Транзитный период

Как познавать фрукт через внешность, а не вкус, слишком ограниченно.

По всей видимости, история опять повторилась, физика есть, химии нет.

Он в те дни, когда мы вместе, был очень включенным, нежным, погруженным в нас, а когда не виделись – какой-то другой режим, прям выключен. А у меня так не получается.

У меня разворачивается интерес обустройства, создания уюта и атмосферы, внутреннего интерьера, совместного пространства, но с ним нет этого пространства. Вернусь к путешествиям, это как встречи на заправке, например, в магазине по пути, но мы не едем в одной машине, не едем одним путем. Он чужой.

Я скучала по нему, когда не виделись, но больше по сексу, и он также. Мы однажды не встречались с ним пару недель, сначала я заболела, потом загруз на работе, потом он заболел. Наша переписка была преисполнена нежности и желания.

Я думала, что в свой приезд в этот раз он станет роднее, я ждала нас. А случилось решение о завершении.

За ним косяк, мы ужинали вместе в один из вечеров. И ему позвонила девушка, я бы не обратила внимания, если бы не его замешательство, реакция, как будто застали врасплох.

Верность – это плата за то, чтобы я оставалась рядом, если она слишком высока, тогда место, которое он занимает рядом со мной, не его.

Секс без чувств – это как игра в карты без тузов. А здесь, видимо, нет этого чувства.

Каким бы ни был классным секс, но если чувственный интеллект не подключен, то ощущения и краски не складываются в картину, остаются на палитре или просто пятна и мазки. А мне как творческой личности хочется творить и создавать красоту, ну и вытворять, конечно, куда ж без этого.

Чувственный интеллект в отношениях – это для меня глубина, на которую попадаешь с аквалангом смыслов, которые считаешь для себя важными и можешь открыто поделиться, обсудить их со своим партнером, а ему в свою очередь этот твой внутренний мир кажется лучшим местом, который хочется познавать и погружаться все глубже и глубже.

С одними у меня не получалось быть рядом той, кем я хочу быть в отношениях, с другими мне было легко быть собой, но они не были теми, кого хотела видеть рядом я.

Я просто перестала ему писать и отвечать, его попытки продолжались неделю, так все и завершилось. Мне нравится подобное расставание, без выяснений, без претензий, без лишних слов и мыслей. Ведь и книги мы не все до конца дочитываем, и фильмы не все досматриваем, если не резонируют с тем самым пресловутым чувственно-эмоциональным интеллектом, то можно и не тратить время, а, например, пойти учить новый язык, чтоб время проводить с интересом и пользой собственного развития. Я, кстати, начала учить итальянский. Ведь я давно мечтала о путешествии в Рим, так что первый кирпич заложен.

Знаете, читала прежние записи, разного опыта и понимаю, что опыт свиданий для меня утратил новизну и стал как был брак когда-то, повторяющимися по одним и тем же рельсам месяцами. Странно так писать, ведь встреча с человеком не имеет гарантий на симпатию или предрешенности на несимпатию, на продолжение или завершение, но череда моих непродолжительных романов на два, самый максимум три месяца за последние четыре года сейчас вытаскивает именно такое описание.

Вот как в браке ты все знаешь, рутина сформировалась, пространство вариантов сузилось до формы. Так и здесь знакомство, встреча, флирт, беседа, смех, повтор, поддержка нежности… Желание завершить, которое проскальзывает у меня примерно с третьей-пятой встречи, отдаление, расставание.

Я знаю, мне так будет лучше, и не пойму, я как будто отучила себя сближаться вплотную, есть невидимый предел, после которого я начинаю отдаляться.

И все по кругу. А может, все-таки по спирали?

Буду ли вспоминать эти романы? Да, буду. Нежность, на которой они случались у меня с пометкой «важное», и это просто так есть, я так не настраивала себя, у меня есть естественные внутренние движения: сохранить либо освободиться. Нежность сохраняю.

Движение внутри не прекращается, кровь разносит питательные вещества, вены как порталы обмена. Для эмоций, мыслей, состояний души существуют свои порталы, и обмен там происходит еще более интенсивно между ударами сердца и молекулами разума и сознания. Если я потеряла нить движения, развития близости в отношениях вовне, значит, это завершается. И я следую этим процессам.

Меня охватывает грусть, бывает, слезы, но я научилась не зависать в подобных периодах надолго, перерабатывать эмоции, осознавать плюсы и поддерживать себя и веру. В каждом, абсолютно каждом случае, ситуации нужно добыть благо. И еще проверочный вопрос: я сейчас действую, чтобы усилить себя? выбираю себя? Этот человек, отношения, эта среда, система усиливают меня? Таким образом я готова к переменам, каждый свой выбор подкрепляю уверенностью, что двигаюсь к лучшему, и это работает.

Вот и сейчас я знаю, что даже несмотря на мой приоритет близости, беспредельной близости, эти мои короткие встречи питают сердце живым эликсиром эмоций. Ведь краски моей картины мира выплескиваются чаще всего от взаимодействий с людьми, поэтому выжженные участки, которые лишаются цвета после пожара разочарований, опять заполняются цветом и жизнью от новых взаимодействий. Вот такой цикл. Опять повторю фразу, что истории, которыми обрастает путь, важнее результата, помещу себя во внутреннюю среду любви и медитации, и это каким-то образом выведет на новый путь, который открылся только сейчас, после всего добытого опыта разочарований.

Вот и декабрь, и скоро и так все закружится в предновогоднем танце, и атмосфера праздника непременно попадет внутрь и умножит желание улыбаться, наряжаться и сближаться, создавая красивейший узор будней и выходных. Прямо так и вижу этот путь, подсвеченный гирляндами и горячим шоколадом.

А пока спасаюсь вином со льдом, сном и благодарностью за смесь из опытов.

Я сняла ярлык «навечно» еще после развода четыре года назад, и от этого полегчало. Но с другой стороны, мне нравится то, что под собой имеет фундамент вечности. Я играю в разные игры, но внутренний приоритет мне ясен.

Красота – код вечного Бога. А картина красоты создается на глубине близости.

Раз уж завела речь о разводе, расскажу, как я переехала к морю. Прилетела сюда с сестрой отдыхать и так познакомилась со своим будущим бывшим мужем. Он работал по контракту в компании по производству пластика. Встретились в кафе, есть здесь одно место, до сих пор открыто, там проходят латино пати по воскресеньям, а на улице терраса для тех, кто пришел поесть, а не потанцевать. Мы были внутри, он на террасе, я вышла ответить на телефонный звонок, и он подошел познакомиться, мы поболтали, обменялись номерами и договорились увидеться на следующий день. И закрутилось, по итогу я переехала к нему.

А примерно через полгода устроилась здесь на работу.

Его контракт продлевали дважды, четыре года в общей сложности, а потом предложили новый проект в другой стране, он улетел, я осталась. Наш брак завершился. Любовь, которая нас объединяла, нет, не закончилась, это же энергия, она не исчезает, но распределилась на множество других, у каждого появились свои интересы, хобби, досуг. Нам нравился разный отдых, мы не совпали в укладе свободного времени, и я поняла, что без него я смогу, а вот без этого места нет. Может, и вы слышали когда-нибудь историю с такой фразой. Она меня чем-то цепляла, но я не понимала ее смысла, пока не прочувствовала в собственной истории, чужого опыта, как известно, не бывает. Я поняла, что значит подобная привязанность, роман с морем.

Теплая, чудесная среда прикосновений, волн, звуков, теплого ветра, песка, смены цвета и ароматов и моего мобильного вместе со всем этим природным буйством восприятия, я увидела реальность под другим углом, с чистого листа новых возможностей и существующих вечных отношений, но не с ним, а с морем. Очень ему благодарна, что живу теперь здесь, нашла свое место под солнцем.

А теперь еще и за встречу с Оливией, наша дружба сближает нас все крепче и крепче. Знаете, как я кайфую, что работаю в среде детей, я в основном занимаюсь административными процессами в студии, но каждый день провожу с детками какое-то время, моя батарея как от солнца получает огромный заряд, и я могу справиться с чем угодно.

Мы с Оливией так классно скорешились за это время, она бежит меня обнять каждый раз и делится со мной тем, что происходит в ее жизни, а я заливаюсь смехом, когда играю с ней, и у меня включается режим солнечных зайчиков, игра искр света, которые выплескиваются в радужный смех.

Мы с Оливией собрались в кино на выходных, думаю, Грэй не будет против, у него, вроде бы, появилась подружка, в общении мы с ним деликатны друг с другом, о случившемся и не вспоминаем.

Способность распахнуть объятия для новых отношений, доверия, слияния, глубины – это мой сакральный оберег, мантра, катушка, на которую накрутится нить материи и идей. Нить новых свиданий и выборов.

А вот и то, что я описала про мечту о своем мужчине, помните, я обещала поделиться после столичной вылазки, чтоб вы увидели меня такой, какой я себя люблю и знаю.

«Когда ты наконец будешь здесь, мы будем видеться каждые выходные и еще пять раз среди недели, мы будем ездить к морю, ездить за красивыми видами. Ты будешь обнимать меня крепко-крепко каждый раз, не желая выпускать свое сокровище из рук. Я буду смеяться в голос от того, что мне хорошо, когда ты рядом. Буду улыбаться, глядя в твои глаза, а ты не будешь знать, куда спрятать взгляд, переполненный чувствами и слезами от того, что мы вместе. Мы будем многое делать совместно и планировать, готовить друг для друга разные блюда, валяться подолгу утром или вечером смотреть фильмы. Ты будешь украдкой следить за мной и моими эмоциями во время просмотра, обнимать каждый раз и прижимать к себе близко-близко, я, конечно, буду отвлекаться, чтоб поцеловать тебя, улыбнуться и возвращаться к фильму, к участию, к эмоциям. Мне будет просто любить тебя, легко быть рядом, легко делиться с тобой главным, да и вообще просто каждым моментом. Ты станешь рядом более мечтательным, потому что в те дни, когда мы не будем видеться, ты не выпустишь меня из мыслей. Да и я тебя. Ты познакомишься с моими друзьями, с моим досугом и любимыми местами. Мы будем исследовать новые места и тишину вместе, слушать музыку и танцевать медленные танцы. У нас появится любимая песня и планы на два путешествия вперед. Ты будешь просить меня оставаться дома почаще, кушать вместе, обниматься, прогуливаться. И я буду соглашаться, потому что обожаю близость и наслаждения от нас двоих. Но и точно буду вытягивать тебя до руфтопа, до столицы, до звезд и до нескончаемого разговора. Ты будешь влюбляться в меня с каждым днем все сильнее, а я преисполняться чувством эйфории от близости, благодарности и еще сверхъестественности происходящего в поле любви.

Ты будешь задавать вопросы, наблюдать, желать участвовать в моем каждом утре, дне, вечере, ночи, и мы к этому придем совместно. Ты будешь оберегать, любить мой внутренний мир, наше внутреннее пространство. Это станет твоей огромной ценностью, в которую способны вместиться все остальные. Ты будешь заваливать меня подарками, я тебя дарами. Я буду открываться тебе все больше и больше. Окрылять заботой, искренней бескрайней любовью. Наш мир станет для тебя самым магическим великолепием. И ты сумеешь иногда оставаться наедине с собой, чтоб полнее осознать нашу любовь, чтоб дышать моим ароматом, что будет отпечатан в тебе. А я в это время буду в своих внутренних полетах, осознаниях и непременно в нашей любви.