Авторские анекдоты и афоризмы

09.06.2019

Услышав в эфире «Не переключайтесь!», переключайтесь.

22.12.2014

Сон – не труд: тяжелым быть не может, а вставание с постели – может.

03.02.2020

Один из создателей «МиГов» был мигрантом.

11.06.2014

Предприниматель заболел гриппом. Звонит своему покровителю, чтобы отменить встречу:

– …боюсь занести инфекцию.

Тот, не расслышав последнее слово, говорит:

– Не бойся – заноси!

14.07.2014

Кошмарный сон чиновника – это когда ему снится, что больше не может кошмарить бизнес.

15.07.2014

После быстрого секса автослесарю снятся ключи, гайки, болты… Его жене – только болты.

29.06.2014

В эпоху интернета среди домарестантов все больше добровольцев.

17.11.2017

При полных трибунах смотрится даже пустой футбол.

29.11.2020

Проституток часто спрашивают, как они дошли до такой жизни: в богатых странах – с жалостью, в бедных – с завистью.

26.11.2020

Бомжи считают, что у нас найти окурок дорогой сигары проще, чем недокуренную дешевую сигарету.

05.10.2018

Нелюбовь общества к бомжам взаимна.

29.12.2019

Наивно ждать появления своих цукербергов во времена ротенбергов.

05.12.2015

Выкручивание таблеток из блистера при помощи отвертки – признак того, что таблетки не помогают.

26.11.2020

Из-за коронавируса даже мирные встречи начинаются с кулаков.

28.10.2020

Первая мысль у нервно закурившего – выпить!

Когда все делаешь без фанатизма, все приносит пользу.

15.20.2020

Швейцарские лузеры носят китайские часы.

15.20.2020

Вопрос отца: как дети собираются зарабатывать на жизнь, если он лишит их наследства, работает – они начинают работать.

09.10.2020

Кинотеатр, где все в масках и без попкорна, – это цирк какой-то!

30.09.2020

В обсерватории далекой внеземной цивилизации зафиксировали первые полеты наших собак в космос и записали в своих реестрах: «Сучья планета».

24.11.2013

При настоящей демократии весы Фемиды должны быть электронными.

29.09.2020

Порнорежиссер делится мастерством:

– Актерам я не только объясняю роль, но и показываю, как надо исполнять сложные сцены.

15.11.2012

Решение посадить наркобарона принимает не власть, а наркокороли.

29.09.2020

В Московском инженерно-физическом институте после открытия кафедры теологии признаком хорошего тона стало считаться в конце каждой лекции произносить «аминь!».

16.11.2012

На кафедре теологии МИФИ считают, что неосвященные дипломы недействительны.

16.11.2012

С девушками, похожими на гитару, гуляют, а на одетых в сарафан и напоминающих балалайку – женятся.

30.05.2020

Самолечение приводит к тому, что главными хранителями врачебных тайн становятся провайдеры и провизоры.

Последние слова самокритичного человека: не верьте тому, что бог забирает лучших.

Водка приносит идеи, которые потом приносят водку.

29.08.2014

В старину воевали, чтобы заработать; сейчас – чтобы спасти наворованное.

26.07.2015

– При появлении новой секретарши шефа мозговая атака сотрудников офиса захлебнулась.

23.03.2015

Если собрался посетить чиновника или проститутку, дорого не одевайся: потребуют больше денег.

14.03.2018

Нашему цирковому гимнасту запрещен въезд в США, потому что каждый свой трюк он завершает словами: «Оба! Мать твою!»

04.07.2014

Раньше в футбол играли миллионы мальчишек. Сейчас играют мальчишки с миллионами.

07.08.2013

Интеллигентность – это когда, услышав во время своей лекции храп, профессор начинает тише говорить.

28.05.2014

2025 год: участники Ночной хоккейной лиги бросили хоккей и срочно осваивают танковый биатлон.

28.12.2019

После пьяного секса у девушки появились синяки: один на теле, второй – через девять месяцев.

24.06.2014

Когда афродизиак, например, лук, хранится в старом черном чулке любимой – он афродизиачит вдвойне.

21.04.2018

Подтяжка лица – это подделка антиквариата наоборот.

25.08.2014

Если девушка здорова физически, это еще не значит, что она здорова и геометрически.

08.05.2014

Ревнивая жена заметит на тебе не только чей-то волосок, но и отпечатки чужих пальцев на зиппере штанов.

05.02.2020

– Папа, а почему многоточие – это всего три точки?

– Потому что, сынок, три – это уже немало!

Школьник обрадовался:

– Да?! Тогда смотри! – и достает дневник со сплошными тройками.

13.01.2014

Хороший женский футбол – это праздник, а обмен майками после игры – праздник вдвойне.

13.06.2014

Оптимизм – это когда немолодой, небогатый, одинокий человек покупает для себя… сервиз на 12 персон.

14.10.2013

Тому, кто говорит «сникерснуть», язык бы «отрезнуть».

08.09.2013

«Футбол-Хоккей» доигрался: теперь все чаще в футболе счет хоккейный, а в хоккее – футбольный.

24.09.2018

Мы с женой обожаем Шекспира. Он у нас отдыхает.

11.01.2013

В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.

30.09.2013

Офисная камера – первый враг сексапильной карьеристки.

02.03.2021

Красивые достаются богатым, остальные выходят замуж и достают своих мужей.

03.10.2014

Всю работу научно-исследовательской лаборатории Мавзолея по сохранению тела Ленина мог бы проделать и один таксидермист.

15.05.2014

Социализм – это неудачный демонтаж колеса истории.

17.08.2013

Кольцо на женском пальце – это украшение и индикатор ожирения одновременно.

11.10.2014

У нас в борьбе с коррупцией не судят не только победителей, но и побежденных.

16.12.2014

Если у жены пупок коньячный, а у мужа живот пивной – такой брак будет недолговечным.

17.02.2014

Поддатый мужик вваливается в салон первого класса и плюхается в кресло.

Стюардесса:

– Эти места для элиты.

– Да иди ты…

20.11.2012

Греческий дефолт:

– В Греции всё есть… скоро станут!

01.07.2015

Новый очиститель «Антиплевок» быстро поможет удалить пятна от слюны с экрана вашего телевизора!

18.11.2013

Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомленностью московского таксиста, который спросил:

– Куда едем, баклажан?

26.08.2013

Переварив все «входящее», мы облегчаемся, его удаляя.

23.05.2018

Фермер в назидание вороватым односельчанам поставил рядом с колодцем плевательницу.

12.10.2013

Когда у непорядочных с порядочными деньгами порядок – это непорядок.

17.04.2015

В запой уходят на радость корешам и к огорчению френдов.

12.02.2015

Когда добро оплачивается злом, чаевые неуместны.

07.01.2015

Во время экономического кризиса выражение «дорогая проститутка» становится жалобой.

08.12.2014

Долголетие – это наивысшее проявление жадности.

02.09.2013

Кавказцы в шашлычном деле – как русские в хоккее.

05.05.2017

После литра живого пива художник становится живописсс…цем.

21.02.2015

Чем реже стонут под стареющим шефом женщины, тем сильнее стонет под ним коллектив.

27.08.2013

Агрессивный гомофоб – это добровольный санитар мужской природы.

Совок прикончили голоса. Сейчас слышно только эхо.

21.05.2013

Если олигарх не угодил власти, его фирмы-прокладки быстро накроются тем местом, на котором девушки носят прокладки.

23.02.2015

При пожаре выживает не тот, кто раздумывает, чего бы из ценного захватить с собой и побежать, а тот, кто бежит сразу.

08.01.2020

Трамп обещал ударить по культурным объектам Ирана, но не уточнил, по каким именно, – культурный человек!

08.01.2020

Мужики, знайте: удариться так, чтобы на внутренних сторонах бедра появились синяки – невозможно!

04.02.2020

Если девушке не понравилось, как ты пахнешь, – не трать деньги на дорогой парфюм – иди своей дорогой, дорогой!

07.01.2020

Вид с окна: булочная, на витрине написано – «Свежий хлеб». Рядом – магазин «Рыбак» с рекламой «Опарыши».

26.07.2014

Называя проституток девчонками, ничем не рискуешь, но обозвав проститутками не тех девчонок – рискуешь нарваться.

05.01.2020

Сомневаешься по поводу ударения, говори: «звОнишьзвонИшь», «фенОменфеномЕн».

18.02.2017

Жил-был-был-был… Путин.

23.05.2013

Последними перестанут носить маски страшненькие девушки.

Муж:

– Давай купим кондиционер.

Жена:

– Фигушки, хочешь и летом водку с комфортом жрать?

02.09.2013

Любящий муж должен хранить темные факты из прошлого жены как государственную тайну.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.