Убожественная
Я отношусь ко второму типу. Дарить подарки мне всегда нравилось больше, чем, краснея и бормоча «пасиба…", украдкой изучать полученный дар и прикидывать, на кой черт мне нужна эта штуковина и кому бы ее сплавить. Выбирать, искать и дарить подарки – это приятно. Это интересная работа. Это искусство. Настоящий подарок может быть даже простым осенним листом, пахнущим прелью и мокрым от дождя. Именно такой подарок я сделала Маргарите, когда она полгода кисла на лежачем режиме в больнице. Этот лист, трогательно поблекший, всегда стоит в светлой деревянной рамке на ее столе, куда бы этот стол ни переезжал. Подарком может быть что угодно, если подарок делается от души и – это важно – в расчете на его получателя.
Большинство людей выбирает подарок, словно женщину, религию и дорогу, как будто для себя любимого, исходя из собственных привычек. Именно поэтому все мы помним пословицу про то, что дареному коню в зубы не смотрят. И захламляются наши жилища и души разнообразными «конями», которых и выбросить жалко, и пристроить некуда. А мы сидим, с легким ужасом предчувствуя мутную волну ненужных даров, которую выплеснет к нашим ногам очередной день рождения или новый год. И хорошо, если хотя бы половина полученного будет приятна и необходима. Ведь только в детстве можно было написать письмо Деду Морозу и объяснить, чего именно хочется. Стать Дедом Морозом и волшебником из голубого вертолета? Этим и занимается наша странная контора.
Если вспомнить, с чего все началось, то, как ни смешно, с игры в бисер. Целая банка разноцветной мешанины бисера и бусин, обнаруженная в детстве во время раскопок комода, меня просто заворожила. Папа с мамой, обрадованные новым увлечением ребенка, купили мне тощенькую брошюрку по бисероплетению. В последующие годы я добровольно отрывалась от бисера только ради чтения. Вопрос с подарками многочисленным родственницам решился раз и навсегда. Из небрежно разбросанных по всему дому украшений выбиралось одно, укладывалось в коробочку и вручалось имениннице. К восторженным охам и ахам я быстро привыкла, равно как и к очкам в тонкой оправе: глазки не очень-то дружат с бусинками. Но однажды я даже без очков ясно увидела, что воздушный гарнитур с янтарем висит на грудастой тете Капе, как на корове седло. А смуглой и кареглазой кузине Зине совершенно не к лицу массивные серьги с чароитом. Прозрев и заменив очки на линзы, я стала плести украшения для подруг и родственниц целенаправленно, с учетом внешности, а позднее – и характера. Тем временем страна разлетелась на куски, словно смачно брошенный на асфальт арбуз, папа с мамой тоже решили стать суверенными, я, с трудом выйдя из комы после их развода, с грехом пополам закончила школу, и возник вопрос, что делать дальше.
Для меня это была проблема похлеще, чем для героев Чернышевского. В сущности, душа у меня ни к чему не лежала, кроме бисера, книжек и наивных фантазий. Июньские дни бежали наперегонки, приближая последний срок подачи документов в вузы, а я, нервно дергая фенечки на запястьях, никак не могла определиться. Пораскинув мозгами, умная девочка Надя решила составить список того, что она умеет. Получилось, что я умею плести красивые штуковины из бисера, шить экстравагантные шляпки из чего попало, бесконечно фантазировать и придумывать подарки. Поглядев в список, я мрачно подумала, что если бы где-то проводился конкурс на никчемных людей не от мира сего, я немедленно получила бы там гран-при. Тогда, отложив в сторону список того, что умею, я принялась составлять второй – что люблю. За полчаса судорожных раздумий тетрадный листочек украсился четырьмя короткими строчками: плести из бисера, дарить подарки, мечтать, гулять. Похоже, на конкурсе никчемных людей я была бы председателем жюри.
В конце концов дельный совет дал отец, которому я пожаловалась на судьбу. Щелкнув меня по носу и дернув за косичку, он весело сказал:
– Не кисни, котенок. Я в твои годы был болван болваном и прыгал до двадцати трех лет из института в институт с перерывом на армию. А ты молодец, уже сейчас пытаешься понять, что для тебя лучше и интереснее.
– Да ничего мне не интересно! Ни! Че! Во!
– А вот и неправда, – папа смотрел на меня спокойно и очень серьезно. – Тебе много чего интересно, другое дело, что твои интересы в вузах не изучают. Но многие люди, между прочим, и без высшего образования живут долго и счастливо. Для тебя я вижу три пути.
– Какие? – помнится, у меня даже сердце застучало от радости, что есть какие-то неведомые дороги, по которым я могу двигаться дальше.
– Ну, – папа сплел руки на груди и нарочито нахмурился, – ты, Надюша, можешь идти в свободные художницы, в монастырь или замуж за дурака!
Посмотрев на мое обиженное лицо, отец не выдержал и засмеялся.
– Вряд ли из меня получится Офелия, – сердито бросила я ему.
– Верно, – кивнул папа. – В бога ты, слава богу, не веришь, замуж тебе еще рано. А вот в Мухинское училище ты вполне можешь сходить и выяснить, чему и как там учат.
И я сходила. Старинное здание в тихом переулке подавляло величественностью и удивляло обшарпанностью, напоминая потасканного и обнищавшего, но все еще надменного аристократа. В приемной комиссии мне снисходительно растолковали, что одним из обязательных экзаменов является рисунок. И жизнь для меня закончилась. Все просто – в списке того, что я умею, не было пункта «рисовать». В течение целых сорока минут 17-летняя Надюша Глотова считала, что пора идти к Неве топиться. Сейчас-то я знаю, что папа был прав – можно прекрасно жить и без высшего образования. Но тогда, печально бредя вдоль улиц шумных, я мечтала о том, как было бы здорово научиться рисовать. Ведь рисовать мне нравилось, хотя я совершенно не умела этого и, признаться, толком не умею до сих пор. Ибо подготовительные курсы по рисунку, куда девочка Надя пришла в расчете за год научиться этому ремеслу, совсем не помогли ей освоить карандаш и кисть, зато подарили мужа, первую в жизни работу, лучшую подругу и, в конечном счете, сделали из нее – меня. Да, едва ли пухлая девочка с растрепанной светлой косичкой могла вообразить, что превратится в стильно подстриженную худощавую женщину «с прошлым» и, конечно же, с будущим.
День второй
– В настоящем времени надо писать клиенту! И бодренько, с огоньком! А не мямлить…
– Слышь, ты, – Ивор убрал лапищи от своего драгоценного ноутбука и повернулся к другу Борьке, гундосящему за его плечом. – Если ты такой умный, что такой бедный? Заказ ты на неделю… это… задержал.
Невольно оказавшись зачинщицей очередной ссоры нашего обманчиво бесстрастного специалиста по железу и едкого, как щавелевая кислота, художника-керамиста, я поняла, что придется вмешаться. Ивор только кажется огромным и безобидным плюшевым медведем. Он и впрямь может очень долго терпеть и молчать, но если его допекли… Есть считалочка про клочки, которые пойдут по закоулочкам. И хотя я ни разу не видела, как гигант Ивор, на спор завязывающий узлом подковы, рвет кого-нибудь на куски, я верю, что он легко может такое проделать. Едва ли, правда, он порвет Борьку. Все-таки лучший друг. И единственный человек на свете, способный довести флегматичного полуэстонца до белого каления. Что сейчас и происходит, в настоящем, так сказать, времени. О котором и толкует Борис Абрамыч Сойка, получивший шаловливую кличку «Олигарх» из-за совпадения имени-отчества с исходными данными «лондонского изгнанника». Прозвище Борька терпеть не может. И все мы этим бессовестно пользуемся.
– Ивор, не обижай, голубчик, нашего Олигарха! Не ровен час, в Англию от тебя сбежит! Вы, Борис Абрамыч, там еще недвижимость не продали?
Борька, тут же забыв об Иворе, зашипел на меня разозленным гусем.
– Надька, сколько уже просил и еще прошу – это прозвище не желаю слышать!
– Ты, Боренька, не обижайся, – примирительно протрубила Контрабасральто. – Просто Ивор дело говорит – он хоть что-то придумывает, ведь это ты заказ не сделал в срок.
– Ах, какое горе! – «олигарх» в драных джинсах упер руки в боки. – Подумаешь, очередному толстосуму подождать пришлось! Тьфу! Не сахарный, не растает! Да кому вообще эти подарки-хренарки сдались? Нормальным людям они нафиг не нужны, ни у кого денег нет! Вот и сидите тут, – оборвал он сам себя, – пучьте мозги и прочие малоразвитые части тела, как бы так бы извиниться бы… А у меня дел по горло.
Решительно развернувшись, он чеканным шагом покинул поле битвы. Хлопнула дверь. Ивор скривился, его руки вновь неуверенно легли на клавиатуру и отдернулись:
– Не знаю, чего еще написывать. Глупо все как-то. Может, Борька и прав.
Друзья и коллеги завздыхали. Что тут скажешь… Ведь правда – кому мы сегодня, в нашу кризисную эпоху, нужны? Фенечки, куколки, картиночки, стишки-открыточки, железки-деревяшечки… Взрослые дяди и тёти, которые вместо того чтобы честно просиживать зады в офисах за нормальную зарплату, занимаются черт знает чем. Вечным праздником. Борька, по своему обыкновению, пнул всех по больным местам, навел тоску и удрал. Чего от него еще ждать! Олигарх голозадый, редкий склочник и вечно всем недовольный нытик. Он и райским обитателям переел бы плешь тем, что и воздух нехорош, и нектар не свеж. И вообще! Лучше бы киндзмараули наливали. А нальют киндзмараули – немедленно заявит, что предпочитает пиво. Плеснут пива – заявит, что хотел чаю. И так до бесконечности.
Борька был лучшим другом моего бывшего мужа до того момента, пока Ритка, в которую Олигарх долгие годы влюблен молчаливо и безнадежно, не женила Сашу на себе. Тут дружба лопнула с жалобным звуком перетянутой струны. Даже быстро последовавший развод Саши с Риткой и мое появление на сцене их не помирили, слишком много скелетов оказалось в шкафу. К тому же Олигарх, в отличие от моего бывшего, действительно талантливый художник. Он по-другому видит мир. И часто замечает такое, чего не замечает никто. А уродливость и некрасота ранят его едва ли не до судорог. И тогда он пьет киндзмараули и рвется бить морды. Чаще всего морду бьют ему, хотя после знакомства с Ивором ситуация несколько выровнялась. Но раньше Борька бывал битым постоянно. Поэтому у него кривой нос, еще в детстве поленом приложили, неправильный прикус после перелома челюсти, недостаток пяти зубов и лавсановые связки на пальцах правой руки. Борькину раздробленную конечность собирал по кусочкам его дядя, хирург-травматолог. Еще до отъезда на историческую родину в Израиль.
Вся их семья – потомственные медики самого разного профиля. Вся семья. Кроме него. Борькино увлечение анатомией закончилось не дипломом врача, а призванием художника. Его неописуемо красивая, это даже на фотографиях видно, мать была такому исходу очень рада. А отец в сыне глобально разочаровался. Когда семейство наконец решилось и уехало в землю обетованную, Борька остался здесь. «Могилу мамы не брошу!» – орал он в ответ на все увещевания. Его оставили в покое в трехкомнатной шикарной квартире. Там он ненавязчиво и тихо догнивал среди пустых бутылок, книжек по медицине, фотографий, картин и… голов, глаз, рук, платьиц, крыльев, башмачков. Среди буйства неповторимых кукол. Их создание Борька предпочел рисованию, тем более что из-за раздробленной правой руки рисовать нормально он уже не мог. Когда я предложила длинноносому нытику включиться в работу нашей странной конторы, он принес из дома десять чемоданов. Куклы, куклы, куклы. Сейчас они все проданы. Удивительно, сколько нашлось ценителей этого необычного искусства. От борькиных кукол трудно оторвать взгляд, их можно рассматривать часами. Но от большинства из них веет беспомощной растерянностью ребенка, умоляющего не выключать свет, потому что под кроватью затаился страшный бука. Действительно ли Борька боится жизни и поэтому, защищаясь неведомо от чего, все время склочничает, или это обычное свойство его характера, я не знаю. Мы уже привыкли. Но иногда ему очень хочется наподдать как следует в отместку за занудство.
Ну вот чего он сейчас взъелся? Отличный день, солнышко светит, сейчас нас по телевизору покажут, клиент наверняка после этого толпой попрет. Радоваться надо! Я утром из постели выпрыгнула мячиком, так хотелось на работу бежать. И сон мне просто чудесный приснился, теплый, яркий, с участием моего идеального незнакомца. Во сне он действительно вернулся ко мне с цветами. А вот в реальности – увы, риткино предсказание не сбылось. Да и ладно, еще не хватало из-за ерунды расстраиваться. Сбежал от меня – ему же хуже, утешала я себя, торопясь утром к метро и прокладывая замысловатый маршрут среди луж и выбоин в асфальте. Аккуратно обойдя кучу разбитых бутылок, я принялась невольно сравнивать свой район с тем, диким и безлошадным, где меня подхватил элегантный незнакомец. Там – полно замечательных тихих магазинчиков и нет никаких обшарпанных ларьков, больше всего похожих на пропитых хамоватых бомжей. Там на улицах и во дворах – чисто! Можно спокойно гулять, смотреть вокруг, а не под ноги, как здесь, постоянно опасаясь во что-нибудь вляпаться. Вот просто интересно, почему здесь постоянно грязно, а там – чисто? И люди там другие. Спокойные и доброжелательные. Мимо меня, рыгнув, расхлябанной походкой прошагал благоухающий дрянным пивом недоросль в приспущенных рваных шатах. И вот пьяных я там тоже ни разу не видела, равно как и торчащих наружу резинок от трусов!
Штурм станции метро и толкотня в вагоне отвлекли меня от сравнений. Стиснутая со всех сторон и подпираемая чем-то загадочным снизу я оставила попытки выудить из сумки книжку и попыталась расслабиться. А что читают соседи? Скосив глаза направо, я наткнулась на «Джоан с нежностью разглядывала лицо Фила: его мужественный подбородок и смуглые руки…". Ой, только не это. Смуглые руки, растущие прямо из мужественного подбородка. Причем наверняка небритого. А что слева? «Бритый два раза нажал на курок. Изрешеченное пулями мертвое тело отбросило на капот…". М-да. За одного бритого двух небритых дают. И изрешеченное пулями мертвое тело нежной Джоан в придачу. Надо будет обязательно Ташке рассказать. Она такие опусы коллекционирует. Пока я старательно запоминала случайно прочитанные фразы, подоспела моя остановка. И не перепутать бы, думала я, трясясь на эскалаторе, и направиться к Гришке, нашему хамоватому оружейнику-завхозу, который живет в двух шагах от конторы, а не в саму контору, как в родное стойло. В гости к нему мы ходили часто, а сегодня и повод был достойный: совместный просмотр теленовостей с сюжетом про «Сюр-приз».
Дверь у Гришки была нараспашку. Сам он, нависая пузом над лестничными перилами, курил и мрачно глядел в потолок.
– Здравствуй, Гриша, – осторожно сказала я. Чего от трезвого Гриши ждать – никогда не угадаешь. Но опыт показал, что после разговоров, точнее, разго-оров с ним, ежели он изволит пребывать в сварливом настроении, все мысли из головы выдувает начисто. Хочется только одного – срочно выпить и швырнуть что-нибудь в стенку.
Гриша наш – наполовину казак. Все мужчины в его клане были и остаются военными. А он – отставной неудачник, позор семьи. Из армии его поперли после того, как он, гордясь принципиальностью, слил заезжим журналюгам информацию о продаже оружия с воинских складов. О том, что было дальше, Гриша упорно молчит, но я знаю, что уход жены с ребенком его едва не доконал. Однако он все-таки сумел удержаться на самом краю, не спиться, не попасть на нары или на перо другому такому же «робингуду». Зато стал неисправимым пессимистом. О чем бы Гриша ни рассуждал, заканчивается всё одинаково: прогнозом «глада, мора и коня бледного». Сейчас он, слава богу, практически не пьет, и, похоже, в очередной раз влюбился, так что термоядерная горячность его предсказаний заметно поостыла. Когда мы с ним только познакомились, выдержать в его обществе более получаса смогли бы, наверное, только Кассандра и Нострадамус. Косясь сквозь очки выцветшими глазками шкодливого слоника и потирая дрожащей рукой багровеющую лысинку, Гриша благоухал дрянным коньяком, хрипло изрыгая проклятия и обещания скорейшего «пиздеца» всему – стране, городу, рублю, доллару, Америке, Японии, озоновому слою, галактике, бывшей жене и себе лично. Ох, и намучились мы с ним! Только острая необходимость новорожденной конторы в «настоящем мужике» дали нам с Риткой и Ниночкой силы не послать куда подальше испитого пухлого дядю с седой бороденкой, похожего на опустившегося Санта-Клауса. А работать Гриша умеет и любит, забывая о времени, выпивке и бабах. Он настоящий мастер на все руки. Правда, предпочитает военную и околовоенную тематику. Изготавливает уникальные приклады для ружей, рукоятки ножей и мечей, ножны, копии старинного оружия, сёдла, сапоги, ремни, куртки… Однажды эльфийскую кольчугу сплел на пару с Ивором для чокнутой толкинистки. Умеет делать клетки для птиц и грызунов, скворечники-теремочки, поводки, ошейники. Может и кран починить, и проводку, и машину. Словом, все, что ни попросишь. Да что тут говорить, Гриша хороший дядька. Добрый, отзывчивый, смешной. Он был бы почти очаровательным, если бы по-прежнему не страдал повышенной сварливостью. Впрочем, с ним почти всегда можно договориться, если удается взять себя в руки и без возражений выслушать все его вопли.
– Иди в хату, чего тупишь? – кивнул он мне. – Все наши тут, опять одну тебя ждем, я торчу, как дурак…
– Конечно, дурак! А что нам взять с дурака, окромя колпака? Да и этот колпак не продашь за пятак, коли нужен кому, забирайте за так!
На пороге, сверкая глазами, стояла Ташка.
– Идем скорее, в самом деле, – затараторила она. – Ивор с Ксюхой пирог притащили, объедение!
Я мысленно застонала. От стряпни любимой жены Ивора Ксюхи не смог бы отказаться даже питающийся святым духом йог. Оксана – богиня кулинарного искусства. С одной-единственной проблемой – она сама не может есть свою стряпню. Равно как и любую другую. Впихнуть в нее кусок еды – задача, которая под силу разве что Ивору, с его безграничной любовью к ней и вошедшим в пословицы эстонским долготерпением. Дело в том, что Ксюха выросла в интернате, куда попала из семьи хронических алкоголиков. Впрочем, семьей это назвать было трудно. У Ксюхи, сколько она себя помнила, была только вечно опухшая с перепою мать, к которой временами пристыковывались такие же алканавты-сожители. По ксюхиным рассказам, чуть ли не с пеленок мамаша попрекала ее каждым отправленным в рот куском, мол, у матери отбираешь, которая тебя родила, ночей не спала. Потом в ход пошли уже не слова, а кулаки. Когда самоотверженную мамочку лишили родительских прав, и десятилетняя с ног до головы покрытая синяками Ксюха попала в интернат, девочка выглядела лет на пять-шесть максимум. Принятие пищи она и тогда, и сейчас, спустя без малого двадцать лет, воспринимала как нечто грешное, стыдное, вызывающее озноб и страх. Ест она только тогда, когда голод становится нестерпимым. Причем довольствуется корочкой хлеба и чашкой слабого чая. Думаю, скверную роль в ее фобии сыграло еще и то, что в интернате дохлую девчонку первое время пытались кормить насильно. Она отказывалась, плакала, кричала, а голодные интернатские питомцы, не обремененные чуткостью и состраданием, жестоко над ней издевались. Я однажды случайно увидела ее фотографию тех времен. Это был невесомый эльф, весь состоящий из огромных глаз, страдальчески изогнутых губ и темных волнистых волос. Впрочем, сейчас Оксана выглядит точно так же. В ее двадцать семь больше четырнадцати ей никто не дает. Даже шикарная коса, которую она отрастила ради Ивора, не прибавила, а убавила ей возраста, сделав Ксюху похожей на девочку-колдунью из украинской сказки. И кухарит она волшебно! Печет фантастические торты на дни рождения и свадьбы, готовит всякие ужасно смешные и милые пирожные в виде зверюшек для детских праздников, может, если нужно, составить великолепное меню торжества и приготовить всю эту прорву еды.
– Таня, Гриша, тащите ее скорее сюда! – донеслась из квартиры разноголосица моих друзей и коллег.
Когда мы вошли в комнату, ребята уже устроились кто где, поскольку мебели в Гришкиной квартире сроду не водилось, за исключением древнего продавленного дивана, шаткой тумбочки под телевизором и чиненого-перечиненого стула. На диван втиснулись Ташка и Ксюха, я присоединилась к ним. Ниночка оккупировала стул, а Ивор опустился прямо на пол, аккуратно вытянув босые ноги и блаженно прислонив голову к тощему ксюхиному бедру. На коленях у него, как всегда, лежал ноутбук, с которым он не расставался, по-моему, даже в туалете. Гришка, подумав, тоже плюхнулся на пол. Ритка, по своему кошачьему обыкновению, пристроилась на подоконнике. Рядом с ней приткнулся Борька, как никогда похожий на тощую унылую ящерицу. До начала новостной программы, в которой должны были показать и сюжет про «Сюр-приз», оставалось минут двадцать. Мне, как назло, пришло в голову, что раз уже Ивор все равно сидит с ноутбуком, то мы как раз успеем сочинить покаянное письмо обиженному борькиному клиенту. В итоге мы в очередной раз остались без Олигарха и с испоганенным настроением.
Хотя начавшая вскоре новостная телепрограмма изрядно нас повеселила. Ничего из того, о чем с пафосом сообщали корреспонденты, мы просто не видели вокруг. Антикризисная акция, не пойми против чего, заикающаяся в микрофон встрепанная профсоюзная лидерша. Губернатор открывает новый объект, торжественные речи и вампирские улыбки чиновников. Возмущенные реплики жителей окрестных домов, дедушка в орденах эпилептически трясет бидоном, разбрызгивая молоко. Гастроли зарубежного театра, все актеры побриты налысо и орут. Оказывается, новая трактовка «Гамлета».
– …и делать подарки братьям нашим меньшим. Репортаж нашего корреспондента Олега Лискина о необычной работе необычных людей!
– О! Про нас, про нас! – запрыгали одновременно я и Ташка. – Про нас!
– Тише вы! – прикрикнула Ритка.
– Ой, Надька, это же ты! – заверещала Ташка.
Мамочки, неужели вот это – я? Срочно худеть, срочно! Носорог в юбке! Это что, я говорю? Это у меня такой голос?! Нет, я всегда знала, что я не красавица, но чтобы настолько… Ужас, просто ужас. Круги под глазами, на голове гнездо, косая сажень в грудях и в задях… Теперь понятно, почему вчерашний незнакомец со мной знакомиться не захотел. Почувствовав, что сейчас разревусь от обиды, я украдкой сползла с дивана и ушмыгнула в кухню.
Моего бегства никто не заметил. Ребята, как всегда шумно и бурно, обсуждали увиденное. «А ты-то! А сама! Вы на Ворьку посмотрите! Надюха молоток! Да уж! Гришка своим пузом все испортил! Ну и рожа!» – доносились до меня их выкрики. «Я вообще на себя не похожа!», – это Ташка. «Говорил я, что ничего хорошего..», – это Гришуня. Впервые в жизни я готова с ним согласиться. И впрямь, ничего хорошего.
– Надь, – заголосила Ксюха. – Ты видала, какая я корова? А вы меня Освенцимом дразните!
Так, надо взять себя в руки. Уж если невесомая Ксюха себя коровой увидела, значит, все не так плохо. Может, у Гришки телик испорчен, всех в колобков превращает. Глубокий вдох, никаких слез, глупость все это, идем к народу. Давай, дорогуша, не кисни!
Нацепив на лицо умудренную улыбку буддийского монаха, я вернулась в комнату, где телик все еще мельтешил разноцветными картинками. Тьфу, гадость. В жизни больше этот ящик не включу! Вдруг изображение стало неподвижным. Черно-белая мутная фотография. Вздрогнув, я стала вглядываться в экран. Голос ведущего поспешно зачитывал: «…автомобиле неизвестной марки без госномеров обнаружен труп мужчины без документов, на вид лет тридцати, рост сто восемьдесят семь сантиметров, волосы темные, глаза серо-зеленые, одет в костюм цвета кофе с молоком, белую рубашку, галстук с золотой булавкой в виде скарабея. Всех, кто видел или знает этого мужчину, ГУВД просит обратиться в ближайшее отделение милиции или позвонить по телефонам…»
Высокий. Волосы темные. Глаза серо-зеленые. Взгляд обволакивающий. А улыбка… Какая у него была улыбка… Вот почему он не вернулся…
Заказ №
Кукла портретная «Ангел коварства». 1 шт. Фото модели прилагается.
Рост куклы – 48 см. Материал – литьевой фарфор. Ручная роспись лица. Лебединое перо, латунная проволока, клей (крылья). Кашемир (волосы). Шелк, льняное полотно и бисерные украшения ручной работы (наряд). Ясень, медь, кожа (арбалет, стрелы, колчан).
Срок выполнения заказа – 16 рабочих дней.
Подтверждено заказчиком Авиловым Г. О.
– И ты всерьез думаешь, что в эту сказку кто-нибудь поверит? – Ритка, хлопнув дверцей машины, вышла проводить меня до парадного. Уставшая и расстроенная, я неосмотрительно согласилась на ее вкрадчивое предложение подвезти меня до дома. Пожалела я об этом на первом же километре пути, но было поздно. Пришлось в подробностях поведать всю историю. Ритка моего теперь уже покойного спасителя на телевизионной фотографии не узнала. Сначала даже не поверила, что это он, пыталась меня убедить, что я ошиблась. Тогда я ей напомнила, что диктор говорил о машине неизвестной марки.
– Все равно странно, – задумчиво протянула она. – Даже если у твоего невезучего сэра рыцаря украли все документы, выяснить имя автовладельца можно в два счета. Максимум – в три, если ездит по доверенности. Пробивают номер по базе…