Жизнь с перчинкой, или Идите смело против правил

Глава 3

Мои доводы всё же подействовали на него. Он сохранил Олегу жизнь и даже разрешил нам жить вместе, поверив, что я действительно беременна. Отец даже дал Олегу одну из руководящих должностей в своей компании, оказав ему особое доверие.

– Ну вот видишь, как удачно всё сложилось, – сказала я в один из вечеров и прижалась к Олегу.

Я закрыла глаза и подумала о том, как сильно я его люблю. Именно тогда я и начала вести ДНЕВНИК СВОИХ ЧУВСТВ и эмоций.

Здравствуй, дневник!

Я так полюбила, что мне просто не терпится поделиться с тобой своим глубоким чувством. Когда-то один знакомый, по образованию биохимик, пытался объяснить мне, какие именно гормоны вырабатываются в организме, когда человек влюбляется. Но уже тогда мне это показалось неимоверно скучным, тем более что названия этих гормонов я забыла через минуту. А когда я испытываю сильную страсть, то не способна рассуждать.

Я чувствую необыкновенную лёгкость, о которой, наверное, лучше всего знают птицы, когда они парят под небесами. В такие моменты я благодарю Бога за то, что он наградил меня божественной способностью – любить. Даже если на улице пасмурно, в моей душе светит солнце. Мне хочется обнять весь мир, поделиться своим счастьем, петь о своей любви. Мне кажется, что я окружена самыми красивыми, счастливыми и светлыми людьми. Этот свет во мне и в каждом человеке. И тот, единственный, к кому я испытываю все эти чувства, становится для меня центром сияющей Вселенной, наполненной любовью.

А он? Вот он смотрит на меня, слегка улыбаясь. Я не знаю, о чём Олег думает, но я верю, что он не может не видеть света в моих глазах, не может не слышать нежной мелодии, которая звучит в моей душе. Олег чувствует, что какая-то неведомая сила подталкивает нас друг к другу. И мы не сопротивляемся…

Делаем первый шаг, потом ещё один, и в этот момент кажется, что мы одни в этом мире, что не было у нас за спиной обид и предательства, разочарований и боли и не будет больше никогда. С бешеной скоростью бьётся моё сердце, мне так хочется, чтобы и его билось в унисон. Ещё я вижу, что Олег смущён, что ищет слова, которые могли бы зацепить меня, ведь сейчас не принято говорить банальности и надо быть оригинальным.

А мне всё равно, что он скажет, ведь сейчас нет места логике, сейчас мне важно только бешеное биение сердца. «Я всегда знала, что ты мой!» – говорила героиня одного старого фильма. Вот и я всегда знала, что ты есть, ждала тебя, а все мои неудачи были лишь попыткой согреть душу. Но я часто попадала в ледяной лабиринт, из которого мучительно искала выход. А сейчас, когда рядом со мной ты, я не страшусь замерзнуть.

И вот Олег произносит: «Привет!» Это слово слышу только я, оно только моё, как и этот день, и весь этот мир. Я знаю, что с этого мгновения пропаду для подруг и знакомых, что отменю все намеченные встречи, ведь я хочу быть только с тобой, мой дорогой!

Нет-нет, я давно не придумываю для себя сказок о том, что мы будем жить долго и счастливо и умрем в один день. Мне хорошо здесь и сейчас. Ведь я люблю и любима! Мне совсем не хочется приоткрывать таинственную завесу будущего. Я не боюсь, просто чувствую родное плечо, слышу голос Олега, а когда поднимаю голову, буквально таю в его глазах, излучающих любовь, только любовь…

Спасибо, жизнь, за судьбоносную встречу, которую я так ждала! Я верила, что так и будет и наше соединение не случайно. И встретила любимого! Благодарю тебя!

Я пытаюсь сохранить это чувство, я пытаюсь изо всех сил, потому что любить – это нечто такое, что случается слишком редко и нечасто бывает настолько настоящим, чтобы задержаться надолго, и слишком прекрасно, чтобы так легко отказаться от этого… Я люблю его за нежность, за ласку, за то, что он у меня один такой. Мне с ним хорошо, тепло, легко, спокойно. Он открыл мне весь мир, подарил своё сердце. Он мой, только мой! Я его люблю за то, что он, как никто другой, подходит для семейной жизни, он уважает женщин, не придирается по мелочам, прощает мне маленькие капризы, балует лаской, с благодарностью принимает мою заботу, уважает меня, не даёт мне ни единого повода для ревности. Он красивый, он весёлый, он компанейский! Самый лучший!

У него есть и недостатки, но я могу их простить! Он ни разу меня не обидел, не оскорбил. Я впервые встречаю такого человека, с которым так хорошо и спокойно… Я люблю его за скромность, но при этом значимую, сильную личность, которая не может быть незамеченной!

Мой любимый мужчина – лучший мужчина на Земле, во всем мире! Ни у кого нет такого! И счастье, что мы встретились. Каждый получает то, что заслуживает. Его не назовешь мужиком – он мужчина!

Мы с ним отличная пара, можно сказать, созданы друг для друга.

Как хорошо с ним… Можно быть любой, не боясь, что от тебя отвернутся. Можно рассказать все свои большие и маленькие тайны. Можно быть слабой, глупой, порой не очень красивой. Но при этом чувствовать себя любимой и нужной. Смотреть в его глаза и видеть в них своё отражение, просто молчать, не испытывая дискомфорта, понимать друг друга без слов. Быть счастливой от одного его факта существования.

Каждое утро сердце поёт от радости, когда я просыпаюсь с ним вместе, когда он мне звонит с работы, когда возвращается домой, когда я засыпаю с ним в обнимку, когда просыпаюсь ночью и вижу, что он рядом… Он со мной, и мы любим друг друга, и это так прекрасно!

Живу сладким сознанием того, что принадлежу ему безгранично! Потерять его – значит умереть! Ничто в мире не способно заменить его прикосновения, взгляда, звука его голоса! Он как наркотик, попробовав раз, хочется ещё и ещё! И невозможна даже мысль о том, чтобы лишиться его!

Олег очень добрый, хоть и пытается это скрывать, терпеливый, нежный, любящий, ответственный, заботливый. Мы можем беседовать бесконечно, темы никогда не иссякнут. А если молчать – то это взаимное, объединяющее молчание, когда оба молчат об одном и том же.

Я люблю его таким, какой он есть. Я могу его назвать как угодно, но он всё равно остаётся человеком, которого я люблю. Он мой нежный зверь, я сгораю от страсти, когда думаю о нём. Люблю его за недостатки, за доброту и некоторую черствость, да, мы разные – он мужчина, а я – женщина. Просыпаюсь утром, а Олег лежит рядышком и смотрит на меня с лёгкой улыбкой и шепчет: «Я тебя люблю!»

Если разобраться, то ведь мужчинами действительно можно управлять. Важно, чтобы они даже не догадывались об этом. Это нужно делать тонко, искусно и осторожно. Влиять на поступки мужчины лучше всего тогда, когда ему или очень плохо, или очень хорошо.

В критических ситуациях мужчина очень подвержен влиянию. Когда у него прекрасное настроение и он великодушен, то от него тоже можно добиться желаемого.

Мужчины очень болезненно воспринимают свою неправоту, любят, когда их хвалят и ценят. Терпеть не могут женские слёзы и не понимают, что женщины обладают гораздо большей эмоциональной гибкостью. Они не любят начинать серьёзный разговор первыми. Они ненавидят, когда ими управляют, но относятся благосклонно, когда подсказывают в важных делах.

Мужчины не любят женщин-жертв, которых нужно постоянно спасать. Мужчина не может без женщины, стремится к ней, а в глубине души чувствует, что всё это может плохо кончиться. Сильный пол обожает, когда женщины считают его исключительным. Когда мужчина болен, он капризен, как ребёнок. Есть непреодолимая разница между мужской психологией и женской. Мы более чувственны, они более ментальны. К каждому мужчине нужно найти подход!

Мы любим, ненавидим, уважаем, изучаем, не понимаем. Мужчинам нужны наши поддержка, душевное тепло, внимание. Кто-то сумел обозлиться на всех мужиков и теперь проводит время в постоянных жалобах на них. Мол, лучше завести себе четвероногого друга, чем держать в доме мужчину. Дружок всегда радуется встрече, искренне любит и никогда не предаст. Кто-то ещё находится в поисках достойного кандидата, а кто-то встретил единственного и оттачивает совместную жизнь.

Слабовольные мужчины вызывают у нас сочувствие. Самоуверенные самцы – удивление. Восхищение вызывают мужественные и уверенные в себе мужчины. О них судят не по чину, не по деньгам, не по силе, не по внешности, а по отношению к женщине…

Женщина должна понимать, что у мужчин есть свои интересы, друзья. Им необходимо время для мужских дел, в которые женщина не должна влезать. По натуре они охотники, и нам нужно всегда подогревать интерес к себе. Большинство мужчин хотят иметь надёжный тыл, где было бы тепло, где можно отдохнуть душой.

Мы можем жаловаться на мужчин, обвиняя их во всех смертных грехах. Правда, основные женские упрёки заключаются в том, что мужчина не хочет сделать женщину счастливой. Я не встречала мужчин, которые считали бы целью своей жизни осчастливить какую-нибудь женщину и делать всё, что она скажет. Быть счастливой – это задача не мужчины, а женщины. Мы должны беречь самолюбие наших мужчин, баловать их комплиментами и почаще улыбаться. Наша отличительная черта – мудрость. За эту мудрость мы заплатили дорогой ценой… Нельзя сотворить себе кумира из смертного мужчины. Давайте будем судить о наших мужчинах не по красивым словам, а по поступкам, ведь красивые слова стоят не слишком много.

Больше всего на свете я боялась потерять Олега, а ведь было время, когда совсем не верила в любовь… Мне казалось, что любовь причиняет только боль, делает тебя несамостоятельной. Любовь – это такая штука, которая отнимает время и силы, от неё страдаешь, но в то же время от страданий получаешь ни с чем не сравнимый кайф…

Когда наблюдаешь за человеком, ползающим с несчастными глазами у твоих ног, приходишь к выводу, что им правит лишь эгоистичное желание привязать тебя на верёвочку и всю оставшуюся жизнь радоваться, что сделал тебя своей собственностью.

Я не понимала, почему это чувство называют возвышенным, если в конечном счете оно направлено на себя любимого. Когда-то любовь сыграла со мной злую шутку. Разделала меня кухонным ножом, вывернула наизнанку и выкинула на улицу на потеху злым людям, а внутренности скормила своей подруге-депрессии. Она выгрызала меня изнутри, а я боялась ей помешать, она пустила в меня свои корни, захватила полностью, мучая до потери пульса.

Раньше я не знала, что может быть хуже любви… Ведь мы жертвуем своим самолюбием, разумом, здоровьем, как психическим, так и физическим, ради человека, который, взгляни мы на него поверх розовых очков (и рано или поздно взглянем – неизбежно), такое же никчёмное млекопитающее, как и все копошащиеся вокруг людишки.

Если внимательно посмотреть на влюблённого кретина, тут же возникает вопрос: о чем он думает, чем забита его голова? Он зациклен на объекте своей страсти, он деградирует, он теряет себя! Представляете, приобрести любимого человека и потерять себя…

Мне казалось, что человек, которого любишь, завладевает твоим разумом, парализует его, ты тупеешь на глазах, тебе уже ничего не надо, ты отрекаешься от старых привязанностей. А падать с облаков всегда очень больно, а упадешь обязательно, это неизбежно. Ты мечешься в поисках спасения, как утопающий, хватаешься за соломинку, тебе нужен глоток воздуха, но его нет. Ты медленно умираешь, в душе пустота, в сердце огромная зияющая дыра.

Но проходит время, и ты снова начинаешь дышать, но самое ужасное, что любовь – это не болезнь, которой можно переболеть один раз. Она вернётся и ещё не раз. Снова будет пожирать твои мозги, высасывать твою сущность, она сделает из тебя растение, которому нужна лишь «вода». Даже страшно подумать, что я думала о любви до встречи с Олегом…

Странная всё-таки штука – любовная привязанность. Она делает человека зависимым, уязвимым, порой беззащитным. Как же хочется, чтобы моя история любви не стала гимном разбитого вдребезги сердца. Когда мы любим, то за спиной вырастают крылья, главное, чтобы их не обломали… Иногда мне казалось, что я искала Олега всю свою жизнь.

Понимаю, что я должна быть сильной и не уходить полностью в эмоции, но с каждым днём это становится всё труднее. С каждым часом любовь всё больше и больше поглощает все мои мысли, я завишу от другого человека. Хочется, чтобы были солнце, свежий ветер, улыбки, разговоры по душам, счастье, поцелуи, чтобы мысли и чувства были на двоих.

Теперь я хорошо знаю, что жизнь людей строится на любви. Любовь – жизненное испытание. Привязанность переходит в болезненную ревность, тёплые чувства заменяются бессилием что-либо доказать, иначе неминуемо бумеранг эмоций вернётся к тебе с удвоенной силой, и удар его будет более болезненным, чем лёгкое покалывание влюблённости.

Любовь – чувство, когда ты не можешь жить без человека, которого любишь. Ты готов на всё, лишь бы он оставался рядом, и именно это и есть опасная сторона любви, слепое желание постоянного присутствия, владения человеком. Я хочу подчеркнуть, что любовь – сложное чувство, коварное, но я ни минуты не жалела о том, что полюбила.

На самом деле любить очень сложно. Именно любить, а не как это обычно бывает: получил, что хотел, и успокоился. Как сказал один великий человек: «Любовь – это переоценка сексуального порыва». Именно в этом варианте она встречается чаще всего.

Для меня любовь – это, прежде всего, уважение и забота о чувствах другого человека. Когда больно ему, больно и тебе; ты ощущаешь мир через его чувства и желания, а не через свои. Но такое встречается очень и очень редко. Обычно все думают исключительно о себе и любят только до тех пор, пока не удовлетворят своё самолюбие. Но это не в нашем варианте с Олегом.

Иногда меня посещают воспоминания о тех людях, которых я когда-то любила, тех, которые, наверное, судя по их дурацким выходкам, любили меня. Любовь – это чистое чувство, возвышенное, оно воодушевляет и заставляет радоваться жизни. Любить можно только того, кто это заслуживает. Если любить всяких гадов и предателей и надеяться, что они осознают всю глубину своего заблуждения, то можно оказаться с путами на руках и ногах. Любовь – прекрасное чувство, особенно когда любишь не только ты, но и тебя. Любовь возвращает к жизни, любовь – это святое.

Любовь мне помогает жить, но это чувство хорошо лишь, когда не ослепляет. Если мы начинаем идеализировать своих возлюбленных – ошибки неизбежны. Нас могут эксплуатировать, пользуясь сильными чувствами из своих эгоистических побуждений. Любовь вообще похожа на кокаин, пока он у тебя в крови, ты можешь творить бог знает что, у тебя огромный прилив энергии и сил, но пройдёт время, и ты уже в затяжной депрессии, в сердце боль, разочарование, отсутствие цели и смысла в жизни.

Любовь… Что она делает с людьми? Она даёт смысл жизни, который многие так долго ищут. Ради любимого ты готов пойти на всё. Например, отдать за обожаемого жизнь. А ведь, по определению, истинная любовь та, если чувствуешь боль человека, его страх, его радость. Все мысли только о нём, безумные фантазии, чрезмерный интерес к жизни, энтузиазм во всём, вечно прекрасное настроение, хочется взлететь к небесам.

Любовь – не только влечение к другому человеку, и кроме чувства-наслаждения (чувства для себя), в ней есть и чувство-понимание (чувство для другого). Любовь как бы рождает в людях сверхинтуицию, способность чувствовать другого человека, как себя. Как будто твои нервы срослись с его нервами, его боль переливается в твои болевые центры, его радость впадает в твои приёмники радостей, и ты переживаешь их почти как свои. Его кровь сливается с твоей кровью, возникает то самое таинственное слияние душ, которое и есть высший взлёт любви. У нас с Олегом было именно так.

Даже не верится, что было время, когда я очень сильно любила одиночество. Уединение выбираем мы, а одиночество зачастую само нас находит. Одиночество не страшно, просто разные люди воспринимают его по-разному: кому-то в петлю лезть хочется, а кто-то живёт себе спокойно и принимает одинокое существование как должное. Желание остаться наедине с собой – естественное состояние любого человека.

Мне всегда казалось, что, только находясь в одиночестве, можно по-настоящему расслабиться и восстановить душевное равновесие. Одиночество – вещь нужная, только в единении с собой можно постигнуть всё непонятное, немыслимое, проанализировать свои ошибки, набраться сил и энергии.

Мне казалось, что существует романтика одиночества. Тебе не с кем ничего делить… и нечего терять… Вроде люди вокруг тебя, вроде отношения нормальные, но ты чувствуешь, что одна… В одиночестве всё острее воспринимаешь. Оно помогает не отвлекаться… Иногда просто необходимо побыть наедине с самим собой, чтобы разобраться в путаных мыслях, уделить себе внимание, в конце концов.

Но, конечно, одиночество не должно стать обычной формой существования, да и при всем желании это не удастся. Одним словом, всё должно быть в меру! Избитая истина… Раньше я ощущала, как удобно, когда никто не лезет в душу с глупыми вопросами, не учит жить, не читает мораль. В этот мир мы приходим одинокими и не менее одинокими возвращаемся в небытие, в чёрную пустоту. Так было, так будет…

До встречи с Олегом я никогда не боялась одиночества. Мне не требовалась энергетическая подзарядка. Я считала, что общение с окружающими приносит массу неприятностей: обиду, злость, раздражение, ревность. Казалось, что не просто найти взаимопонимание с людьми, да и о каком понимании может идти речь, когда мы и в себе-то толком разобраться не можем? Но найти общий язык с самим собой ещё реально, всё-таки с собой мы знакомы давно, привыкли, знаем о своих «бзиках» и «задвигах».

Да и кто может быть интереснее и симпатичнее для нас самих, чем мы сами? Рано или поздно приходится расставаться с людьми, с собой же расстаться куда сложнее. Я считала, что, чем тратить время на разгадывание душевных тонкостей случайных знакомых, лучше посвятить время себе. Казалось, что только в одиночестве проявляется реальная сущность человека, именно его самого, а не его социальных масок. Если вам плохо с самим собой – не будет хорошо и с другими.

Лучший способ отбросить психологические костыли – пройти период одиночества. Не будут страшны угрозы вашему покою и искусственные напоминания о том, что вас могут бросить. Когда я это поняла, моя жизнь заиграла новыми красками.

Теперь мне страшно вспоминать то время, когда я была одна. Серая бесконечность одиноких дней. Ничто уже не радует, а равномерное биение сердца гулко отдается в висках… и эта странная сердечная боль становится все резче. А в душе опять ночь… и я уже не чувствую страха.

По ночам мне снился один и тот же сон. Как будто я иду по выжженной земле, вокруг голая пустыня и вновь ничего живого. Только одинокий вой койота доносится до меня издалека. Я не жива и не мертва – бесплотная тень. Я устала, но путь ещё долог… Я ищу того, кто бы смог протянуть мне руку, помог подняться с колен, но вокруг только смутные зыбкие тени… и ничего живого… Никого… Лишь мёртвые пески…

И всё же на том жизненном этапе мне было близко именно одиночество. Оно не обманет, не предаст. Когда я одна, мне не нужно бояться удара в спину, не ожидать подставы, подлости, обмана, предательства. Когда я одна, я рассчитываю на себя и только на себя. Одиночество – оно внутри, в душе. Мне казалось, что неизвестно, стоит ли стремиться к избавлению от одиночества?

Никто не мешает думать, рассуждать о своём и вообще быть в тишине… Именно в одиночестве я могла почувствовать мир и себя в мире, могла мечтать и думать о сокровенном.

У одиночества особый аромат и вкус, и мне казалось, что я не могу без него обходиться, оно мне нужно как вода и сон. Только когда я одна, я – настоящая, без масок и кривляний. Мне нравится это чувство. Одиночество – это всегда красиво, как осенняя грусть, это естественное состояние души. Но потом ты начинаешь думать, что тебя никто не любит, ты абсолютно, безнадёжно одна, мир пуст, нет живой души, которая понимала бы тебя.

И вот словно разряд молнии бьёт в самое сердце – а ведь ты сейчас совершенно одна! Пусть несколько часов назад тебя преследовала иллюзия, что тебя любят, что есть близкий-близкий человек, почти родной, но это только мираж, всем есть дело только до себя, и этого не изменить – таковы люди…

Боль застревает где-то в сердце. И тогда я пытаюсь заснуть, чтобы на следующий день снова наслаждаться иллюзией, что рядом есть человек, близко-близко…

Я знаю, что люди не понимают меня. Я тоже не понимаю людей. Окружающие улыбаются мне и тут же втыкают нож в спину. Я улыбаюсь людям, но всегда готова к обороне. Моё сердце постоянно ноет, и шрамы на нём никогда не исчезнут. Если меня хотят посадить в клетку, я ломаю замки. Если я кому-то нужна, я прихожу на помощь, но потом снова исчезаю.

Темны мои пути, и никто не знает, где я брожу. Я одинока и свободна. И на тот момент это было прекрасно… Одиночество – это наркотик, не приносящий кайфа, но вызывающий привыкание. На самом деле в небольших дозах кайф всё-таки полезен.

Иногда я напоминала себе котёнка, который, чувствуя тепло, тупо тыкается слепой пушистой башкой в чужие руки…

Порой потерянная бродишь по улицам в одиночестве и вдруг чувствуешь родной парфюм. Поднимаешь глаза, с наслаждением вдыхая знакомый аромат, и ищешь человека взглядом… А рядом какой-нибудь невзрачный человечишка, ровно ничего для тебя не значащий…

Идёшь в летнее кафе, садишься за столик, облачко знакомого сигаретного дымка окутывает тебя, ты с надеждой оглядываешься по сторонам, а за соседним столиком незнакомый мужик с какой-то бабой курят и пьют вино… Это опустошает. Одиночество начинает тяготить, ты мечешься, спокойствие уходит. Душа начинает тихонько ныть, пробуждённая весной, как ноет старая рана иногда в дождь, – значит, душа ещё жива. Болит – значит, я ещё жива… И это никак не связано с количеством людей рядом с тобой – это сугубо душевное состояние, которое у меня, например, особо остро проявляется при общении с самыми близкими людьми.

Одиноким можно быть и в толпе, если не открывать никому своих истинных чаяний и соображений. Господин Шопенгауэр сказал: «Быть взрослым – значит быть одиноким». Если вам есть чем заняться, одиноким вы себя чувствовать не будете.

Но сейчас я стала рассуждать совсем по-другому. Уметь заинтересовать другую личность собой, отчасти наполнить её внутренний мир своими мыслями – все это очень важно для развития нашей собственной личности. Для чего мы получаем образование, зарабатываем деньги, поднимаемся по социальной лестнице? Для того, чтобы суметь сблизится с людьми, с которыми нам интересно. Для этого мы должны быть интересны им. А вот когда мы попадаем в ситуации или социальные группы, где отсутствуют интересные нам люди, то иногда чисто на подсознательном уровне пропадает желание заинтересовывать их собой, ведь для этого нужно опуститься до их уровня, но деградировать никому не хочется, а в отношении к человеку негатив чувствуется интуитивно.

Отсюда отдаление, избегание общения и, как следствие, чувство одиночества, которое, на мой взгляд, есть невозможность развития своей личности посредством общения.

Боль одиночества мне хорошо знакома. Внутри меня время от времени возникают ледяное равнодушие и пустота, в такие моменты я совершенно отчётливо понимаю, что нет человека, который смог бы помочь мне и устранить эту боль. Решение может прийти только в результате борьбы. Нельзя ни равняться на окружающих, ни зависеть от них. И это не потому, что все люди – эгоисты.

В силу причин люди изначально созданы одинокими, хотя считают иначе, пытаются закрыть глаза на своё одиночество, раствориться в толпе. Но только полностью осознав личную ответственность за свою судьбу и приняв брошенный холодной и равнодушной жизнью вызов, можно двигаться вперёд и добиться успеха, даже если ты шагаешь одна.

В какой-то момент одиночество обостряет переживания и все договоры с собой становятся неактуальны, после чего начинаешь делать нелогичные вещи…

Легко любить одиночество, когда ты одинок по своей воле. Приятно уходить в себя, когда есть к кому вернуться.

Многие идут по накатанной колее и не задумываются, счастлива ты или нет. Почти все не удовлетворены жизнью, любовью, мужским отношением и вечной борьбой за выживание. Несмотря на наличие мужа или любовника, в глубине души витают мечты о несбыточном счастье и все твердят, что жизнь не удалась.

Браки по любви превращаются в браки по долготерпению. Любовь имеет тенденцию уходить, остаётся привязанность. По ночам многие женщины думают о том, как хотелось бы бросить всё к чёртовой матери, дать надоевшему муженьку пинок под зад и отправиться на поиск новой любви, чтобы кровь кипела в жилах от страсти и красивых отношений. Взять любимого за руку, сесть в самолёт и полететь в другой город, в костёл, для того чтобы просто послушать орган. Но это только мечты…