Храбрая блондинка, или Мужчина должен быть в сердце и под каблуком!

Пролог

Не знаю, как вам, но мне иногда хочется задать свои вопросы Богу. Вот если бы у меня в жизни состоялась с Ним встреча, что бы я смогла Ему сказать и о чём спросить? Хоть и говорят, что у Бога не спрашивать надо, а молиться ему, но я всё равно бы спросила… Например, почему так много идиотов на Земле?.. Почему я не встретилась раньше с тем, кого так долго искала?.. И почему я всё же его потеряла? Почему умирают молодые? За что все эти кары? Почему человек так мало живёт? Черепаха живёт двести – триста лет, а человек – семьдесят или того меньше. Чем черепаха лучше человека? Почему в последнее время столько катастроф? Отчего так много несправедливости? Зачем умирают дети, а маньяки и педофилы живут?

Когда такое происходит, вообще отказываешься во что-то верить. Начинаешь считать, что есть только страх перед непознанным и надежда: если буду верить в высшие силы, удастся избежать страшного события…

Зачем Он создал этот мир, а если создал, то почему не оберегает? Может Он сделать так, чтобы на всей Земле пошёл дождь из святой воды, все люди сделались добрыми и забыли навсегда, что такое зло. Почему не хватает Его любви? Что действительно некоторые попадают в санаторий «Рай», живут вечно, играя на лире?

А ещё я бы спросила, не одиноко ли ему… Бог-то всего один. Трудно ли Ему быть вечным? Я бы спросила, чувствует ли Он то, что люди, – любит, страдает?.. Если бы мне предоставился случай поговорить с Богом, эта беседа одним бы вопросом не ограничилась.

А может быть, я даже набралась бы смелости и попросила у Него счастья, здоровья и долголетия для себя и своих близких. Поблагодарила бы Его за саму возможность ЖИТЬ. Или даже попросила бы у Него прощения и сказала за всё СПАСИБО. Я бы никогда не смогла Его судить и уж тем более от Него чего-то требовать. Это все равно, что стоять и кричать на океан, осуждая, что в нем тонут корабли, то есть бессмысленно. Если бы Он смог исправить все мои ошибки, стереть мою память о том, как грешить, и наполнил мою жизнь добром и любовью навсегда… я бы спросила: что я сделала не так и как нужно было поступить в той или иной ситуации? И если бы Он указал на мои косяки, я бы поинтересовалась, почему Он не направил меня на путь истинный?

А ещё я бы спросила Его, сколько времени у меня осталось?.. И вообще, как он относится к сильным женщинам? Я бы пожаловалась Ему, как трудно быть сильной женщиной уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами. Сильная женщина живет в соответствии с девизом: «Любить нельзя использовать», но где поставить запятую, каждая выбирает сама. С сильной женщиной может быть рядом только уверенный в себе мужчина с хорошей самооценкой, чётко понимающий, сколько плюсов ему может дать подобная женщина.

Я бы поинтересовалась, почему все люди носят маски? Их надевают в надежде скрыть свои чувства, чтобы никто не узнал, какие они настоящие. Иногда им самим хочется снять маску, но не получается, потому что она уже приросла к коже… Именно это произошло со мной. Я уже забыла, когда была настоящей… Я привыкла прятать свою боль в себе, и у меня получалось. Некоторые не верят, что у меня сердце обычной смертной женщины и болит оно так же, как у других. Просто я никогда не сдаюсь, и вся моя жизнь проходит в борьбе. Я же сильная и всё выдержу: предательство, падения… И это несмотря на то, что многие пытаются сбить меня с ног, подчинить, уличить в слабости.

Многие мужчины не любят меня за то, что я не соглашаюсь с их традиционным понятием о женщине как о ведомом существе. Я способна обойти мужчину, для этого мне нужно преодолеть множество барьеров. А барьеры эти создают мужчины.

Я способна самостоятельно выбирать партнеров, а не ждать скромно, пока выберут меня. Я рву связывающие меня узы, а не терплю смиренно, пока они отпадут сами собой. Я не скрываю, что по многим параметрам превосхожу любого представителя сильного пола. Мне нужен мужчина, который, вместо того чтобы чувствовать себя уязвленным или побежденным, будет ГОРДИТЬСЯ своей ЖЕНЩИНОЙ. Для этого ему просто надо быть сильным духом.

Уверенность в собственных силах отличает сильную женщину от слабой. Ведь сила не в мускулах, а в характере. Я уже давным-давно научилась самостоятельно мыслить и не бояться принимать решения. В критических жизненных ситуациях, а такие случаются у каждой первой, я не стану ждать, когда кто-то придет и спасет, а способна спасти себя и других.

А ещё я бы спросила Бога: хорошо ли, что я с детства внушила себе: «Я всегда права». Чтобы признать свои ошибки и изменить жизненные установки и взгляды, нужна огромная сила духа. Я знаю, что всегда права, но жизнь научила меня выслушивать мнение другого. Может быть, со временем я смогу его понять…

Я уже давно говорю «прощай» лишь однажды. Даже тому, кто был когда-то для меня очень важен… Я никогда и никому не демонстрирую, как мне тяжело, и люди думают, что мне просто ЛЕГЧЕ жить, поскольку я менее уязвима. Я уже не могу себе позволить не быть сильной, потому что на меня, на мою якобы большую, чем у других, силу опираются и мужчины, и женщины. А когда осознаешь, что твоя улыбка (как бы тебе ни было плохо) – опора для другого человека, ты обречена быть сильной и не можешь себе позволить такую роскошь, как проявление слабости.

Интересно, что ответил бы мне Бог на вопрос, почему мужчины не всегда понимают сильных женщин? Пусть и очень сильные, но ведь это просто женщины, и к ним нужно относиться бережно, независимо от того, какое впечатление они стараются произвести. Это греет, и хочется таять… В попытке произвести впечатление на сильную женщину многие мужчины отсеиваются. Очень многие. Это хорошо, ведь по достоинству таких представительниц слабого пола может оценить только ЛУЧШИЙ.

Признаться самой себе, что ты сильная, дорогого стоит. Совершая решительный поступок, переступая через гордость или принципы, ты реально осознаешь, что никогда уже не будешь прежней, потому что тебя многое обязывает. Когда вокруг говорят, что ты сильная, – это уже ярлык. От сильных женщин мужчины часто уходят, потому что знают – те справятся… От слабых уходят реже. Их не бросают из-за чувства ответственности. Моя проблема в том, что я привыкла быть независимой и при этом хочу, чтобы мужчина нёс за меня ответственность.

Меня притягивают мужчины, которым нравятся самостоятельные женщины, которые не боятся ярких и умных. В мужчине мне нравятся именно мужские качества. Человек всегда может найти себе равного, который понимает и чувствует его силу и слабость. И всё же мне чертовски нравится быть сильной, потому что есть возможность делать что хочется, а не то, что скажет мужчина.

Не скрываю, что стала сильной, попав в определенные обстоятельства. Сначала одна жизненная ситуация, которую нужно решить, а рядом нет сильного, потом другая, третья… Так закаляется характер. Когда становится невыносимо ждать действий от мужчин, я убеждаюсь, что проще сделать всё самой. Этим самым я не даю мужчине возможности себя проявить. А мужчина начинает думать: зачем «париться», если она сама может всё сделать? Я настолько самодостаточна, что мужчина рядом со мной перестаёт быть мужчиной. Я своими поступками превращаю его в бесполезное существо. И сплетается всё в один клубок, и уже не разберёшь, кто каким был в этих отношениях.

Я бы спросила у Бога: почему, чтобы стать сильной, мне пришлось изваляться в грязи, испытать на своей шкуре презрение слабых мужчин, зависть и ненависть менее успешных подруг, людское осуждение? И все потому, что я не только сильна, но и красива? При этом не рвала на себе волосы и не кричала, что мир жесток, я смогла наплевать на людское мнение, переломить себя, понять, что моя жизнь не нуждается в одобрении, и стать ещё сильнее. Я в любых отношениях жду подвоха. Жду очередного урока, после которого нужно будет становиться ещё более сильной от отчаяния. Однажды не сломавшись, я уже не могу по-другому. Меня очень легко ЗАЖЕЧЬ, а УДЕРЖАТЬ очень сложно.

А ещё я бы призналась Богу в своём страхе, что наша жизнь не вечна и когда-нибудь обязательно придётся уходить. Хочется любви, ярких эмоций, достижений, впечатлений, а то вдруг однажды всё закончится… Мне бы хотелось, чтобы Бог назвал последний день моей жизни. Я бы тогда задумалась, почему многое в жизни не ценила, ведь даже, несмотря на серость и будни, мне было чертовски приятно жить.

Наверное, я бы сразу стала звонить тем, кого когда-то любила и люблю сейчас, чтобы вспомнить лучшие моменты жизни. Ведь даже мои бывшие по-своему влияли на мою жизнь и сыграли свою роль: я стала тем, кем стала. Я бы с удовольствием их обняла и поблагодарила за всё хорошее и плохое.

А потом я вновь буду искать Бога, чтобы попросить у него ещё кусочек жизни… Я бы встала перед ним на колени и поклялась ценить всех, кто меня окружает, и постоянно говорить людям о том, как сильно я их люблю. Буду меньше спать, больше ЖИТЬ, наслаждаясь самим процессом и вкусом жизни. Я бы делала всё возможное, чтобы мои близкие никогда не плакали, чтобы облегчить им жизнь, никого не потерять… Хватит с меня потерь. Каждый день моей жизни будет как последний.

Я бы покаялась Богу в том, что нечестна с мужчинами. Как только начинаю встречаться, уже думаю о расставании. Я умею ПРОЩАТЬ и ОТПУСКАТЬ. Я бы честно призналась Ему, что сама не знаю почему, но мужчины нужны мне всё больше для секса. Я просто хочу мужчину физически и встречаюсь с человеком, пока он мне не надоест.

Я разучилась доверять. Всё жду, может, вместе с сексом придут и чувства? Чувства не приходят, а вот поклонники кардинально изменяются. Мужчины не желают меня отпускать, потому что ничего обо мне не знают. Вернее, им кажется, что многое обо мне известно, но на самом деле ничего, кроме моих масок и имени…

Моё сердце устало быть одиноким, но я стараюсь не давать ему надежду, что смогу полюбить, даже если оно меня очень сильно будет просить…

Шло время, и мне хотелось чего-то большего. Я понимала: нельзя постоянно встречаться с человеком и знать, что отношения продлятся недолго. Я боялась привязаться к поклоннику и была рядом словно на чемоданах, готовая в любую минуту расстаться и не сожалеть. Не люблю обманывать себя и того, кто рядом. Выстраивая отношения, пытаюсь отыскать в мужчине хоть что-то, что бы МЕНЯ УДЕРЖАЛО. Не нахожу, зализываю раны, меняю партнёра и ИЩУ ДАЛЬШЕ.

Я не готова тратить жизнь на чувства, которым не должно быть места в моей судьбе. И тем более жалеть себя. Жалость к себе убивает. Даже если я терпела поражение в отношениях и они заканчивались, я всё равно не жалела себя. Нянчить свою беду – значит растить её для себя. Нужно попытаться увидеть боль других людей и понять, что им гораздо тяжелее. Да и беда – не беда вовсе. Просто иногда нам приходится терять то, чем мы какое-то время живём, и убеждаться в который раз: нельзя зацикливаться на чём-то одном.

Я люблю сложных людей, которых хочется послать подальше и не хочется отпускать. Мне всё время хочется в небо. Я верю, что можно жить на облаках. Я постигла истину: правильно брошенный мужчина возвращается, как бумеранг. Я никогда не искала свою вторую половинку. Наверное, это оттого, что я уже родилась целой. Я прячу слезы за очками, плохое настроение – за улыбкой, разбитое сердце – за красивой внешностью. И все верят, что у меня всегда всё хорошо.

Я бы сейчас отдала всё за человека, который бы примчался ко мне среди ночи. Я бы ему рассказала всё, что нагорело-накипело на душе. А когда я начала бы терять над собой контроль от рыданий, хорошенько бы меня встряхнул и приказал: «Живи!!!» А потом наступит новый день, и вновь захочется жить.

Я выдумала себя, женщину, которая у всех на виду. Я скрываю своё истинное «я», чтобы мужчины видели во мне законченную стерву и больше не причиняли мне боль и не поддавались манипулированию. Это мой стиль жизни, и мне так комфортно. Если уходить, то красиво… Если плакать, то от счастья. Если жить, то ярко. Если надеяться, то исключительно на себя.

Я уже давно никого не люблю, просто играю. Расстаюсь, возвращаюсь, всё по кругу… Люблю жить на вулкане страстей. В отличие от других никогда не прогибаюсь под жизнь. И мне плевать, что так, как живут другие, легче жить. Я привыкла делать то, что хочу, а не то, что хотят от меня другие, и ставлю себе задачи с бесконечным числом неизвестных.

Меня не интересует, как мои поступки выглядят со стороны. Зачастую из них получается что-то стоящее и запоминающееся. Я не обращаю внимания на разговоры у меня за спиной. Зато когда я поворачиваюсь – все замолкают…

Никогда не любила полутона. Если любить, то всем сердцем. Если ненавидеть, то всей душой, неистово. Если действительно любишь, не надо бояться отпускать возлюбленного на свободу. Если он возвращается к тебе, значит, он твой. Если нет, значит, никогда не был твоим.

Двое часто не понимают, что каждому из них необходимо личное пространство. Когда я рядом с мужчиной, мне начинает казаться, что я в эмоциональной ловушке, где не дают свободно дышать.

Любовь заканчивается, когда начинаешь понимать, что твой мужчина – не единственный на свете. Любовь уходит незаметно. Тихо, на цыпочках, как воровка. Когда-то мы мечтали быть вместе, пока смерть не разлучит, а потом вычёркиваем друг друга из жизни так, будто никогда и рядом не стояли. Это грустно и поначалу даже страшно. Не остаётся ни жалости, ни сочувствия, ни благодарности.

Любовь всегда сжимается под ударами лжи. Перед смертью любовь превращается в злобное чудовище, которое брызжет ядом и отравляет всё вокруг. Горько, когда расстаются люди, которые слишком многое пережили. Наверное, это оттого, что слишком много растоптанных надежд. Не оценили, не сберегли.

Мне нравится бросать вызов обществу и жаль тех, кто включает внутренний ограничитель. Не надо границ, тесные рамки не дают жить. Люди загоняют сами себя в угол и уже не живут, а существуют. Мне интересен тот, кто развивается, а не стоит на месте, тот, у кого есть чему поучиться, ведь я не боюсь пробовать новое.

В отношениях с мужчиной рано или поздно наступает момент, когда всё отдано и всё получено. Прошлое остыло, и мне больше не холодно спать в объятиях одеяла. Когда двое расстаются, сначала кажется, что рушится целый мир, а на самом деле начинается новая жизнь. Я всегда ухожу красиво. Ухожу за новой любовью и новым адреналином.

Типичная женская ошибка – короновать возлюбленного. Зачастую мужчина не то что короны – обычного венка не заслуживает. Идеальных отношений не бывает. В этой жизни если не ты, так тебя… Мы живём в мире, где самый большой грех – слабость. Сильный бьёт слабого. Если не хочешь, чтобы тебя били, научись бить сама.

В большей или меньшей степени все используют друг друга. Человек опьяняется чувством и начинает делать грубейшие ошибки. Он становится игрушкой в руках другого человека. Любовь – это суеверие, которое толкает на разные поступки. Словом «любовь» люди назвали сильную привязанность одного человека к другому. Жутко смотреть, в кого превращаются люди, поверившие в слово «любовь», – в типичных наркоманов.

Умная женщина – это как экзамен каждый день. Рядом с такой женщиной нельзя быть слабым. Она этого не позволит.

Я бы рассказала Богу, что у меня слишком мало времени, чтобы тратить его на мужчин, которые мне неинтересны. У меня нет желания медленно угасать, терпеливо слушая чужие бредни.

Порой, глядя на пары, представляю их семейную жизнь… С вечера жена должна постирать все шмотки. Ночью нужно ублажать мужа в постели. Именно ублажать. Сомневаюсь, что муж способен произвести в постели фурор и доставить истинное удовольствие. Это же семейный секс. Он, как правило, пресен.

Утром нужно встать как можно раньше, чтобы приготовить завтрак, собрать мужа на работу, проводить, себя в порядок привести и потом бежать на работу. Обычно муж не заостряет внимание на том, что жена работает тоже и ей нужно собраться самой. После работы жена, как гончая, носится по магазинам, тащит тяжёлые сумки, чтобы побыстрее добраться до кухни и приготовить «голодному» супругу ужин… Когда я думаю о такой жизни, у меня вообще пропадает желание жить. Мужья так умело манипулируют своими жёнами…

У меня много друзей мужчин, и порой я задумываюсь, а что было бы, если бы с одним из них мы стали любовниками? Сделать из друга любовника несложно, как примириться с болью и пустотой внутри, которую он после себя оставит. Любовники друзьями не становятся. Именно поэтому стоит больше времени уделять вопросу: «Что же всё-таки важнее?»

Я бы призналась Богу в страшном грехе: однажды я совершенно сознательно хотела свести счёты с жизнью. Но всё же сумела достучаться до разума и понять, что в смерти нет ни красоты, ни героизма. Я подумала над значением слова НИКОГДА. Это значит, что утром я уже никогда не проснусь, не увижу своих близких, не поеду на море, не узнаю свежие новости, и ещё много чего никогда не произойдёт. Не хочу получать раз в год цветы на свою могилу. Лучше ЖИТЬ и получать огромные букеты красивых цветов, вдыхать их аромат и любоваться красотой.

Как же всё-таки замечательно, что кроме пороков и насилия существует ДОБРО! Нужно ДЫШАТЬ, идти вперёд и обретать то, чего нет. А также верить, что завтрашний день будет лучше сегодняшнего. Вера – единственная вещь, на которой держится наш карточный мир. Нужно делать ДОБРО, и тогда мир станет чище и спокойнее. МИР ВАМ ВСЕМ, И ДЫШИТЕ, ДЫШИТЕ!

Прости меня, Господи, за то, что я не такая, как все… Что я сама по себе…

Глава 1

Если честно, я и сама не могу понять, как меня угораздило выйти замуж. Просто однажды задумалась и поняла: обязана я там побывать. Пусть для галочки, а может быть, и для опыта. Чем больше я встречалась с мужчинами, тем больше приходила к мысли, что серьёзные отношения не для меня, ведь они отбирают самое ценное – свободу.

Я была слишком свободной, чтобы зависеть от воли других. Меня вполне устраивал секс без обязательств. Я всегда умела жить в соответствии со своими взглядами, независимо от мнения других. Я наслаждалась понравившимся мужчиной и не пыталась сделать его своим. Я могла надолго пропасть, потом появиться и утолить свою страсть. Я делала всё возможное, чтобы никого не пустить в свою душу. Мне нравились отношения без взаимных упрёков, обязательств, претензий. Я не была готова ломать себя и того, кто рядом.

– Я с тобой, – обычно шептала я на ухо любовнику, но тут же добавляла: – Но я никогда не буду твоей. Надеюсь, ты оценишь мою индивидуальность? Нам просто хорошо вместе…

Со своим будущим мужем мне вдруг захотелось глубоких чувств и обязательств. Даже подумала, что приятно иметь под боком любимого человека и быть любимой. Наверное, просто пришло время остепениться и построить классические отношения. Надоело распыляться на тех, кого не люблю и кто для меня ничего не значит. Я поняла, что не могу всю жизнь жить так, как живу…

Абсолютно все мои знакомые спрашивали: «Что ты в нем нашла?!» Мне не хотелось им объяснять! Потому что это не объяснишь словами. Просто нужно один раз увидеть меня, мои счастливые глаза, когда я смотрю на мужа. Просто нужно увидеть мою сияющую улыбку, которая появляется, только когда он рядом. В нём нет ничего особенного. Мне это не нужно. Он неоднозначный, сильный, мужественный, умный, нежный и заботливый. За годы, что мы вместе, стал таким родным, таким нужным, таким привычным… Все в нём заставляет мое сердце сжиматься – его пронзительный взгляд, ямочка на щеке…

Я посмотрела на спящего супруга и, сунув ноги в пушистые тапочки, пошла на кухню. Не спалось. Хотела выпить чашечку чаю. Заварив крепкий чай, услышала на подоконнике мягкую трель: на мобильный телефон мужа пришла эсэмэска.

«Странно, что в такое позднее время кто-то присылает ему эсэмэски», – подумала я. Сняв телефон с подзарядки, я решила утолить своё любопытство.

Понимая, что лазить в телефоне супруга последнее дело, я уже не могла с собой справиться и принялась искать последнее сообщение. У мужа их оказалось сразу три.

«Мой пупсик, не могу уснуть, думаю о тебе и жутко ревную к той, с кем ты вынужден жить из-за этой проклятой болезни. Почему такой красивый и здоровый мужчина должен жертвовать жизнью ради больной и убогой жены? Во имя нашей любви жду твоего правильного решения и скорейшего ухода из горе-семьи. Твой Натусик».

Чуть не выронив телефон, я ощутила, как перехватило дыхание.

– Во дела… – прошептала я.

На следующей неделе собрались отмечать три года свадьбы, а тут такие выкрутасы. Читаю дальше.

«Пупсик, я скучаю. Жду тебя завтра к обеду. Обожаю тебя и безумно хочу. Твой Натусик».

«Всё думаю о твоём телефонном звонке. Так хочу, чтобы мы уже поскорее были вместе. Ты мой мужчина. Я тебя искала всю жизнь. Целую тебя, мой пупсёныш. Твой Натусик».

Прочитав последнее сообщение, я положила телефон на прежнее место и вместо чая налила себе порцию коньяка. Хлопнув залпом рюмку, закусила лимоном и стала прокручивать в голове новость, о которой только что узнала. Чёрт побери, не прошло и трёх лет, а семейная жизнь дала капитальную трещину. Меня охватила нервная дрожь. Я подошла к мирно посапывающему мужу, который улыбался во сне, включила торшер, стоящий у кровати, и отвесила драгоценному супругу хорошую пощёчину. Он моментально проснулся и подскочил.

– Арина, ты чего? – испуганно посмотрел он на меня. – Что на тебя нашло?

– Пупсик, а я разве похожа на больную и убогую?! – издевательски протянула я и провела рукой по волосам. – Да и выгляжу вроде отлично. И со здоровьем всё в порядке. Послушай, а с каких это пор тебя пупсиком прозвали? Можно было и не такую позорную кличку придумать. А то двухметровый бугай со здоровенной мордой кирпичом и вдруг «пупсик»…

– Ты что, сбрендила?!

– Я-то нет. Уж если кто из нас и сбрендил, то ты. Вот уж не знала, что ты, оказывается, из-за меня жертвуешь своей жизнью.

– Арина, не понимаю, о чём ты? Какого чёрта разбудила меня среди ночи и несёшь полный бред?!

– Ах, ты не понимаешь?! Я говорю о твоём Натусике, которая ждёт не дождётся, чтобы мой супруг был поскорее с ней вместе.

Муж потёр заспанные глаза и, услышав знакомое имя, совсем тихо и как-то неубедительно спросил:

– Арина, может, тебе проспаться нужно? Ты сама понимаешь, что несёшь? Какой, к чёрту, Натусик?

– Это я у тебя должна спросить. Если честно, до сегодняшней ночи я вообще не знала о её существовании. А то пупсики, Натусики… херусики, одним словом. – Вернувшись на кухню, я взяла телефон мужа и кинула ему на кровать. – Ты хоть читай перед сном сообщения, которые тебе любовница присылает, или отключай телефон на ночь. Нормальные мужики уважают своих жён и соблюдают осторожность! Если уж гуляешь, Лёнечка, то гуляй с умом.

Окончательно проснувшийся Леонид растерянно взял мобильный, покраснел и пробубнил себе под нос:

– Это какая-то ошибка. Кто-то просто ошибся номером, а ты истерику закатила.

– Странно, почему у меня никто телефонным номером не ошибается?

– И вообще… надеюсь, ты в курсе, что лазить по чужим мобильникам как минимум некрасиво, – откровенно зевнул супруг.

– А ты мне не чужой. Ты мой муж, – отрезала я.

– Понимаю, что я твой муж, но у каждого человека должно быть своё личное пространство. Никогда бы не подумал, что ты можешь опуститься до такого. Ты же вроде всегда говорила, что главное для тебя – чувство собственного достоинства.

– Для меня действительно нет ничего дороже, чем чувство собственного достоинства, и я ни разу не рылась в твоих вещах. Но когда тебе ночью идут сообщения, я просто не смогла удержаться и решила посмотреть, кто же шлёт их тебе в такое время? И не зря посмотрела. Натусик засыпает тебя любовными сообщениями. – Переведя дыхание, я посмотрела на мужа с ненавистью и решительно произнесла: – Не томи свою нетерпеливую девушку. Прямо сейчас собирай свои пожитки: трусняк с носкаином – и вперёд в новую счастливую жизнь, полную любви и гармонии.

Лёня прочитал наконец последние сообщения и, поняв в чём дело, глухо спросил:

– А с чего ты решила, что я хочу уйти?

– С того, что незачем тратить свою жизнь на больную и убогую жену. Считай, что я тебя благословила.

– И ты что, даже не станешь бороться за любимого мужа?

– Я похожа на сумасшедшую?!

– Просто возьмешь и отдашь другой женщине?

– Запросто. Почему я должна стоять на пути великой и сумасшедшей любви?!

Муж встал, пошел на кухню, достав начатую бутылку коньяка, налил себе полстакана и выпил коньяк, словно воду, не поморщившись.

– Арина, эта сумасшедшая меня уже чёрт знает сколько времени преследует, – выдал он на гора. – Я вообще её не знаю. Реально достала. Ты что, в самом деле поверила, что я могу крутить шуры-муры за твоей спиной?!