Самолетики

Чтобы запустить один «самолётик», иногда надо прожить одно мгновение, иногда – один год, а иногда – всю жизнь. Например, название «Самолётики» – это моя любимая детская забава и окончание Рижского авиационного института.

«Слон ступил на муравейник – жертв и разрушений нет» – это начало перестройки. Чернобыль.

«Юг – горячий, как утюг» – это несколько лет тесного общения с Кубанью.

«Дон-Жуаны умирают от СПИДа, а артисты – от зависти» – это моё окончание ГИТИСа.

«Начнём сначала, начнём с рубля» – первая неудачная попытка разбогатеть.

Мои «Самолётики» летают давно. И мне приятно, что иногда они облетают всю страну и прилетают обратно ко мне.

Если хотя бы один «самолётик» Вам понравится, мой добрый и остроумный читатель, значит, моя жизнь не зря прошла мимо.

Владимир Холодок.

Новый год! Новое тысячелетие! Слава Богу, скоротали жизнь ещё на тысячу лет.

В новое тысячелетие – с новыми зубами, новыми глазами и новыми книгами!

Два пенсионера рассуждают:

– Не могу понять, что такое монетизация льгот.

– А что тут понимать? Ты раньше после пенсии сколько дней пил?

– Неделю.

– А сейчас будешь пить две. Зато лечиться не будешь.

– Пахнет от тебя.

– Не может быть. Я целый день за рулём.

– Смотри, потом целый год без руля будешь.

– Да я в любой Вуз поступлю.

– А в консерваторию – нет. У тебя слуха нет.

– Зато нюх есть и деньги.

У жены голос пропал, не откликается на своё имя, неизвестно, где ходит по квартире. Пришлось повесить ей на шею колокольчик.

Сиамские близнецы поссорились, и один задушил другого.

– Наполеон вступал в близость с женщинами, не снимая даже шпаги.

– Понимаю. Нам, Наполеонам, всегда некогда.

Почему Евангелие от Фомы есть, а от Ерёмы – нет?

Это спорт такой – дристайл.

Деньги – хорошо, а финансовые потоки – лучше.

– Она написала убийство. А вот она – ограбление.

– А вот эта – вообще изнасилование.

Я ещё налоги не заплатил, а кушать уже нечего.

– Как сыграли вчера?

– 3: 0.

– А кто играл?

– Спартак – Динамо.

– А во что играли?

– В футбол.

– А зачем?

Соседу по палате вкатили катетеры в три места сразу: в горло, в зад и в перёд. И спросили с затаённой улыбкой:

– Как вы себя чувствуете?

– Молилась ли ты на ночь, Дездемона?

– Молилась, милый!

– Припудри тальком шею для удобства.

В собачьей поликлинике, щедро обставленной телефаксами, финской мебелью и компьютерами, регистраторша спрашивает:

– Как зовут вашего кобеля?

– Бурбуль.

– С вас триста рублей.

– Хорошо, хорошо… Только фамилии у него нету… И отчества тоже.

У нас ведь как? Кто зимой не вымерз, тот весной утонет.

Сейчас в писатели идут больше женщины. На лёгкий физический труд.

Говорят, криминал идёт во власть. А куда ещё? К своим идут.

– Сейчас корпус компьютера вам подбираем.

– Давай, чтоб под мебель, из сандалового дерева и с бриллиантами.

– Алло, здравствуйте. Вас беспокоит муж Юриной жены – Геннадий.

– Ты кто?

– Якут… А ты кто?

– А я – кутка.

Почему у нас политики каждый в отдельности умный, а все вместе – дураки?

– Вчера опять с собачкой поссорился… напилась собачка.

– Дорогая, смотри, баба в проруби бельё полощет. Ты так не будешь.

– Я музыкант, у меня – руки.

– А ты попробуй зубами.

Таланты и полковники.

– Вы не путайте бизнесмена и писателя. Бизнесмен живёт в экономическом пространстве, а писатель – в экономической плоскости.

Зачем больше экономить, когда лучше больше зарабатывать?

– Зачем котят оставили? Их же кормить надо!

– Не переживай. Не слонят же оставили.

Завадский – Раневской:

– Вон! – из театра!

Раневская:

– Вон! – из искусства! На телевидение!

– Дорогая! Я уже столько машин и квартир оформил на тебя, что боюсь, тебя посадят.

– Какой красивый воротник у мужика!

– Это его щёки.

– Куда вы собрались в отпуск?

– В Карловы Вары, купаться в источниках. А вы куда?

– А мы – в Берлин. Купаться в первоисточниках.

Я продюсер – ты звезда,

Ты продюсер – я звезда.

На фуршете журналист столько выпил, что больше не влезало. Тогда он набрал за щёки ещё стакан и пошёл домой. Верблюд двущёкий.

– А как бороться с перхотью ниже головы и ниже пояса?

Многократный больничный лист для алкоголика и прогульщика Степанко И.А. – именной, пожизненный, с открытыми датами и печатями.

– А что такое прыгающий танк?

– Когда в него стреляют, он подпрыгивает, и снаряд пролетает под ним.

– Андрей Андреич, зайдите.

Входят двое. Один – Андрей, другой – Андреич.

Из пены возродится пиво!

Лучше быть пьяным в 30 лет, чем трезвым в 60.

– Однако, чукчи были первыми людьми на земле. Вот раскопали ещё одного из ледникового периода.

– А почему у него зубы такие большие, как бивни?

– У чукчей, однако, раньше бивни были.

– А ты изменяла мужу на этом диване?

– Нет, только скраешку.

От свадьбы к свадьбе.

Песнь бомжа: с утречка да на помоечку.

Вопрос:

Куда забрёл пьяный сперматозоид?

Наше дело маленькое – мы победим!

– Надеюсь, у тебя всё хорошо.

– Очень хорошо.

– Ну и хорошо.

Бухгалтерский термин «чек-подкидыш».

Молодость и достаток – несовместимы. Поэтому молодость – это недостаток.

– Заходите, присаживайтесь.

– Куда?

– А вот сюда, на электрический стульчик.

– Что-то у вас печень еле прощупывается.

– А я её перепрятал, чтоб не щупали.

В косметическом магазине.

– Девушка, покупаю всё! Хочу сдать бабу с нуля под ключ.

У собаки Павлова рефлексы были лучше, чем у самого Павлова.

Он жил, чтобы пить. А пил, чтоб не застрелиться.

От женщин остаются только дети и стихи.

Незаслуженно заслуженный деятель искусств.

Литературный критик прочёл роман и написал рецензию:

«Так-то ничё, по сути».

Книгу надо не читать, а нюхать, – сказал Рекс.

– Дорогая, успокойся. Ну что ты, как разъярённая корова?

Идёт время. И люди становятся книгами.

Медведь-шатун – это ещё ничего. А вот муха-шатун – хуже некуда.

– Мы же ничего не помним с той пьянки.

– Тогда будем считать пьянку недействительной. Начнём снова.

Мисс кладбище.

Ударим по импортным унитазам нашими отходами!

Люблю платить налоги! Ещё больше люблю, чтоб их украли чиновники.

Ничто не даётся нам так дёшево и не стоит так дорого, как наши дети.

Мы в январские морозы

Целовались у берёзы.

Целовались так и сяк —

Обморозили писяк.

Весь мир поёт гимны, а мы молчим. Но уж когда мы запоём гимн, все замолчат.

Зуб трезвости.

Даша у нас живёт, жалели мы её, одноглазая она. Но нашла она себе пару – Гришу, тоже одноглазого. И смотрят они теперь, счастливые, на мир двумя глазами, как и все.

Реклама.

Граждане покупатели! Весна на дворе! Вас всех затопит! Покупайте таблетки от наводнения!

Говорили, будет вам в Австралии на открытии Олимпиады великое чудо! Я думал, опять, что ли, Кука съедят.

В мебельном.

Дама:

– Я у вас покупала тумбочку. У неё ножки сломались. Что мне делать с ножками?

Продавец:

– Ваши ножки – в наших руках.

В «Самолётиках» слов должно быть мало. А букв – ещё меньше.

Моя любимая женщина механика Гаврилова.

– Почему эта собака называется туркменская овчарка?

– Видишь, сидит на ковре и пьёт чай.

– У вас воспаление среднего уха.

– А я думал, их у меня только два.

В стране не без героя.

Врач пациенту с восторгом:

– У вас не геморрой. У вас роза мира!

– Кофе за сто долларов? Наверное, с гашишем?

В срочной фотографии.

– Сфотографируйте меня на все документы. Срочно! И на овал – тоже.

Художник такой украинский – Мыкола Мыкыавэлли.

– Да, шампанское – не водка, не берёт. Пьяный только до туалета бежишь, а обратно – уже трезвый.

Программа правительства.

– Вот и это мы не сделали. Теперь пойдём дальше, приступим к следующим делам.

Вынули из собачки три клеща. И две бородавки.

Ах ты, бляха-муха,

Хочется полёта.

Только, бляха-муха,

Нету самолёта.

– С Днём Валентина тебя, любимый!

– От любимой и слышу.

– Я очень люблю чай с бергамотом.

– С мясом бергамота?

У знакомых начались юбилеи, один за другим. Видимо, скоро начнутся похороны.

Надо через правительство прогнать всё население страны. Тогда все будут богатыми.

Станиславский:

– Не верю!.. Но помню.

Немирович-Данченко:

– Не помню!.. Но верю.

Главарь МВД.

Зачем ехать в зону аномальных явлений, если киоск с водкой – вот он.

– Кто воздух испортил?

– Это редькой пахнет.

– Лучше б кто воздух испортил.

У нас был кот, глухой. Его кастрировали – он стал слышать.

Город Ирбит твою мать.

– Мой милый олигарх, купи мне остров.

– Может, тебе ещё и сокровищ?

Настоящий мужчина тот, кто просыпается рано утром, встаёт из постели, снимает с себя костюм, ботинки и начинает приставать к жене.

Мы думали, откуда это шашлычком тянет? А оказалось, пожар в общежитии.

Главные помехи в личной жизни – жена и работа.

По налоговой инспекции бродил человек-недоимка.

Веерное отключение – это когда из-за стола падает один, потом – второй, а третий – уже встаёт.

Лучшее воспитание детей – это не показываться им на глаза.

– Запомни, Шарапов, вор должен сидеть в Кремле.

У меня сотовый телефон такой большой и тяжёлый, что всё время спрашивают все:

– А зачем вы утюг к уху приставили.

– Почему женские гинекологи есть, а мужских нету?

– Как это нету? А зубные врачи?

Жалко наших телезвёзд. Им даже телевизор смотреть некогда. Они всё время в нём сидят.

Бабушка не любила, чтобы пропадало добро, поэтому она доедала за всеми всегда и всё. Даже таблетки.

Теория относительности.

Во время запоя время летит стремительно. Во время похмелья просто останавливается.

– Из русского языка буквы начали исчезать. Например, «ё», «ъ».

– Да пусть хоть все исчезнут. Лишь бы три остались.

Террористу вынесли приговор: расстрел посмертно.

Всю жизнь любил и изучал химию, чтобы стать учёным. А потом, если что – быстро и правильно отравиться.

Дураки и дороги связаны между собой очень прочно: дураки обсуждают состояние дорог.

– Ты почему не ложишься спать?

– Сегодня в два ночи по телевизору будет фильм про меня. Должен же хотя бы один зритель его посмотреть.

– Как вы пишете свои «Самолётики»?

– Беру свой рассказ и выписываю из него «Самолётики».

– А как пишете рассказы?

– Беру «самолётик» и развиваю его в рассказ.

– Что-то я устал сегодня.

– Я же тебе говорил, больше двух подвигов в день делать не рекомендуется.

– Я у себя на даче всегда хожу в трусах.

– А если приезжает высокий гость с супругой?

– Приходится надевать ещё и майку.

– Смотри, ангину не простуди.

– Никотин способствует развитию раковых клеток.

– Неправда! Он их убивает. Вместе с человеком.

– У меня вчера «Запорожец» взорвали на стоянке.

– Первый раз слышу, чтобы «Запорожец» взрывали.

– Он с «Мерсом» рядом стоял.

– Ну ты самоубийца! Кто ж приличную машину рядом с Мерсом» ставит?

Если я всё время буду считать рубли и копейки, то мне некогда будет считать миллионы.

– Ох, и климат у вас здесь здоровый!

– Да, все бабушки выглядят на 18 лет.

– Как ваш бизнес? Заказчиков много?

– Заказчиков много. Плательщиков мало.

Платон мне друг, но истина – в вине.

В 5 утра встают только от переизбытка трезвости.

Вечер был окончательно испорчен трезвостью.

Сейчас уровень спорта достиг небывалых высот, спортсмены стали такие же ловкие, сильные, быстрые, как животные. Но они, всё-таки, умнее.

– Дорогой, ты для меня – всё: и мама, и папа, и бабушка, и дедушка.

– И гости?

День прошёл, а мы живы. Это и есть счастье?

– Смотри, чаю попила, пот пробило.

– Пот действителен только от пива.

В результате спецоперации наших спецслужб в небе над Махачкалой был задержан почтовый голубь с грузом марихуаны на боку.

– У папиной машины произошёл вывих переднего колеса.

– Как я понял, здесь у вас не редакция, а логово поэтов.

– Товарищи таджики, вы кто по профессии?

– Мы бизнесмены.

– Тогда дружно берём лопаты и идём вон туда заниматься бизнесом.

Человечество делится на две категории:

тех, которые знают, что у них рак;

тех, которые пока не знают, что у них рак.

Фотография манекенщицы была идентична её флюорографии.

Незнакомка.

«Дыша борщами и салатами, она садится у окна».

Бомж роется в помойке, возле него останавливается «Мерседес». Водитель говорит:

– Здравствуйте, приятного аппетита. Это улица Ватутина?

Бомж кивнул, «Мерс» уехал. Бомж покачал головой:

– Смотри, какие интеллигентные бывают, приятного аппетита.

Афоризматик.

– Здравствуйте, я – человек Ельцина.

– Здравствуйте, я – человек Путина.

– Здравствуйте, я – человек космоса.

– Ты знаешь, Ленка понаделала себе операций, стала худой и красивой.

– Знаю. А ты знаешь, что после этого она стала ходить под себя?

– Ну, только что положил вот сюда очки, и их нет. Это ужас!

– Это не ужас, это хуже, это возраст.

– Так тяжело отучаться от богатой жизни.

– А не надо к ней приучаться.

На лимузине «Ауди» с четырьмя блестящим кольцами на радиаторе едет свадьба. Бомж на обочине посмотрел на четыре кольца и сказал:

– О! Групповая свадьба, четыре человека в один брак вступают.

– А какое сегодня число?

– Счастливые числов не наблюдают.

У артистов – легко ранимое самолюбие, потому что оно очень большое, больше самого артиста.

– Я преклоняюсь перед вами и снимаю шляпу.

– А ботинки?.. А носки?..

Пиво должно быть правильным. Пейте только правильное пиво. Вот водка – это правильное пиво.

Евроремонт по таджикским расценкам.

Крошка Кох к отцу пришёл

И сказала Коха:

– Нам с Чубайсом хорошо,

Без Чубайса – плохо.

– Алло, это пивзавод? Открыл бутылку вашего пива, а там – здоровенная муха плавает.

– Приезжайте, заменим вашу муху на маленькую.

– Я всегда говорил, что браки заключаются на небесах. Вы алюминиевого олигарха Дерипаску знаете?

– Слышал.

– Ну вот, шёл он случайно по Красноярску и влюбился в девушку с первого взгляда. Так влюбился, что сразу женился.

– Ну и что?

– Та девушка оказалась дочкой Юмашева, руководителя администрации президента.

– Ты, как драматург, какую сейчас пьесу пишешь?

– Три медсестры.

«Потом» – это лучше, чем сейчас. А «никогда» – это лучше, чем «потом».

– Опять компьютерные вирусы к нам проникли.

– Вот, прими таблетки от вирусов.

У нас пора учредить медаль «За трезвость». Можно трёх степеней.

– Недавно видела, как силач зубами паровоз тянул. Этот как же он может укусить за зад?

– Дорогая, прими подарок к 8-му Марта, крем для ног.

– Некоторым яхты дарят.

– Тогда тебе пришлось бы жить не со мной. А с яхтой.

Фамилия Глушко в музыке – это то же самое, что в живописи – Слепко.

– Девушки, как вы относитесь к терроризму международному?

– Плохо!

– А к мужскому?

– Хи, хи, хи…

Здоровью тоже есть предел, как и нездоровью.

– Леночка, изобрази вашу курочку.

– Ко-ко-ко.

– Коленька, изобрази вашу кошечку.

– Мяу.

– Вовочка, изобрази вашу собачку.

– Пук!

После ресторана пьяный кавалер подаёт шубу своей пьяной даме, одной рукой держит за воротник, другой – за полу шубы. Дама вдевает одну руку в рукав, в другой рукав – ногу и – пошли на выход в обнимку.

Секс без юмора бывает только у собак.

– Опять ты кричишь?

– Я голодный – злой!

– Ты же только что поел.

– Ещё не всосалось.

Юмор в России всегда с сексуальным уклоном, секс – со спортивным, спорт – с алкогольным.

– А марафонцы тоже сексом занимаются?

– Да, на оставшиеся от дистанции силы.

Встал утром – выключи телевизор.

Культуристам на ноги и галифе надевать не надо. У них мышцы, как галифе.

Олимпийский девиз:

Быстрее! Дальше! Сильнее!

Левее, правее. Глубже.

Мужик в зоопарке показывает на орла в клетке и спрашивает у смотрителя:

– Это орёл?

– Это гриф.

– А как его зовут?

– Зовут его Гриф Совершенно Секретно.

Чиновников рисует Никас,

Так значит, Никас – Кукрыникас.

Да здравствует самое лучшее в мире кривосудие!

Как могут договориться между собой легкоатлет и тяжелоатлет, если первый меряет жизнь в километрах, а второй – в килограммах?

Чем меньше слов, тем больше мысли.

Латвия – это такая страна, на которую наступишь и не заметишь.

Я вчера отдал налог

За отсутствие дорог.

Когда женщины на тебя не смотрят – это полбеды. Беда – когда ты на них не смотришь.

У таджика Алика все раны заросли моментально, как на таджике.

– Вынуждена тебе отказать, у меня месячные.

– Сожалею, но надо. У меня недельные.

– Как жена чекиста, могу точно сказать, что у чекиста должны быть чистые руки, горячее сердце и холодные ноги.

Из письма олигархов.

Просим установить единую ставку налога на всех: «Кому сколько не жалко».

– Ой, мизинец болит, так ноет, аж до кисти… как же он болит – до локтя прямо… так ноет, токает, аж – до шеи… надо же, как болит, аж до головы. Да что там – до головы, до потолка болит!

Крот сидел на корте

Думал об аборте,

А его кротиха

Горевала тихо.

– У меня от любой еды изжога.

– Это удобно, выбирать не надо, можно есть всё подряд.

– Давай в баню не пойдём, а скажем, что ходили.

– Кому скажем?

– Ну, кому-нибудь.

Вместо мяча в аут укатился Шевченко. Его взяли и вбросили в поле.

– Ой, как у вас много животных, и собачки, и кошечки. Откуда столько?

– С улицы, сами пришли. И жена тоже.

Лучший коммунист – это валютный коммунист.

Какая тишина кругом! Только собаки дышат.

Сторож охраняет мой дом от своих «чёртиков».

Наконец, я нашёл и назначил управляющего по строительству моего дома. Он строго следил, чтобы на стройке никто не воровал, кроме его самого.

Тренировочный развод – это когда битьё посуды есть, а раздела имущества пока нет.

Грузчик – музыканту:

– Чему тебя в консерватории учили? – не знаешь даже, сколько весит рояль.

Дездемона мавру:

– Смотри, у меня синяки на шее остались.

– Это не шея, это душилка.

Молодые Дон-Жуаны:

– Слушай, а голубые мужики, они же пользу приносят.

– Какую?

– Ну, нам баб больше достанется.

– Вроде потеплело. Тебе не кажется?

– Не кажется. Я точно знаю, у меня градусник есть.

Гвоздь говорил молотку:

– Ты когда меня забивать-то будешь? Ну, холодно же.

– Прошу прощения у дам, но должен сказать: «Мужик не пёрнет – петух не перекрестится».

Включили по телевизору Петросяна, думали, не вырвет. Зря надеялись.

Опята с нашего двора.

Опять к нам идёт циклон скользкого полуострова.

Советы хозяйкам.

Если брюки не стирать, а сразу гладить, то стрелка держится лучше.

Поехал отдыхать на кавказские криминальные воды.

Если у женщин бывает ложная беременность, значит, у мужчин бывает ложное отцовство.

Счастье – это когда нет ни денег, ни ума.

Коктейль «Харакири» – водка с молоком.

«Требуется главный бухгалтер с железными нервами, тюремным стажем, хорошо владеющая оружием».

Наш рубль – звучит гордо! Но звенит тихо.

– Всё-таки как красиво, когда красивая женщина едет на красивой машине!

– Конечно. И мы, некрасивые, на обочине стоим.

Весна! Хочется прыгнуть на ветку и зачирикать.

– В литературе главное – это подробности.

– Да, например, фраза «Прошло сто лет».

– Мы вчера, наверное, были пьяные, ничего не помним.

– Не волнуйтесь, вам всё про вас расскажут.

Оказывается, шлифовщицы бывают двух сортов – сухим и влажным способом.

Супружеский долг – это такой же, как воинский, только без смертельного исхода.

– К нам приезжает собачий цирк с новой программой: «Дрессированные людишки».

В церкви на исповеди столько не спрашивают, сколько в кредитном отделе банка.

– У вас пирожки с мяском?

– С мяском и с риском. Для жизни.

Отрицательный опыт в бизнесе – это положительный жизненный опыт.

Почему у нас мэр города богаче всего города? Губернатор области богаче всей области? Правительство страны богаче всей страны?

Абсолютная бессонница: лечь в гроб и не уснуть.

– Вот это и есть собака Павлова?

– Да.

– А где сам Павлов?

– Он пока в вытрезвителе.

Некоторые хохочут до смерти, а некоторые – до бессмертия.

Предупредительный выстрел в голову.

Жених очень перспективный: у него шикарные квартиры, машины и дачи. И ему 70 лет.

Аджика для таджика.

Сестра у осетра.

– Кто у нас в могилке живёт?

Сторож перевёл часы на летнее время строго по инструкции: встал в два часа ночи по будильнику и перевёл.

– Мне нравится, как Кобзон поёт.

– С такими деньгами любой запоёт.

Софико Чиау-ю-я-рели и Фрунзик Мкртч-ш-щ-ян.

Муж – жене:

– Алло, чем занимаешься?

– Глажу брюки.

– На ком?

Оргазм – это когда, находясь в близости с женщиной, вдруг за тумбочкой замечаешь бутылку водки, потерянную вчера.

Некоторым проституткам платят за то, чтоб пришли. Другим – за то, чтоб ушли и не приходили.

Оличка – алкогОличка.

Нарисовал на синяке глаз и пошёл на свидание.

– Наш сосед подарил своей жене 19 роз в день её девятнадцатилетия. А ты мне?

– Сколько тебе лет, столько роз ещё не выросло.

– Какую женщину вы считаете самой сексуальной?

– За которой наблюдаешь в бинокль.

Больше всего на солнце у меня загорают волосы, ногти и зубы.

У садовода самая лучшая грядка – ещё впереди.

Пиво, медленно переходящее в чай.

От армии он скрывается. Значит, не такой уж дурак.

По другим данным, погибшие только ранены, а раненые здоровы.

– Почему ты не работаешь механизатором?

– Мордой не вышел.

Если дашь другу взаймы, потеряешь и деньги, и друга. А если не дашь, хоть деньги останутся.

– Ты уже вторую неделю первую страницу в книге читаешь.

– Да нет, первую строчку… А чего она прыгает всё время?

За красотой гонись, да не догони инвалидность.

– Вы до скольки работаете?

– До последней сигареты.

У отечественной мебели цена была проставлена в рублях за кубометр.

– Я прикрепил кошелёк с деньгами цепочкой к интимному месту. Чтоб не украли.

– И как?

– Украли. Всё вместе.

Фотомодели – не проститутки, а средства производства.

Миниатюрная книжечка из трёх букв.

Дал взятку не с той руки. Той просто нету.

С этими спичками кто-то уже тонул.

Куртка – последний писк моды – мята-жата-жёвана.

Я зашёл в райсобес,

Там сидел райбалбес.

На лазурном пожеребье.

Интереса к посторонним женщинам я уже пока не испытываю.

Поздравляю вас с окончанием приятного аппетита.

Под дождём загар ровнее.

– Дайте мне самый дешёвый билет на этот поезд.

– Самый дешёвый – на оси вагона.

С миру по нитке – мёртвому припарка.

Возвращение подводника домой через полгода.

– Ну, что видел?

– Рыбу.

Если главный бухгалтер всё время радостный, директору что думать?