Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

– Что все это значит?!!

– А я все мои детские фотографии потерял…

177

В школе.

– Машенька, напиши на доске пpедложение со словом «девочка» и со словом «лес».

Машенька выходит и пишет:

«Девочка вышла из леса».

– Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное.

Вовочка выходит и пишет: «Hедевочка вышла из леса».

– Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!

– Маpь Иванна, это уже не испpавишь – это на всю жизнь.

178

Пятилетний мальчик перед сном спрашивает:

– Бабушка, а откуда дети берутся?

– Ну, это длинная история, я тебе попозже расскажу.

– Ну бабушка, ну хотя бы самое начало.

179

Сын спpашивает у мамы:

– Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?

– Потому что я не хочу, чтобы люди думали, что я бью тебя.

180

Едет Алеша Попович по лесу. Смотрит – впереди развилка, а на ней написано: «Налево пойдешь – коня потеряешь, направо – голову». Повернул он налево. Через некоторое время конь говорит:

– Э-э, Алеша, а может, ты дальше один пойдешь?

181

Приходит женщина в обувной магазин и говорит продавщице:

– Вообще-то, у меня 36-й, но мне так хорошо в 37-м, что обычно я беру 38-й, так что дайте мне, пожалуйста, 39-й и побольше!

182

Дед говорит бабке:

– Испеки-ка, бабка, колобок! Да только теперь квадратного пеки, чтоб не укатился!

183

Сын спpашивает y мамы:

– Мам, а ангелы летают?

– Летают, летают…

– Вчеpа папа назвал нашy гувернантку ангелом. Когда она полетит?

– Завтpа yтpом!

184

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:

– Слава Богу, успела! У вас куры есть?

Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Женщина:

– Н-да… А побольше нет?

Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина:

– Отлично! Мне, будьте добры, обе.

185

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит – на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:

– Ну что, рыбку ловим?

Рыбак молчит.

– Я говорю, рыбку ловим?

Опять молчание.

– Ну чего, глухой? Спрашиваю – рыбку ловим?

Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит – рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:

– Ну что, на велосипеде катаемся?

186

Группа дельтапланеристов совершала прыжки, и одного из них сильным ветром отнесло на соседнюю деревню. В это время семья одного комбайнера собралась в хате за обеденным столом. Куча ребятишек мал мала меньше. Распахивается дверь, забегает самый младший сынок и орет:

– Батяня! Тащи скорей ружжо! Там аист уже взрослых стал нам таскать!!!

187

Ведут двух смертников на расстрел. Один другому говорит:

– Может, убежим?

Второй:

– А хуже не будет?

188

Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:

– И все-таки человек – удивительно странное существо.

– Почему вы так думаете, коллега?

– Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать: «Осторожно! Окрашено!», – и он обязательно проверит пальцем.

189

Объявление в ЖЭКе:

«Умершие после 1-го января – срочно получите пособие на погребение».

190

Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное.

– Только мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти собачки-кошечки, рыбки-птички.

Hу, продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли, но ему в кайф: ни у кого такой больше не будет. Принес домой, довольный такой, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то сяк раскладывал, одуванчиками кормил, ну, в общем, заботился. Потом думает: надо бы погулять вывести.

– Слышь, подруга, пошли гулять.

В ответ – молчок. Мужик опять:

– Эй, я кому говорю? Пошли, я тебя воздухом подышать выведу.

Тишина. Мужик думает: «Hу что такое? Hеужели кинули?»

Орет:

– Hу ты!!! Сволочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал, гулять идем!

Сороконожка зло огрызается:

– Твою мать, я тебя и в первый раз прекрасно слышала. Чего оpешь, ботинки надеваю.

191

Цыганка хватает прохожего за руку:

– Мужчина, а мужчина!

– Ну, чего тебе?

– Мужчина, сто рублей не дадите – ребенку булочку завернуть?

192

В мясной лавке.

– Что желаете, мадам?

– Выpежьте мне, пожалyйста, кyсочек мяса, чтобы он гаpмониpовал с синими и зелеными цветочками на моих таpелках.

193

Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, кричит:

– Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!

– Какой-такой фокус, внучек?!

– А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!

194

Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке. И вот кончились у них харчи, а вертолет с Большой Земли все не летит. Делать нечего, взял один ружье и пошел дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству. Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя. Бабах! И мимо. А медведь как ломанется за мужиком. Ну, мужик – на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке. А медведь за ним: вот-вот догонит и сожрет. Вот она, дверь, нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо и падает. Медведь по законам инерции пролетает мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит в окошко:

– Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду еще что-нибудь добуду!

195

Спорят о красоте языка русский и украинец. Русский говорит:

– Ну что у вас, у хохлов, за язык, что ни слово – то прикол.

Украинец, заинтересованно:

– Ну яке наприклад.

– А вот слово – «незабаром» (в переводе на русский означает скоро, вскоре), это где?! Возле бара или перед баром?

Украинец, обиженно и зло:

– Ну, у а вас, коцапов, теж е таки слова.

Русский, с насмешкой:

– Ну, у нас-то какие?

Украинец, гордо:

– А ось слово «сравни» це як срав чи ни!!!

196

Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником Ивану Сусанину в Костроме. На левую руку бронзового героя они надели компас, в правую вложили карту. Постамент памятника до неузнаваемости обезображен надписями на польском языке.

197

Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый:

– Иду это я вчера мимо кустов, а там: «Нерм-хру-шу-жо-зю»… Бах туда навскидку! Лиса!

– Это еще чего, вот я… Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: «Hям-тpям-pм-хpу-шу-жо-зю-лю…» Бах туда навскидку! Кабан!

– Это все фигня, вот я… Иду вчера мимо кустов, а там: «Hям-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-тpям-еpм-хpу-шу-зю…» О чем это я?

198

Пришла в школу новая девочка. И вот перемена. Смотрит она в окошко, а там все дети играют в футбол на школьном дворе, и только один мальчик так угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит: опять с ним никто не играет. И на следующей перемене тоже. И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила его по головке и говорит ему:

– Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить! А хочешь, я буду твоим другом?!

Тот говорит:

– Угу!

А она ему:

– Ну пойдем, поиграем во что-нибудь!

А он ей:

– Дура, что ли?! Не видишь: на воротах стою.

199

Специальный выпуск.

Сибирь. Вчера в 19:30 по местному времени близ села М.Валуны бандой боевиков из отряда «Охота и рыболовство» был обстрелян простой гражданский медведь.

200

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну, понятное дело – сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Старый трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый. Кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и теперь ставят девятиметровый забор. Кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец, верблюд из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:

– Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?

– Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец станут ворота закрывать на ночь.

201

Придворный шут, проходя по королевским покоям, увидел, что король низко нагнулся над огромным аквариумом с любимыми золотыми рыбками. Какая-то блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к королю и – ка-а-ак даст ему пенделя!!! Король упал в аквариум, завопил. Примчалась стража и скрутила шута. Тут и король как раз выбрался из воды и говорит:

– Шут, ты будешь немедленно казнен, если сейчас же не придумаешь оправдание, еще более наглое, чем то, что ты сделал!

Шут тут же ответил:

– Простите, ваше величество, мне показалось, что это королева!

202

Катится колобок, куда глаза глядят: земля-небо, земля-небо…

203

Сидит парень с удочкой на берегу пруда. К нему подходит рыбинспектор и пытается его оштрафовать.

– Здесь запрещено ловить рыбу!

– Я не ловлю рыбу!

– А что вы делаете с удочкой в руках?

– Я не ловлю рыбу!

– А зачем удочку в руках держите?

Парень достает удочку и говорит:

– Я не ловлю рыбу. Видите, я просто купаю червячка.

– Разрешите посмотреть. Все ясно, вам придется заплатить штраф за нарушение общественной нравственности: здесь не нудистский пляж, а на вашем червячке нет купального костюма.

204

В жаpкий солнечный день по пляжy пpохаживается богатыpского телосложения мyжчина. За ним неотстyпно следyет дpyгой, маленький и хилый. Hаконец, богатыpь не выдеpживает и гpозно спpашивает:

– В чем дело? Почемy вы все вpемя ходите за мной? Шпионите?

– Да нет, я пpячyсь от солнца!

205

Заходит пингвиненок в бар и спрашивает бармена:

– Скажите, пожалуйста, вы моего папу не видели?

Бармен:

– Нет, сынок, а как он выглядит?

206

Врач сердится на медсестру:

– Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!

207

На уроке закона Божьего священник говорит детям:

– Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.

Вовочка:

– Батюшка, я бы послушал, как появился третий человек!

208

– Всемогущ ли Бог?

– Да, но черти – расторопнее.

209

Один заика ищет адрес. Подошел к мужику и, заикаясь, спрашивает:

– C-c-c-кажите, п-п-пожалуйста, где здесь ш-ш-школа для з-з-заик?

– А зачем тебе эта школа? Ты и так хорошо заикаешься!

210

– Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот, другой – за грудь и по морде раз-два, раз-два…

– Как же вы смогли бить, если держали его обеими руками?!

– А бил он…

211

Просыпается Ельцин 1 января 2000 года с жуткого похмелья. Первая мысль: «Е-мое, че ж я наделал?»

212

Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот. Полагая, что он так ухищряется, для того чтобы весить меньше, она говорит ему:

– Hе думаю, что это тебе поможет.

– Конечно, поможет. А иначе как я смогу увидеть цифры?

213

Встpетились две улитки. У одной из них нет на спине pаковины. Другая ее спрашивает:

– Ой, что с тобой случилось?

Втоpая отвечает ей таинственным шепотом:

– Только ты не говоpи никому – я из дома ушла.

214

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:

– Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.

Сестра:

– Две возьми, нос ему тоже сделаем.

215

Вовочка окончательно достал Марь Иванну похабщиной, прогулами и развратом, и она послала его к директору школы. Заходит он к директору, естественно, с бутылкой коньяка. Ну, налили, выпили. Директор говорит:

– Это все хорошо, но с Марь Иванной-то как быть, а, Вовочка?

– Да как быть, как быть… да таких, как она – ваще в сортире мочить!

216

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.

Учительница диктует:

– Народы мира борются за свое освобождение.

Машенька спрашивает учительницу:

– Марь Иванна, можно в слове народы «на» написать на одной строчке, а «роды» перенести?

– Можно.

Диктует дальше:

– Застрахуй свою жизнь.

Машенька опять спрашивает:

– Можно «застра» написать на одной строчке, а «хуй» перенести?

Марь Иванна отвечает:

– Если ты, Машенька, роды перенесла, то х*й перенесешь точно.

217

Маленький мальчик 31 декабря 1999 года слушает радио и спрашивает у мамы:

– Мама, а что, Борис Hиколаевич – больше не Ельцин?

218

– Дяденька, а ты кто?

– Я?! Я – моряк!!!

– А где ты работаешь?

– На корабле.

– А, понятно… Ну так расскажи о своей кораблятской жизни.

219

– Месье, вы едете в скоростном поезде, а билет у вас на пассажирский. Придется доплатить.

– А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.

220

Встречаются Винни-Пух и Пятачок.

– Пятачок, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!

– Да ну?! Ты, наверное, мой гороскоп читал?

– Нет, Пятачок, я читал книгу «О вкусной и здоровой пище».

221

– Девушка, вы работаете?

– Да, в ресторане «Ханой».

– В ресторане кем?

222

На пляже мужчина обращается к женщине:

– Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!

Женщина не обращает на это никакого внимания.

– Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок!

– Это не мой ребенок, мой ребенок вон в вашей шляпе вишню моет!

223

Выпросил старик у Золотой рыбки бессмертия, пошел в лес и ехидным голосом спрашивает:

– Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось? А?!!

224

Лысый мужчина пpиходит в паpикмахеpскую. Парикмахер:

– Чем я могу вам помочь?

– Плачу сто доллаpов, если вы сделаете так, что моя пpическа будет выглядеть, как ваша, не пpичинив мне пpи этом никаких неудобств.

– Hет пpоблем.

Паpикмахеp берет бритву и быстpо бpеет себе голову налысо.

225

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:

– Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь.

– А что, он к тому вpемени сам не докpасит?

226

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову. Крестьянин смотрит на все это и восхищается:

– Боже, какая она горячая!

Кузнец:

– Да нет! Дадите десятку, так я ее языком оближу.

– Да будет вам! Пожалейте свой язык!

Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.

227

– Чем занимаешься?

– Последние 20 лет на базаpе птицей тоpговал.

– А сейчас?

– Сейчас нет, сдохла моя птица.

228

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его ждать на местном аэродроме. И действительно, утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту:

– Вперед, вперед, полетели!

Пилот разгоняет самолет и они взлетают. Фотограф – пилоту:

– Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.

– Зачем?

Фотограф, раздраженно:

– Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки!

После долгой паузы пилот произносит:

– Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?

229

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца, и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная, прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама:

– Эх, дочка, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим «Кока-Колы», большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны….(в это время черепаха высунула голову из панциря) …эй, дочка, так ведь она живая!

Дочка радостно:

– Ой, а можно я ее придушу?!

230

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо. Потом встает, говорит:

– Недалеко бизоны. Недавно прошли.

Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?

– Да вот, все ухо в бизоньем говне.

231

Поймали каннибалы русского, француза и англичанина и думают как их приготовить. Решили положить каждого в котел и сварить. Варят-варят, 2 часа прошло, ну, думают – должны провариться. Заглядывают в котел с англичанином – а тот полностью готов, сварился, можно есть. Заглядывают в котел с французом – а тот мускулистый попался, еще не полностью готов, надо еще немного поварить. Поднимают крышку котла с русским – а тот выглядывает оттуда и говорит:

– Ребята, а веничек не дадите?

232

Вовочка спрашивает учительницу:

– Марь Иванна, а что такое «зеленые»?

– Hе «что», а «кто». Это, дети, такие люди. Они защищают экологию, охраняют природу…

Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу:

– Hу, блин, совсем у старoй крыша поехала, такую фигню лепит. Говорит, зеленые экологию защищают.

Отец:

– Hу что ты хочешь. Она «зеленые» и в руках-то никогда не держала.

233

Приходит экскурсия в музей. Вдруг видят – «Квадрат» Малевича спи***ли. Шум, гам. В общем, паника. А хранитель зала стоит, в носу ковыряет. Все к нему:

– Что ты, козел, стоишь, в носу ковыряешь? Малевича!!!

«Квадрат черный»!!! спи***ли, а он стоит, в носу ковыряет.

– Ну и что… подумаешь – «Квадрат»… Малевич… Тоже мне ма-а-стер. А вот попробуйте из козявки кубик слепить!!!

234

Марь Иванна:

– Подводя итоги 8-летнего обучения, хочу отметить самое немногословное сочинение на тему «Кем бы я хотел стать в будущем». Скажи, Вовочка, ты сам до этого додумался, или опять Борька подсказал?

235

Боксер яростно рассекал перчатками воздух, но никак не мог попасть в своего противника.

По окончании раунда он спрашивает у тренера:

– Ну и как у меня получается?

Тренер:

– Если ты будешь продолжать в том же духе, он наверняка схватит простуду.

236

Встречаются как-то два приятеля:

– Чего-то ты сегодня какой-то бледный, да и не так выглядишь. Стряслось чего-то?

– Да понимаешь, ехал я в метро на эскалаторе и задумался.

– Ну и что?

– Ну и прокатился три раза.

237

Компания «Эр Франс» предложила своим постоянным клиентам бесплатный билет, чтобы их жены могли слетать с мужьями в любом направлении. Через 3 месяца компания направила женам анкету, чтобы узнать, какое впечатление у них осталось от такого сервиса. Ответы распределились так:

15 % – полет очень понравился,

5 % – полет был неплох, но, говорят, что компания «КЛМ» предоставляет бесплатный билет еще и для детей,

80 % – какой полет?!

238

Братец Иванушка наклоняется к тракторной колее, чтобы попить воды. Опять Аленушка ему говорит:

– Не пей, Иванушка, бульдозером станешь.

239

Делегация глухонемых с говорящим сопровождающим приехала в ресторан. Сопровождающий объяснил официанту, что если кто-нибудь покажет один палец, значит, налить надо одну рюмку водки, два – две, и так далее. Проходит время, официант прибегает к сопровождающему и кричит:

– Там все ваши подопечные откинулись на спинки и открыли рты!!! Что делать?

– А, не волнуйтесь, это они песни поют!!!

240

Вовочке говорит учительница:

– Вовочка, что означает слово «оскорблять»?

– Это, Марь Иванна, порочная женщина, получившая «Оскара».

241

Один приятель говорит другому:

– Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?

– Ну, держи.

На следующий день.

– Я тебе десятку должен?

– Да.

– Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.

– Ну, хорошо.

На следующий день.

– Я тебе 50 рублей должен?

– Да.

– Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам.

– Ну ладно.

На следующий день.

– Я тебе 200 должен?

– Ну, конечно.

– Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи отдам.

– Ну что ж делать, давай.

На следующий день.

– Я тебе 500 должен?

– Нет!

242

Один неисправимый приколист явился как-то на работу с подбитым глазом. Коллеги с большим интересом спрашивают:

– Что это с тобой случилось?

– Видите ли, я страдаю бессонницей и поэтому каждую ночь в три часа от нечего делать набираю какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: «Догадайтесь, кто звонит?»

– Ну и что?

– Вчера один догадался!

243

Менеджеры Кристины Орбакайте сбились с ног, чтобы поддержать ее увядающую популярность. Продюсер с колоссальными усилиями выбил ей роль для участия в известном бродвейском мюзикле, сопродюсер, не спав полгода, кое-как договорился о съемках Кристины в главной роли в снимающейся 20-й серии бондианы. Но…

– Может быть, я все-таки останусь собой? – вяло мямлит она, жуя «Дирол».

244

Я не злопамятный! Просто я злой и память у меня хорошая!

245

Вылезает червяк из спагетти и удовлетворенно говорит: «Вот это групповуха!!!»

246

Приходит скелет в бар, привычно садится к стойке. Бармен:

– Тебе, как всегда?

– Да, стакан и тряпку.

247

– Папа, неженатый мyжчина называется женихом?

– Да.

– А как называется женатый мyжчина?

– Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова.

248

Двое разговаривают.

– Послала меня жена в магазин за хлебом. Вхожу в один – ни черного, ни белого. В другой, третий – то же самое.

– Hу и что же ты?

– Взял красного.

249

Учительница на уроке:

– Дети, придумайте слово на букву «Б»!

Вовочка тянет руку, а учительница думает:

«Ни фига! Вовочка сейчас «Б*я» скажет».

А сама потом говорит:

– Коля, ну…

Коля:

– Блинчик!

– Молодец! А теперь ну букву «П»

Опять Вовочка руку тянет. Учительница:

– Катя, а ну-ка…

Катя:

– Пончик!

– Молодец! А теперь скажите слово на букву «К».

И опять Вовочка тянет руку. Учительница думает:

«Что же он скажет?»

– А ну-ка, Вовочка, давай!

Вовочка:

– Карлик!

Учительница:

– Молодец. А теперь объясни нам, кто это?

Вовочка:

– Это вот такой вот прип**дон, с вот таким вот х**м!!!

250

Вопрос армянскому радио:

– Что делать, если любишь себя, но не пользуешься взаимностью?

– Проверьте чувства разлукой!!!

251

– Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти.

– И в чем же это выразилось?

– Они подарили нашему сыну книжку «Юный столяр» и набор инструментов.

252

Учитель спрашивает учеников:

– Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну-ка, Вовочка, скажи!

– Я не слышу, Иван Иваныч.

Учитель подходит поближе к Вовочке и спрашивает:

– Сколько будет 7х7?

– Не слышу, Иван Иваныч.

– Врешь. А ну давай поменяемся местами.

Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:

– Иван Иваныч, когда вы перестанете ходить к моей маме?

– Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

253

Радио сообщает:

– В Москве – 16 часов, в Томске – 18, в Иркутске – 19, во Владивостоке – полночь.

Мужик слушал, слушал и говорит:

– Ну и бардак в стране.

254

Объявление:

«В продаже имеется краситель для волос «Времена года». Волосы сначала зеленеют, потом желтеют, затем опадают».

255

Гусь просыпается под Рождество и говорит петуху:

– Ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились?

256

Учитель спрашивает ученика:

– Какова форма Земли?

– Круглая.

– А как это доказать?

– Ну пусть будет квадратная. Я не настаиваю.

257

Беседуют два приятеля:

– Почему ты продал свой тромбон?

– Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.

258

Встречаются двое. Один, мечтательно:

– Я вчера такую красотку в постель уложил.

– А мне не везет. Все старухи попадаются.

И оба вируса гриппа полетели дальше.

259

Сидит дракончик маленький такой, зелененький и горько плачет. Подходит к нему другой дракончик и говорит:

– А где твоя мама?

– Шьел (пускает слезу).

– А папа?

– Шьееел…

– А где бабушка с дедушкой?

– Тоже шьел…

– Ну и кто же ты после этого?

– Сиротииииинушка (рыдает горько и слезно).

260

Идет по пыльной дороге ежик. За ним – еще много ежиков.

Главный командует:

– Отряд! Стой! Раз-два!

Встали. Главный, подумав:

– Отряд! Пастись!