Нигерийский синдром
В общем, таможня – не самое страшное, что есть в амстердамском аэропорту. Самое ужасное – это туалеты, которые живут своей, совершенно отдельной от посетителей жизнью. В туалет нельзя просто зайти и, завершив свои действия, нажать на рычаг смыва, нет. Ты можешь лишь войти и сделать дела, а вот когда пустить воду, решает сам «умный» сливной бачок, что, конечно же, унижает наше человеческое достоинство! Ведь всегда неловко, когда в неготовую к приему нового посетителя кабинку вслед за тобой входит очередной клиент. Никакой очереди на момент посещения мною туалета, как ни странно, не было, но почти все кабинки были заняты. Покидать свое славное убежище дамы, похоже, не собирались, и через несколько минут стало понятно, почему. Мое недоумение рассеялось, когда, закончив свои дела, я не нашла для начала кнопку слива. Пометавшись по кабинке и обшарив все углы, пришла к выводу, что он работает на каком-то другом, пока еще неясном мне, уникальном принципе. Для начала энергично попинала унитаз ногой в надежде, что, возможно, вожделенная вода выливается только при непосредственном контакте лишь с определенной частью тела, но отнюдь не попой. Нет, номер не прошел! Из бачка не вылилось ни капли. Может, эта сволочь реагирует на голос, пришла в голову дельная мысль, как только вспомнила заклинание «Сезам, откройся!». «Слышь, пусти, пожалуйста, воду!» – сказала я миролюбиво вполголоса. Результата не было. За дверью уже начали возмущаться, но почему-то очень грубыми голосами, весьма похожими на мужские, и по-русски:
– Чё там этот хрен в средней кабинке застрял?! Целый день там что ли сидеть собирается?!
Что за новые тенденции женщин хренами называть?! Вот только у русских терпения и не хватает, только они вечно и вякают! Иностранцы бы и слова не сказали, даже если бы простояли здесь целый день, просто молчали бы в «тряпочку»! Ну ты посмотри, до чего же здоровые сейчас бабы пошли, прямо кобылы какие-то! Представляю, как они выглядят, если говорят таким басом! Стало обидно. Пусть-ка попробуют сами справиться с взбесившимся унитазом, тогда и будут завывать, хотя нет, в большинстве своем наши люди чистотой никогда не заморачиваются. Но может, это и правильно?
Вспомнилась история одного интеллигентного товарища, который хотел культурно смыть за собой воду в туалете, но… оказался в больнице! Для начала, нажав на рычаг слива ногой, чтобы не прихватить какую-нибудь заразу, он нечаянно угодил ею прямо в унитаз и там застрял. Затем, видимо, слишком интенсивно пытался вытащить конечность, потому что от тряски на голову ему свалился сливной бачок. Лежа в кабинке с застрявшей в унитазе ногой и бачком на голове, наш гражданин начал звать на помощь, не учтя тот момент, что дверь в туалетную кабинку открывается внутрь. Сердобольные граждане, вломившись в кабинку, «помогли» от души, при этом изрядно помяв страдальца и попутно, для полного комплекта, чего уж мелочиться, сломав ему вторую ногу и руки. Когда потерпевшего привезли в больницу, врачи, узнав его историю, очень долго смеялись, посоветовав остальным туалетным посетителям не строить из себя слишком-то культурных! В сравнении с историей бедного неудачника у меня все еще шло гладко, за исключением малюсенького недоразумения со сливным бачком.
Решив, что, возможно, слив заработает, если выйду из кабинки, я осторожно приоткрыла дверь и высунулась наружу. Перед глазами предстала удивительная картина. В небольшой очереди стояло человек шесть-семь, но исключительно… мужчин! Мое внезапное появление в мужском туалете, наверное, можно было сравнить с картиной художника Александра Иванова «Явление Христа народу». Несколько пар глаз величиной с блюдца в изумлении уставились на меня, и мне ничего не оставалось, как надеть на морду лица независимый вид и, как ни в чем не бывало, насвистывая песню «Течет река Волга», развернувшись, отправиться на прежнее место дислокации…
Желающие справить нужду дружно замерли на месте, а я с независимым видом скрылась в своей кабинке да так, как будто всю жизнь только и делала, что разгуливала по мужским туалетам! Теперь уже без смыва и вовсе покинуть мужское заведение было невозможно! Я задумалась и устало опустилась на унитаз, и тут… как Ниагарский водопад, хлынула вода… Пришлось выйти из туалета с мокрой, но, к моему счастью, не голой попой, вызывая откровенные оскорбления и нахальные смешки окружающих. Да… что и говорить, поездочка получилась, на редкость, «удачной»! После этого случая я даже хотела подать иск к амстердамскому аэропорту о защите чести и достоинства, но пока еще руки не дошли, может, и соберусь когда. Прибыла в Африку с облитыми томатным соком туфлями, уехала с мокрой пятой точкой, а значит и неприятности не за горами!
В ганноверский аэропорт мы прибыли поздним вечером, потому что сначала надо было несколько часов ждать рейс, а потом его еще и надолго задержали. К счастью, мы не везли ничего запрещенного: ни золота, ни бриллиантов, ни денег, ни даже приличной деревянной фигурки – в общем, ни фига, чтобы хоть чем-то заинтересовать ненасытных немецких служащих.
Быстро подхватив свои чемоданы, бросились к выходу. По пути к электричке, следующей в город, остановились на минуту передохнуть. И тут сюрприз преподнес Владимир. Сначала он долго вглядывался в свой чемодан, потом вдруг заявил:
– По-моему… это не мой.
Мы с Левкой с ненавистью уставились на невнимательного друга. Ну как можно перепутать свой чемодан с чужим, тем более, что у этого был темно-синий оттенок и бирка с другим именем! Проклиная всех и вся, пришлось снова тащиться несколько километров обратно на терминал, куда мы прибыли около часа назад, потом объясняться в отделе потери багажа, затем еще ждать, когда нам вынесут Вовкин чемодан, который оставил пассажир, чей багаж так беспардонно уволок Владимир, и только ближе к ночи, прибыв, наконец, домой, почти без сознания, мы рухнули в кровати и мгновенно заснули. Утром Володя уехал, а нам оставалось только ждать хороших новостей из Аккры, попутно подбирая варианты, где можно перехватить деньги, чтобы выкупить злосчастную справку о чистоте наследства.
Глава 15
Несмотря на невеселые думы и мысли, я все же занялась своими делами, решив перенести с фотоаппарата в комп свежие африканские снимки и видео. О Боже! Кто это?! Реальность, запечатленная на снимках, ужасала! На фотках дерзко позировало существо, больше похожее на гигантского, имея в виду не высоту, а ширину, снеговика или снежную бабу. Между нами было всего три различия: наличие двух подпорок в виде ног, вместо гладких, рельефные, жировые бока и отсутствие ведра на башке. А в остальном – огромный шар снизу и чуть поменьше сверху! Да, кстати, мы отличались еще и цветом. Белоснежный, нормальный снеговик выглядит аристократично, в отличие от меня, снеговика багрового, больше похожего на вождя краснокожих, с красноречивым именем «Толстопузый Мустанг»!
Дрожащая от пережитого потрясения рука потянулась к «мышке», чтобы стереть ненавистные изображения, но было поздно!
– Ой, посмотри, какой упитанный бычок! – произнес такой родной голос душевной половинки.
Вот только их еще здесь и не хватало! Молчание несколько затянулось, затем весьма сомневающийся недоуменный голос вечно колеблющейся оппонентки произнес:
– По-моему, это телочка! А вообще, где-то уже я эту морду видела, больно знакомая… – и, как я поняла, она стала пристально, с большим вниманием вглядываться в фотографии.
– Да… вроде не бычок и не телочка, кто же это? И физиономия прямо какая-то отвратная, – задумалась ее подружка.
Они меня не узнают! Ликование заполнило душу, значит, буду богатой, есть такая примета! И это несомненно лучше, чем приставать к друзьям и партнерам: «Нет, скажите, что вы меня не узнали!» Все получилось очень естественно и органично.
А вот насчет отвратной – это зря, и даром вам такое оскорбление не пройдет! То, что физия толстая, согласна, а вот то, что отвратная, категорически нет! Очень даже симпатичная и добрая, если не обращать внимания на специфический цвет африканского загара, и даже второй подбородок, привольно раскинувшийся на груди, не слишком портит общую картину…
Когда я не перешла еще границу сорокалетия, то худела моментально, если такое желание имелось. Меня всегда удивляли стоны моих возрастных подруг о невозможности снижения веса. Теперь, очутившись в их возрасте, на своей шкуре убедилась, что сделать это очень и очень трудно, хотя есть один весьма эффективный способ, который даже из самых тучных пятидесятилетних теток может сделать стройных красоток. Метод этот весьма прост – наглухо закрытый рот толстушки. Однако для того, чтобы достичь значительных результатов, необходимо иметь главный стимул – чувства к противоположному полу! А еще больший стимул для похудения появится в том случае, если объект симпатий, избранный для нежных любовных отношений, уворачивается от поползновений, не желая видеть тебя в упор. Вот тогда уж точно напрочь забудешь и о еде, и о сне и с маниакальным упорством будешь приводить себя в порядок, чтобы обратить на себя его драгоценное внимание и перетянуть на свою сторону. И даже помыслить о том, чтобы залезть к нему в койку со своими очень далекими от совершенства формами, будет невозможно, не то чтобы осуществить эту смертоубийственную акцию! Женское тело все-таки должно радовать глаз и сердце мужчины, а не вызывать отвращение до дрожи в коленках и других, ответственных за это мероприятие, частях его тела. Надо превращаться в красавицу, причем срочно!..
В конце концов, опознание состоялось.
– Смотри-ка, как на Ольгу похожа, хотя эта тетка прямо жиртрест какой-то!
– Да ты глянь-ка, это Ольга и есть!
– Ну, маманя, вы и разожрались, прямо не узнать! – с упреком и ужасом одновременно воскликнули они. – С одного только африканского обеда как рождественский пирог распухли!
Именно так говорила разочарованная преподавательница классического танца после нашего «триумфального» возвращения с каникул из зимнего лагеря, когда раздавшиеся вширь от безделия и бесконечной жратвы щеки не помещались в капюшон пальто, не говоря уже о формах. А наши рыхлые после отлично проведенного отдыха тела во время прыжков приземлялись с таким жутким грохотом, как будто шел обстрел из тяжелой артиллерии!
– Как с муженьком-то своим в постельку ложиться собираешься?! – заголосила сочувствующая моему супругу сторона.
– Да с этим-то никаких проблем не будет! – успокоила ее соратница. – Они оба стоят друг друга – два бройлера!
Что правда, то правда. С Левкой на этих злосчастных фотках мы выглядели, как близнецы, а между нами, двумя «бройлерами», болтался, больше похожий на цыпленка Синявинской птицефабрики девяностых, кащееобразный Володька, который не только не поправился, но умудрился еще и похудеть!
– Тебе, толстуха, надо срочно влюбиться! – последовал очень своевременный совет. – Тогда процесс похудения, возможно, пойдет поживее. Когда-нибудь придешь в форму, как раз к своему столетнему юбилею, – издевки сыпались, как из рога изобилия, – а не будешь распугивать всех, в том числе и потенциальных женихов, своим малоаппетитным видом!
– Легко советовать, влюбись! Может, скажете, в кого? Как будто женихи на улице валяются! Да, кстати, и тех, кто валяется, теперь живо подбирают, и глазом моргнуть не успеешь!
В наше время в дело идут любые джентльмены: валяющиеся, с трудом держащиеся на подгибающихся ножках, пьяные, глупые, кочующие из одной теплой женской постельки в другую, и даже за безумных, уже стоящих двумя ногами в ином мире, дряхлых старичков тоже еще нужно побороться с конкурентками. Везет же этим мужикам!
Как здорово быть дефицитом! Всем ты нужен, все тебя хотят! Почему нам, теткам, так не везет, и мы постоянно пребываем в подлом, низком и несправедливом положении? Никому толком не нужны, никто за нас не борется и мало кто желает идти с нами по жизненному пути до конца! Интересно, если бы я родилась мужчиной, как бы провела свои лучшие годы? Не знаю, но чувствую, что пуританином не была бы никогда. Люблю и ненавижу женщин одновременно! Сексуальные и ненасытные, скромные и развратные, есть в них некая внутренняя сила, притягивающая мужчин, как магнит.
Правда, хочу оговориться: в первую очередь, последних интересуют только юные сударыни. Однако молодость – это тот недостаток, который проходит очень быстро. И в свои сорок и пятьдесят лет они превратятся в наши копии. Толстые и постаревшие, уставшие от всех: мужей, детей, внуков и от самой жизни, неухоженные и брюзжащие, напрочь позабывшие о навыках сексуального удовлетворения своих и не своих мужчин и в большинстве своем никому не нужные… Как грустно заканчивается женское существование! И тем не менее без их присутствия жизнь потеряет все свои краски и мир станет скучным, серым и безвкусным! А держаться в форме нужно в любом возрасте, вне зависимости от наличия рядом любимого представителя сильной половины человечества. Если ты в хорошей форме, то шансы не остаться совершенно одной многократно увеличиваются, а посему непременно и срочно поищу любовный объект для похудения, и будем считать его биодобавкой к естественному процессу!
Новость от африканцев пришла через два дня и одним махом похоронила нашу последнюю надежду. Сообщение было от неутомимого Квамэ. Он выслал короткое послание с просьбой позаботиться о деньгах для выкупа справки. В приложении находилось «потрясающее» письмо прямо из госдепартамента Абиджана, где раньше, как нам говорили, служил папаша Кабарах. Документ представлял из себя бланк с гербом Кот-д’Ивуара, печатями и подписью и был, разумеется, на английском. В пресловутом документе говорилось, что столь ожидаемая справка, говорящая о чистоте находящихся в фонде денег, будет стоить… мы не поверили своим глазам… сто тридцать тысяч долларов США!!! От такого чудовищного известия ноги подогнулись и, не в силах держаться вертикально, наш тандем сел прямо там, где нас застала эта жуткая новость! Ладно, надо заплатить, хорошо, но мы-то рассчитывали тысяч на пять, ну в крайнем случае, на десять, это все, что можно было надоить с огромным трудом, но не сто тридцать же тысяч! Это какой-то бред! С кабарахскими миллионами мы уже пролетали, как фанера над Парижем!
– Что за чушь?! – недоуменно произнес Лева. – Как клочок бумаги может стоить таких денег?! Нет в мире таких цен!
Я выдвинула свою версию.
– А может, они берут процент с общей суммы?!
– Возможно, ты и права, но такие «бабки» мы не достанем никогда!
Очень расстроенный, он ушел в другую комнату, а я подумала, что теперь уже просто необходимо проявить бдительность и проверить не только этот документ на подлинность, но и изложенную нам легенду чернокожих «беженцев», ведь многое в их странном поведении не только не стыковалось, но порой было шито белыми нитками. Какая же я тупая! Почему я не сделала это с самого начала, с первого дня нашего контакта? Тогда, вероятно, мы легко избежали бы всех этих нелепых и фатальных ошибок!
Мое расследование состояло из четырех пунктов:
1. Первый звонок сделаю в наше посольство в Абиджане с целью получения информации о существовании чиновника по фамилии Кабарах и подлинности бланка письма из департамента.
2. Второй звонок последует в российское посольство в Аккре с целью прощупывания истории с демонстрацией денег.
3. Третьим шагом будет поход в консульство Ганы в Ганновере, через которое мы проверим копию паспорта Даниэля и бумаги от Квамэ.
4. Четвертым – станут переговоры с нашим скупым компаньоном Владленом на предмет получения у него, как всегда, в кредит, озвученной в документе суммы – ста тридцати тысяч долларов. При его согласии, что вряд ли, придется взять его в долю. В то, что он осчастливит нас такой гигантской суммой, я не верила, но присущая нашему партнеру патологическая жадность могла сыграть в этом нелегком деле решающую роль.
– Ни стыда у людей, ни совести! – подали голос мои вечные спутницы. – Сколько можно грабить народ?!
– Сколько нужно, столько и будем! – дала я им решительный отпор.
– Эта больная на всю голову и коварная надежда дорого нам обходится, может, избавиться от нее совсем? Например, замочить!
– И лучше в сортире, как предлагал наш президент!
– Точно! Туда ей, сволочи, и дорога!
Их кровожадные планы мне совсем не нравились, хотя резон в словах присутствовал. Надежда и помогает, конечно, в первую очередь, морально, но чаще разочаровывает и толкает нас на неблаговидные поступки и преступления. После ее вторжения в нашу жизнь, как после вмешательства Америки в дела других государств, остаются одни руины. Надежда устроить свою личную безрадостную жизнь уводит из семей женатых мужчин, принося невыносимое горе и страдания соперницам, или сажает на шею доверчивых женщин мерзких альфонсов. Надежда иметь «бабки», ничего не делая, на халяву, заставляет соваться во всякого рода финансовые пирамиды, с помощью которых исчезает все, что было нажито непосильным трудом. Надежда на выздоровление толкает нас в объятия лжелекарей, отнимая наши жизни; а уж надежда заработать вынуждает переходить все мыслимые и немыслимые границы недозволенного и идти на обман, воровство и убийства, уничтожая и калеча наши отчаявшиеся души!
Я тут же вспомнила ту ужасную питерскую трагедию, разыгравшуюся из-за гнусных нигерийских мошенников. Когда появляется хоть малейший призрак удачи, все равно цепляешься, очень надеясь, что задуманное непременно получится, выворачиваешься наизнанку и прешь как танк, напролом, наперекор судьбе, хотя игра и не стоит свеч! И если надо будет выбирать между надеждой и верой, то остановлюсь, пожалуй, на последней. Ну, ладно, достаточно размышлений, пора уже браться за дела.
Глава 16
Порывшись в интернете, я получила всю необходимую информацию. Первым делом решила проверить бланк из департамента Абиджана, высланный Квамэ. Герб на бланке выглядел чуть иначе, чем герб, изображенный на официальном сайте страны. Да, очень похоже, но не совсем то, как если сравнить одинаковые туфли, только одни на каблуке высоком, а другие на низком. Потом позвонила в российское посольство в Абиджане. Меня соединили, как я поняла, со службой безопасности. Игорь Владимирович, так представился сотрудник посольства, внимательно выслушал мой рассказ и попросил выслать документ из департамента, пообещав узнать о наличии в списках чиновников бывшего госаппарата служащего с фамилией Кабарах.
После беседы с сотрудником российского посольства в Кот-д’Ивуаре, откуда были родом наши «беженцы», я сразу же набрала номер телефона нашего посольства в Аккре. Коротко изложив суть произошедшего, попросила совета. Андрей, так назвался работник посольства, рассказал мне любопытные вещи, попутно рассеяв все наши иллюзии.
– Вы знаете, – сказал он, тяжело вздохнув, как будто эта история коснулась его лично, – скорее всего, это мошенничество и вымогательство. Сам на себе не испытал, но слышал многочисленные истории о том, как «обувают» здесь иностранцев, так сказать, из первых рук. Схема аферы выглядит следующим образом. Под выдуманным предлогом жертву приглашают в Африку, затем показывают сундук, ящик, сумку, заполненные огромными деньгами, принадлежащими местной мафии, и за получение этих финансовых средств требуют заплатить определенную сумму, как правило, от ста тысяч долларов или евро. По тем или иным причинам многие на эту «удочку» клюют. Совсем недавно вот таким же способом на двести тысяч евро кинули гражданина Беларусии. Очень вам советую, – сказал напоследок Андрей, – прекратить с ними отношения, иначе просто потеряете деньги!
Сотрудник посольства, один в один, озвучил почти нашу историю. С нас вымогали чуть меньше, чем с белорусского бизнесмена. С самого начала предполагала такой расклад, но дурацкая надежда на благополучный исход дела просто одурманила нас, и мы, как тупоголовые бараны, идя у нее на поводу, едва не рухнули в пропасть, не в силах расстаться с мечтой!
Параллельно моим телефонным разговорам с посольствами решила навестить консульство Ганы у нас здесь, в Германии. Сотрудница, госпожа Олмус, любезно выслушала меня и для проверки подлинности выслала в посольство Ганы в Берлине копию паспорта Даниэля, доверенность и документы, полученные от Квамэ. Попутно она рассказала, что знает несколько немецких фирм, которые вконец разорились, собрав огромные суммы и передав их африканцам, к своему несчастью, поверив в их «волшебные» сказки.
Меня это несколько успокоило. Значит, не одни мы такие тупые и доверчивые дураки, есть товарищи и похуже нас. Можно сказать, отделались легким испугом, в сравнении с остальными лузерами.
Долгожданный ответ, пришедший из Берлина, рассеял все наши сомнения. Несмотря на то, что паспорт оказался подлинным, хотя документ вряд ли принадлежал Даниэлю, по адресу, указанному в бумагах фонда, такой организации не существовало! Посоветовав мне быть поосторожнее, госпожа Олмус пожелала на прощанье удачи. Теперь уже необходимости для встречи с Владленом не было. Мне осталось только дождаться ответа от работника посольства в Абиджане. Ответ подтвердил мою версию о том, что все это – развод по-папуасски. Игорь Владимирович очень подробно объяснил мне, почему считает документ из департамента Абиджана фальшивым, конкретно указав на детали, нюансы и ошибки, допущенные в этом послании. Кроме того, он сообщил, что никакого Кабараха среди чиновников свергнутого правительства никогда не существовало!
Последнюю жирную точку в подтверждении моих сомнений поставило очередное послание от Квамэ. В приложении находилось письмо якобы от министерства финансов Ганы, в котором говорилось о том, что данное ведомство сможет продлить срок оплаты документа, если мы заплатим… пять тысяч евро! Текст был напечатан на бланке с государственным гербом, печатями и подписью самого… министра финансов, а ниже красовалась циничная надпись: «Высылайте деньги по «Western Union» или «MoneyGram», и далее данные получателя – частного лица.
Вот и всё, круг замкнулся! И стоило ли удивляться изобилию золотых украшений на Агнес и шикарному виду Квамэ, промышлявших отъемом, прямо скажем, нехилых сумм, особенно для такого нищего региона, как Африка, у порядочных и доверчивых граждан, как мы, и многих других, совершенно случайно оказавшихся в поле зрения, а затем и в безжалостных сетях чернокожих деньголовов, и имевших огромное несчастье поверить проходимцам!
Желание сделать дело, не нажиться, а именно сделать дело, постоянно толкает нас в объятия всякого рода мерзавцев и выродков в человечьем обличии, которые совершенно наглым, подлым и циничным образом наживаются на наших проблемах и доверии.
Разочарование было чудовищно-горьким, особенно у Левы! У меня просто сердце разрывалось, глядя на него. Что теперь делать? Как быть? Опять влезли в долги и все впустую!
И вдруг от отчаяния в голову мне пришла фантастическая, но классная идея, и я выдала свои мысли вслух:
– Мы отнимем у них эти деньги!
Лева медленно поднял голову и посмотрел на меня так, словно я сбежала из поднадзорной палаты психиатрической клиники для буйных.
– Не понял?! – спросил он, не в силах осмыслить то, о чем я толкую.
– Мы сами отнимем у них эти деньги! – воинственно и зло повторила я.
– Ты шутишь, что ли, или крыша поехала?
Лева не мог поверить в реальность моего предложения.
– Я серьезна, как никогда, а крыша поехала у тебя, когда ты по уши влез в эту авантюру! – критика была весьма к месту.
На лице мужа отразилась обида.
Ну давай, давай, дружок, обижайся! Здесь пойдешь на любые меры, особенно когда за нас опять возьмутся партнеры, финансировавшие эту никчемную операцию. Очень хочу посмотреть, как будешь выкручиваться.
– Если эти твари нас и не только нас грабят, почему мы не можем этого сделать?! Правда, моя добрая бабушка говорила: «Если кто-то бросит в тебя камнем, в ответ брось в него супом», имея в виду, что на зло надо отвечать добром, – еще одна последовательница теории Льва Толстого! Может, и надо, но не всегда. Кстати, получить прямо в морду горячим супом – удовольствие тоже сомнительное!
– Оля, – сказал серьезно Лев, выслушав мои аргументы, – но ведь это чистой воды криминал!
– Ну и что! – после африканских приключений мне уже было море по колено. – Не следовало этим подонкам сеять ветер, так вот теперь «пожнут бурю»! Не зря же говорят: «Не буди лихо, пока оно тихо». А сейчас скажи мне, пожалуйста, кто из представителей серьезного бизнеса, миллионеров, миллиардеров наших и не наших сделал свои первые копейки и центы честно?! Назови мне хоть одного, особенно в нашей России. Я все понимаю, на Западе внушительные капиталы строятся столетиями, бизнес передается по наследству, от отца к сыну, которые династиями приумножают свои состояния, но как у нас за каких-нибудь десять-пятнадцать лет, с самого начала перехода страны из застойного социализма в оголтелую демократию, обыкновенные инженеры, врачи, научные работники нищих НИИ стали чуть ли не самыми богатыми в мире людьми?! Как?! Неужели ты думаешь, что у них нет скелетов в шкафах, что они никого и никогда не обманывали, не устраняли, не отнимали, а только лишь своим «упорным», «честным» и «доблестным» трудом приобрели все, что имеют сейчас?! У всех за спиной нелицеприятные фрагменты биографии, многие грешат этим и сегодня. Но, как показывает история, никто не вспоминает им их поганое прошлое, а везде и всюду выказывают только почет и уважение. Это «гордость» и «цвет» нации! Они оккупировали практически все страны мира и без проблем, припеваючи, в свое удовольствие, проживают свои сумасшедшие, но отнюдь нечистоплотные капиталы, за которыми стоят и убийства, и мошенничества, и рэкет, и похищения, и еще много чего! Обманывать нельзя, если мы говорим о нормальных людях, но когда речь идет о мафии, то пусть обман обернется во благо многим другим, которых она сама «обула»!!!