Сенсоры, или Шагом марш, товарищи миллионеры!
Я, из чистого природного любопытства, не захотел уходить из кабака и, позвонив Степанычу, с удовольствием стал ждать продолжения, попивая свой любимый коктейль – «Мартини» со «Швепсом». Я вообще был сегодня какой-то дерзкий и отчаянный. Было бы манту – намочил бы!
Между тем расколбас в заведении продолжался, и градус веселья значительно повысился. Одиноких симпатичных и скромных мужчин в зале, кроме меня, было немного. Поэтому мне пришлось то и дело отбиваться от выпимших добрых и распалённых женщин и девушек, преимущественно толстушек:
– Мужчина, а вы кто по гороскопу?
– Рак…
– Знайте, мужчина – гороскопы это полный бред! И не вздумайте со мной спорить, потому что Козерога переспорить невозможно!…
…
– Мужчина, а можно с Вами познакомиться?
– Нет.
– Почему?
– Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
– Почему?
– Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
…
– Мужчина, не хотите угостить даму?
– Конечно, что будете пить, мадам?
– А что нальёте.
– Стоит отметить, мадам, у вас прекрасный вкус… Может водку с соком, мадам?
– Нет, только не это – Люся очень боится водки с соком, потому что после водки с соком Люся уже ничего не боится.
…
– Маша, смотри мужчинка сидит, ничей! Я вообще мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика – и аж терпеть не могу!
…
Через полчаса кто-то из «кидал», наконец, догадался посмотреть в кошелёк, и ко мне резко подошли тот самый худой одессит и его боевая обезьяна.
– Это шо было? Где наши «бабки», козёл?
– Ваши или мои? Мои на месте, – я попытался выглядеть удивлённым, да и вести себя с украинскими соседями максимально толерантно, хотя сало и не любил.
– Ну, всё, баран, смотри у меня!
– Что за угроза такая: "Смотри у меня!" – Сам у себя смотри! Мне вообще не интересно у тебя ничего смотреть! У меня всё своё есть, на что приятно посмотреть! – продолжал троллить я.
– Если башли не вернёшь, мы тебе уши на жопу натянем!
– Родители в детстве не учили вас вежливостью заниматься? – мне пришлось сделать нецензурное выражение лица. – Я совсем не хотел никого обидеть. Просто случайно повезло.
При этом показал им, что у меня отличные зубы с помощью широкой и доброжелательной улыбки. Хохлы наконец-то поняли, что их поимели по полной, сразу же неприлично и грязно выругались. Ну никакой культуры у людей!
К нам тут же подошли охранники ресторана, почувствовавшие назревающий скандал, и гости с Украины, зло оглядываясь на меня и матерясь сквозь зубы, отошли в свой угол. Через минуту пара «кулаков» по-моложе, выскочили к выходу – ха, меня будут ждать, чтоб не убежал, незалежные идиоты! Вообще-то здесь был чёрный ход, и кроме того, у выхода меня уже минут пять ожидал «цементовоз» с нарядом милиции во главе с Степанычем.
Я рассчитался с официантом и вальяжно, не торопясь, пошёл к выходу, но тут ко мне подскочила какая-то худенькая девушка, и испуганно оглянувшись на хохлов, тихонько зачастила:
– Послушайте, вас ведь Артур зовут, помогите нам с подружкой отсюда выбраться, а то к нам эти бандиты пристают, не отпускают! Нам страшно из ресторана выйти!
– А откуда вы знаете, как меня зовут? – озадачился я.
– Дак Лола сказала, девушка такая красивая, там, у бара. Так и сказала, что нас отсюда только вы вывезти сможете. Посоветовала к вам подойти.
– Хорошо, пойдёмте, – я всю жизнь имел слабость к худеньким девушкам, а у этой были ещё и глаза, пронзительно голубые, как греческое небо. Подружка тоже была симпатичная, но немного пухленькая, да ещё брюнетка, что для меня, почти трезвого, не совсем комильфо.
Банда хохлов активно двинулась было за нами, но выскочив из кабака, резко затормозила, увидев у входа ментовский уазик.
Я, поручкался с милиционерами в «бобике» и, оглянувшись, помахал толпе наших украинских гостей, что стояли у дверей ресторана, скрипя зубами.
– Смотри, Степаныч, – стал демонстративно возмущаться я. – Какие плохие, злые, неблагодарные люди – я ведь у них не взял ни копейки, а мог бы обчистить их «до нуля»!
– Артур, – не выдержал капитан милиции. – Мы живём в демократическом, правовом государстве – до суда у нас все люди – хорошие!
– А ты, к тому же у них ещё и девчонок увозишь! – добавил Степаныч.
– Это не их девчонки, И даже не мои девчонки! (фраза про зуб из фильма «Не бойся, я с тобой!») Пока… Ну, ничего, обойдутся робяты, хватит с них и проституток.
Пока я усаживал девчонок в свою машину, ко мне, стуча высокими каблуками, подбежала Лариса, то бишь Лола, и, отдышавшись, протянула толстый пакет с рублями.
– Слышь Артур, я так поняла, что у тебя баксы остались – отдай мне, я по двадцать много возьму!
– Сколько у тебя тут?
Лола оглянулась на моих девчонок – те сидели в машине, и наш разговор не слышали:
– Ну, что с товарками наработали за неделю – тысяч на пять баксов. А у тебя сколько?
– Десять…
– Отлично, мы всё заберём, только у меня остальные деньги дома лежат, поехали, заедем?
– Ну ладно, поехали, ты где живёшь-то?
– На Лумумбы, один, у Дома спорта.
– Понял, – посадив Лолу на переднее сиденье, я махнул Степанычу и тот, включив мигалку, поехал за нами – вдруг – гаишники – а я немного, как говорится, подшофе.
Тронул свою «девочку» за газ. Моя «лялечка», мягко шурша шинами, легко покатила в тёплый августовский вечер. В колонках ласково заурчал любимый Фрэнк Синатра. Настроение у меня было отличное, я открыл все окна, и пассажиров укутал прохладный летний ветерок. – Девчонки, вы не возражаете, если мы сначала к Лар…Лоле заедем?
– Ну, надо, так надо – вы наш спаситель всё-таки, – неуверенно произнесла худенькая и глазастая. – Вообще-то мы тут рядом, в общежитии универа живём.
– Да ладно тебе, Алёна, что нам сейчас в общаге то делать? Времени ещё даже одиннадцати нет, – это вмешалась её полненькая подружка, сначала с удовольствием оглядев мою машину изнутри, а потом кокетливо блеснув на меня глазками. – Я вообще не отказалась бы и от продолжения банкета!
– Меня Ирина зовут, а это Алёна, мы на первом курсе универа, факультет русского языка и литературы, – бодро отчиталась толстушка, с небольшим коми-пермяцким акцентом.
– Ну, я сейчас вообще-то в гостинице живу, – с надеждой глянул я на девчонок в зеркало.
– Нет, я в гостиницу не поеду! – уверенно заявила Алёна, и я разочарованно вздохнул.
Вздох услышала опытная Лола, сидящая рядом, и понимающе взглянув на меня, неожиданно громко заявила:
– А что, девочки, поехали ко мне в гости – я сегодня гуляю – есть повод: 5000 рублей заработала! У меня тут рядом, квартира, «двушка».
Я удивлённо взглянул на неё – чего это она перед незнакомыми девчонками о своей профессии разоткровенничалась? А как иначе можно по-другому за день 5000 заработать? Но я ошибался – у ней был свой отмаз:
– Я у Витьки на почтамте баксы по 20 с половиной беру! А у тебя 10.000 – по двадцать! Итого сэкономила 5000 рублей! Поехали – я угощаю!
– А что, повод есть, – легко согласился я, и с ожиданием взглянул на Ирину.
– Ну, Алёна, давай, поедем – это же не гостиница. Сто лет в гостях не были! – завелась «пышка», хотя про повод мало чего поняла.
– У нас тут никого знакомых пока нет, мы из Глазова приехали, – добавила Ирина.
– Ну, если в гости, наверное, можно, – нерешительно согласилась голубоглазая красавица. – Только я водку не пью!
– Водка вообще чрезвычайно полезна для мужчин. Особенно когда её пьёт женщина, – пошутила Лола. – Не боись, подружки, у меня сладкое вино есть – «Южная ночь».
– Ну что, хорошее вино – это неплохо, – согласилась Алёна и, высунувшись в окно, с помощью тёплого ветерка, замахала своими длинными светлыми волосами. – Пробовала я в Крыму это вино, мне понравилось.
– Ура-а! – завопила Ирина.
– Ура! – обрадованно поддержал я.
– Ура! – весело поддержали Лола с Алёной.
– Би-би! – громко подхватили менты в «бобике», услышав наши вопли.
Глава 3.
Вино 1985 года выпуска раскрепостило Вику 1986 года выпуска.
Отпустив отзывчивого Степаныча, мы поднялись к Лоле «на хату», на второй этаж пятиэтажки. Хозяйка гостеприимно распахнула двери:
– Ну, проходите, татары дорогие!
Вроде бы должна быть какая-то убогая хрущёба – но «хата», хоть и маленькая, но оказалась упакована по всем канонам 90-ых!
Тканевые моющиеся обои, югославская мебель, мягкое ковровое покрытие до щиколоток. Впечатление завершали финский холодильник и японская аппаратура. Скромная «двушка» представляла из себя, по советским временам, шикарные хоромы, с отличным импортным ремонтом, явно предназначенная для ночных забав. Но студентки, естественно, этого не поняли, и поэтому уютная «норка» вызвала у них восторженные охи и ахи.
– Ничего себе, Лола – откуда у тебя такая квартира, – удивлялась провинциальная и непосредственная Алёна, – Наверное, твои родители очень богатые?
– Не-а – это дедушка в наследство оставил, – мило улыбнулась Лола и ехидно посмотрела на меня. – Он профессором был в нашем мединституте.
– И имя у тебя необычное! – Лола – это Лолита, да?
– Нет, Лариса, – откровенно призналась Лола. – Просто мне это имя не нравится – Лариска – так в мультике крысу звали.
– Сегодня утром подумала: «А не напечь ли блинов?», – неожиданно продолжила Лола.
– И что? – заинтересовались студентки.
– Да пошла в магазин и купила вина, чтоб больше мысли дурные в голове не задерживались!
Девчонки хихикнули.
– Ну, давайте, располагайтесь, я сейчас.
Она ушла на кухню, постучала крышками кухонных шкафов и призывно махнула мне. Я вышел за ней.
– Вот, считай, ещё 100.000, – она выложила на стол красивый яркий пластиковый пакет, достав из него пачки денег.
Я порылся в кармане и отдал ей стопку долларов.
– Мой пакет припрятай пока, завтра заеду…
– Ничего себе, сколько денег! – На кухню неожиданно заскочила Ирина. – Я столько в жизни не видела!
– Ты что хотела? – Сердито проворчала Лариса, пряча пачки обратно по кулькам.
– Я помочь хотела, думала салатик нарезать, – растерялась девчонка, удивлённо хлопая чёрными глазищами.
– Пока не надо, пойдём лучше музыку поищем, – я приобнял её за пухлые плечи и увёл в комнату.
Через десять минут в гостиной уже довольно мощно голосила Алла Пугачёва, а на накрытом столе красовалось вино и фрукты.
– Соседи не заругаются?
– Мои соседи слушают хорошую музыку, и не важно, хотят они этого или нет! А вообще они меня все любят – постоянно «трёшки» до зарплаты занимают.
Выпив стаканчик-другой вина, подобревшая Лола, с удовольствием поддерживала беседу, и согласно советам великого Карнеги, во-всю интересовалась собеседницами:
– Девчонки, а вы кем будете после окончания универа?
– Ну, не знаем точно, наверное, учителем литературы…
– Слушайте анекдот в тему – на уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах:
«… И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил…
– Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу?
Вовочка тянет руку:
– Ё-мое, говорящая свинья!»
Люблю выпивать один с несколькими девушками – это очень развивает конкуренцию. Где-то часа через два, девчонки стали ревниво поглядывать друг на друга, и особенно, на Лолу – та веселилась от души, выдавала всякие развратные перлы (всё-таки институт культуры – это вам не прачечная и даже не ёжик ушастый!). Одновременно с этим, она то и дело поглаживала меня по коленке. Я тоже не молчал – так как всегда, когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю трендеть без остановки. После третьей бутылки вина остальные девчонки тоже расслабились и легко согласились на моё предложение:
– А давайте, проведём тест на грамотность?
– Давайте, но это вообще-то несерьёзно, мы по языку отличницы, – уверенно, со снисходительной улыбкой, сообщила Алёнка.
– Ну, у меня тест, как сказать, шуточный вроде бы – но, кто ошибается, целует профессора!
– А кто у нас профессор?
– Я, конечно – что, вы видите здесь ещё кого-то мужского рода и интеллигентного вида?
– Так-то профессор может быть и женщина, – логично поправила меня Лола.
– Мадам, не буду с вами спорить. У вас такие два аргумента под сорочкой!
– И вино у мадам крепкое – так в голову ударило, – честно признались студентки. – Но давай, спрашивай свои вопросы.
– Итак, первый вопрос, детский: – «А» любит «Б», «Б» любит «Ц»? Что делать «А»?
Девчонки задумались.
– А где труба?
– Какая труба?
– Ну, там, «А» и «Б» сидели на трубе…
– Нет, у меня другой вариант, без трубы – ну что, сдаётесь?
Профессионалки от русского языка сморщили симпатичные лобики (Гусары, молчать! Не лобки!)
–… Сдаёмся!
– …Внимание, барабаны, дробь… и правильный ответ: – «Найти какую-нибудь другую «Б»»!
Сначала захохотала Лола, потом дошло до остальных и они, хихикая, покраснели ещё больше, чем от вина.
– Итак, дамы – кто первый целовать профессора?
– Только не взасос и без языка,– засмеялись девушки, а скромная Алёна коварно засверкала синими глазищами.
Почему всегда ко мне пристают или толстые, или сисястые – терпеть не могу ни тех, ни других. Эта пухленькая и грудастая Ирина, набравшись винишком и отодвинув своим крупным телом от меня Ларочку и Алёну, так присосалась в меня своим поцелуем, что все обалдели.
Вообще-то, я никогда не любил целоваться, и всегда делал это только для партнёрши. Хотя худенькое и стройное женское тело целовать мне всегда нравилось, особенно шею или грудь, или животик, или попочку, или наоборот, попочку, потом животик, потом грудь и шею… (чё-то меня зациклило)… Похоже, я, да и вся остальная компания уже была, как говориться, «в зюзю»!
– Блин, Ирина, успокойся уже, хватит микробами меняться! – одёрнула подругу Алёнка.– Ты сама сейчас похожа на какую-то «Б»!
– Ну-ну, наша Алёнушка, такая вся скромненькая и щепетильная – как в сказке «Морозко», – тут же отомстила толстушка. – Забыла, как я тебя от Миши прятала?
– Девочки, давайте без крайностей, – заступился я за Алёну. – Мы же здесь все друзья!
– Ну, как сказать, – вмешалась Ларочка, – Мне бы хотелось большего! Не люблю заниматься сексом с друзьями!
– Опачки! – когда она произнесла эту фразу, всем присутствующим выпивохам всё стало понятно. – Типа, мы не друзья, а любовники!
Но вслух этого никто не сказал, конечно – студентки были не так воспитаны, а Ларе я показал кулак! Лара сразу же прониклась (всё-таки высшее образование и частое общение с интеллигентными мужчинами) и снова предложила выпить:
– Семь раз отпей, один раз отъешь!
Никто уже особо не сопротивлялся – только я сделал вид, что пью. Потому как понял, что мне понадобятся сегодня все мои мужские силы.
Я зря старался – было уже поздно – мозг уже был напитан спиртовыми эфирами, и поэтому остальную вечеринку я помню какими-то фрагментами. Например, кто проигрывал в литературной викторине, которую я не преминул провести – тот вставал на четвереньки, и с воплями «я – луноход «один»!» гордо дефилировал вокруг стола. Причём, кто из болельщиков начинал хотя бы хихикать, должен был встать следом и, скандируя «я – луноход «два»!», маршировать в той же позиции. Через пять минут по квартире печатало шаг целое стадо луноходов, периодически останавливаясь по команде: «я – луноход «один» (два, три, четыре), иду на стыковку!» При стыковке «луноходы» должны были целоваться и отмечать «место стыковки» «радиозондами» в виде деталей своей одежды. Девушкам даже не помог закон – «девушка одевается особенно тщательно тогда, когда знает, что будет раздеваться».
В конце конкурса только я оставался в плавках – остальные прикрывались ванными полотенцами. Но потом даже студентки уже не контролировали себя и танцевали макарену полностью обнажёнными, глядя на заводилу – мисс Лолу, которая отжигала по-полной:
– Жила-была девушка – Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала…
Потом в памяти всплывает ещё один из эпизодов наших сексуальных игр, когда я как бы был водителем лимузина, а они пьяными выпускницами. Причем я был пожилым и женатым, а они развратными и ненасытными. Для начала они стали в зеркало заднего вида показывать мне то язык, то свои маленькие сисечки, а потом и всё остальное. Вот стервы – я же пожилой человек, у меня внуки и сердце слабое…
Дальше всё пошло очень бурно даже для меня, искушённого ловеласа. Пьяные девчонки хороши тем, что когда они в группе, глядя на подруг, стараются их обогнать и начинается такая цепная реакция, что мама не горюй! Хорошо, что утром они мало, чего помнят.
Подробности я тоже плохо помню, но мне кажется, что весь процесс стабилизировался, по-крайней мере за всем следила опытнейшая Лара. В общем, сначала было хорошо, потом два раза очень хорошо, а потом стало так хорошо, что до сих пор плохо.
– Как-то я неправильно себя веду, – подумал я, пощупав правый бок, и засыпая. – У меня всего третья глава, а печень уже подсажена.
Я привык просыпаться рано, и обнаружил прелестную картину в стиле Густава Курбе, из трёх совершенно голых девушек.
А ведь какими скромницами сначала казались мои спящие студентки! Я всегда подозревал, что в каждой девушке живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная бабочка. Что разбудишь, то и получишь. Мне пришлось будить с утра трёх вялых и больных гусениц.
Завершало утреннюю пикантную картину прекрасное тело усталого, но довольного бизнесмена. Кстати, тоже с голой попой.
Про попу это я не просто так сказал – приключения на неё начались сразу, как только мы вышли со студентками из подъезда Лары.
Оказывается, какая-то, пока неизвестная мне, сука из Лариных сотрудниц с вокзала, за плату малую, как говорил незабвенный Жеглов, сдала место проживания мамы Лоры. Правда, квартиру она не помнила, только подъезд, поэтому мстительным хохлам пришлось до утра ждать меня на выходе.
Я, естественно, ничего такого не ожидал, и поэтому даже не успел сгруппироваться – только мелькнула летящая в меня сзади бейсбольная бита. Я так сначала немножко удивился, потом быстро отрубился, и очнулся уже в каком-то подвале, качественно привязанным к стулу.
Всё дальнейшее напоминало мне инферно* постсоветского периода и протекало, как в перестроечных фильмах. Ко моему стулу, скалясь во все свои 20 гнилых, как поганки, украинских зуба, подошёл главный хохол – здоровый такой мужик, лет 50-ти, с большим лысым черепом и шрамом на лице:
– Ну шо, хороняка, сам скажешь, где наше бабло, или подождёшь, пока мы твоих сучек трахнем тут, при тебе?
Инферно* Зачастую слово “инферно” используется в трактовке “ад”. Так как именно ад ассоциируется с геенной огненной, то и слово стало синонимом преисподней.
Рядом на двух стульях сидели связанные, испуганные до бледности, студентки. Лара осталась дома – днём она отсыпалась, как тюлень, – работа у ней была, в основном, ночная.
– Робята, никого трахать не надо, я уже всё сделал за вас – не думаю, что ви окажете для них большее удовольствие, – понемногу приходя в себя, честно признался я. – Не роняйте слюни на половик – промокнет! Разве что ты, старшой, блеском своей лысины их ослепишь!
– Не надо ржать над моей красой, придурок! – выкрутился главарь, показав, что он не конченный тупак. – Лысина – признак ума… Ты видел где-нибудь лысую бабу? То-то же!
– А пузо у тебя, как у бегемота! Очень тебе идёт, красавчик! – продолжал глумиться я – а что мне оставалось делать – только тянуть время и оттягивать хохлятский гнев на себя.
– Лучше пузо от пива, чем горб от работы! – банально не растерялся пузатый. – А ты, значит, жартивник*, – но ничаго, мы тоже люди не скушные, будем веселиться до упора, – главарь погладил свою лысину – вообще колоритный был «мущина» – ему бы в Голливуде русских бандюганов играть!
Жартивник * шутник. Украинский.
– Так вот, засранец, через 15 минут у тебя в жизни будет удовольствий немного меньше – так как без своей морковки ты бабам будешь мало интересен! Говори, сука, где деньги? Даю тебе две минуты!
– У Ларки они, в шкафу, – заверещала на весь подвал связанная толстушка Иринка, то ли испугавшись моего превращения в евнухи, то ли секса с шестью хохлами на трезвую, но больную голову. – Я сама видела!
– Какая квартира, золотце? – тут же оживился брюхатый.
– 25, – неуверенно пискнула стерва Иринка. – Только у неё дверь железная, толстая.
– Сама ты толстая, жирная сволочь, – сплюнул я. – И как у меня на тебя только ч… поднялся!
– Сам пошёл! – не растерялась стерва. – И вообще, я с тобой даже не кончила, а только притворялась!
– Не смеши мои тапочки! Верещала, как недорезанная! – тут же отомстил я.
Хохол, немножко охреневший от интимных подробностей, погладил Ирину по голове, и произнёс: – И тебя вылечим, не бойся! Обкончаешься сегодня – у нас шесть парубков – тебе понравится!
Парубки, стоявшие тут же, у стены, довольно заухмылялись по-украински.
– И что, пойдёте среди бела дня дверь выламывать? – я попытался охладить их пыл. – Не знаю, как у вас, в Украине, у нас через пять минут все соседи в милицию звонить будуть! А дверь – то железная – сталь три миллиметра толщиной!
Хохлы задумались.
– А ты пойдешь с нами, и в глазок дверной глянешь, попросишь открыть – тебе она всяко не откажет, – придумал главный хохол, и кивнул своим бойцам. – Митяй и Сыч, собирайтесь, поедете со мной на хату!
Что делать! Пиписка была для меня очень важной частью моего любимого тела, руки были связаны, а в печень упирался тяжёлый пистоль, и поэтому пришлось временно согласиться с зарубежными гостями. Главный показал большой кулак остающимся парубкам – мол, не вздумайте, шевелить сосисками на счет девчонок без нас!
После чего, мы, вчетвером, выбрались из подвала полуразрушенного пивзавода, и, словив дедульку-шабашника на старой «шестёрке», поехали на Лумумбу.
Поднялись на второй этаж, и, после продолжительных звонков в дверь Лолы, в её квартире что-то загремело, вскоре предусмотрительно открылся дверной глазок. Перед этим руки мне, совершенно опрометчиво, развязали, и перманентно тыкали в спину своими пистолями.
Моя фига, незаметно от хохлов, показанная Ларисе в глазок, тут же объяснила ей ситуацию. Ларка была девушка опытная и сразу заверещала: – Милый, всё нормально. Щас открою, только воду в ванной выключу и оденусь, дорогой!
– «Оденусь, дорогой!» – у неё как с мозгами? – подумал я. Что за отмаз? Типа я её голой никогда не видел – вот дура, не могла что-нибудь получше придумать!
Но для тупых хохлов это прокатило, и они остались ждать, когда эта коза откроет дверь.
Понятно, что Лара сразу же побежала на кухню звонить в милицию и сейчас, главное, чтобы наши доблестные защитники приехали раньше, чем меня убьют злые парубки. Это было очень сомнительно – когда это менты приезжали быстрее, чем за час – полтора? Через некоторое время – минут 10-15, до хохлов стало доходить, что никто дверь им открывать не собирается. Хотя я стучал в дверь кулаками, ногами и рогами, и всячески делал вид, что уговариваю мою «кошечку», «рыбку» и «ласточку» поскорее пустить меня к вратам рая. Терпение у бандюганов стало заканчиваться, но тут из соседней двери высунулась голова пожилой соседки:
– Чегой то вы тут шумите с утра пораньше? Вот сейчас милицию вызову – пусть заберут вас всех вместе с вашей лярвой Лариской!
– Бабушка, мы сами из милиции, – я попытался потянуть время, и попробовал затронуть бабулю за самое живое. – А вы, что, у Ларисочки денег не занимали?
– Не ваше дело! Если её посадят, весь подъезд вздохнёт свободно!
– А что вы можете рассказать про свою соседку, гражданка? – я попробовал запугать бабусю ментовскими фразами.
– Ты мне лапшу-то на уши не вешай! – соседка, видимо, раньше работала в КГБ, и мою игру не поддержала. – Думаешь, я не видела, как ты два часа назад от Ларки со своими бл@дями выходил! Хрен кучерявый! Усё, пошла в милицию звонить!
– Так, пошли отсюдова! – главный бандюган не выдержал напора бдительной старушки и махнул рукой на выход. – Ещё не хватало, шоб менты нас тут зашухерили!
Моему удивлению не было предела, когда мы, выйдя из подъезда с хохлами, увидели три ментовских уазика и кучу омоновцев в касках и бронежилетах с автоматами. Ничего себе! Рекорд! За 25 минут у дома номер один, по улице имени африканского сидельца Патриса Лумумбы, собралась почти вся наша пермская рать – то ли ОМОН, то ли спецназ.
Как оказалось потом, у Ларки были «друзья» в органах, ну и бабулька действительно ранее работала в КГБ, и при первых ударах в дверь Ларисы, вызвала всех! А вызывать она, как оказалось, умела. Нужные слова, подобранные бабулей, так запали в душу дежурного по городу, что он объявил «красную» тревогу! Хохлы даже дёрнуться не успели, как были повязаны и положены на землю (ну, и я вместе с ними, хотя не очень расстроился).