В первый класс!!! Анекдоты про школу

Класс удивленно восклицает:

– Про девочку?!

Учительница успокаивает класс:

– Но это же всего лишь сказка, дети! Не стоит принимать ее так буквально!

* * *

У двоечника Баранкина спрашивают:

– А ты помнишь свою первую учительницу?

– Да. Это было просто незабываемо – в 10-м классе, с учительницей русского языка и литературы!..

* * *

– Машенька, чем ты занята?

– Историю учу.

– А про кого историю?

– Про Наполеона.

– А что про него?

– Где он умер.

– И где же он умер?

– Да на Святой Елене…

– Какой же гадости вас учат сейчас в школе!

* * *

Учитель ученику:

– Я вижу, тебя не очень огорчил мой вчерашний приход к вам домой?

– Нет, ведь я заработал десятку. Мама дала мне ее, чтобы я не спрашивал, почему у вас к вечеру краснеет нос.

* * *

Тема сочинения: «Опишите реакцию собаки, которую вы спасли из воды». Девочка написала: «И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!»

* * *

Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала:

– Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.

– Хорошо, – согласился мальчик, – я поговорю с папой, может, он согласится.

* * *

Учительница советует детям запомнить девиз: «Лучше давать, чем получать». Один ученик кричит:

– Мой папа всегда пользуется этим девизом!

– У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается?

– Мой папа – боксер!

* * *

У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:

– Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!

* * *

– Папа, тебя в школу вызывают!

– Зачем?

– Я стекло разбил.

Отец сходил. На следующий день сын говорит:

– Папа, тебя в школу вызывают.

– Зачем?

– Химическую лабораторию сжег.

Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:

– Папа, тебя в школу вызывают.

– Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!

– Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!

* * *

Вовочка (обиженно):

– Мама, а почему меня во дворе все головастиком называют?

– Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери! В твою панамку три ведра влезет!..

* * *

Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:

– Вовочка, что случилось?

– Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.

– И что, укусила?

– Не, батя веслом убил!

* * *

Урок зоологии:

– Вовочка! Как называются существа, которые могут жить и в воде, и на суше?

– Матросы!

* * *

Учительница в школе:

– Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, – гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?

Поднимается Петя и говорит:

– Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее…

* * *

На уроке географии учительница пытается втолковать первокласснику, как находить части света по компасу.

– Вот видишь стрелку? Направо – восток, налево – запад, впереди – север. А что у тебя сзади?

Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:

– Я же говорил матери, что вы все равно заметите дырку на моих штанах!

* * *

Тренер детской спортивной школы объясняет на очередной тренировке неудавшемуся спортсмену:

– Вася, ну сколько раз тебе говорить: не прыгай сразу на 17 метров! Ведь это тройной прыжок! На это расстояние нужно прыгать в три приема.

* * *

Мама дает Вовочке серебряную ложечку:

– На, Вовочка, будешь ее в чай класть. Серебро микробов убивает.

– Так что, я чай с дохлыми микробами буду пить?!!

* * *

Вовочка спрашивает маму:

– Мам, откуда дети берутся?

– Да я же тебе говорила – аист приносит.

– Ну это понятно, а вот кто аиста трахает?

* * *

Учитель ботаники:

– Вовочка, как размножаются растения?

– Растения?… Вот о них я как раз не знаю…

* * *

Учитель рисования на уроке говорит классу:

– Смотрите, дети, как хорошо рисует Наташенька! Ну-ка, Наташенька, нарисуй мне чай в стакане!

Наташенька поднимает голову:

– Вам с сахаром или без?

* * *

У мальчика спрашивают:

– Ты уже полгода ходишь в школу. Наверное, знаешь всю азбуку?

Тот гордо отвечает:

– Конечно, аж до ста!

* * *

На уроке литературы двоечник Баранкин декламирует стихотворение Пушкина:

– Поздняя осень, грачи улЯтели…

Учительница перебивает:

– Почему «улЯтели»-то?

Двоечник Баранкин:

– Почему-почему! Потому что клЯвать нечего!

* * *

Опоздавший влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница, строго:

– Баранкин! Немедленно выйди и войди снова!!!

Баранкин, недоуменно:

– Во черт! Прям «Windows» какой-то…

* * *

Однажды на уроке математики двоечник Петров не смог умножить 200 на 555 – результат превысил 65 535. В голове висела предупреждающая табличка: «Переполнение!»

* * *

На уроке биологии:

– Страусы несут яйца, бегают быстрее лошади, в случае опасности закапывают голову в песок… Сидоров! Ты чем тут занимаешься?

– Вас слушаю, Марь Иванна.

– Тогда повтори.

– Страусы закапываются в песок по самые яйца. Наступать на них опасно, на лошади фиг смоешься!

* * *

– Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?

– Пятерку.

* * *

Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.

– Опять дрался! – возмутилась мать. – Разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.

– Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.

* * *

Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:

– Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

* * *

Один мальчик написал рассказ: «Неудачная охота»: пошел один дядя на охоту и утонул, а его собака – нет: ее застрелили.

* * *

Учительница спрашивает, у кого кем работают родители. Ну, кто говорит – шофер, кто – продавец, а Вовочка:

– А моя мама – проститутка!

Учительница:

– Как ты можешь такое говорить!!! Иди к директору и расскажи о своем поступке!

Через 10 минут Вовочка возвращается в класс, держа руки за спиной. Учительница:

– Ну, что сказал директор?

– Иван Иванович сказал, что всякие профессии важны, дал два кулька конфет и записал домашний адрес.

* * *

Вовочка папе:

– Папа, а тебя била когда-нибудь твоя мама?

– Нет, только твоя…

* * *

Учительница:

– Вовочка, расскажи как используют куриный пух и перья.

– Не знаю…

– Ну как же, Вовочка! Вот на чем ты спишь?!

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.