Главная книга стервы

➤ НИКОГДА НИ О ЧЕМ НЕ ПРОСИ ГОЛОДНОГО И РАЗДРАЖЕННОГО МУЖЧИНУ

С этим правилом все понятно, могу только добавить: никогда не обвиняй мужчину, так как ответ на обвинение может быть только один, однозначный и категорический, и вряд ли он тебе понравится. Не надейся услышать извинения – мужчины терпеть не могут людей, у которых нужно просить прощения. Извинения – это мягкая форма унижения, признания того, что человек был не прав, ошибся, для мужчины это невыносимо.

➤ ЕСЛИ ТЫ СМОГЛА ПОСТРОИТЬ ПРОЧНЫЕ И ДЛИТЕЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ, НЕ СТРЕМИСЬ К СОХРАНЕНИЮ СТАБИЛЬНОСТИ, ХАОС – ЛУЧШИЙ ПОМОЩНИК МАНИПУЛЯТОРА

Мужчина может переносить женские капризы и «придури», но он вянет, чахнет и дохнет в скуке, ему, по большому счету, не нужна стабильность и спокойствие, к которым так стремится женщина, поэтому, создавая «теплое гнездышко», сразу задумайся и о том, чтобы у мужчины всегда были под рукой «ветряные мельницы», с которыми можно побороться. Только в этом случае он не отправится на поиски острых ощущений и будет с тобой рядом долго, а значит, им можно будет управлять, как это нужно тебе.

Следующее, шестое правило:

➤ НЕ ВЕРЬ ТОМУ, ЧТО ГОВОРИТ МУЖЧИНА, СУДИ О НЕМ ТОЛЬКО ПО ПОСТУПКАМ

Комментарии излишни. Седьмое правило:

➤ ТВОЕ ЖЕЛАНИЕ НИКОГДА НЕ ДОЛЖНО ЗВУЧАТЬ КАК ПРОСЬБА ИЛИ ПРИКАЗ

Делай что хочешь и как хочешь, говори полунамеками, размышляй вслух, убеждай мужчину в том, что это выгодно в первую очередь ему, приводи примеры и доказывай что-то на своем примере, но не проси, не утомляй мужчину своими проблемами (просьба чаще всего воспринимается именно как призыв решить чью-то проблему). Конечно, любому мужчине приятно побыть рыцарем, но одно дело – спасти даму сердца от хулигана, и совсем другое – погулять с ее пучеглазой собачкой.

Восьмое правило:

➤ НИКОГДА НЕ ПЫТАЙСЯ ПЕРЕДЕЛАТЬ МУЖЧИНУ, ВО ВСЯКОМ СЛУЧАЕ, ПОЛНОСТЬЮ

Запомни раз и навсегда: люди не меняются, а, если и меняются, то не в лучшую сторону. Мало кто способен сказать самому себе: «Да, я придурок, никто, ничто, жалкая сошка, делайте со мной что хотите». Все любят себя, все хотят быть значимыми и ценимыми, чтобы «изменчивый мир» прогнулся именно под них, и никак иначе. Можно развернуть человека к себе лучшей стороной, но уменьшить его практически невозможно.

Девятое правило:

➤ ОСНОВА ЛЮБОЙ МАНИПУЛЯЦИИ – ИНФОРМАЦИЯ

Чем более внимательно ты изучаешь человека, тем очевиднее для тебя, какие у него есть «кнопочки», нажав на которые, можно чего-то добиться. Первый этап в искусстве влияния на людей – сбор информации, второй – ее использование. Собирать информацию тоже нужно уметь – не выпытывать, не быть назойливой. К тому же, задавая вопрос, помни о том, что, отвечая на него, человек, скорее всего, соврет или скажет не всю правду. Истина появится только после того, как ты задашь несколько «почему», «зачем» или «как» и доберешься до первопричины.

Одиннадцатое правило:

➤ ЛЮДИ БОЛЕЕ ПОДВЕРЖЕНЫ ТЕМ ПРИЕМАМ, КОТОРЫЕ ИСПОЛЬЗУЮТ САМИ

Того, кто «давит на жалость», легко разжалобить, карьерист поймет и оценит чей-то трудовой подвиг, заботливая мамаша сделает что угодно и для чужого малыша. Людям свойственно стремление к «себе подобным», а значит, им легче понять проблемы «родственных душ», встав на чье-то место, чувствовать себя на этом месте комфортно, что называется «войти в положение». Почаще используй местоимение «мы» вместо «я» и «ты», подчеркивай свою «похожесть». Самый очевидный ход: «Надо же! Мы так часто думаем одинаково!»

Двенадцатое правило:

➤ ПРЕСЛЕДУЯ СВОИ ЦЕЛИ, ЗАСТАВЛЯЯ ЧЕЛОВЕКА ВЫПОЛНЯТЬ СВОИ ЖЕЛАНИЯ, ТЫ ДОЛЖНА ПРЕПОДНЕСТИ ИНФОРМАЦИЮ ТАКИМ ОБРАЗОМ, ЧТОБЫ ГОВОРИТЬ НЕ О СЕБЕ И О ТОМ, ЧТО НУЖНО ТЕБЕ, А О НЕМ И О ТОМ, ЧТО НУЖНО ЕМУ

Независимо от того, что нужно человеку, о чем он говорит, даже если ему ничего от тебя не нужно, он говорит о себе и вполуха слушает то, что ты рассказываешь о себе. Вспомни подруг, которые, перебивая друг друга, взахлеб рассказывают: «А я…», «А мой…» и т. д. Исключение составляют только мужчины, которым ты интересна как объект, которые влюблены, но в любом случае повышенный интерес к другим людям, как правило, непродолжителен. Как только человеку кажется, что он узнал тебя, сама по себе ты становишься ему не интересна, а значит, и твои желания тоже. И в этом случае помочь может только «привязка» на его неповторимую персону, интерес к которой у человека не ослабевает никогда.

Тринадцатое правило может показаться тебе странным (для манипулятора) и только мешающим всем остальным:

➤ ГОВОРИ ТОЛЬКО ПРАВДУ, ОСОБЕННО В ТОМ, ЧТО КАСАЕТСЯ САМОЙ СЕБЯ

Глупо рассуждать о том, что врать нехорошо. Иногда очень даже хорошо и для других людей полезно – как известно, меньше знаешь – лучше спишь. Вот только попасться на вранье очень просто – сама забудешь, что кому врала, или добрые знакомые-родственники по незнанию чего ляпнут. Врать и помнить, что наврала, – это очень утомительно.

Манипуляция чаще всего строится на симпатии, а значит, и на доверии, вранье это доверие разрушает. Не можешь сказать правду? «Урежь» ее до удобоваримого формата (то есть расскажи не все) или ничего не говори – говорить вообще лучше меньше, тогда то, что сказано, кажется более значимым и важным. А если говоришь что-то не слишком приятное, сделай упор на то, что это свойственно многим (например, всем мужчинам), что у каждого есть слабости, но эти «мелкие недостатки» на твое отношение к человеку никак не влияют – с одной стороны, но с другой неплохо было бы кое-что подкорректировать, ведь, как известно, нет предела совершенству. Моя подруга, писательница Анна, составила целый разговорник – как женщине сказать мужчине, что она думает, но не обидеть его. Главные секреты успеха – чувство юмора, улыбка, никакого «гонора», ласковый тон и глаза, излучающие любовь и нежность.

У меня часто спрашивают, как научиться шутить. Если честно, я и сама не знаю. Кому-то этот талант передается от родителей, кто-то «нарабатывает» юморной навык, общаясь с друзьями и рассказывая анекдоты. Только одно я знаю точно: глупый человек шутить не умеет, а если и пытается, шутки у него получаются плоскими и пошлыми, смешными только для таких же «тупиков», потому что юмор и общий уровень интеллекта неотделимы друг от друга, а умение видеть смешное зависит в большей степени от желания человека и его «привычки» видеть мир в розовых или серо-бурых тонах, от того, с кем и как он общается.

Итак, учимся по-умному противостоять мужским нападкам и правильно говорить мужчинам неприятные вещи.

1. Если я прошу у тебя деньги на маникюр, это значит: мне также необходимо сделать педикюр, чистку лица, эпиляцию и т. д., и т. п. Если же ты считаешь, что я на все это много трачу, то не забывай, что в этом салоне мне всегда готовы совершенно бесплатно предложить чашечку горячего кофе. Так что, как ни крути, я экономлю наши с тобой деньги.

2. Если ты считаешь, что я слишком много говорю о своих проблемах и не даю тебе даже слова вставить, то ты, милый, в конце концов, можешь послать мне SMS.

3. Тебе кажется, что я слишком много времени провожу в ванной? Но согласись, дорогой, сидеть в туалете со «Спорт-экспрессом» ничуть не лучше.

4. А если тебе не нравится, как я готовлю, учти, что кухарка обойдется тебе дороже.

5. Всякий раз, когда я листаю гламурные журналы о жизни голливудских поп-звезд, ты саркастически замечаешь, что мне до них далеко. Так знай: тебе тоже далеко до красоток со страниц «Плейбоя».

6. Тебя раздражает ходить со мной по магазинам? Ты уверяешь, что это смертная тоска… Хорошо, если хочешь, можешь покататься на эскалаторе, пока я совершаю покупки.

7. Ты говоришь, что я должна больше общаться с твоими друзьями. Но о чем я могу разговаривать с ними, они ведь такие непросвещенные! Они не только не знают, с кем развелся Саид, но и куда исчез медальон Жади, почему Мэл потеряла ребенка… Не понимаю, как ты сам можешь дружить с людьми, абсолютно не интересующимися современным кинематографом? Тем более что в фильме затрагиваются проблемы клонирования и наркомании.

8. Ты все время твердишь, что я не умею делать нужных покупок. Так вот, дорогой, ты ошибаешься! Вчера ты попросил меня купить тебе новую электробритву. Но я подумала: зачем дважды переплачивать за одно и то же? Поэтому я купила нам эпилятор последней модели.

9. Ты считаешь, что женщина не способна строить рациональные планы? А как тебе моя идея объединить сразу три вещи: приезд твоей и моей мамы и наш отъезд на море за день до этого?

10. Вот ты упрекаешь меня, что своей нескончаемой болтовней я мешаю тебе вести машину. Что ж, в таком случае я могу всю дорогу разговаривать со своей мамой по мобильному телефону. Но тебе и это не нравится! Ты считаешь каждую копейку, внесенную на мой авансовый платеж. Учти, дорогой, твое нежелание обсуждать со мной интересующие меня темы, как и «обнуление» моего баланса, грозят тем, что я начну разговаривать сама с собой. А услуги психиатра нынче стоят недешево! Так что я оставляю право выбора за тобой.

11. Ты жалуешься на несварение желудка всякий раз, когда я пытаюсь приготовить на ужин что-нибудь экзотическое из нового бестселлера по кулинарии. Но, дорогой, я только и делаю, что забочусь о тебе! На прошлой неделе я купила со скидкой целую упаковку «Фестала». И ты еще осмеливаешься меня упрекать?

12. Когда я попросила тебя купить подарок ко Дню Рождения моей мамы, ты сразу же заявил, что согласен оплатить ей тур на Лысую Гору. Кстати, где это? Где-нибудь в тропиках, я надеюсь. Но все же меня настораживает твоя щедрость…

13. Запомни, милый, никогда не решай за меня! К тому же, что ты вообще можешь сделать без моей помощи? Если бы не я, ты не согласился бы участвовать в той рекламной акции. Ну, ты помнишь: «Покупая в нашем магазине 2 велотренажера, вы абсолютно бесплатно получаете надувной мяч для пляжного волейбола и фирменную сумку для хранения лыж!» Ты был в бешенстве, когда я все это заказала. Но теперь-то, дорогой, тебе не с чем поспорить. Посмотри только, как прекрасно можно использовать один велотренажер в прихожей вместо вешалки, а второй – в спальне. А в лыжном чехле замечательно хранятся твои удочки. И это ничего, что они помещаются не полностью. Ты, пожалуйста, не волнуйся, я их чуть-чуть обрезала. А твоя мама говорит, что я плохая хозяйка…

14. Если я считаю, что тебе необходимо появляться на людях одетым в соответствии с тем положением, которое ты занимаешь, это значит, что мне требуется полностью обновить гардероб.

15. Ты полагаешь, что вовсе не обязательно каждый год ездить отдыхать на море. Хорошо, я могу согласиться и на престижный швейцарский лыжный курорт. А если ты считаешь, что это слишком дорого, что разумнее купить себе небольшой дачный домик, то я не стану с тобой спорить. Пожалуйста, покупай! К тому же психологи утверждают, что раздельный отпуск только на пользу браку.

16. Дорогой, с сегодняшнего дня тебе придется отменить свои воскресные встречи с друзьями за кружкой пива! Потому что теперь по воскресеньям мы с тобой посещаем курсы Фэн-шуй. И не важно, что тебе это не интересно. Зато супружеским парам, записывающимся на эти курсы, скидка 30 %. И если нам с тобой записаться еще на какие-нибудь курсы (например, икебаны, визажа или ландшафтного дизайна), то мы сможем сэкономить кучу денег. Ты только представь: на одних 30 %, на других 30 %, еще где-нибудь тоже 30 %. Это сколько же в итоге получится!!! И после этого ты смеешь утверждать, что я отношусь к семейному бюджету безалаберно?

17. Ты целых 20 минут выбирал в магазине какие-то блесны для рыбы. (И зачем рыбе нужны блестящие висюльки?!) А мне ты почему-то не разрешил купить новые сережки. Или ты хочешь сказать, что рыба для тебя дороже, чем я?

18. Тебе не нравится, что я слишком долго куда-то собираюсь и вожусь перед зеркалом? Но, милый, признайся, ты ведь ни за что не согласишься держать для меня личного гримера и парикмахера. Так что, будь добр, уж позвони в Аэропорт и попроси, чтобы они задержали регистрацию еще на пару часиков.

19. Тебя всегда раздражает моя неопределенность, например, ответ: «Ну, не знаю, а что?» Так вот, говоря это, я подразумеваю, что все карты в твоих руках. Нужно лишь показать мне самые козырные. Надеюсь, теперь тебе понятно?

20. Ты не веришь ни единому моему слову, полагая, что женская верность – понятие не существующее. Но ведь именно женские непостоянство, неопределенность и склонность к преувеличению и интригам позволяют мужчинам почувствовать себя рыцарями на тропе войны.

21. Когда ты узнал, сколько стоит мой новый купальник, ты пришел в ужас. Но, дорогой, я и так умалчиваю о том, сколько мне понадобилось денег для того, чтобы ты не пришел в ужас, увидев в этом купальнике меня.

22. Ты смеешься над моей безграничной доверчивостью к содержанию рекламных роликов. А ты задумывался над тем, что заставляет тебя покупать новые сорта пива, сигарет, автомобильное масло или пену для бритья? И нечего после этого говорить, что мужскую логику никакая реклама с места не сдвинет!

23. Ты не понимаешь, как можно по несколько часов в день проводить за просмотром телесериалов и какая от этого польза? Но тогда объясни мне, для чего мужчины смотрят футбол, бокс или хоккей, запихивая при этом в рот какую-нибудь жирную отбивную и запивая ее «энным» количеством пива? Можно подумать, что таким образом они станут обладателями силы братьев Кличко или фигуры Дэвида Бэкхема. А мои сериалы, по крайней мере, учат меня жить правильно, выбирать качественные вещи, грамотно разводиться и заново влюбляться. И кому какое дело, что на столике передо мной тарелка с пирожными?

24. Если ты подарил мне на позапрошлое 8 Марта фен для волос, это вовсе не значит, что он заменит мне сломавшуюся на прошлой неделе микроволновку, кухонный комбайн последней модели, моющий пылесос и стиральную машину, которую ты вот уже несколько месяцев грозишься подключить самостоятельно.

25. И еще: после того как тебе на голову упала длинная пластиковая палка, ты обвинил меня в том, что я не умею хранить вещи в подходящих для них местах. Но при чем здесь я? Это был всего лишь держатель шторы для ванной, который ты обещал мне установить прошлым летом.

26. Ты подозреваешь меня в том, что я с тобой только ради денег. Но согласись, ведь если бы не я, никто так бы и не узнал, что у тебя есть деньги. Признайся, разве это не тешит твое мужское самолюбие?

27. Ты придерживаешься мнения, что женщина за рулем – все равно что обезьяна с гранатой. Ты ни разу не доверил мне руль нашей машины. И в тоже время ты платишь сумасшедшие деньги за страховку. И ты еще смеешь что-то говорить о женской логике?

28. Моя маникюрша говорит, что мужчины сплетничают не меньше женщин. А если ты с этим не согласен, скажи мне, откуда твоя секретарша знает, какой размер белья я ношу и когда в последний раз я посещала стоматолога?

29. Если однажды вечером ты застанешь меня лежащей в постели в кружевном белье и с томиком Брюсова (Пушкина, Лермонтова, Мандельштама, Есенина), это значит, что мне не хватает твоего внимания. А может, это и ничего не значит… Просто я решила интеллектуально развиваться.

30. Если я демонстративно оставляю на обеденном столе рядом с твоей тарелкой объявление о предстоящей крупной распродаже, это никакой не намек. Это уже принятое решение. Так что не забудь оставить мне немного денег. И желательно побольше, ведь это распродажа!

31. Если ты хочешь каким-нибудь образом залезть в мои мозги и разложить их содержимое по полочкам в строгом порядке, руководствуясь своей мужской (и, как ты считаешь, единственно правильной) логикой, то знай, у тебя ничего не получится! Когда мужчина пытается прочистить женщине мозги, ничего хорошего не происходит. А вот если наоборот… Просто мужчины зачастую и сами не замечают, когда женщины вторгаются в их «святую святых» – мужскую логику. Прими к сведению, дорогой: настоящим мужчину делает женщина!

32. Если я говорю «может быть», это значит, что я уже приняла решение. Просто не хочу сообщать тебе о нем раньше времени.

33. Если я говорю «да», это почти всегда означает, что я все равно осталась при своем мнении.

34. Если я поспешно соглашаюсь с тем, что ты мне говоришь, вероятнее всего, в этот момент я думаю о чем-то своем.

35. Если я говорю «нет», значит, я даю тебе еще один шанс.

36. Если я говорю «наверное», можешь быть уверен, что это стопроцентное «нет».

37. Если я говорю: «Почему бы нам не купить новый телевизор?», это значит, что я уже внесла первый взнос за кредит.

38. Если я с ужасом сообщаю тебе, что у меня слетела набойка, это не значит, что я прошу тебя отнести их в ремонт. Неужели ты сам не можешь догадаться, что мне пора купить новые туфли?

39. Если я говорю тебе: «Ну спасибо!», это вовсе не означает, что я тебе за что-то благодарна. Просто мне с самого начала не нужно было тебя об этом просить.

40. Если тебе кажется, что твой костюм плохо сидит и вообще давно вышел из моды, то совсем не обязательно покупать новый. Можно элементарно подобрать приличный галстук, отвлекающий внимание от костюма.

41. И если ты думаешь, что мы слишком много тратим на одежду, то, пожалуйста, ты можешь одеваться на дешевых распродажах или в секонд-хенде.

42. Когда я покупаю новую губную помаду или лак для волос, я покупаю это нам. Но когда ты тратишь деньги на зимнюю резину или набор отверток, ты покупаешь это себе.

43. Если ты думаешь, что всегда прав, то ты ошибаешься. К примеру, ты не прав уже тогда, когда так думаешь.

44. Если я слишком долго разговариваю по телефону, то ты не имеешь права меня отчитывать. В любом случае, для тебя это лучше, чем если бы моя мама жила вместе с нами.

45. Если я прошу тебя помочь мне с уборкой квартиры, это не означает, что требуется всего лишь поднять ноги, когда я орудую пылесосом.

46. Если ты так ревнуешь меня к каждому встречному мужчине, то почему бы тебе самому не чинить в нашем доме проводку, краны и все остальное?

47. Ты утверждаешь, что я часто бросаю деньги на ветер, сгоряча покупая вещи, которыми пользоваться не буду. Но, дорогой, ты тоже покупаешь всякие плоскогубцы, рубанки, дрели, отвертки и напильники. И тем не менее, мы каждый раз вызываем сантехника или мастера по ремонту холодильников.

48. Вот ты говоришь, что любопытство у женщин в крови. А сам каждый раз, когда я возвращаюсь из магазина, спрашиваешь, сколько денег я потратила из той суммы, что ты собирался отложить «на черный день».

49. Зачем говорить тебе, сколько это стоит?! Ты все равно не поймешь.

50. Если ты, возвращаясь из очередной командировки, застаешь в нашем доме постороннего мужчину, то реши, что для тебя важнее: я или твоя работа?

51. Не надо кричать, что я все время кормлю тебя одним и тем же! Если ты не чувствуешь разницы во вкусе тех новых соусов, что рекламируют по TV, то причем здесь я?

52. Неужели ты думаешь, что, устроившись на работу, я буду тратить наших денег в два раза меньше?

53. Когда твоя мама в поисках пыли проводит пальцем по нашей мебели, объясни ей, что твоей зарплаты не хватает на содержание домработницы.

54. Когда я клянусь тебе в верности, это равноценно твоим словам о том, что я у тебя единственная и неповторимая.

55. Если ты наивно полагаешь, что ты умнее меня, что ж, никто не запрещает тебе так думать. Но то, что ты так думаешь, уже доказывает обратное.

56. Ты не можешь понять, зачем я выщипываю брови и рисую их заново? Но согласись, милый, ты тоже иногда совершаешь необъяснимые поступки. Например, для чего ты собираешь в своем гараже всякий хлам, а потом каждый год наводишь там порядок?

57. Если ты думаешь, что своим криком я ничего не добьюсь, то знай, что своим невозмутимым молчанием ты тоже ничего не добьешься!

58. Тебя раздражает, когда я говорю, что мне нечего надеть? Но и меня раздражает, когда ты ходишь по дому в вылинявшей майке и растянутом трико пятнадцатилетней давности.

59. Ты никогда не поймешь, что бриллианты – лучшие друзья девушек. Я тоже в недоумении: почему для того, чтобы иметь лучших друзей, мне приходится терпеть тебя?!

60. Да, я потратила на услуги визажиста деньги, которые ты выделил мне на покупку утюга, но это вовсе не значит, что я решила обойтись без утюга.

61. Когда я прошу тебя проверить, не забыла ли я выключить утюг, то тебе следует также посмотреть, не горит ли газ и не открыты ли краны в ванной.

62. Тебе никогда не нравилась моя мама? Так знай: это у вас взаимно.

63. Если я обещаю тебе впредь быть более рассудительной, это значит, что отныне я не стану прислушиваться к твоим советам, а cделаю все так, как планировала с самого начала.

64. Если ты купишь мне эти чудные босоножки, то я поеду с тобой на твою проклятую рыбалку!

65. Если я разговариваю о тебе со своими подругами, это значит, что на телевидении временно прекратили показ моего любимого сериала.

66. Если бы я знала все, чего я хочу, тебе было бы со мной скучно.

67. Если бы даже ты знал, чего я хочу, то ничего бы не изменилось. Ты все равно не купишь мне еще одну шубку.

68. Если я говорю, что нам нужно расстаться, это значит, что ты давно не дарил мне чего-то существенного.

69. Если я думаю, что ты не прав, то ты действительно не прав.

70. Если ты думаешь, что я не права, значит, я действительно приняла правильное решение.

71. Если я предлагаю тебе пойти на компромисс, будь готов принять мою сторону.

72. Что с того, что я не могу отличить карбюратор от аккумулятора? Ты тоже не сможешь отличить бюстье от боди.

73. Если я принесла тебе кофе в постель, значит, в постели с тобой была не я.

74. Если тебя не устраивают блины, которые я пеку, то меня не устраивает лапша, которую ты вешаешь мне на уши каждый раз, когда задерживаешься на работе.

75. Если ты спрашиваешь меня, как ты выглядишь, значит, ты перестал пользоваться успехом у своей секретарши.

76. Если я спрашиваю тебя, как я выгляжу, то тебе имеет смысл возвращаться с работы пораньше.

77. Если я заигрываю с твоими друзьями, это решительно ничего не значит. А вот если ты флиртуешь с моими подругами, то это значит все!

78. Если ты считаешь, что я не умею завязывать галстук, то подумай, чего тебе будет не хватать больше: галстука или меня?

79. Если ты хочешь знать, что я думаю о тебе на самом деле, нет ничего проще: просто поставь знак «—» перед всеми теми качествами, которые ты привык считать своими достоинствами.

80. Если ты думаешь, что карьера женщине не к лицу, то знай: ты тоже не к лицу многим женщинам.