Тайна – это ты

Чужой взгляд злобы и зависти вызывает в нас отклик чувств и состояний, которые мы не всегда можем отследить и заметить умом. Замечаем неладное по странным симптомам тела, тревожным снам, плохому настроению, рассеянности, травмам, неудачам. Попали в психоэмоциональный резонанс негативных чувств и сбились с пути. Личность – система отношений с собой, людьми, миром. Эта система может генерировать радость, удовольствие, интерес, уверенность, а может быть дисфункциональной, то есть создавать напряжение вины и стыда, страха и безнадежности. И тогда человек -сознательно или нет – создает напряжение для всех, кто находится с ним рядом. Мистические феномены жутких кошмаров и видений не понять, если не разбираться в хитросплетениях отношений, ядовитых и уничтожающих радость. Токсичность отношений – ежедневная реальность боли и тревоги. А боль и тревога находят нас кошмарами.

Три причины, почему близкий добр ко всем, кроме вас

Возможно, вы сталкивались с подобным. Человек с чужими добр и внимателен, а вот с близкими груб, бестактен и небрежен. Это странное несоответствие сбивает с толку. Таково свойство людей с расстройством личности. Их взаимодействие с собой и другими устроено так, что постоянно порождает напряжение, негативные чувства, конфликты и обиды. Нарушена здоровая организация личности как системы отношений.

Так странно и нелогично ведут себя нарциссы. Им важно быть для окружающих людей героем, благородным и красивым. А на самых близких он проецирует свою "тёмную" строну: вину, стыд и огромную тревогу. Вот и возникает чудовищный парадокс: призван заботиться о детях, жене или муже, родителях, а сочувствие к ним полностью отсутствует. Родным сложно понять, винят себя. Думают, что это они вели себя неправильно, совершали ошибки. Еще и окружающие в восторге от масштаба личности нарцисса. Чужие любят и восхищаются, а близким очень трудно находиться рядом. Это озадачивает. Такому стилю отношения есть три объяснения, их приводит в своем блоге известный психотерапевт и автор книг о нарциссах Эрин Леонард.

Во-первых, нарцисс упорно трудится, чтобы создать для себя благоприятное общественное мнение. Он совершает добрые поступки не из искренних порывов, а как политик. Например, поддерживает и помогает, когда его видят другие или когда он может рекламировать свои добрые дела в социальных сетях. Так усиливает сияющий образ, раздувает своё Эго и сбивает с толку людей, которые узнают его ближе.

Во-вторых, нарцисс умеет управлять отношениями, когда там нет особой близости, но часто оказывается неуклюжим в области сердечных дел. Защитная структура личности не позволяет ему испытывать неприятные чувства, необходимые для поддержания искреннего и глубокого контакта. Он избегает переживать сочувствие, искреннее раскаяние. Жесткая психологическая защита от дискомфорта действует как силовое поле, отклоняя и навешивая на других всё, что снижает его самооценку. Не может смотреть на себя честно, живет иллюзиями. Это мешает брать на себя ответственность за эгоистичные и причиняющие боль поступки.

В-третьих, нарцисс мог бы вам сочувствовать, но ему не хватает эмпатии. Нужно отложить в сторону своё и поставить себя на место любимого, чтобы почувствовать и осознать его переживания. Глубокое проживание состояния близкого – ключ к здоровым и крепким отношениям. Эмпатия является сложной работой души, но она того стоит. Человек чувствует себя понятым, получает утешение, понимает, что не одинок. Так и рождается подлинная близость. А нарцисс занят защитой от сосбственных негативных чувств, поэтому никогда не откликнется на страдание.

Тайный смысл нелепого укора

"Вспомнилось. Как-то сидели за столом мы с мужем, свекровь, деверь с женой. Свекровь стонала по поводу моего мужа: "Ай-яй-яй, как Сережа похудел". И с укором на меня смотрит, хотя знает же, почему он на диете".

За столом собрались близкие люди. Мама, два её сына и жены сыновей. Приятные минуты общения, вкусная еда, совместный досуг. Именно в эти минуты, когда все расслаблены и довольны, взрослую женщину тянет высказать наболевшее. Выражает печаль, тревогу, недовольство, обвинение. Прямо не говорит, но каждый из рядом сидящих понимает скрытое послание фразы: "Ты плохая жена". Понимает, но возразить не может. А что тут возразишь? Сергей сидит на диете, которую назначил врач, поэтому, действительно, сбросил несколько килограмм. Мама права. Мама имеет право беспокоиться. А что смотрит на невестку с укором, так это показалось. Или нет?

"Прошло несколько минут, начала про деверя, второго сына: "Ай-яй-яй, как Витюша поправился. Это же плохо для здоровья". И на другую невестку грустно посмотрела. Тут уже мы не выдержали и грохнули все. Мужики аж до слёз смеялись. А она глазками хлоп-хлоп. Чё смешного-то?"

Наше общение устроено многослойно. Есть прямой смысл фраз, а есть мимика, тон голоса, интонация, жестикуляция, поза тела, направление взгляда, которые в совокупности передают отношение человека. В любом разговоре всегда существует часть послания невыраженного, психоэмоционального, скрытого или полускрытого от осознания. Иногда главный смысл слов – вовсе не в них. Мама высказывает тревогу и печаль. Старший сын поправился, а лишний вес пагубно сказывается на здоровье. Мама говорит умные и правильные вещи, а молодые люди начинают хохотать. Смысл поняли ясно и смеются над абсурдом: одна жена виновата, что муж правильно питается и худеет, а вторая – что муж этого не делает. Плохие обе.

"Укор" и "покорность" – слова однокоренные. Выражая свое неодобрение, порицание, обвиняя и стыдя, мы соотносим другого человека с образом плохого, недостойного. А значит, получаем право встать над ним, ведь мы лучше, правильнее, умнее. Нелепые и несправедливые упреки создают отклик чувств боли, обиды, тревоги, злости и рушат добрые отношения. Хочет человек встать выше, но получает обратную реакцию. Падает сам. Над ним смеются, от него отодвигаются. Родители, которые часто беспочвенно упрекают детей, винят и стыдят, позже сами сталкиваются с негативным отношением. Перестают быть для детей важными и любимыми.

Почему всю жизнь ситуации повторяются

«У меня очень тяжёлая проблема, которая длиться долгие годы. Я понимаю, в чем причина моих бед в жизни, но убрать это не могу. Очень много ходила по психологам и разным специалистам, но результата нет. Проблемы из-за мамы. У неё есть ещё два ребёнка. С детства она мне внушала: "Они слабые, а ты сильная. Ты всё должна».

Женщине 44 года. Она не замужем, бездетна, много лет ходит по психологам. Детство давно осталось за плечами, но в психоэмоциональной реальности детство продолжается. Мама говорила: "Ты должна брату и сестре". Мама говорила: "Ты сильная, а они слабые. Дай им. Дай мне. Это твой долг". Девочка чувствовала боль и обиду, протест и ярость. Чувствует то же и сейчас. Ребенок рос в системе отношений, в которой он должен быть мамой брату и сестре. Теперь основа его личности – вечный бой за право не любить, не заботиться, не помогать. За право мамой чужим детям не быть.

"Я вышла очень поздно замуж. Брак распался по той же причине. У мужа бывшего был ребёнок и он мне так же говорил, что я должна его полюбить и принять. Ситуации повторяются всю жизнь одни и те же. Если знакомлюсь с мужчиной, он мне начинает говорить про своего ребёнка".

Видели кривые деревья? Ствол сосны, березы странным образом согнут, потому что условия для роста были неблагоприятными. Дул сильный ветер, сдавливали сугробы, неправильно был посажен саженец, ствол был поврежден низовыми пожарами. Маме трудно было одной поднимать троих детей, и она гнула старшую дочь: "Ты сильная. Ты должна". А вот папа был ничего своим детям не должен. Взрослые оказались слабыми и нагрузили непосильной ношей ребенка. Детство прошло, а ствол остался искривленным. Жить прямо и просто не получается.

Проблема – сам человек, его система отношений с миром. Таким людям тяжело работать с психологом, потому что отыгрывают все тот же сценарий: "Я ничего не должна, вы должны мне. И много". Напряжение обиды и протеста переносятся в психотерапевтические отношения и часто их разрушают, если психолог не имеет высокой квалификации. Помочь человеку можно. Он должен понять, что теперь он сам – холодный ветер и тяжелый сугроб. Он сам гнёт себя и других, а может быть солнцем и дождем, небом и морем. Может быть, кем захочет. И тогда будут новые ситуации…

Признаки того, что вас делают жертвой

Такова природа человека, он любит чувствовать себя хищником. Когда мужчина доминирует, то переживает мощный прилив энергии. Отсюда на гербах и знаменах – орлы, львы, тигры, драконы. К сожалению, не всегда мужчины ищут способы стать орлами и львами. Достаточно слепить из близкого беспомощного зайку, забитого котенка, дрожащего мышонка – вот ты и свиреп, и силен. Тигр. Поэтому женщине важно понять, что в отношениях ей навязывают роль жертвы. Такая роль рано или поздно становится судьбой, тяжелой и безрадостной.

"Мы с моим парнем одногруппники, вместе почти полгода. Только недавно я поняла, что он выставил мне очень много запретов, даже с подругой детства запретил общаться. Если я буду соблюдать его условия, то обещает мне быть всегда верным, честным и обеспечивать меня, я могу не работать в будущем".

1. Контроль. Роль жертвы навязывается постепенно, в большинстве случаев человек даже не понимает, что происходит. Психологическое давление на первых порах не выражено явно. Продавливаются границы личности – девушка больше не может строить отношения с людьми так, как ей хочется. Ей нужно поступать, как говорит парень, которого она знает полгода. Многое из того, что было еще недавно привычным, теперь под запретом. Например, общение с подругой. Мужчина берет под контроль жизнь женщины, оправдываясь тем, что за это он будет хорошим.

"Он на самом деле хороший, умный. Не смотрит на других девиц, не бросает слова на ветер, из обеспеченной семьи. Мы можем говорить на любую тему, глубокие душевные разговоры – это очень мне нравится. Он очень любит меня и думает, что я его тоже".

2. Идеализация. Жертве нужно отказаться от права на собственное мнение и свободу выбора, согласиться терпеть унижения и добровольно подчиняться. Конечно, просто так никто на это не пойдет. Возникнет реакция злости, возмущения, негодования. Поэтому абьюз начинается с идеализации. "Мне нужна только ты". "Только ты меня понимаешь". "Мы с тобою родственные души". Возникает чувство доверия, близости, нежности, легкости и счастья. Девушка с радостью поднимается на пьедестал, с которого будет потом бояться упасть. "Если хочешь быть для меня лучшей, делай, как я говорю".

"С ним нельзя ни о чем договориться, компромиссов он не принимает. "Что-то не нравится? Я тебя не держу". Плюс он мне не доверяет. Говорит, что ему надо много лет, чтобы доверять. Злится, если я опаздываю, хотя делала важные дела и его предупредила. Злится, обижается, подозревает, портит настроение".

3. Ревность и подозрительность. Рядом с абьюзером девушка постоянно чувствует напряжение вины и стыда. Доверие – это про отношения, в которых мы считаем другого порядочным, хорошим. Если человек вам не доверяет, ревнует, подозревает в обмане, значит, он считает вас плохим, злым, подлым, лживым. Потому портится настроение, когда приходится оправдываться за то, в чем не виноват. Постоянно переживаешь, что снова дашь повод к обидам, придирками, претензиям. Такое отношение рушит самооценку, уверенность в себе. Только доверие делает отношения открытыми, свободными, приятными. Ревность же держит на коротком поводке, как собственность.