Купил костюмчик новенький…

Мужчина прибежал к своей матери и жалуется:

– Мама, у меня такое чувство, что моя жена мне изменяет!

– Ну что ты, сынок, с чего ты только взял! Не может быть, чтобы она тебе изменяла!

– Ну а как же тогда – я вчера с работы прихожу – нигде жены не видно. А на соседнем балконе мой сосед курит в трусах!

Мать рассмеялась с облегчением в голосе:

– Вот глупенький! Что же из этого-то?

– Как это что! Ты разве не поняла?! Он же в ее трусах курил!

***

Однажды вечером, после работы, муж говорит супруге:

– Милая, скажи, а у тебя тарелочка есть?

– Ну конечно, есть, как будто ты не знаешь! И даже не одна!

– А тарелка глубокая?

– Есть и глубокая тарелка, прям не видел что ли?

– С цветочками такими, голубенькими?

– Есть, а что случилось, принести тебе ее, что ли?

– Да нет, это я просто так, для поддержания разговора, ты же ругала меня вчера, что я с тобой совсем не общаюсь…

***

Муж, вернувшись с работы, радостно улыбаясь, говорит супруге:

– Родная, дай я тебя обниму… Дорогая, можно, я тебя крепко-крепко поцелую? Любимая, пойдем в спальню…

Жена бросает взгляд на уложенного спать дитятю, кучи выстиранного и переглаженного белья, тряпки, ведра и прочие атрибуты счастливой семейной жизни, с трудом открывает слипающиеся глаза и устало бормочет:

– Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и замученным, как другие мужья?

***

– Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса – так постепенно я и стал старым толстым импотентом.

***

Воодушевленный муж врывается в квартиру и с порога кричит жене:

– Милая! Это просто гениально! Эксклюзив! Мне рассказали, что сделано открытие – как на % снизить уровень шума в салоне автомобиля!

Жена, заинтересовавшись:

– Ну и как?

– А вот! Смотри – кляп новейшей разработки – это для тебя, дорогая!

***

Немолодая, но обеспеченная женщина вышла замуж. Перед этим она развелась с пьющим мужем, поэтому к отбору кандидатур приступала с осторожностью. У мужчины, который стал ее супругом, она прежде всего узнала, не любит ли он выпить? Будущий муж ответил, что пьет исключительно только по праздниками или разве что в банный день.

На следующее утро после свадьбы молодой супруг встает с кровати и говорит:

– Ну, женушка, посмотри-ка в календаре, какой сегодня праздник? Жена, насторожившись:

– Никакого нет!

– Ну что ж, пора в таком случае устроить банный день – я такой чистюля!

***

Если муж приходит домой с работы рано, то он мучительно думает «Что бы почитать?», чтобы только не слышать болтовню жены. Когда же он приходит поздно, то мысли об одном: «Что бы сочинить?»

***

Муж презрительно бросает своей супруге:

– Да ведь уже всем в нашем дворе, каждому на нашей улице известно, что я изменяю тебе с другой – Машкой из соседнего подъезда!

– Милый, ты такой наивный! Неужели ты веришь этим глупым сплетням завистников?!

***

Жена вошла в спальню и неожиданно обнаружила, что в постели лежит ее муж, обнявшись с молодой полуголой соседкой. Муж, оторвавшись от красотки, говорит жене:

– Ты у меня такая невоспитанная! Сколько тебя учить: свинство и хамство – врываться без звонка и предупреждения в чужую квартиру! Мы же живем этажом выше!

***

Жена отправляется к родственникам в другой город. Собравшись, говорит мужу:

– Милый, если я буду вынуждена задержаться и не вернусь к именинам твоей матери, я пошлю тебе телеграмму.

– Можешь не посылать! Я ее уже прочитал, она лежала в твоей сумочке!

***

Супруги сидят дома. Раздается звонок в дверь. Жена открыла – на пороге молоденькая симпатичная девочка. Жена, подозрительно:

– Вы к кому?

– Извините, – лепечет девушка, – а ваш муж дома?

– Да. Муж выходит в коридор, а жена орлиным взором контролирует ситуацию. Девушка говорит мужу:

– Простите, я только хотела вернуть вам ваш платочек. Помните, вы меня недавно подвезли и одолжили его.

Супруга, подобрев, вмешивается:

– Вы были сильно расстроены? Или простудились?

– Нет-нет, просто я потом немного поплакала.

***

Жена просит мужа:

– Милый, не пей так много, я прочитала, что алкоголь делает человека равнодушным ко всему…

– А мне плевать! – бормочет супруг, не отрываясь от бутылки.

***

После свадьбы муж говорит своей молодой супруге:

– Милая, представляешь: я посчитал все свои расходы на свадьбу и стоимость подарков от твоих родных и родителей. Оказывается, я женился на тебе по любви!

***

У молодой пары долгое время не было детей. Они очень переживали по этому поводу, но однажды им посоветовали съездить на паломничество к Иерусалимской стене плача, написать записку со своим желанием, а рядом в соборе зажечь свечу.

Прошло несколько лет. Тот мужчина, что дал совет молодой паре, зашел к ним домой. Дверь ему открывает ватага ребятишек.

– А где ваша мама?

– В роддоме.

– А папа?

– Папа поехал в Иерусалим искать записку и задувать какую-то свечу.

***

У мужчины рожает супруга. Он сидит дома, ждет. Позвонил по телефону в роддом:

– Скажите, а Иванова Мария родила?

– Секундочку, сейчас. О, должна вас огорчить, роды были очень тяжелыми, и жена и ребенок скончались.

– Что?! Через несколько минут мужик уже был в роддоме и влетал к главврачу:

– Что это такое! Моя жена умерла! У нее же было отличное здоровье…

– Присаживайтесь, разберемся. Через некоторое время к мужику подходит медсестра и начинает извиняться:

– Простите, мы ошиблись, поступила неверная информация. Ваша жена совершенно здорова. Мы можем вас поздравить – у вас тройня! Все три – девочки!

– Что?! На фиг, на фиг! Умерла – так умерла!

***

Муж заболел. Супруга сидит у его постели, оказывает моральную поддержку. Муж:

– Дорогая, поклянись, что если только умру я, ты никогда не будешь принадлежать другому мужчине! Жена, со слезами в голосе:

– Милый, клянусь! Через некоторое время продолжает с уверенностью:

– Ну а если выздоровеешь, я по-прежнему стану встречаться с соседом…

Девушка с парнем поженились. К ним в гости пришла знакомая мужа. Пока муж вышел покурить, молодая супруга с гордостью сказала:

– Представляешь, он до сих пор без ума от меня!

– О, милая, не стоит так обольщаться. Я его знаю значительно больше тебя и должна сказать, что без ума он был и до тебя!

***

Пьяный мужик возвращается домой. Жена встречает его у порога:

– Вот, опять нализался… Мужик – ей:

– Жена, не шуми. Я не нализался. Лучше угадай, что у меня в кармане на букву «п». Жена, радостно:

– Неужели получка? Мужик:

– А вот и нет. Путылочка. А что у меня в другом кармане на букву «а»?

– Да неужто аванс?

– Нет, еще одна путылочка.

***

У одного мужика была очень толстая жена, и он ее постоянно дразнил. Только начнет она что-нибудь делать, а он ей:

– Два на полтора, два на полтора… Однажды жена не выдержала и говорит своему благоверному:

– Пусть я два на полтора, но я ведь и похудеть могу, а у тебя (показывая мизинец) каким был, таким и останется.

***

Приходит муж домой с тренировки. Плюхается на диван и начинает рассказывать жене:

– Я так устал от этих тренировок, просто жуть. У меня все мышцы болят, но это хорошо, потому что они растут.

Жена подходит к дивану и изо всех сил бьет мужа между ног. Тот аж подпрыгивает от боли. Хватается за причинное место и орет:

– Ты что! Больно же! Жена:

– Вот и хорошо. Раз больно, значит, растет.

***

Женился один мужик. А жена ему попалась тяжелая на руку. Быстро она завела в доме свои порядки. И вот бедный мужик каждый день и стирает, и гладит, и убирает, и готовит. А жена его только перед зеркалом крутится да новые одежки примеряет. По утрам муж приносит своей жене завтрак в постель. Но однажды утром жена просыпается и не видит обычного завтрака. Она встает, идет искать мужа и видит, что он дрыхнет самым бессовестным образом. Жена удивляется и начинает возмущенно расталкивать мужа. Тот просыпается и говорит:

– Чего тебе?

– Как это чего! Почему ты не встал, почему завтрак не приготовил?! Почему спишь до сих пор? Муж встает и подводит жену к настенному календарю. Жена не понимает. Тогда муж тычет пальцем в календарь, показывает на 8 Марта, что в календаре, и говорит:

– Имею я право отдохнуть хоть один раз в году?

***

Жена возвращается домой. Начинает готовить ужин, ждет своего мужа. Поздно вечером муж приползает домой пьяный в стельку. Заваливается в квартиру и поет песни. Жена начинает ругаться:

– Ах ты, пьянь такая. Дома есть нечего, а ты все напиться никак не можешь. И когда же все это закончится? Чтоб ты уже напился наконец!

Муж слушал, слушал, потом говорит жене заплетающимся языком:

– Да пошла ты на 8 букв. Жена удивилась и замолчала. Всю ночь она сидела и думала, что же это такое за слово из восьми букв, на которое муж ее послал. Утром муж еле глаза продрал, а жена его и спрашивает:

– Что это за слово такое из 8 букв, что ты мне вчера сказал? Муж отвечает:

– Эх, дура ты, дура. Да я же тебя послал сначала на три буквы, а потом еще на пять.

Одному мужику надоела жена, и он сказал ей, что стал импотентом. Говорит ей:

– Я когда буду приходить домой, то мне сразу тапочки, ужин, телевизор – и больше мне ничего не надо.

Жена погоревала, а потом стала искать врача. Нашла такого, что лечит нетрадиционными способами. Говорит своему мужику, чтобы он сходил к этому доктору. Мужик решил сходить, мол, от него не убудет. Пришел. Доктор ему говорит:

– Ничего страшного, вылечим, проходите в кабинет. Мужик заходит в кабинет, а там роскошная полуголая блондинка. Говорит мужику, чтобы он чувствовал себя, как дома. Мужик говорит:

– Тапочки мне. Блондинка бьет его по роже и говорит:

– Сначала интим. Мужик говорит:

– Ужин. Блондинка бьет его в солнечное сплетение и отвечает:

– Сначала супружеские обязанности.

– Телевизор. После этих слов мужик получает так, что приходит в себя на полу через некоторое время, а блондинка говорит ему:

– Еще раз услышу про телевизор, так у меня получишь, что вообще уже ничего в жизни не будешь хотеть.

Приходит мужик домой. Жена ему говорит:

– Тапочки?

– НЕТ! Сначала интим.

– Может, ужин?

– НЕТ! Сначала супружеские обязанности.

– Может, все-таки телевизор? Мужик не выдерживает, срывает с жены одежду и говорит:

– Еще раз услышу про телевизор, ты у меня навеки про него забудешь. Никакой импотенции у мужика больше не было.

***

Муж с женой прожили вместе уже лет. И вот как-то лежит супруг на диване после работы, газеткой прикрылся, дремлет под шум телевизора. А жена в другой комнате по телефону воркует с кем-то. Через некоторое время выпархивает в нарядном платье и равнодушно бросает на ходу мужу, что идет навестить заболевшую сестру. И вдруг в этот момент мирно дремлющему супругу приходит в голову страшная мысль, что жена уже несколько охладела к нему, как бы дело до греха не дошло, стал он мыслить, не загуляла бы она на сторону. В таких сомнениях он даже с дивана встал, халат поношенный скинул и к своей матери отправился.

– Мама, что делать? Жена ко мне охладела, как бы изменять не стала. Со мной уже спать не хочет, прошу поцеловать – только плюется…

Мать – женщина умная, мигом сыночка сориентировала:

– Да ты только на себя взгляни! Не мудрено, что жена не смотрит, твои-то глаза где! Целый день в спортивном костюме старом расхаживаешь, зарос совсем – сколько раз и я, и жена просили тебя постричься аккуратно и растительность с лица убрать! А жену давно целовал, обнимал?

Муж задумался, но на следующий день после работы зашел в парикмахерскую, подстригся, побрился, костюмчик новенький с галстуком купил, сразу и переоделся. А жене разорился на букет цветов. Идет домой, радуется. Жена дверь открывает – он ей цветы, а сам со страстным поцелуем припадает. Жена не менее страстно ему отвечает. Добрались супруги до спальни, и тут муж спрашивает:

– Что, понравилось тебе мое новое обличье? Жена пристально всматривается и говорит, разочарованно:

– А, это ты…

***

В одной семье была гулящая жена и слабый, полностью подчиненный ей муж. И вот как-то днем супруга подкрашивается, наряжается – на работу собирается, со своим шефом роман крутить. Муж, на обеденный перерыв пришедший домой, робко на нее смотрит и, тихонько вздыхая, про себя бормочет:

– Уходишь? Опять поздно придешь… Жена ему ласково:

– Да нет, я сегодня как раз рано… Ты еще спать будешь, когда я приду…

Пришел муж как-то домой немного подвыпивший, дверь открыл, слышит – из спальни какие-то странные звуки. Он посмотрел – а там, в полутьме, супруга в постели с любовником. Муж сперва опешил, до кухни дошел – видит, на столе бутылка водки, коньяк, два стакана. Муж в отчаянии хватает водку, наливает, выпивает… Когда бутылка опустела, перешел на коньяк. Сидит, пьет, голову понурил, грустную песню поет. Пел-пел, пил-пил, коньяк тоже закончился. Муж в спальню в боевом настроении влетел, огляделся – а квартира-то не его.

***

Муж выговаривает жене:

– Дорогая, тебе не кажется, что ты слишком много времени проводишь на кухне? Тут в разговор вмешивается, желая немного сгладить неловкость, зашедшая на минутку соседка:

– О, ваша супруга, должно быть, много и вкусно готовит?

– Ну нет, – с горечью возражает муж. – Просто на кухне у нас стоит телефон!

***

Пожар. Пылает дом. Муж с женой прямо в домашних халатах выскакивают на улицу. Муж, немного отдышавшись, удивленно смотрит на супругу и говорит:

– Знаешь, а ведь за последние десять лет это первый раз, чтобы мы вместе вышли из дома!

***

Жена и муж вечером сидят в креслах перед телевизором. Муж уткнулся в газету, а жена смотрит мелодраму. Вдруг жена тяжело вздыхает. Муж, не отрываясь от газеты, равнодушно бросает:

– Что с тобой, милая? Жена, глядя на экран, где молодой человек кружится по роскошной комнате, держа на своих руках юную супругу:

– Да вот думаю, кому тяжелее: мужу, носящему свою жену на руках, или жене, везущей на себе весь дом?

***

Жена вечером говорит супругу, развалившемуся на диване и читающему газету:

– Милый, я сегодня весь день пробыла на приеме у врача. Муж, заинтересовавшись:

– Да? И какое же у него после этого самочувствие? Какое состояние? Он не слег?

***

Узбек женился на украинке. Счастливый угар медового месяца прошел, пошли серые будни. Приходит как-то супруг домой, его молодая жена в халатике, разрумянившаяся, спрашивает:

– Милый, ты галушки со сметаной будешь, чи шо? Ну, узбеку как-то неудобно стало показывать, что не понял жену, он и говорит:

– Сперва галушки клади, а затем чишо!

***

Жена вечером комментирует супругу прочитанную ею заметку из женского журнала:

– Милый, ты только послушай! Я прочитала, что французы прежде всего смотрят на всю фигуру женщины, для них самое главное – красивая стройная фигурка, а англичане – смотрят сперва на лицо, для них главное – симпатичное личико, а вот американцы первый взгляд бросают на пышный бюст, они считают, что это самая волнующая и возбуждающая часть женского организма… А вот ты, что для тебя самое-самое в женщине?

– Ноги, дорогая, – лениво комментирует супруг, приоткрыв один глаз и оценивающе глядя на жену – Длинные ноги! Чтобы быстро бегала в магазин мужику за водкой!

***

Муж стал поздно приходить домой. Жена:

– Почему ты стал так поздно возвращаться с работы?

– Я птица свободная, когда хочу, тогда и прилетаю. На следующий день супруга заявляется под утро. Муж:

– Ты что себе позволяешь? Где была?

– А я птица не свободная – когда отпустили, тогда и прилетела…

***

Жена интересуется у своего супруга:

– Милый, что бы ты хотел в подарок на свой юбилей?

– Минуту молчания! – мрачно отзывается муж.

Приходит как-то муж домой, а его встречает супруга – глаза горят, раскраснелась вся, умоляет:

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.