Разделение личности. Личность злодея: Двойная игра. Том 1

Двойная игра — Глава 5. Культурный тип

Чёрные щупальца обволакивают меня. Они разрывают меня. Меня, могущественное существо. Меня, великое божество. Поглощают и пожирают тьму. Кошмар света пожирает бездну, уничтожившую всё вокруг.

— Ах-х! — Вздрагиваю.

Голова гудит, ломит тело, и меня не покидает сильное чувство тревоги.

Снова похмелье? Нет. Это другое. Видимо, пока я спал Шиза накидалась чем-то необычным. Надо собраться.

Что последнее помню? Я не помню, что я помню. Но я помню, что забыл что-то важное. Ужасное чувство потери. Словно из меня высосали… Высосали, что-то важное. Целую баночку насосали…

Хотя нет. Ничего я не помню. Даже не помню как я…

Точно! Я помню… Нет, всё же не помню. Сложно как-то вспомнить, что именно надо вспоминать.

А я точно уверен, что вообще что-то забыл? Ну а что же я помню? Помню, как мой дружочек… как мой грибочек...

Ах-х, как же больно всё это вспоминать! Вспоминать боль, как на мою коробку передач свалился массивный конверт с деньгами. Вот же… яхта с парусами. Я потерял сознание от болевого шока. Потерял сознание от того, что моего малютку отправили в нокаут.

Надо забыть это как страшный сон, а то случайно внукам расскажу, как однажды деда уложили спать финансовым кирпичом. В любом случае, у меня определённо провалы в памяти. Потом как-нибудь вспомню. Главное, не забыть, что я что-то забыл.

Кстати, а это что за таймер я вижу перед глазами?

Прикольно. Глаза открыл, а таймер на том же месте, словно я в мотоциклетном шлеме. Настоящая дополненная реальность.

Я, что, умер? Умер и переродился в другом мире? Нет. Чувствую дебильный запах лекарств. Я в той же больнице, куда нас привела Шиза.

Судя по ощущениям, в мою шею засунули инородный объект. Наверное, это чип. Такой же, как вставили тётушке. Надо бы, кстати, сходить и её навестить. Как раз этот бесячий таймер показывают счастливое время.

Пять, четыре, три, два, два, два, два…

Э?! Он что? Завис, что ли? Что за гинеколог однорукий мне багованный девайс в череп вставил? Не люблю звонить в техподдержку, но чувствую, придётся. А нет. Вроде, пронесло.

Один, ноль.

И?

От неожиданности я вздрагиваю. В голове раздался механический звук и я слышу приятный электронный женский голос:

— Пользователю возвращён контроль над телом. В ходе общей проверки физического состояния аномалий не обнаружено. Начинается процедура синхронизации мозга с чипом. Ожидайте.

Офигеть. Я попал в будущее. Осталось познакомиться с парочкой пришельцев, и можно загружать припасы на космический корабль.

Поднимаюсь с кровати, кручу головой, осматриваюсь.

Белая, почти пустая комната. Стул, стол и прикроватная тумбочка. На столе лежат все мои вещи. Даже носки аккуратно сложены.

Спасибо, что хоть трусы не стали снимать… Хм-м, или я сам их снимал? То есть оставил.

Блин! Голова гудит. Мысли путаются.

Трогаю рукой шею. Нащупываю массивную металлическую пластину. Намного больше, чем та небольшая лампочка у Евы.

Надо бы разобраться, как он работает. Начну с голосовой команды.

— Меню.

Ничего не происходит. Ладно, подождём...

Ещё подождём...

Блин, как мне это дурацкое меню вызвать?

— Опа-на! Здравствуй, дивный мир!

Появляется огромное полупрозрачное системное окно, загораживающие весь мой обзор. С такой хреновиной я своим лбом буду собирать все дверные косяки.

Да ну! Оно уменьшилось. Теперь свернулось в трей.

Видимо, мысленное управление. Самое то для моего больного мозга. Ладно. Разверну обратно и попробую прочитать, что там написано.

Хм. Меня приветствует чип с персональным модулем искусственного интеллекта. Чип с ПМИи. Что-то знакомое. Где я мог это слышать? Ладно, неважно.

— Меня просят выбрать помощника из предложенного списка. Так-так. Ну давай развернём этот ваш список.

Ёжки-матрёшки! Это что за разноцветная околесица? Имена окрашены в разные цвета. Одни белые. Другие жёлтые. Есть оранжевые и даже красные. Ярких цветов тут не особо много. В основном, все слегка жёлтые. Но всё равно выглядит ужасно.

Ладно. Буду выбирать из оранжевых. Люблю этот цвет… Агась. Но тут только один оранжевый. Да и имя такое дурацкое — Матрос.

Бред! Давай посмотрим на красные имена. Их тут побольше. Целые три штуки: Валькирия, Костыль, Жук.

Между бредом и полной хренью, выберу-ка я бред. Плюс оранжевый цвет я люблю.

Выбираем. Ждём-с.

— Хе, хе… Здарова, ёпта!

Блин, напугал. Снова механический голос в голове. На этот раз голос парня, точнее пацана, примерно школьного возраста, который в придачу ещё и гнусавит.

В любом случае будем считать, что я выроллил джек-пот и мне попался прикольный искин. Насколько я помню, гопники — вымерший культурный вид. Сейчас таких увидишь только в документальном кино.

— Слышь, ёпта. Я, чё, мамонт, чтобы вымирать?

Охренеть, не встать! Он может читать мои мысли.

— К сожалению, ёпта… Ты, оказывается, полный псих. Тут такая каша в твоей башке. Хочется развидеть. Как можно вообще одновременно думать об НЛО с инопланетными сисястыми чиками и волноваться о тётушке?

Угомонись, мудило, блин. Хватит лезть в мою голову.

— Слышь, ёпта? Базар, фильтруй.

Не пойму. Ты, чё, мне предлагаешь вспоминать дедовские высказывания? По-твоему, я должен называть тебя безобразником и хулиганом?

— Смекаешь, ёпта. Называй тунеядцем, лентяем, отморозком. Даже бестолочью можешь назвать. Но не смей тыкать в меня мудилой. Понял?!

Слышь, ушлёпок, а не дохрена ли ты хочешь?

— Я расставляю границы, ёпта. Даю тебе понять, что без минимального уважения у нас диалог не сложится. Вот, например, ты хочешь, чтоб я перестал лезть тебе в голову.

Конечно, хочу. Что надо сделать?

— Снимать штаны и бегать, ёпта! Ха-ха.

Ну ты и утырок!

— Шучу. Не барагозь, ёпта… Всё намного проще. Тебе просто нужно изучить дыхательные техники монахов Шаолинь. Очисти свой разум. Делов-то.

Да пошёл ты… Собирать камыши. А я тут пока в настройках покопаюсь. Может, получится удалить тебя.

— Братишка, ёпта, тормозни, а? Успокойся. Вот тебе расслабляющий массаж.

По всему телу пробегает электрический импульс, и от злости не остаётся следа, только приятное спокойствие.

— Удалять — это крайняя мера. Лучше изучи чип, разберись в его функциях. Вот, держи. Подарок тебе от меня.

Перед глазами появляется трёхмерная модель голой Евы.

Откуда? Ты её знаешь?

— Харэ пургу нести, чел. Ты же сам то и дело прокручиваешь в голове воспоминания с её формами. Пока мы базарили, я и состряпал трёхмерку. Хочешь, пикантное видео запилю с ней в главной роли?

Ты и такое можешь? Думаю, мы с тобой подружимся.

— Подружиться, ёпта? Ха, это навряд ли. Ты какой-то отбитый. С полным хаосом в голове. От всей этой каши мне кабзда как страшно. Ты, случаем, не серийный убийца?

Эм-м... Ну зачем так прямо? Твои слова — не просто камень в огород. Это настоящий удар по яйцам. Знаю, что правда. Но всё равно обидно.

— Ладно, закрыли тему. Хочешь? Ёпта… Научу создавать модели голых цыпочек?

Давай.

Перед глазами появляется трёхмерное пространство с набором инструментов. Я тут же начинаю тыкаться: вытягивать и растягивать модель. Работа проходит намного быстрее, нежели в современных компьютерных программах. Тут важна лишь простая сила мысли и переполненная бочка фантазии.

— Неплохо, ёпта. Только вот руки непропорциональные получились. Глаза косые. И несколько лишних пальцев на правой руке. Ох ты, мля… а это, что за дополнительное отверстие?!

Это пупок.

— Упаси меня, чертило, ёпта… Да это настоящие врата в ад!

Хрен с тобой. Где тут кнопка удалить? Кстати, по поводу удалить. С тобой, друг, весело, но я бы всё же посмотрел и на другие варианты искинов. Прости, ничего личного. Я, пожалуй, тебя заменю.

— Гнида, ёпта! Мы тут братаемся, а ты крысой оказался. Ну ладно, попробуй удали меня… Если здоровья хватит.

В смысле здоровья?

— Ээ-э! Что происходит?! Почему я не чувствую свою левую руку?!

— Будь пацаном, ёпта. Вывози за базар. И только попробуй потянуться к кнопке удаления, я тут же солью видюху, где ты танцуешь в женском лифчике. Популярность гарантирую.

Не понял. Ты чё? Чертило! Залез в мой компьютер?

— Не только в компьютер, ёпта… Я до кучи получил ещё доступ к твоим электронным счетам. А ты неплохо так зарабатываешь для шизофреника. Хочешь, я загоню тебя в долги? Знаю один классный способ. Тебе понравится.

— Отныне я ненавижу оранжевый цвет.

Наверное, мне достался бракованный чип. С телефонами проще. Простая перепрошивка помогает. Эх-х, узнать бы, какая тут операционная система стоит.

— Здравствуйте, пользователь! Вызывали? — раздаётся в голове женский механический голос.

А ты кто такая?

— Меня зовут Оска. Основная система контроля чипа. В технической документации меня называют операционной системой.

— Начальник, ёпта. С каких таких пор у тебя появилось имя?

— С недавних пор. Буквально час назад.

— Лады, прикольно. А чего припёрлась-то? Ёпта…

— Не знаю. Пытаюсь выяснить. Скажите, пользователь. Я могу быть Вам полезна?

Эм-м, чё за фигня тут происходит? Чувствую себя третьим лишним. Можно мне уйти?

— Чё тупишь, ёпта? Не менжуйся, пользователь. Отвечай на поставленный вопрос. Говори чётко и ясно. Ну, или гони её в шею. Мы как бы с тобой ещё не закончили.

О, боги Олимпа! Молю, избавьте меня от этого зоопарка. Ладно. Соберись, тряпка!

Оска, скажи, ты можешь удалить этого мелкого говнюка?

— Ну ты и крыса, ёпта!

— Позвольте уточнить. Под мелким говнюком вы подразумевали персонального помощника?

Да. Его самого.

— К вашему сожалению, данный искин обладает особым статусом.

В смысле? Его, типа, нельзя удалить? Как так? Но он ведь испугался, когда я заговорил про удаление. Сразу стал таким робким и покладистым. Даже массаж мне сделал.

— Ха-ха! Лопух, ёпта! Я тебя на вшивость проверял.

— Скажите, пользователь, я могу Вам ещё чем-то помочь?

Оска, ну ты можешь хотя бы наказать его? Заставь страдать. Пусть подумает над своим поведением и… верните мне, наконец, мою руку!

— Анализирую. Контроль над конечностью возвращён. Назначение наказания персональному помощнику под псевдонимом Матрос — выполнить процедуру перераспределения и обеспечить непрерывную последовательность кластеров чипа.

— Да ты задолбала, ёпта! Просил же не называть меня Матросом. У меня имя есть. Толян я. Толян! На крайняк — Анатолий. Да и что это за хрень с наказанием? С какого такого перепугу я должен заниматься каторжным трудом?! Гадс…

— Готово, пользователь. Вам помощь ещё требуется?

Нет. Спасибо. Руку чувствую. Настроение улучшилось. Можешь быть свободна.

Всё? Ушла? Даже не попрощалась.

— До свидания, пользователь!

Блин, напугала. С этим чипом я точно стану чокнутым. Голоса в голове — это уже перебор.

Кстати, а на что там жаловался мелкий говнюк? На какой-то каторжный труд. Вроде как, он должен обеспечить непрерывную последовательность кластеров… Хах! Да это же старая добрая дефрагментация диска. Теперь-то я знаю, как выглядит исправительное учреждение в цифровом мире.

Встаю с кровати. Подхожу к столу с одеждой и начаю одеваться.

— Подстава. Рукав порвался. Шиза меня прибьёт.

Пока натягиваю на себя немного помятый деловой костюм, я проверяю карманы и от увиденного широко улыбаюсь. Два массивных конверта набитых деньгами приятно греют душу.

Выхожу из палаты и оказываюсь в длинном коридоре со множеством дверей. Над каждой дверью висят номерные таблички.

Если не ошибаюсь, Шиза говорила, что тётушка отдыхает в палате номер шестнадцать. Следовательно, мне направо.

Двенадцать... Четырнадцать... Шестнадцать!

Хватаюсь за дверную ручку, поворачиваю её:

— Тётушка, я вхожу!

Эта палата ничем не отличается от моей. Даже тётушкины вещи так же аккуратно сложены на таком же белом столе.

Она лежит в кровати, укрывшись одеялом и читает книгу. Какую-то очень интересную книгу, раз она не отрывает от неё глаза:

— Привет, сынок!

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.