивает. Вернитесь к упражнению со списками и распишите свои достоинства и недостатки. Вдумчиво проанализируйте их. Взгляните на себя реалистично. Некоторые качества в умеренном количестве терпимы, но если не сдерживаться, то невыносимы. Одно дело иногда раздражаться и прямо озвучивать чем недоволен. Уловки и умалчивания надоедают, искренность часто воспринимают как глоток свежего воздуха. Другое дело вспыхивать по любому поводу и без, критикуя и выливая на окружающих недовольство из-за каждой мелочи.

Да, люди должны принимать и уважать вашу личность, но не обязаны терпеть несдержанность, невоспитанность, грубость, эгоизм и т.д Мы живем в социуме, где есть определенные законы и правила. Уважение друг к другу и вежливость никто не отменял. Если говорить об отношениях, подумайте о том что у возможных партнеров есть свои списки требований. Ваше право соответствовать им или отказаться от этого. Свобода каждого человека заканчивается там, где начинается свобода другого. Кто-то будет спокойно терпеть периоды угрюмости или вспышки гнева, а кто-то не станет. Если большинство людей вас избегает, тому есть причина. И она в вас. Пока вы это не примете и не осознаете, от вас так и будут шарахаться.

Многих оскорбляет мысль, что их не “принимают такими какие они есть”. Они возмущаются при мысли что нужно меняться. Но вы же не ломитесь на собеседование в Google или Газпром после 9 классов образования? Если вам хочется занять более высокую должность, что вы делаете прежде всего? Смотрите требования, повышаете квалификацию. Почему подход к отношениям должен отличаться? Совершенствуетесь вы не ради людей, а ради себя, чтобы изменить жизнь к лучшему.

6. Нужно играть роль

Не стоит изображать из себя того, кем не являетесь. Говорят, что мужчины не любят умных женщин. Ум от них нужно скрывать. Говорят, что все женщины любят высоких мужчин. А средним и невысоким теперь нужно встать на ходули? Джентльмены предпочитают блондинок. Нужно перекрашиваться даже если блонд не к лицу? Нравятся только загадочные и молчаливые мужчины. Нужно многозначительно молчать даже если все хохочут над вашими шутками? Громко заразительно смеяться нельзя, ведь леди так себя не ведут.

Остановитесь. Нет одного шаблона привлекательного поведения, а если бы и был жизнь стала бы невыносимо скучной и предсказуемой. Разным мужчинам и женщинам нравится разное. Насколько различались Мэрилин Монро, Грейс Келли, Бриджет Бордо и Элизабет Тэйлор, а поклонники были у всех. Кто-то в восторге от Марго Робби, а для кого-то она простовата. Одним нравятся тощие брюнеты, другим румяные полноватые блондины. Кто-то в восторге от непосредственности и открытого смеха, а кому-то нравятся мрачные драматичные и погруженные в себя люди. На всех разве угодишь? Как сказал Оскар Уйалд, ирландский писатель и поэт, славившийся остроумием: “Будь собой. Прочие роли уже заняты.” Научитесь ценить свои черты, которые не вписываются в общепринятые шаблоны. Слишком прямолинейная и не кокетливая? Так многим мужчинам нравятся дерзкие и уверенные дамы. Не умеете балагурить, зато хорошо планируете дела? Серьезные основательные мужчины привлекают очень многих.

Подозреваете что ваш типаж не нравится симпатичному вам человеку? Насильно мил не будешь. Вы не станете более жизнерадостным или менее шумным человеком на заказ, а если начнете притворяться то будете чувствовать себя скованно. Если обожаете ходить в джинсах и футболках, а платья не любите, то “расфуфырившись” и чувствовать себя будете глупо и выглядеть скованно. Не нужно делать то, что не в вашем характере и вам не нравится потому что кто-то сказал что так нужно. Индивидуальность всегда привлекательней, даже если сильно отличается от общепринятых стандартов. Главное уверенно нести свою непохожесть на других. Лучший способ выделиться это как раз делать противоположенное тому что делает большинство. Конечно, отличия должны быть естественными для вас.

7. С милым и рай в шалаше

Любые проблемы требуют решений и в наше время решения чаще всего денежные. Это не значит что нужно искать только богатых партнеров, выбирая по толщине кошелька. Взаимопонимание, доверие и общность взглядов важнее денег, которые приходят и уходят. Однако, не стоит романтизировать нищенское существование.

Почему эта установка ошибочна? У новоиспеченной пары возникает иллюзия будто бедствовать легко. Конечно, многие люди переживают тяжелые времена и старт у всех разный. Не всем дарят квартиры и устраивают на высокооплачиваемую работу. Вместе зарабатывать и обеспечивать лучшую жизнь нормально. Главное двигаться, не сидеть на месте. Если же не налаживать материальные дела, любовная лодка разобьется о быт. Особенно если один не согласен с таким положением дел, а второй бездействует.

8. Взрослый человек должен понимать такие вещи

Некоторые думают что партнер должен понимать их с полуслова. Они обижаются если их намеки не распознают, а мысли не читают. Когда возникают разногласия, они почему-то считают что взрослый человек должен априори понимать “такие вещи”. Под “такими вещами” человек подразумевает что-то очевидное для него и не задумывается что это может быть неочевидно для другого. Установка “взрослый должен понимать” тоже не верна. Возраст не учит расшифровывать намеки, угадывать что на уме и делать правильные выводы по выражению лица. Если вы друг друга не понимаете, намного проще прямо поговорить. Не дожидайтесь когда вас поймут без слов. Выжидать, копя обиды бессмысленно, если вас сразу не поняли.

9. Мы должны быть неразлучными

Когда партнеры растворяются друг в друге люди считают это романтичным. Например, супруги начинают говорить: “мы сходили”, “мы вылечили зубы”, “мы родили”. На встречах ждут “Машу и Ваню”, “Олега и Яну”, “Оксану и Сергея”. Вот ведь молодцы Максим и Надя, всюду ходят вместе. А потом бедные Надя и Максим начинают ругаться потому что так много времени проводят друг сд другом, что отдохнуть не успевают. Каждому человеку нужно личное пространство, чтобы отдохнуть, подумать, успокоиться если поссорились, в конце концов. У людей могут быть разные интересы. Часть увлечений они разделяют, другие – нет. Какой смысл насильно тащить на балет или вынуждать смотреть футбол? Зачем таскать мужа по магазинам одежды? Куда веселее пойти с подружкой, которая не будет ныть, поторапливать и кисло на вас смотреть, портя всё удовольствие. Сюда же относится чрезмерное сближение, когда не остается ничего личного и тайного. Например, люди не стесняются ходить в туалет друг перед другом. Такое поведение не близость укрепляет, а скорее убивает романтику и интимную жизнь.

10. Милые бранятся, только тешатся

Такой подход создает иллюзию, что ругаться нормально. Недоразумения, конечно, возникают у всех. Иногда люди ссорятся, выпускают пар. Но постоянные склоки, скандалы и ругань не помогают решить проблему. Если люди выясняют отношения по одной и той же причине это значит что они не могут спокойно обсудить и решить вопрос. Еще один большой минус такой установки то что люди начинают верить что постоянные скандалы, крики и разборки это нормально. Нет, в здоровых отношениях двух любящих людей это ненормально и ссоры – явление редкое.

11. Где-то меня ждет вторая половинка

Как говорила Фаина Раневская: “Вторая половинка есть у таблетки, мозга и жопы, а я родилась изначально целой!” Нередко люди сидят и ждут когда же появится вторая половинка и сделает их счастливыми. Так ответственность за счастье они перекладывают на другого человека. Но если вы недовольны жизнью никто не сделает вас счастливым. Другой человек отличается от вас и не будет идеальным. Ожидая, что вы встретите половинку, которая будет полностью разделять все ваши взгляды и соответствовать вам во всём, вы только разочаруетесь. У вас могут совпадать мнения, интересы, но не стоит ждать что в вашей жизни появится идентичный человек. Сюда же относится ожидание что богатый принц решит все проблемы депрессивной дамы или роковая красотка изменит жалкое существование продавца пылесосов. Никто не придет, чтобы вытащить вас за волосы из болота. Будьте как барон Мюнхгаузен. Вытягивайте себя сами.

12. Нравятся только красивые/богатые/веселые/накаченные

Некоторые люди думают что они одиноки или несчастны в отношениях потому что недостаточно умные/красивые/стройные/яркие, можно вставить любое слово. По их мнению любят только знаменитых, привлекательных, богатых, а они несчастны потому что лишены сакрального качества. Это не так. Неужели все признанные красавицы были счастливы? Та же знаменитая очаровательная Мэрилин Монро страдала без любви несмотря на множество поклонников, нескольких мужей и любовников. И разве в браке счастливы все богачи, вокруг так и вьются меркантильные расчетливые люди? Возьмите качество, которому вы так сильно завидуете и поищите в интернете людей им обладающих. Например, если вы считаете что любимый шпыняет вас из-за недостатка веселости, почитайте о судьбах известных комиков. Или посмотрите на людей которые не слишком красивы, но у них нет отбоя от поклонников. Их ценят за легкость характера, позитивное отношение к жизни, миролюбивость или другие приятные качества. Любят совершенно разных людей. Парадоксально, но цепляют иногда именно недостатки, сложный характер, тараканы и странности. Нелюбовь же от одного вашего качества не зависит.