Украденный ребенок, или Как вернуть себе себя

Более тщательное исследование личной истории привело к осознанию тянущегося из детства чувства вины, которое и препятствовало движению к желаемым целям.

Самым неприятным стало понимание, что вину она чувствовала из-за ссоры родителей, то есть за чужое разрушительное поведение. Из-за слияния с родителями и неразвитости мышления в раннем возрасте ребенок склонен винить себя – за развод родителей, например.

Сорок лет носила внутри чужую вину. Зачем? Для чего? Для отчуждения той части себя, которая могла сражаться за созидание и процветание (ведь где много конкуренции, нужна здоровая агрессия, а она свою – подавленную – агрессию не принимала).

И чтобы не сепарироваться от значимых фигур, сохранять сладкое единение с внутренними цензорами – родителями. Ибо так чувствовала себя живой. Так было спокойно. И не надо принимать решения. И идти в жизнь, в люди.

С одной стороны, разрушительное самонаказание за вымышленную вину в виде запрета на успех и виртуозного уклонения от нужных действий. С другой, возможность оставаться в родительской «утробе» и не причинять никому боль.

Пример

Софья, 38 лет. Трудности во взаимоотношениях с матерью. Мать гиперопекающая. Софья вспыльчивая, нетерпимая. Запрос: научиться спокойно общаться с матерью и не поддаваться на ее провокации.

При работе выявился интересный момент: каждый раз после конфликта женщина «нечаянно» наносила себе телесные повреждения. Обычно это были ожоги и порезы рук.

Осознав чувство вины за вспышки гнева (которое провоцировало самонаказание), Софья впервые в жизни задумалась: что мешает принять себя такую, гневающуюся на мать, и разрешить себе испытывать разные эмоции? Не наказывая себя, а помогая выбрать конструктивный путь проживания?

Ответ: неумение выражать себя, доносить до близкого потребности, говорить: «Я хочу, чтобы ты…». В родительской семье стоял запрет на гнев. Плюс Софье мешал страх, что она причинит матери вред (ударит, оскорбит).

Разные люди. Разные сложности. Роднит чувство вины, блокирующее свободное самовыражение и получение желаемого от жизни.

Вот и подоплека глубоко укоренившегося самонаказания. Любая вина должна быть искуплена, не так ли?

Но это совершенно разные понятия: «взять на себя ответственность» и «взять на себя вину». Они не равны!

К сожалению, большая часть людей привыкла брать на себя именно вину. Что ведет к пассивности, избеганию, стыду, подавленности, болезням.

А всего-то надо сказать: «Я ошибся». Вместо: «Я виноват».

Как перестать себя винить?

Очень просто: вспомнить детей.

Да.

Именно.

Как учатся дети?

У ребенка может уйти много времени на то, чтобы овладеть каким-то действием или навыком.

Дольше других осваивает речь.

Все время забывает буквы.

Или никак не поедет на велосипеде.

И мы, взрослые, обычно прощаем это «несовершенство».

Более-менее спокойно относимся к ошибкам на пути овладения той или иной деятельностью или навыком.

Не виним за мокрые пеленки, падения и возрастное коверкание звуков и слов.

Но как же мы нападаем на себя за несовершенство и ошибки!

Мне довелось много работать с детьми.

Ни у меня, ни у большинства родителей не возникало гнева на ребенка, когда у того не получалось сделать с первого, второго, а у кого и с -надцатого раза то, что требовалось в рамках занятия.

Что тут главное?

Мы даем детям право на ошибку.

И продолжаем любить.

Чего не скажешь о взрослых, что приходят на консультации: при малейшей оплошности забывают о любви к себе.

Дайте внутреннему ребенку право на ошибку.

И с ним вместе заново «учитесь ходить»!

Если получается, хорошо.

Не получается, обучайтесь дальше.

Продолжайте возвращаться к мечте. Вновь и вновь.

Карабкаться в гору.

Где на вершине – ваша собственная жизнь с желаниями и целями.

Надо сто раз повторить попытку, чтобы выучить урок? Что ж, значит, сто попыток делаем. И не тратим силы на добивание себя чувством вины и стыда. Сохраняем энергию для следующего прыжка в неизвестность.

То ли получится, то ли нет.

Еще можно поучиться у спортсменов.

Кому, как не им, приходится, стиснув зубы, говорить себе: «Я смогу». Снова и снова, в сотый, тысячный раз прыгать, бежать стометровку или нырять.

И опытные мудрые тренеры учат не зацикливаться на поражении, а применять опыт и делать выводы на будущее, использовать силу и ресурсы для новых попыток добиться. Победы. Над собой.

Ошибку можно исправить! Осознание этого – победа над ужасом иррационального самобичевания, усвоенного без критики в детстве.

Виновен, виновен, непростительно.

Но будем реалистичны.

До конца победить чувство вины не удастся.

Наша цель – научиться его контролировать.

Для этого поработаем с убеждениями.

Упражнения

1. Напишите список, кому и что вы должны в самых важных сферах жизни.

Например, матери, мужу, сыну, начальнику.

Что именно вы им должны?

Если осознать долженствования, в будущем станет легче совладать с чувством вины.

Ошибки все равно будут.

А гнев на себя в случае оплошностей уменьшится, так как вы его таким образом профилактируете.

Периодически пересматривайте список – не пора ли подкорректировать и вычеркнуть некоторые пункты.

Как только накатывает чувство вины, тут же спросите себя: «Кому я должен (должна)? Улучшит ли это мою жизнь?»

2. Напишите и постоянно расширяйте с любовью к себе список «Мои милые несовершенства» (неправильности, слабости, ахиллесова пята), которые себе позволяете.

Например, забывать дни рождения подруг или опаздывать. И прощайте, прощайте, прощайте!

С радостью и воодушевлением!

С мыслью: «Я живая (живой)!» (Кстати, помогает легче прощать других).

3. Сами не обвиняйте других. Не играйте в игру: «Кто виноват?»

Играйте в «Что делать?»

Говорите с собой и другими об ответственности – не о вине.

Качество отношений тут же изменится: когда нет виноватых, а только ответственные, сразу появляются ответы – кто что будет делать. И проще найти выход.

4. Ошиблись? Тут же спросите себя: «Чья здесь зона ответственности?»

Может быть, вы большей частью не при чем: с вами поступили определенным образом, и это спровоцировало ошибку?

Например, если поломан светофор, водители вынужденно нарушают правила движения, не так ли? И если мама в сотый раз в холодный день предложила надеть шапку (хотя вам тридцать лет), и вы девяноста девять раз ответили спокойно, а в сотый наорали – кто провокатор?

5. Что делать, когда вас обвиняют?

Уточняйте! «Ты меня сейчас обвиняешь в том-то и том-то?» И проясняйте реальную ответственность.

Мы склонны преувеличивать ответственность другого, дабы снять с себя свою. Придется учиться отстаивать правду.

6. Хорошо бы понять, кто в окружении чаще всего вызывает чувство вины.

Присмотреться – как им это удается? Ответить на вопросы: «Какой ущерб это наносит моей психике, здоровью, кошельку, времени? Как я могу это уменьшить или убрать из жизни?

Теперь поработаем с телом и воображением.

Упражнение

1. Вспомните поступок, вызывающий тягостное чувство вины.

2. Соедините руки ладонями вверх.

3. Мысленно «положите» поступок на ладони.

4. Всмотритесь. Представьте, что он трансформируется в два объекта: ответственность и чувство вины.

5. Ответственность поместите на одну ладонь, чувство вины – на другую.

6. Медленно разводите руки в стороны, пока между ними не образуется комфортная для вас дистанция. Какого размера объекты? Что тяжелее?

7. Теперь можно выбрать: сохранить чувство вины или выкинуть за ненадобностью. Ведь у вас остается совесть – чувство ответственности за случившееся. В которое можно всмотреться и поисследовать: как, когда и где могу компенсировать то, что сделал.

8. Как себя теперь чувствуете? Как изменилась внутренняя позиция по отношению к случившемуся и своей роли в этом?

И конечно же, основное направление работы над собой для совладания с чувством вины – возвращение внутреннего ребенка и повышение самооценки и самоценности. Даже если взрослые не помогли в детстве, а напротив, принижали и угнетали.

Два слова о детях: не прививайте им чувство вины, не вините дотошно – этот след так трудно вывести!

И еще.

Всякий раз, когда включаете бормашину для сверления себя чувством вины, задайтесь вопросом: «Я это делаю, чтобы быть счастливым или быть хорошим?»

И выключите ее!

Глава 8. Ненавидим – значит, не видим

Тайное ощущение собственной вины мы всегда предусмотрительно прикрываем ненавистью, которая облегчает приписывание вины другому.

Г. Зиммель

Как часто вместо того, чтобы посмотреть правде в глаза и признаться себе, что боимся, переживаем, испытываем душевную боль, мы выбираем ненависть к другому человеку и остаемся в этом состоянии надолго.

Раня гневом, агрессией себя и того, кто дал повод.

Что именно побуждает оставаться в сильной эмоции раздражения вместо того, чтобы попытаться понять другого?

Что удерживает в роли обвинителя? Зачем нам быть злыми?

Причины могут быть различными.

Вместе с внутренним ребенком мы утрачиваем те ресурсы и способности, которые облегчают контакт с людьми, проясняют мотивы поведения других и помогают в урегулировании конфликтов.

Примечания