Цивилизатор в СССР 1978

Глава 1 – Вторая жизнь

Середина июля 1978. СССР. Переулок c расположенными по обе его стороны одноэтажными кирпичными и деревянными домами на самой окраине одного из областных центров РСФСР. Дошкольник Иван возраста с виду около пяти и с памятью о мгновениях жизни.. ста пятидесяти(!?) лет.

..Переключение, точнее, «включение во вторую жизнь» было практически мгновенным.

Вот только что происходила процедура экспериментальной пробы с копированием части долговременных воспоминаний в цифровой носитель для тестирования способности изношенного мозга перенести полную оцифровку.. стоп.. она прошла удачно.. медицинский робокомплекс уже получил согласие на второй этап.. чёрт! Почему такие отрывочные воспоминания? Что пошло не так? Почему какие-то кусочки мозаики? Даже в свои 150, слава медицине начала 22 века, память была в хорошем состоянии, как и мозговая деятельность без каких-либо признаков деменции.. вот только тело начало всё же подводить.. от того и решился на процедуру, которая уже некоторых привела в полимерные тела и искусственный цифровой носитель памяти.. всё, как и предсказывалось в начале 21 века трансгуманистами!

Бросаю взгляд на свои.. детские руки! Вкус лета, запах травы.. даже тот самый самосвальчик.. я же прекрасно помню это место!

Но как? Откуда в полимерном теле такая симуляция присутствия.. детского тела?

Зачем?

***

Нет. Это – настоящее. До пресловутой «матрицы» и полной имитации мира вокруг даже в 22 веке было.. далеко?

Было ли? Отчего я помню только треть своей жизни? А от финала.. промежуточного финала(!) – только какие-то куски?

И.. вот ещё что. Эта «треть» очень.. свежая! Как будто я оказался здесь не из второго десятилетия 22-го века, а из третьего 21-го.

Я помню то, что было между этим состоянием, Воспоминания.. – они со мной, впечатаны, сложены, скомпрессованы в детский мозг, вместо его свежих, детсадовских впечатлений, обид, радостей и вкуса мира вокруг юного тела?

..они совсем не подзатерянные, обрывочные и неполные – как у 150-летнего бодренького старца, дотянувшего аж до третьего десятилетия 22 века.

Это – следствие переноса разума в цифровой носитель? Но вопрос «как так?» не имеет ответа.. юное тело, ощущаемое вновь, как в детстве крушит все предположения.

А ощущение какой-то.. панической радости захлёстывает детский организм!

Что это? Как? Почему не помню подробно.. «перенос-оцифровка» уже не была рискованным экспериментом. Сама идея которого там, в 2123-м.. не приводила меня ни в экстаз и.. не страшила? Да, там.. «уже просто процедура»? Но что тогда вокруг меня!?

Уняв эмоции.. да – тело детское, и особенно эмоции.. их не так легко удаётся контролировать, как в возрасте, умудрённом опытом прожитых без малого полутора веков, но тем не менее.. свершаю первый, лёгкий пробег по самым значительным впечатлениям:

Нет! Не тех, что, уверенно – предположительно ждут меня, в лете 1978-го, в гостях в большом доме нескольких десятках метров от полянки, где насыпана каким-то местным доброхотом небольшая кучка песка.

Совсем близко по переулку дом, в котором живут родители мамы – бабушка, дед и родной брат мамы со своей семьёй.

Я со своими матерью и отцом – на выходных у них. Мы часто приезжаем сюда. Три часа на электричке.. но в эти 5 лет мне они кажутся очень долгими. Ни смартфонов, ни интернета. Но.. главное другое – все молоды. И все – живые!

Вокруг меня не только окраина областного центра, вокруг – брежневский СССР. Через два года – школа, а затем.. через год, после её окончания, не станет этой благословенной и проклятой одновременно страны..

Это пока знаю я один. На всём земном шаре.

***

Торопливо листаю года прожитой первой жизни и.. всё равно – почему мои воспоминания только до.. середины 20-х!? Это только треть жизни.. долгой жизни, которую удалось продлить благодаря успехам медицины..

И в финале «первой жизни», отрывки из которой перепутываются в моей ныне снова детской голове с накоплением свежих впечатлений «второго раза», случилось что-то крайне важное? Когда с оцифровкой уже нельзя было медлить был.. да!

Мне был предложен какой-то эксперимент? Сомнительно..

С чего я решил? Это же просто догадка, в попытке объяснить невозможное. Когда-то.. очень давно, я увлекался подобными идеями и книгами, где моделировалось подобное. Да, как раз в те годы, которым обрывается моя усечённая на две трети память..

Но что «пошло не так»? Или всё так, так и должно?

Какая сверхцель этого? Прошлое, параллельная вселенная, иная ветвь мироздания, антимир.. пустые гадания.. нет способов проверить..

..а для симуляции и грёз в медицинском стазисе в 2123-м всё, что я вижу вокруг себя – слишком.. настоящее!

Ладно.. очевидная неудача с утерей поздних двух третей жизненной памяти ещё не так критична. Всё таки, «только» треть памяти – это дешёвая цена за «вторую жизнь».

Не цифровая.. которой, очевидно, не было уже альтернативы в 22 веке.

Но какая сверхцель у «всего этого»? Если отставить пока в сторону вопрос «как такое возможно?»

Лишь маленький отрывок жизни перед финалом, цифровизацией? Бред простимулированного чем-то мозга перед переносом в цифроноситель и искусственное тело?

Или.. как меня смогли засунуть сюда??

В 1978-й?

***

Снова окидываю взглядом лето «двух лет до Олимпиады».

Тот год Олимпийского мишки был не очень хорош. Страна в слезах прощалась с символом, «улетающем в небо» Лужников, а я чередуя слёзы о разводе матери с отцом, смотрел трансляции, повесив себе на ленточке картонную «золотую медаль».

Да, отец тогда бросил нас с мамой, чтобы завести новую семью..

Пока я даже не могу этого представить. Он ПОКА этого не сделал. А 150-летний старец с урезанной памятью в теле себя помнит это хорошо.

Боль.. утихла через годы. Неприязнь к отцу – через десятилетия. Равнодушие и ничтожные капли сожаления «что всё могло бы иначе» – вот то, что я ощущал, глядя на мёртвое тело отца, лежащего в гробу в конце второго десятилетия 21 века.

Детская боль и обида брошенного сына ударили его моим равнодушием на прощание. А годами ранее, я также цедил по каплям ему своё милосердие – разрешая, при случайных встречах на улицах родного города, перекинуться парой слов уже со своими детьми..

Да, брошенный первенец считал себя выше мелкой мести. Равнодушие вытеснило обиду.

Отец.. он сейчас молод, жив и вместе с мамой, такой же молодой и красивой. Я «что-то точно», «что-то примерно» знаю, что позже случится.

Но это всё личное. Время подумать «как быть СНОВА» есть.

А что.. насчёт сверхзадачи?

Какая такая «сверхзадача»? Забыли огласить те, кто засовывал меня во «вторую жизнь»!

Либо «что-то, действительно пошло не так». Учитывая лишь треть памяти и ноль понимания, «как такое вообще возможно».

Спасти цивилизацию.. через спасение СССР? Да вроде там, в 2123-м всё было неплохо. Или.. задача иная?

Интересно, третья сигнальная система, которая позволила мне..

Стоп!

Упс.. а что это?

Память, кем-то или чем-то «заточенная» (по содержанию, опыту, меркам, ощущениям, взглядам) на срезе третьего десятилетия 21-го века, подсовывает мне только то, что про третью и четвёртую сигнальную что-то придумали Стругацкие.. а позже, когда.. когда(?).. открыли(?) что (?).. просто обозначили также?

Ничего больше не помню.. кроме того.. что это было условием, позволившим.. да.. проводить ту самую цифровизацию? Как способ сохранения сознания, когда-то тела людей уже были изношены до предела?

В отношении всех ли это было возможно, что именно давала эта «третья сигнальная».. как её.. активировали(?).. ничего не помню.

Как и не помню её проявления..

Мда.

«Спасибо, что живой»..

Действительно, грех жаловаться на судьбу.. 150 лет и «вторая жизнь».

Ха.. и Высоцкий ещё жив. И родители любят слушать его.

Как и «Белый танец» Вардашевой и Невзгляд.. родители слушают их на магнитофонной приставке «Нота», подключенной к радиоле, используемой в качестве усилителя. Она дожила даже до тех лет, когда я пользовался кассетником в качестве внешней памяти к своему первому компьютеру. Помню, по приколу подключал и «Ноту» к одному из советских клонов британского чуда. Впрочем, катушка на «Ноте» была намного менее удобна. Да и счётчик на кассетной «Сонате» был весьма актуален для загрузки игр..

Это всё – впереди? Всё – снова? Зачем?

Свобода.. или её иллюзия?

Просто «чтобы жить»?

А это ведь счастье.. «жить снова»!

***

Самосвальчик на длинной верёвочке, слегка заполненный песочком. Как 150-летнему старцу, хорошо – хорошо, 50-летнему по памяти мужику, изображать из себя 5-летнего?

Та ещё трабла..

Чёрт, а ведь действительно, «срез памяти и мировосприятия» по 50 годам. Я так начал выражаться и так думать лет с 25-и.. когда плотное общение не только на русском, но и на английском (через техническую и компьютерную литературу) прочно привило такой сленг.

Представил, что увижу живых.. всех, кого я там встречу.. Чёрт, не помню, живы ли были в 22 веке двоюродные сёстры! Сегодня увижу и их. Старшую и среднюю. До рождения младшей – годы.

Нельзя показывать чего-либо подозрительного.. по крайней мере, сразу.. мне же, блин, – пять ещё только осенью будет.

В таком возрасте не о пертурбациях среди геронтократов в Политбюро рассуждать.. Я только-только первые слова читать через год научусь..

Ха! Багаж знаний, опыта и умения и.. как их применить-то в моих условиях?

Можно ли чем-то делиться с родителями?

И стоит ли?

Но как имитировать поведение даже не школьника, а дестадовца, не умеющего пока читать?

Я даже говорить уже также не смогу..

Помню, что мама рассказывала, что молчуном до трёх полным был, что уже беспокоиться родители начали, а затем – как прорвало. «Тарахтел, как пулемёт, не переставая..»

Как изображать такого?

Оказывается, я всё ещё сижу на траве, около которой в переулке насыпана куча песка.

Встаю, и, уже чисто по взрослому отряхиваю, пусть и детской ладошкой.. детские колготки. В первый раз, в «почти пять лет», я даже не парился бы насчёт этого?

Вот уже первое несоответствие.. «то ли ещё будет, ой-ой-ой»..

Да.. скоро.. «..нынче в школе – первый класс, вроде института». Пророческая же песня, про меня, хехе.

Эх. И всё равно. Какой тут вкус воздуха, запахи, яркость красок..

Ощущения рецепторов детского тела..

А что, если проверить.. аккуратно только. Прыгаю на месте, приседаю.. прыгаю с поворотом в воздухе.

Хм.. тело детское, раскоординация чувствуется. Силы не те. Но в 5 лет я точно не мог подпрыгнуть на месте с полным оборотом вокруг себя.. а сейчас.. почти-что полностью получилось.

Это значит.. Что? Что кое-какие навыки перенеслись вместе с памятью 50 лет. Я в 50 лет ведь был ух и ого-го ещё во многих отношениях! Да во всех, наверное..

Главное, сейчас соизмерять желания и привычки с мышечными возможностями детского тела..

***

Звук тарахтящего мотоцикла.. напоминает, что сейчас надо глядеть в оба.

Лёгкий, легче «Урала».. Иж наверное.. да, он, похоже.. Чувак в смешном мотоциклетном шлеме проезжает по переулку, бросив мимолётный взгляд на меня с самосвальчиком в руке.

Первый чел, которого увидел в 1978-м..

Судя по всему, просто проехал переулком.. не помню такого.. вообще не помню никого, кроме родственников отсюда.

Да. Память – срез не пяти, но пятидесяти. Не помню ни имён и отчеств воспитательниц и нянечек в детсаду, да и из-за своей.. подготовительной(?) группы (или она будет с 1979-го?) память выдаёт только ФИ и мордашки пары человек..

Одна – «первая любовь», а второй.. возможно, скоро будет «отпиз:ен неподеццки». Слишком часто он меня поколачивал в эти годы.

Советская школа 80х быстро вылечила меня скромнягу детсадовца. Ни до неё, ни даже после – не было ничего похожего!

За школьные годы я раз.. 50, а, может, и под сотню, наверное, подрался до крови. Все эти навыки – со мной. Главное, сейчас – думать как, где и с кем распускать руки.

Я сейчас всего лишь «детский сад, штаны на лямках». Всё иное – пока скрыто..

***

Бреду по переулку, внимательно оглядывая дома. Воспоминания оживают вновь, стоило скормить им порождавшие их виды.

Вот дом бабушки и дедушки.

С трудом дотягиваюсь до звонка. Не успеваю нажать, как дверь с лёгким скрипом распахивается сама. На пороге «прихожей» – незнакомый мужик!

Глава 2 – Родичи и все, кто рядом в окопе :-)

Тогда же. Там же.

– Ванюха, здорово! – слышу в свой адрес от улыбающегося «постороннего» мужика.

– «Дядя Кот».. – бормочу вместо приветствия я. Какие-то глубинные рефлексы «меня из 1978-го», срабатывают чуть раньше, чем память 50-летнего. Подсознание, на которое «села» память, опыт и навыки «взрослого я», опознаёт молодой вариант друга моего дяди Григория (родного брата мамы). Воспоминания о «дяде Коте» – Константине Невежкине больше привязаны к 80-м и 90-м. Но и в 1978-м, он, очевидно, тут свой. По женскому и детскому смеху, доносящемуся из глубины дома, понимаю – вся тусовка в сборе. Бабушка, дедушка, мои родители, дядя и тётя с двумя моими двоюродными сестрами, одной из которых – всего полгода, семья Невежкиных со своими Димоном и Юлькой..

Скрепляю своё сердце. И широко улыбаюсь. Сейчас главное – не разреветься, не разрыдаться. Для детей подобные перепады настроения возможны, но кто знает, чего мой язык понесёт?

«Мёртвые восстали из могил..» Нет.. этого ещё не случилось. Больше половины из тех, кого я увижу сейчас, в третьем десятилетии 21-го века, которыми обрываются мои полноценные воспоминания, уже не было в живых.

Память 50 лет и взрослый контроль над околопятилетним телом – это конечно, потрясающе, но смогу ли я удержать под контролем детскую биохимию и эмоции?

Чему быть – того не миновать. Негоже 150-летнему старцу – умудрённому в зацепленных аж трёх веках жизнью, пусть ныне и в детском обличье, вести себя также?

По крайней мере, постараюсь, чтобы всё было спокойно.. если что, косить под детские выходки надо.

Да и чего это я? Не диверсант во вражьем логове. Вокруг – все свои, все в одном.. советском окопе :-)

Ничё, прорвёмся.. всё будет.. как в эти времена говорят? – да! «Всё будет хоккей!»

С другой стороны – ситуация невероятнейшая, местами, хуже, чем в снятом уже фильме «Свой среди чужих, чужой среди своих».

Сейчас.. вообще что-то запредельное. Как быть, как себя вести, какие цели ставить?

«Просто жить»?

Одно дело АИ-шки про попаданцев было читать, другое – вместо ожидаемого «вечного тела» и такого же «вечного посмертия» на твердотельных цифровых носителях – вместилища информации отжившего своё мозга, которые, сохранив непрерывность сознания (а не просто копию) и подступавшего неизбежного превращения жизни в «вечность для холодных игр разума с нулём эмоций».. начать вкушать их сполна в своём же детском биологическом теле «второй раз»!

***

С огромным превозмоганием задавив желание броситься через вторую, внутреннюю открытую дверь в дом, начав обнимать всех (и даже отца!), я оставляю самосвальчик в прихожей и иду под навесом над соседствующими с основным капитальным домом хозпостройками.. на приусадебный участок.

Мои глаза отмечают «место фиксации» плотницких топоров, хранящихся «в удобном и безопасном доступе», за прибитой доской вдоль стены «конюшни» (на самом деле – курятника, в котором бабушка периодически держит «на яйца» сие тупое самоходно-мясное племя).

Всё, как тогда..

Слух ловит вопрос «дяди Кота», обращённый, видимо к моей бабушке:

– ..Детей звать на обед?

И ответ:

– Позже, не готово ещё..

Хм. Желудком угадал время.. Предположительно, сегодня – суббота.. Да, мы как раз так часто и приезжали. В пятницу вечером, после работы родителей. В воскресенье вечером – снова на электричку, только в обратную сторону. Да, до ж/д остановки – спуститься от дома в переулке, с тремя поворотами, метров 600 или чуть больше..

Прячусь «в огороде», среди необычайно больших по восприятию (да, я нынче не 179 см пока..) кустов малины, которая уже начала плодоносить, как всегда у нас в середине июля.

Сейчас освоюсь окончательно сам, погляжу понемногу на всех молодых и красивых с расстояния, привыкну и уже не буду смотреть на всё, как баран на новые ворота.

Даже около 5 лет некоторые «детские» причуды могут быть легко подмечены.. хотя, никто даже и не подумает про то, что есть на самом деле.

Чем я занимался в этом возрасте, как себя вёл, как говорил?

Неспешно выбирая лучшие ягоды, усиленно копаюсь в оставшихся немногих чётких воспоминаниях этих лет «первой жизни»..

***

Ольга, старшая из двоюродных сестёр (ей – четыре.. недавно исполнилось или исполнится(?) – не помню, какое именно сегодня число июля.. месяц помню по самосвальчику и фотографиям – их сделают вечером?), её погодка – подружка Юлька и Димон, который старше меня на год, вываливаются из под навеса и вскоре, задетектировав меня справа, у забора с переулком, где растут кусты малины, сами налетают на неё, поступая с ягодами также, как я.

Стадный детский инстинкт. Без ненужных слов типа «Чё ешь? Вкусно?» и тому подобного. Кто-то начал делать что-то козырное, остальные – тут как тут!

А я, скрывая за неспешным поеданием ягод свой лёгкий шок от вида юной родственницы и детей приятелей её родителей, старательно привыкаю к тому, что «всё – снова».

Через десять (через десять ли? Такое же чувство времени, как у взрослого?) минут нас зовут на обед..

***

– Митрий! Чего плохо умылся? Всё лицо – в малине, шуруй мыть снова!

Димон послушно плетётся из гостиной к рукомойнику, который заранее заполняют водой с помощью ковшичка из фляги, которую ежедневно набирают на «колонке» на углу переулка и основной автотрассы (параллельной ж/д), по которой идёт поток машин в/из центр главного областного города.

«Дядя Кот» привычно зовёт своего старшего сына «Митрием». Так было всегда, сколько я помню. Его частенько заносило.. заносит в подобное вплетение в реальную жизнь внешних атрибутов любви к «древней Руси» и прочим «посконным корням». Вообще, по жизни Невежкин – наладчик АТС и частенько мотается по потребностям работы по области. Какие-то смутные воспоминания и уже новые идеи, связанные с его навыками в радиоделе, начинают вертеться у меня в голове. Но я пока оставляю себе лишь заметочку «обдумать позже».

Дом тут капитальный, но лишь частично «с удобствами», и всех, кроме меня сегодняшнего (давно позабывшего подобные «прелести»), это не смущает. Даже Невежкиных, которые пришли сюда в гости из своей, недавно полученной благоустроенной квартиры в кирпичной пятиэтажке в нескольких кварталах отсюда.

«Дядя Кот», кстати – самый громогласный, шумный и говорливый. И ведёт «как у себя дома» :-)

Так было всегда. Реальная «дружба семьями». «Тётя Люда» и «Дядя Кот» в друзьях у тёти Алевтины и дяди Григория.

Их дружба, в отличие от брака моих матери и отца, была намного крепче и сохранялась до второго десятилетия 21-го века. Когда эти четверо начали, с разницей в несколько лет, один за другим, умирать..

***

Украдкой, в обед за общим столом в гостиной, рассматриваю всех присутствующих.

Неведомое (никому на Земле?) чувство видеть людей, близких людей – снова живыми и молодыми. Видеть тех, кого уже нет.. хотя.. почему.. «нет»? Есть, вот они, рядом, живы!

Япона мама, прошлое или параллельная Вселенная? Какая разница!? Они – живы.

Хотя и всё делал украдкой, с основным процессом таки протормозил:

– Ванюха! Не спи, всё слопают без тебя! – «Дядя Кот» продолжает командовать, вызвав легкие улыбки всех взрослых.

Молча начинаю активнее работать ложкой. Своё потрясение скрыть смог, но чего мне это стоило.. Хорошо, что уткнувшись детской физией в тарелку с поглощаемой едой, не сильно привлекаю ненужный избыток внимания взрослых. «Ребёнок» начал шевелить челюстями быстрее – и ладно..

Мда, «взрослые».. которые думают, что они тут старшие :-)

– ..Меня в армии научат за 20 секунд? Да, дядя Гриша? – перебрасываю темку, затронутую «дядей Котом» (кстати, это я так его окрестил.. зимой-весной этого года, при первом знакомстве..) уже родному дядьке вопрос.

Хе, таки не удержался! И.. внимательно, наивно-детски смотрю на него.

На его лице мелькает легчайшая тень удивления и затем.. он усмехается.

Иронию не уловит. Точнее, не отыщет её в словах пацана около пяти лет. «Дитё» лишь запомнило о чём он уже начал «мыть мозги».

Пусть дядя – свежеиспечённый врач- психиатр и способен подмечать многое, что другие вообще пропустят (либо слегка удивятся, не более того) мимо глаз, но.. про армию и срочную службу (учебка в Елани, затем танковая дивизия в ГСВГ..) – его любимый конёк за столом.

По крайней мере, в случаях «поучить жизни на личном примере» – так точно.

Дядя Гриша получил диплом.. – ковыряюсь в памяти, соотношу даты.. где-то.. да! – ..пару недель назад, закончив лечфак меда. Сейчас у него впереди – два года интернатуры в областной психоневрологической.. вроде так она называется.. он там первые два года учёбы.. когда можно было заочно учиться, медбратом работал. Так что всё у него на мази теперь.. будет наркологом всю жизнь, со всякими чудиками с алкогольным делирием работать.. если ничего не изменится.

Ладно – уверенно полагаю, что он списал не самые ожидаемые слова от ребёнка на свои же поучения, рождённые любимым воспоминанием советских мужчин эпохи «развитого социализма».

Про молодость и года in Soviet Army.. Так всю жизнь и провоспоминали.. многие советские мужички.

Грустно это. Что «армейка» – у многих самые лучшие воспоминания.. при всей то тупизне и мраке, о котором они же САМИ и повествуют и клянут «на всю ивановскую».

Вот как сейчас жить, пытаясь как-то на ходу решить не только будущую проблему своих родителей, но и таки что-то сделать со знанием о распаде (или таки развале?) страны.

Особенно когда ты выглядишь как пятилетний шибзик.

На всё про всё.. если решусь думать о чём-то большем, чем просто о личной жизни и судьбах дорогих мне людей, то.. даже не 13, а значительно меньше лет!

Когда там лузер с пятном попал в Политбюро? Эх, какие тут компьютеры и интернет? Я даже в нормальную библиотеку пока ещё попасть не могу. Что там мои родители выписывали в 1978-м, кроме «Моделиста-Конструктора» отцу, «Весёлых картинок» мне, пары «советско-женских» журналов («Работница», «Крестьянка») и чего-то юридического маме?

***

Позволил я себе в тот субботний (как я уже точно определил по отрывному календарю) июльский день «пошутить» только ещё один раз. Так, в порядке «мягкого привыкания» и адаптации взгляда близких на меня прекрасного.. снова использовав то, что «они говорили сами».

И в этом мне помогли шахматы, которыми меня, между прочим, усиленно с этих лет пичкала другая бабуля – со стороны отца. Однажды проявленный детский интерес к игре вылился в то, что в нашем почтовом ящике оказывались письмеца, подписанные как «будущему чемпиону мира по шахматам Ванечке Вяткину». Мне даже купили до школы и в первых классах несколько книжонок разного уровня изложения, «детскости» и серьёзности «про шахматы».

Разумеется, от такого настойчивого выращивания с детсада «будущего чемпиона мира по шахматам» мой интерес к перестановке по доске деревянных фигур в «первой жизни» заметно снизился. Особенно в память врезалось то, что мать, поддавшись давлению второй бабки, какое-то время сама усиленно усаживала меня поглядывать «Шахматную школу» по ТВ.

Впрочем, их рвение вскоре угасло (они переключились на моё музыкальное образование, чёрт задери все эти гаммы во все дыры..), нежелание заниматься игрой в шахматы серьёзно не стало неприязнью. Я поигрывал в древнюю игру от случая к случаю, даже где-то после начальных классов пытался ходить в шахматный кружок в местном «домике пионерчиков», но вскоре «забил», окончательно поняв – «не моё».

В отличие от меня, дядя Гриша и «дядя Кот» подходили к процессу основательно и постоянно, при своих тусовках, от встречи к встрече, из года в год, играли друг против друга в шахматы! Спортивный интерес взрослых друганов во времена, когда ещё нет видаков, компов и инета – творил подобные долгие серии (как я понял уже позже, в 90-е), сплошь и рядом.

Но Невежкин-старший играл чуть лучше моего родного дяди, отчего на каждую пару выигранных дядей Гришей партий приходилось примерно три, выигранных «дядей Котом».

И по пути Константин выдавал кучу сентенций, которые, как я прояснил для себя позже, в школьные годы, были всякими модными в эти годы крылатыми фразами из фильмов и прочего..