Сказки для инопланетян 2

Философия бытия, растудыть её…

Написано это было ещё в октябре 2021 года, лежало себе в черновике, ждало продолжения. Ждало, ждало – не дождалось. Сегодня, думаю, дай-ка гляну. Посмотрел, и решил с вами, дорогие читатели, поделиться. Без всякого продолжения, как есть.

Жило-было Человечество. Было ему уже немало лет, но ума у него всё ещё было как у младенца.

Вот в юности, бывало, проснётся поутру Человечество, влезет на пальму, наестся бананов и давай горланить на всю округу. Или, например, спрыгнет с пальмы и давай само себя дубинкой по темечку дубасить – уму-разуму учить. А теперь? Многое ли изменилось? Да, по пальмам уже не лазает, горланит вроде как чуть меньше, но по башке само себя всё также лупит. Правда уже не безобидной дубинкой, а всеми достижениями технического прогресса.

Вот недавно, например, изобрело какую-то бяку, вставило себе в зад, дёрнуло за колечко… Бабах!.. часть Человечества отвалилась.

– Ни фига себе! – удивилось Человечество.

А чего удивляться-то? Понятное дело, масса тела значительно превышает массу мозга. Да и та малая часть постоянно занята не тем. Только и делает, что изобретает всякую хрень для уничтожения массы тела.

С другой-то стороны, конечно, может, и правильно. Ноги ведь бегут в разные стороны, руки – хватают за что ни попадя. И все остальные органы как сумасшедшие. По рукам его, заразу! Да на колени поставить, чтоб не бегало, а ползало! Только, разорвав себя на части, или скрутив по рукам и ногам, какого результата добьёшься? Будешь лежать себе обрубком и разлагаться в местах увечий?

– М-да, – подумала однажды одна из более развитых извилин Человечества. – Сколько не расти, а стоять нам вечно на пороге… На пороге, самой первой ступеньке разумной жизни. Ведь, если поразмыслить, Человечество на этой земле как будто не живёт, а срок отбывает, в наказание за что-то. И вместо того, чтобы развиваться полностью, развивает отдельные свои части, пока остальные атрофируются.

Увы, права извилина. Вон какие уши и глаза Человечество отрастило, и губу раскатало, и пузо выкатило, а ножки-то тоненькие, чуть подтолкни его, непропорционального, так и свалится, и покатится. На голове у него шапка пёстрая, дорогущая, а зад еле прикрыт. Штаны в заплатках, калоши худые. Топает себе Человечество по жизни, как по полю, полевые цветочки срам прикрывают и ладно. А голова гордо вдаль смотрит, звёзды глазами таранит, шапкой их посшибать стремится.

"Мне ноги ни к чему! – думает голова. – Я сама себе опора! Куда хочу, туда иду!"

27.03.2022

Без машины не жизнь

Как-то раз на нашей планете случилось одно катастрофичное событие. Люди о нём, конечно, не помнят, потому что событие это прячется под грифом «совершенно секретно». Но мне, совершенно случайно, удалось узнать правду.

Рассказал мне её один лежащий полицейский. Почему лежащий? Потому что он был довольно пьян и лежал себе, не особо буйно, возле одной скамейки в сквере. Кстати, одежды, то есть формы, полицейского на нём не было. Были только красные трусы и жёлтая майка. Впрочем, этого было достаточно, ведь на дворе стояло тёплое лето.

– Вам плохо? – спросил я у него, подойдя поближе.

– Уже лучше! – скривил он в улыбке усатые губы. – Вот вчера, когда я был трезв, как стекло, мне было худо.

– А почему вы были как стекло? – поинтересовался я.

Вот тут пьяный незнакомец и поведал мне таинственную историю.

Оказывается, не так давно, один хитроумный тип, а точнее безумный учёный, у которого в силу слабоумия не было своего автомобиля, так озлобился на всех автолюбителей, что создал супер-пупер-магнит, способный притянуть к себе все имеющиеся на планете автомобили. Как он умудрился это сделать неизвестно, но факт есть факт, в один злосчастный день все автомобили с лица земли исчезли!

Вышли с утра пораньше люди из своих домов, чтобы поехать на работу, смотрят, а машин-то и нет! Ни одной!

Ещё вчера вечером стояли чуть ли не друг на дружке, в три яруса, а сегодня… Что стало с миром? Да его же без машин просто не узнать! Аж жить страшно стало!

Разинули люди рты, да так и стояли, на опустевший мир пялились. И как дальше существовать, совсем непонятно было.

Оказывается, человечество уже настолько привыкло к машинам, что без них вся жизнь просто остановилась! Ничего без машин решить нельзя. Ни одну мало-мальскую задачу. У одних людей еда есть, но воду всегда на машинах привозили. У других вода есть, но еды без машин нету. Третьим одежду автотранспортом поставляли. Четвёртым – стройматериалы. Пятым – туалетную бумагу… В общем, как выяснилось, ни у кого в этом мире нет под рукой всего, что нужно для полноценной жизни. Чего-нибудь да не хватает. А значит, вся наша жизнь только за счёт машин и держалась, а без них мы – ничто. И на работу не доехать, и нефть никому не нужна, и дороги пустые. И автотранспортные компании без машин миру нужны так же, как собаке пятое колесо!

Ужас, одним словом.

– Конечно, тут же полицию всего мира на уши поставили, – откровенничал лежащий полицейский. – Пешком ходили, искали, но не нашли ни одного автомобиля на всей земле.

– А где же они были? – удивлялся я.

– Там, – ткнул пальцем прямо в небо полицейский. – Безумный учёный был не дурак, он знал где надо ставить мощный магнит, чтобы его никто не обнаружил. Поэтому, хорошо подумав, наше командование решило отправить секретную группу, законспирированную под обычных космонавтов, в открытый космос. Сели, короче говоря, в ракету, и полетели полицейские бороздить вселенную. Ох и долго же мы летали, летали, летали… А когда устали, приземлились на Луну, чтобы сделать привал и немного отдохнуть. Вот тут-то, на обратной стороне луны и обнаружились спрятанные автомобили! Все полтора миллиарда! И безумный учёный тут же отыскался. Скачет себе по крышам машин, хохочет. Вот, мол, какой я молодец.

– И что же вы сделали? – спросил я.

– Отключили его супер-пупер-магнит от питания, – ответил лежащий полицейский. – Все автомобили тут же размагнитились и упали с Луны на нашу родную планету. И вернулись на свои прежние места, где стояли до этого.

– А что безумный учёный? – поинтересовался я. – Его арестовали?

– Увы, не успели схватить, – печально вздохнул лежащий. – Он спрятался в один из лунных кратеров. Как сквозь землю провалился!

– Мда-а-а, – покачал я головой. – Занятная история. Странно только, что никто о ней не слышал.

– Ничего странного, – отмахнулся лежащий полицейский. – Пролетели на вертолётах над всей землёй, распылили специальный газ блокирующий память, вот люди сразу всё и забыли. Только, повторяю, всё это под грифом "совершенно секретно"! Никто не должен об этом знать!

– Зачем же вы мне тогда рассказали? – усмехнулся я.

– Я увидел в вас родственную душу, – приложив руку к сердцу, ответил лежащий. – Вы же, как и я. Недаром на вас надеты такие же красные трусы, как у меня, и такая же жёлтая майка. А из сумки торчит горлышко от бутылки.

– Это у меня шорты, а не трусы, – рассмеялся я. – Не брюки же носить в такую жару. А это, – достав из сумки, показал я бутылку, – обыкновенный лимонад. Так что, получается, мы с вами из разных организаций. В космических полицейских я не числюсь.

Тут лежащий полицейский обиделся и отвернулся, а я пошёл дальше гулять по скверу.

Вот и вся история с географией.

28.01.2022

От пропажи до находки – только слово (звук из глотки)

 В общем, так вышло, что у одной женщины из нашего подъезда муж куда-то пропал. Ещё недавно был, все его видели, а тут как сквозь землю провалился. И не скандалили они вроде, а вот нате вам, выкусите! Целые сутки нигде не видно!

Стала она его искать по всему дому. Всех соседей переспросила, не видели ли. Нет, никто за последние сутки нигде не видел. Хотя и выходной день, казалось бы, а все в своих делах житейских, и никто соседских дел не замечает. Вот так пропади, и никто не спохватится целые сутки, а то и дольше.

Пошла тогда она, эта женщина, в полицию помощи просить. А ей там говорят:

– Мы в ваши семейные дела вмешиваться не желаем. И вообще, сегодня выходной. Значит, уходите и не мешайте нам сканворды разгадывать. А не то мы вас живо за решётку посадим. На пятнадцать суток. За хулиганство.

Пошла она обратно домой. Обиженная, чуть не плачет. А тут как раз соседка, баба Маша, свою однорогую корову у подъезда доит. Баба Маша, как все у нас знают, не просто баба, но ещё и сыщица несусветная. То ли колдовскую магию знает, то ли просто везучая. Но, что правда то правда, любую загадку на раз-два-три разгадать может!

– Ох, баба Маша! – взмолилась несчастная женщина, падая на колени. – Выручай, родимая! На тебя вся надёжа!

– Ой, да ты что?! – испугалась баба Маша. – Вставай немедленно, коленки испачкаешь!

Что верно то верно. У нашего подъезда царских ковров нету. Кто плюнет, кто сморкнётся, кто окурков набросает. А тут ещё собаки, кошки, да однорогая корова нашей бабы Маши. Все своё дело строго знают!

Встала с колен женщина, отряхнула чулки, рассказала про своё горе.

– Ага, – понимающе кивнула баба Маша. – Ну, что ж, горе твоё поправимое. Найти твоего мужа можно. Пошли к тебе в квартиру поднимемся. Поглядим. Может, на какие улики наткнёмся?

Зашли в квартиру. Достала баба Маша из-за пазухи лупу (увеличительное стекло такое), встала на четвереньки, и давай по всем углам ползать – улики искать. Искала, искала…

– Слушай, – спрашивает вдруг у хозяйки, – а это у тебя что за тряпка такая валяется?

– Где? – не понимает женщина.

– Да вот, под батареей, – тычет пальцем в тряпку сыщица.

– Не знаю, – пожимает плечами женщина. – Раньше я её тут не видела…

– Так-так, – кумекает баба Маша. – Так-так… Кажется, что-то проясняется.

– Что проясняется?.. Не томи уже! – торопит хозяйка, всхлипывая. – Говори скорее!

– Ты своего мужа «тряпкой» называла? – задаёт вдруг странный вопрос сыщица.

– Ну, иногда называла, – сознаётся женщина.

– Точно "иногда"? Или часто? – уточняет, прищурившись, баба Маша.

– Ну, частенько, вообще-то, – вздыхает, припоминая, женщина. – А что?

– Так вот он у тебя в эту тряпку и превратился! – нокаутирует тут хозяйку сыщица.

– Да ладно! – удивляется женщина. – Разве такое бывает?

– Конечно, – кивает баба Маша. – Сама бы знать уже должна, чем человека обзываешь, тем он в конце-концов и становится.

Посмотрела женщина на тряпку, приподняла с пола, понюхала.

– И вправду, моим мужем пахнет! – аж содрогнулась от отчаянья. – Что ж теперь делать-то?.. Как же быть-то, а?..

– Проси у него, то есть у этой тряпки, прощения. Восемьдесят раз подряд, – советует со знание дела баба Маша. – И называй как-нибудь ласково. Ну, суперменом, например. Если хочешь, чтобы он обратно расколдовался.

– А поможет?..

– Давай-давай! Не сумнювайся! Баба Маша дурного не посоветует. А я пошла, некогда мне. Корову додоить ещё надо.

Ушла она, в общем. А соседка наша осталась дома. Прижала она тряпку к заплаканному лицу и давай причитать.

– Прости меня, мой любимый! Прости, мой супермен! Никогда тебя больше тряпкой обзывать не буду! Ты у меня самый-самый лучший!..

Часа три плакала, прощения у тряпки просила. Ничего не помогает! Высморкалась тогда с горя в эту тряпку, отёрла ей заплаканное лицо, и выбросила в окно.

В эту минуту дверь скрипнула и муж в квартиру вошёл! Прямо чудо настоящее! В костюме супермена!

– Ох, всё-таки расколдовался! – обрадовалась женщина. – Правду сказала баба Маша!

– Ну, здравствуй, жена, – отвечает мужественный муж. – Как видишь, исполнилось твоё желание! Стал я суперменом!

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.