Леди Акация или проект «Вечность»

Банкет

Всё, вроде, с виду в шоколаде,

но если внюхаться – то нет

Всё шло как нельзя лучше. Академик собрал своих сподвижников на творческий ужин. Начали с серии фирменных тостов Проекта. Все восклицали, перебивая друг друга:

– За науку! – произнесла Валентина, лукаво глядя на Скопуса. Этот фирменный тост ему особенно импонировал, поскольку предполагал самые разнообразные трактовки.

– За Вечность!

– Время – то измерение, которые мы выбираем! – однозначно хорошо для молодёжи.

– Мы сделали ставку на Время!

– Вечность – только предлог! – этот тост академик Скопус всегда оставлял за собой.

– Нам дорога каждая секунда!

– Теперь Время можно не экономить!

– За академика как Суперкомпьютера нашего Проекта!

– Освоили Вечность! – освоим и Бесконечность.

Все быстро напились. Когда присутствующие устали от танцев, начал резвиться академик.

– Для управления человеческим сознанием и психикой американцы и японцы аж с 1971 года разрабатывают и апробируют на людях микрочипы, которые имплантировали сначала добровольцам и преступникам, а теперь уже всем подряд!

– Есть уже и наночипы размером 0,09 микрон – это всего 1/500 толщины человеческого волоса, которые вживляют в клетку. Наночипы первыми сделали в Барселоне в рамках проекта CSIC, – Валентин, как всегда, был в курсе всех событий.

– А какое практическое применение эти наночипы имеют? – недоверчиво поинтересовалась Валентина.

– Когда американским солдатам, направлявшимся на вторую войну в Ираке, вживляли эту штуку под кожу, то получались солдаты-зомби. Управление чипом осуществляется с помощью программы, в которую заложены десятки тысяч паттернов поведения – на все случаи жизни. Теперь чипы можно вводить скрытно, то есть без ведома чипируемого, например, через желудочно-кишечный тракт, помещая их в лекарства, пищу или воду.

– А как воспринимает чипированный управляющие сигналы? – Валентина почти протрезвела.

– Это типа внутреннего голоса или интуиции. Для эстетов может выглядеть как прозрение, – пояснил Валентин.

– Все это только цветочки, – важно сказал Скопус. – Наверное, все помнят шумиху по поводу пандемии свиного гриппа?

– Помним! Страху натерпелись! А причём тут свиной грипп?

– В западных странах возникла паника среди населения, под этим соусом закупили 6 миллиардов доз вакцины. Через несколько минут после объявления Всемирной организацией здравоохранения пандемии акции фирмы Verichip поднялись в цене на 50 %! Через пару недель канадцы обнаружили в этой вакцине наночипы. Вот это и есть высокий уровень работы!

– Да, вот это уровень! – хором восхитились святые Валентины.

– Сейчас та же петрушка разыгрывается с лихорадкой Эбола, – снова безапелляционно заявил академик.

– Не может быть! Никогда бы не подумал! – изумился Валентин и пошутил:

– А эта лихорадка передаётся по wi-fi или только по bluetooth?

– А мы переплюнем и американов, и японов! – вскричал академик, оставив без внимания эту шутку святого Валентина.

– Как это?

– Они работают на количество, а мы сработаем на качество!

Алкоголь пока не позволял присутствующим адекватно воспринимать инновационные идеи.

– Мы будем встраивать наш маленький энергетический блочок своим клонам безо всяких сложных и дорогостоящих кампаний в СМИ, то есть всё в одном флаконе, и ни у кого не спрашивая согласия!

– Даже олигархов? – с замиранием сердца спросила Валентина, которая питала к олигархам особую слабость.

– Прежде всего – олигархов, – решительно подтвердил академик.

– А мы сможем нейтрализовать воздействие американских чипов? – недоверчиво поинтересовался Валентин.

– Конечно! Ведь они вживляют чипы в физическое тело, а мы воздействуем на уровне энергетики, то есть безо всяких посредников. Есть разница? Вот то-то! – с видимыми удовлетворением подытожил академик.

– Говорят, англосаксы легко управляют людьми через свои андроиды и айфоны! – с некоторой опаской произнесла Валентина.

– Да, с помощью этих игрушек можно оказать воздействие на человека, но это кратковременное воздействие, которое способно сделать человека умалишённым на короткое время, то есть он перестаёт ориентироваться в пространстве и времени. Например, жертвой такого воздействия оказался бедняга француз… руководитель «Тоталя» …

– Кристофер Маржори! – любезно подсказал Валентин.

– Вот-вот! Воздействие было направлено на водителя снегоочистителя через его сотовый телефон. Водитель потерял ориентацию и выехал на взлётную полосу, а в результате произошло столкновение самолёта с автомобилем…

– Тогда в самолёте все погибли, – снова подсказал Валентин.

– Но воздействовать в течение длительного времени с помощью этих гаджетов и подобных им игрушек, а тем более регулировать поведение человека никто не в состоянии. Понятно?

– Вы так хорошо всё объясняете! – оживилась Валентина.

Душераздирающие подробности технологий завоевания мирового господства всех протрезвили.

– А теперь – снова танцы! – объявил академик: он был бодр как никогда.

Принцип кукушки

Мы были б идеальной парой,

конечно, если бы не ты

– Евгений! Компьютер опять завис! – как бы с досадой воскликнула святая Валентина при виде входящего молодого человека, почти юноши. Морщины ещё не коснулись его румяного лица, а позвоночник был удивительно прям. Евгения пока не увлекло распространявшееся стремление в могилу. Единственным недостатком гениального программиста была его неприятная фамилия – Волков. Ради забавы Валентина иногда имитировала ситуацию компьютерного сбоя и с интересом наблюдала за действиями молодого компьютерщика, а главное – за его эмоциональными реакциями.

Евгений быстро пробежал пальцами по клавишам и что-то пробурчал в адрес компьютера.

Его слова сначала звучали вопросительно, но вскоре появились и окрепли одобрительные реплики. Экран, будто отзываясь, с готовностью мигнул, и на нём сменилось несколько ничего не говорящих Валентине картинок. Разноцветные строки бежали одна за другой, и вдруг появился текст, над которым она только что работала. Валентину всегда удивляло, что компьютер на Евгения каждый раз реагировал по-разному.

– Теперь всё хорошо, можно продолжать, – с удовлетворением сказал Евгений, на прощание небрежно нажав сразу несколько клавиш. Валентину забавляло и удивляло, с какой любовью он относился к технике, а в общении со святой обычно был хоть и деликатен, но достаточно сух.

– Спасибо, можешь идти! – сказала она тоном, приказывающим остаться. Евгений с удивлением и некоторым замешательством посмотрел на неё, мотнул головой, как бы стряхивая наваждение, и вышел.

«Совсем юный глупыш! – сладко подумала Валентина. – Всё ещё пребывает на заре своей юности, поэтому и увлекается идеей вечной жизни для людей! Жаль, что он будет разочарован, когда узнает правду, которую рано или поздно всё равно узнает. Конечно, к этому времени Евгений, как и все мы, уже будет развращён деньгами, славой, властью… и удовольствиями». И, хищно улыбнувшись, Валентина продолжила работу.

Кадровики нашли Евгения по Интернету. Когда для Проекта был объявлен конкурсный набор молодых программистов, то он прислал своё резюме и представил собственную оригинальную программную разработку, благодаря которой и был принят на должность младшего сотрудника по спецработам. Сочетание в нём необычайной креативности с исполнительностью и скромностью изумляло всех, поэтому очень скоро молодое дарование оказалось в приёмной у Валентины.

Немудрёно-сладкие мысли о молодом человеке не отпускали её, и Валентина с внутренней улыбкой вспоминала глупые вопросы, которые он задавал ей, спустя несколько дней после своего появления.

– Почему академик так носится с этими «кукушками»? Я видел, как он заворожённо слушает их кукование в акациевой роще. А ещё он зачем-то так благоговейно внимает своим часам с кукушкой. И в его речи иногда проскальзывает упоминание о какой-то Сверхкукушке!

– Главное, чтобы это не влияло на нашу зарплату и получение всех остальных приятностей! – ответила она тогда Евгению.

– Так что же такое «кукушка»? Зачем она нужна академику? – не отставал он.

– Скопус ассоциирует проект «Вечность» с кукушкой, потому что у него есть целая теория о кукушках, а также принцип кукушки, на который он требует ориентироваться всех работников. Тебя разве ещё не проинструктировали?

– Нет!

– Кто тут рассказывает о принципе кукушки? – в приёмную влетел святой Валентин. – Суть принципа кукушки, – начал он с места в карьер, – постоянно контролировать подчинённые тебе уровни управления. Получаешь информацию снизу и немедленно бежишь информировать вышестоящее руководство. А от них задания транслируешь в нижележащие структуры. И в качестве поощрения за своевременное осведомление получаешь какой-либо подарок в виде чего-нибудь материального или продвижение по службе, или ещё что-то подобное. В этом и кроется залог нашего карьерного роста, да и вообще успеха в существовании.

– В этом нет ничего нового, – разочарованно протянул Евгений.

– Слушай дальше, – продолжал Валентин. – Любой более или менее значимый социальный процесс имеет не только кукушек, которые поддерживают его, но и таких, которые тормозят. Эти две группы кукушек непримиримы, но их силы примерно равны. Диалектика любого процесса состоит в постоянном соревновании двух противоборствующих групп кукушек: какая группа чётче организуется, привлечёт больше ресурсов и выстроит лучшую систему, та и победит.

Одновременно жёсткая конкуренция кукушек происходит и в пределах своей группировки – поддерживающей или тормозящей. Каждая кукушка старается как можно выше подняться в иерархии. По накалу борьбы эта конкуренция может даже превосходить противоборство между поддерживающими и тормозящими группами.

– Да, без конкуренции невозможно! – поддержала Валентина.

– Академик утверждает, что в очень древние времена на Землю пришли негуманоиды, которые действовали по-кукушачьи. Они внедряли в людей свои микрокопии.

Валентина переспросила:

– А древние – это какой период: средневековье, каменный век или что-нибудь ещё более раннее? – Валентине нравилось, когда ей что-нибудь объясняли. Она считала, что таким образом демонстрирует легкомысленность – главное качество женщин, которое привлекает мужчин.

– Более ранний период, – ответил Валентин, – но, по-моему, даже Скопус не очень хорошо знает об этом. Однако Скопус ещё утверждает, будто существуют так называемые Сверхкукушки. Он лично знает двух – мужчину и женщину, и это семейная пара. Сверхкукушки принадлежат какому-то другому, более влиятельному миру. Они не подчиняются никому в нашей реальности и даже Лунному Суперкомпьютеру. Сверхкукушки способны, как выражается академик, трансформировать целый мир и поставить его с ног на голову. Они легко могут разрушить наш мир обычных кукушек, хотя почему-то пока этого не делают. Наверное, потому, что все спят, кроме означенной пары. Нам надо срочно осуществлять Проект, пока мы не в сфере внимания этой пары.

– А себя академик тоже причисляет к кукушкам? – спросил Евгений.

– Сам Скопус занимает на планете вторую позицию после руководителя какого-то тайного общества и третью в глобальной иерархии Суперкомпьютера. Ты хоть знаешь, кто такой Суперкомпьютер?

– Нет, пока не в курсе, – соврал Евгений.

– И насчёт Луны тоже не в курсе?

– Тоже нет… А что?

– Ну, значит, тебе ещё рано – подождём, пока подрастёшь, – успокоила его Валентина, понимая, что этот гений не так уж и опасен Проекту. К тому же, академик уже намекал ей, что намерен забрать Евгения в свою особую группу, которая выполняет его собственные секретные задания.

Подноготная

Характер у меня тяжёлый,

всё потому, что золотой

Пресс-дива Валентина нарочито громко прочла:

– Главный редактор газеты «Совершено секретно» уволен в 24 часа за публикацию злобного пасквиля на руководителя локомотивного государственного проекта академика Скопуса. Ты читал статью? – обратилась она к Валентину.

– Я её видел, но читать не стал, – Валентин порылся в ящике стола. – Вот она, эта статья!

– Ну, давай, посмотри, о чём там! – нетерпеливо произнесла пресс-дива, отложив свою сумочку и даже не собрав в неё разложенные на журнальном столике косметические принадлежности.

Большая статья под названием «Герой или исчадье ада» в газете «Совершенно секретно» содержала материалы журналистского расследования. Трудно сказать, по чьей инициативе и на чьи деньги эта статья была подготовлена, но факт оставался фактом. Многие хотели стать счастливыми обладателями этого номера газеты, желая узнать как можно больше о человеке, стараниями которого уже сейчас можно было стать бессмертным. Среди них оказались и святые Валентины, перед которыми их босс, наконец, предстал в полный рост своей неземной красоты и величия. Валентин взял на себя труд прочесть для Валентины статью вслух, и видно было, что он это делал впервые в жизни.

– Читаю, – изрёк Валентин. – «Много пересудов и кривотолков, особенно в политических и околополитических, научных и околонаучных кругах вызывает фигура академика Скопуса – руководителя ставшего уже легендарным проекта «Вечность», который обещает всем бессмертие. Президент России в одном из своих выступлений сказал, что реализация этого Проекта позволит нам преодолеть кризис и разговаривать с Западом на равных. Кто-то приводит кажущиеся незыблемыми аргументы о том, что академик имеет славянские корни. Кто-то распространяется о его мавританском происхождении. Некоторые полагают, что наш академик – «trueborn Englishman» (то есть чистокровный англичанин) и к нам попал прямо с берегов Темзы, чуть ли не из Букингемского дворца. Имеются сторонники и не менее захватывающей версии о том, что это иерусалимский казак. Есть и такие, кто утверждает, что в прошлом – это питерский бомж по имени Валерик. «Ах, всё-таки питерский», – скажете вы и будете неправы, поскольку Питер для России – это давно уже не Молдавия для позднего СССР.

В те далёкие годы наш герой обладал изумительной фамилией – Шабадаш. Родители звали его Боренькой. У мальчика обнаружился музыкальный слух, его готовили в великие пианисты, однако достигнув технического совершенства в исполнении «Лунной сонаты» Людвига ван Бетховена, Боренька внезапно потерял к занятиям интерес. Его неудержимо потянула к себе улица. В дворовой тусовке у Бореньки был вполне заслуженный псевдоним «двуликий Янус».

В зрелые его годы люди, продвинутые в психологии и контактировавшие с академиком, считали его коллекционером субличностей.

На светских раутах академик во всей красе проявлялся как лондонский денди с его особым аристократическим лоском. При покупке или, не дай Бог, продаже, вы могли увидеть хитро-весёлое лицо одесского еврея, который просто не способен продешевить. В минуты гнева перед вами возникал африканский мавр. А на деловых совещаниях хищно проглядывал воспитанник масонов, тамплиеров или даже иезуитов…»

На этих словах Валентина воскликнула:

– А вот это точно правда! У нашего академика на всех его папках нарисованы какие-то мистические знаки. К тому же у него куча всяких безделушек в виде крестиков, пирамидок, каменных шаров и статуэток. Чего только стоит малахитовый набор на его письменном столе, не считая разные анкхи в виде перстней, заколок для галстука и запонок! А в его кабинете в прозрачном шкафу с особо ценными наградами есть даже шлем с анкхом, похожий на царский венец! При виде всех этих знаков и символов у меня прямо-таки кожа встаёт дыбом! Ненавижу!

– Вот видишь, народ знает, что пишет, – подтвердил Валентин. – Итак, с твоего позволения, продолжаю.

«Любимая история из жизни Бореньки повествует о том, как в начале 50-х годов чекисты долго не могли уличить одного знаменитого вора в фальшивомонетничестве. Он изготавливал фальшивые купюры достоинством в 10 рублей – так называемые советские червонцы. Знали адрес этого вора и даже комнату, в которой был установлен станок, но даже самые тщательные обыски ничего не давали. У чекистов просто опускались руки. В результате дело передали – для того, чтобы, по существу, закрыть его – молодому, но горячему следователю, который буквально «рыл землю» от усердия. Тот устроил серию новых обысков. Чекисты являлись по сигналу соседа сверху, который слышал звук работающего станка, то есть прямо во время процесса изготовления вожделенных купюр. Однако и тут всё было безрезультатно. Отчаявшийся следователь уже после команды «закрыть дело за недоказанностью события преступления» в последний раз решил нагрянуть с обыском, даже без санкции руководства. Фальшивомонетчик, как всегда, встретил его, широко улыбаясь, словно близкого родственника, и привычно разрешил осмотреть всё. Ничего не обнаружив, раздосадованный следователь, выходя из комнаты, хлопнул тяжёлой дубовой дверью… Дверь, тронутая небывалым вниманием, отозвалась, как могла. Из-под неё вдруг тихо и плавно, прямо ему под ноги выплыла новёхонькая и свеженькая десятирублёвая купюра. Этим фальшивомонетчиком был… приёмный отец Бореньки, по совместительству прозектор анатомического театра и, по сути, представитель трудовой династии».

– Никогда не слышала об этой истории, – задумчиво произнесла Валентина.

– А я слышал, – неожиданно жёстко сказал святой Валентин.

– А вот дальше слушай про родителей! – продолжил он. – «Биологическим отцом нашего героя был некто профессор биохимии Б. И. Збарский, под руководством которого проводились работы по мумификации тела вождя мирового пролетариата В. И. Ленина. Ключевой частью процедуры являлось омоложение трупа биохимическими методами. По свидетельству коллег, в то время Збарский любил приговаривать: «Дуракам показывают только половину работы». С 1930 года в созданном по проекту А. В. Щусева каменном Мавзолее в руках профессора Збарского сосредоточились все «культовые» вопросы, а также оформление саркофага, внутреннее убранство и освещение зала, его температура, влажность и тому подобное.

Увлекательная книга Збарского «Мавзолей Ленина» неоднократно переиздавалась. В ней он с гордостью писал: «У египтян и финикян бальзамированием занимались особые люди, составлявшие касту и державшие в секрете свои способы бальзамирования». Не составляет труда прочесть между строк, что автор подразумевает, будто и он сам относится к этой древней касте, тщательно оберегающей свои таинства, причём считает себя верховным жрецом погребального культа «красного фараона» …»

Чтец замолчал. Научную диву осенило:

– Это значит, наш академик – египтянин?!

– А возможно, и жрец погребального культа, но давай дочитаем.

«Оккультная сущность проекта «Мавзолей» и погребального культа «красного фараона» видна из следующих двух обстоятельств.

Первое. Евгеника, расовая гигиена и социоантропология, бурно развивавшиеся в конце XIX – начале XX веков, обратили внимание на признаки расовой деградации: сифилис, алкоголизм, психические отклонения, межрасовое и близкородственное кровосмешение, криминальная предрасположенность, наследственные телесные дефекты, дефекты речи и слуха. Все эти признаки требовали изъятия обладающих ими людей из процесса воспроизводства населения. Ленин обладал почти всеми из указанных симптомов: расовое смешение калмыков с евреями, родственное кровосмешение по линии отца, картавость, преждевременное облысение, бесплодие, психические отклонения, сифилитическое поражение мозга, профессиональное революционерство (очевидная криминальная предрасположенность).

Второе. Миф о бессмертии Ленина и культивируемая в сердцах граждан СССР память о нём являлись основой реализации феномена телегонии, то есть передачи и распространения во времени и пространстве указанных признаков вождя на весь народ. Вторжение этих негативных психологических качеств и свойств в генофонд и духовный мир населения означает ксению, или подарок гостя. Навязывание русским чуждых расовых признаков – в чистом виде сатурация. Здесь также присутствует бастардизация от прививки или «химера», ибо так называемый «вождь» представлял собой помесь калмыка с евреем. Те же механизмы действуют и в части, касающейся его заболевания сифилисом, и в психических отклонениях. Наконец – и это самое опасное – мумия лежит без мозга (который хранится отдельно), а это на символическом уровне означает жёсткую блокировку интеллектуальной сферы народа, что и проявляется, пожалуй, сильнее всего остального…»

– Телегония, бастардизация, ксения, сатурация – какие страшные слова! – застонала Валентина.

– Дальше – больше, – нагнетал Валентин. – «Знающие люди свидетельствуют: когда рыли первую яму для Мавзолея, прорвало канализационные трубы, и место для будущего траурного зала затопило фекалиями. Патриарх всея Руси Тихон по поводу этого символического события изрёк: «По мощам и елей»…»

– Смотри, как интересно про Збарского! – Валентине уже тяжело было воспринимать такую информацию, и она явно требовала перерыва.

– Между прочим, так почитаемый Хиршичем крест с петлёй, анкх – это египетский крест, – продолжал просвещать её Валентин, – а в переводе с древнеегипетского «анкх» означает «жизнь». Египтяне изображали анкх на амулетах, полагая, что он продлит их земное существование. Анкх помещали и на тела умерших, чтобы обеспечить им существование после смерти. А теперь давай всё-таки дочитаем про мумию без мозга, – не унимался Валентин. – «В период позднего СССР будущий академик вполне заслуженно имел говорящее «погоняло»: «4 доллара». Стараясь не отставать от подпольных фирм, зарекомендовавших себя на чёрном рынке, наш Боренька наладил собственное кустарное производство фальшивых купюр. Однако от избытка старания и, конечно, жадности, он изобразил на купюре в один доллар цифру «четыре». Когда же ошибка обнаружилась, то уже была изготовлена внушительная партия товара. Однако друзья не растерялись и стали активно «втюхивать» обывателю своё произведение со словами: «Это совсем новый номинал, в 4 доллара, с усиленной защитой от подделки. К нам только что поступила небольшая партия по контрабандным каналам. Таких долларов ещё нет в обращении даже в самих США». На вопрос: «А почему такое плохое качество?» отвечали: «Качество всегда на первых порах страдает. Зато эта купюра через год-два станет нумизматической редкостью». «Нумизматика – это ведь про монеты», – не сдавался обыватель. «Конечно, но главное, что через год вы продадите эту купюру уже за несколько тысяч долларов. Так что берите!» Перед таким напором устоять было трудно, поэтому её брали практически все».

Не в силах сдержать эмоции, чтец, оторвавшись от газеты, восхищённо забормотал:

– Ну, Хиршич даёт! Никогда бы не подумал, что он способен на такое! Затем продолжил:

«В начале перестройки и в период расцвета кооперативного движения будущий академик чем только не занимался. Он торговал с лотка, подрабатывал интимным массажем в частной бане и даже имел собственную бензоколонку. Некоторое время период первоначального накопления капитала для Бореньки продолжался крышеванием. Наш ловкач выступал в роли координатора в составе преступного организованного сообщества. А потом, когда эта группа обросла связями в правоохранительных органах, то они из рэкетиров с энтузиазмом переквалифицировались в рейдеров. По мотивам их творчества было даже заведено несколько уголовных дел… И вдруг всё изменилось.

Бывший партнёр с тайной издёвкой подарил нашему герою лотерейный билет, который Боренька взял, и, выиграв в лотерею «green card», уехал в США. По «партийно-демократическому набору» Сороса он получил в Принстонском университете степень магистра. Однако на протяжении всего периода обучения Боренька имел регулярные продолжительные душещипательные беседы с кадровыми сотрудниками ЦРУ, и, вероятно, из-за них на несколько месяцев выпал из поля зрения наших источников. Есть версия, что в это время он проходил обучение в одной из шпионских школ американской разведки. После окончания разведшколы подающий надежды всё ещё молодой человек полностью поменял свои установочные данные: взял себе новые фамилию, имя и отчество, а главное, как истинный оккультист с нечистыми помыслами, изменил дату своего рождения».