КОД красоты. Взгляни на себя иначе
При постоянном пребывании в этом состоянии накапливаются отрицательные эмоции в виде обид и ожесточения.
Слова, используемые в этом эго-состоянии: лучше, больше, не хочу, хочу, не знаю, когда я вырасту…, мне кажется, мне всё равно.
Физические проявления состояния: пожимание плечами, хихиканье, поддразнивание, потупленный взор, обиженно надутые губя, вспыльчивость, упрямость, слёзы, дрожание губ.
Это состояние тоже выражается в двух видах: Свободный СР и Адаптивный Ребенок АР.
В состоянии СР мы способны по-детски воспринимать жизнь и искренне радоваться её проявлениям. Мы способны забыть о возрасте, до слез смеяться над доброй шуткой, испытывать детский восторг от окружающих и природы. Мы можем беспричинно любить других, находить смысл во всем, что происходит с нами и вокруг нас, всё нам интересно и любопытно.
АР – это нездоровое проявление внутреннего Ребёнка. Постоянные сомнения и комплексы. Тревога, напряжение, позиция жертвы в жизни. Боится сделать лишний или неверный шаг, сомнения, борьба с самим собой по любому, даже самому незначительному поводу.
Жизнь для него – это движение по заранее определенной траектории, причем то, какой будет эта траектория чаще выбирает не он, а догадайтесь кто? Да, Контролирующий Родитель. Это описание обычного человека, воспитанного родителями с позиции КР.
Я-Взрослый
Принимает ответственность за свою жизнь на себя и адекватно оценивает свои поступки. В этой позиции мы учимся на своих ошибках и используем накопленный опыт для дальнейшего развития. В этом состоянии мы не виним себя за допущенные промахи, не занимаемся самобичеванием, а принимаем ответственность на себя и идём дальше.
Очень важно, чтобы все эти три состояния проявлялись у вас и гармонично взаимодействовали друг с другом. Но главное положение должна играть позиция Я-Взрослый.
Слова и выражения, характеризующие это состояние: кто, когда, как, каким образом, зачем, почему, с какой целью, сравнительно, верно, неверно, по-моему, я думаю, возможно, вероятно.
Разновидности нездорового проявления этого состояния: Педант, Бессовестный лицемер, Неуправляемый.
Педант – Взрослый под управлением Родителя, с блокированным Ребёнком. «Родитель» пытается жестко контролировать окружение. Человек не умеющий играть. Сухарь, напоминающий ходячую механическую схему. И тогда хронический дефицит ярких положительных эмоций может спровоцировать взрыв аморального поведения, карать за которое вплоть до психосоматических расстройств будет строгий внутренний «Родитель».
Бессовестный лицемер. Когда Ребёнок управляет Взрослым и блокируется проявление Родителя. Поступки такого человека в социуме определены целью, полностью удовлетворить потребности своего Ребёнка.
Бессовестный человек, получив власть, легко преображается в садиста, пытающегося удовлетворять потребности за счёт интересов своего окружения. Яркий пример такого проявления в лице главного охранника в фильме «Эксперимент»1.
Неуправляемый – Взрослый под контролем Родителя и отягощенный страхами Ребёнка – мы имеем дело с человеком, лишенным возможности управления. Человек понимает, что поступает неверно, но поделать ничего не может.
В зависимости от того, какая составляющая эго берёт верх в данный момент, человек, не управляющий собой, может проявлять себя то святошей, то законченным развратником. Находясь под постоянным контролем со стороны Родителя и Ребёнка, Я-Взрослый теряет способность принимать взвешенные решения.
Суть знания эго-состояний заключается в том, чтобы ловить себя на проявлении того или иного состояния и осознанно принимать позицию Я-Взрослый. С этой позиции ты прослеживаешь игру всех своих эго. Зная их проявления, тебе легче понять других людей.
Если, например, человек проявляет эго Я-Ребенок, то можно с уверенностью предположить, что он проигрывает переживания и чувства из своего детства. Если он изменяет свое поведение на свойственное его Взрослого, то мы можем предположить, что он находится в наиболее осознанном состоянии, и реагирует «здесь и сейчас». Если он показывает поведения, которые скопировал у своих родителей, то будет внутренне проигрывать мысли и чувства, которые также заимствовал у них. Но главное, знание поведения своих эго, помогает понять и принять самого себя.
Я живу в состоянии «здесь и сейчас», поступаю по-совести и
всегда понимаю и принимаю своего внутреннего ребенка!
Принятие себя
Не нравится в других – разреши в себе
Принятие себя это процесс, а не результат. Чем больше у вас «нельзя», то есть жёстких ограничений, тем сложнее себя принять. Вы как будто стараетесь не видеть то, что в вас есть, как будто отворачиваетесь от того своего проявления, которое вам когда-то кто-то внушил как плохое.
Заметьте, как сильно ребёнок расстраивается, если взрослый находит его действия плохими, а ребёнок считает, что это он плохой. И ещё хуже, если взрослый ругает ребёнка, его личность, а не его поступок. Тогда уже у взрослого ребёнка идёт сильное отторжение той части себя, которое так поступает, то есть плохой части себя.
И у вас идёт неприятие той части себя, которое делает «плохо». Важно понять, что это не вы дурак и руки ваши растут откуда надо, просто когда-то вы поступили не так, как от вас ждали другие.
Внутренние самокопания обычно бесполезны, ведь у вас есть готовый образ хорошего себя и вы, даже в мыслях, не допускаете, что вы можете быть плохими, точнее иметь обычные человеческие пороки: зависть, критика, сплетни, гнев, обидчивость, гордость и т. п.
Когда вы в других людях замечаете что-то, что вам не нравится и вызывает у вас протест, это явный показатель того, что это присутствует в вас.
Например, недавний курильщик с большой ненавистью осуждает всех курящих. Меня спрашивают: «Значит, если мне не нравится, что в лифте кто-то курит, а я никогда не курила, тогда, значит, во мне есть привычка курить?» Если вас очень сильно задело, что этот человек ведёт себя крайне неуважительно и, что он не думает совсем о комфорте других. То, скорее всего, у вас есть привычка вести себя эгоистично по отношению к другим.
Если вас сильно ранит, скажем так, предательство подруги, и вы говорите: «Вот она так из зависти ко мне!» И упиваетесь тем, какая она плохая. Это показатель того, что все пороки, которые вы в ней перечислили, есть в вас.
Это не хорошо и не плохо. Это нормально. Вам нужно принять ту часть себя, которая завидует, злословит, злится, ведёт себя эгоистично и т. п. И тогда у вас появится возможность это исправить. Только найдя причину, вы сможете её устранить осознанно. Не закрывайте глаза на себя. Да, вылезет много того, что вам не нравится, но, если вы хотите совершенствоваться, примите это всё ваше содержимое и потом осознанно и целенаправленно исцеляйтесь.
Каждый раз, когда у вас по отношению к другим возникает протест, мол: «Я бы никогда так не поступила!» – и считаете это очень плохим, это выбивает вас из привычного течения жизни. Когда у вас возникает неприятие каких-то проявлений других людей, особенно близких, спросите себя: «Что именно я себе запрещаю?»
Другие – это отражение вас. Прежде чем говорить о принятии себя, вам следует спокойно относиться к «плохим» проявлениям в других. Это в ваших понятиях то или иное действие относится к разряду плохих. Разрешаете другим людям быть такими, какие они есть.
Тогда вы спокойно относитесь к тому, что другие врут, предают, завидуют, осуждают. Принимаете, то есть не привязываетесь к ним, а как будто принимаете к сведению что этот человек способен и на такое и такое, и это его выбор. Вас это не должно касаться, если вас касается, беспокоит, значит, это есть и в вас.
Наблюдайте за событиями и подмечайте какие эмоции они в вас вызывают.
Когда вы нашли во внешнем мире проявление такого, что в вас вызывает неприятие, тогда вам нужно разрешить себе так же поступать. Так как, это значит, что себе вы такого просто не разрешаете.
Например, опаздывать, не держать обещания, развести беспорядок в доме, развлекаться. Нет, не думайте, что вы от этого станете хрюшками.
Меня очень расстраивало и выводило из себя такое проявление людского качества характера, как поверхностное отношение к делу. Когда кто-то делает работу спустя рукава. У меня был принцип – если делать, то делать наилучшим образом и от души. Мне казалось, как так можно, я бы так никогда не поступила! Но ведь перфекционизм – это тоже своего рода болезнь. В этом состоянии включается Контролирующий Родитель. Тогда мы начинаем считать себя идеальными и правыми во всём, и позволяем себе осуждать других.
Когда я стала разрешать себе не доводить дело до совершенства, а именно то дело, которое мне не интересно. У меня стали возникать странные чувства, будто маленькая я в шоке от такого поведения и своими большими удивлёнными детскими глазками спрашивает: «А разве так можно, точно?» А я злорадно: «можно-можно!»
Ещё, просто глядя на рекламный ролик, я поймала себя на осуждающей мысли, что лапшу они едят неправильно, то есть длинной. И я обратила своё внимание на это и мне стало неловко от абсурдности своей мысли. И я вспомнила, как мне нравилось в детстве есть длинную лапшу. Мне очень хотелось есть её, как в фильме, затягивая длинную макароминку через губы, сложенные в трубочку и со свистом собрать её с тарелки.
Но моя мама никогда не разрешала мне закидывать макароны целиком, они всегда разламывались на две три части, сопровождаемые комментариями, что длинные макароны плохо отразятся на моём замужестве, так как никто замуж не берёт тех, кто не умеет готовить.
И уже во взрослой жизни я всегда лапшу разламывала на 3 части и, представляете, после рекламного ролика, я думаю, а не приготовить ли мне лапшу? И тут в кипящую воду осторожно, с сомнениями и с тем же удивлённым взглядом изнутри, я закидываю лапшу ЦЕЛИКОМ. Сначала я как бы виновато смотрела в кипящую кастрюлю, а потом почувствовала, как будто маленькая я стала прыгать и хлопать в ладоши от радости и, конечно, я макароны затянула с шумом через трубочку рта. Неописуемое удовольствие. Это не значит, что после этого я теперь всегда так ем макароны, дело в том, что я их давно не ем. Совсем. Но для этого случая я сделала исключение, разрешив себе поступить так, тем самым исполнив своё детское желание. Потом я подумала: «Какие ещё „табу“ были у нас по отношению к еде?» И проделала то же самое с помидорами в салате, которые нужно было резать мелко, тут я разделила их на 4 части, с теми же внутренними чувствами, которые мне полюбились, а потом думаю: «А что, если в салат закинуть просто две половики помидора?» – девочка была напугана, но идея ей очень понравилась, а внутренний Родитель не выдержал и голосом мамы стал осуждать такое свинское отношение к салату: «Ну кто так делает? Кто так делает?!» – звучало в голове, а я из позиции взрослого отвечаю – «Я.»
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
Примечания
1
фильм 2010 года, режиссёр Пол Шойринг
Вы ознакомились с фрагментом книги.
Для бесплатного чтения открыта только часть текста.
Приобретайте полный текст книги у нашего партнера:
Полная версия книги