Танки, тёлки, рок-н-ролл
Стоп!
Что у нас со статистикой? Глянул на запястье правой руки. Где браслет?! Ёпать, тарахтеть! Где браслет?!
Чисто на автомате сунул тесак обратно в поясные ножны и непонимающе уставился на запястья обеих рук. Браслета не было! Ни на правой, ни на левой руке.
Где браслет?!
Геймер не может играть без браслета. Не может!!!
Если ты юзаешь бродилку, то у тебя браслет либо другое устройство, отвечающее за статистику; когда ты в технике – танке, самолете, автомобиле или корабле, то браслет заменяется экраном на приборной доске. Как только покидаешь технику, тут же на запястье руки появляется электронный браслет, в котором хранится вся важная информация об Игре. Да, блин, что информация?! Браслет – и есть сама Игра!!!
Где браслет, мать вашу электронную, в звезду её виртуальную?! Где?!
Вытащил тесак из ножен и провел острием клинка по коже правой руки, от запястья до локтя. После острия оставался след – ярко-красный росчерк, наполняющийся крупными, кровавыми слезами.
Больно!!!
Да что это такое?! Кровь, боль, запахи, да еще и браслета нет!
– Чё, залип, придурок? – неожиданно раздался веселый окрик поблизости.
Повернулся на звук, метрах в трех от меня стоял бот немецкого штурмовика. СС? Странно, никогда не встречал в этой игре подобных персов.
Офицер!
Погоны из плетеного серого галуна, подкладка черного цвета. Фуражка с околышем такого же черного цвета, орел спереди на тулье, а на околыше череп с костями, под черепом расположился шнур серебристого цвета, закрепленный на две маленькие форменные пуговицы.
– Чёго пялишься?! – бот медленно, как-то лениво направился ко мне.
Действительно, чего это я застыл? Впялился на немецкую фуражку, как баран на новые ворота.
– Ты кто? – спросил я у бота.
– Конь в пальто! – усмехнулся бот, вытаскивая из ножен длинный прямой клинок, сильно смахивающий на знаменитый «кинжал Гольбейна». – Иди сюда, шайсэ, – поманил он меня.
– Какой разговорчивый бот попался, – задумчиво произнес я, делая несколько широких махов тесаком. – Ща я тебе язык укорочу!
– Посмотрим, кто кому чего укротит! Хальт ди фотце!
Бот был на удивление хорошо прорисован. Морда с белозубой ухмылкой, голубые глаза и выбивающиеся из-под фуражки светлые волосы. Прям икона с плаката немецкого агитпрома!
Сошлись…
Несколько раз ткнул в него тесаком, немец легко отскочил в сторону, уходя от моих ударов. Противник двигался быстрее меня, он с легкостью уходил от моих выпадов, порхая вокруг и нанося короткие и точные удары. На руке, предплечье и груди появились небольшие колотые раны. Падла фашистская играла со мной, не желая убить сразу. Хочет насладиться своей победой, чёрт проклятый! Нашел себе мышь, кот облезлый!
– Ну что, шванцлутчер, готов умереть? – нагло ухмыльнувшись, выкрикнул фашик и нанес быстрый, как молния, удар мне в шею.
Как смог, качнулся в сторону, уходя с линии удара, но выпад был настолько быстрый, а я настолько медленный, что вражеский клинок глубоко полоснул по шее. Фонтан крови шарахнул из раны, мундир тут же набух темно-красным.
Я упал на колени и давно ткнулся бы мордой в лужу собственной крови, но белозубый фриц ухватил меня за волосы, удерживая на весу.
– Ду гейст, мир ауф ди айер, – рассерженной змеей прошипел сквозь зубы немец, запрокидывая мою голову назад, чтобы перехватить горлянку, как переспелую дыню.
– Отсоси! – булькнул я, тыкая тесаком себе под левую руку, там, где должна была быть нога фрица.
Тесак ткнулся во что-то твердое, потом скользнул в сторону. Над ухом раздался удивленный вскрик, наполненный болью.
Мир для меня погас, последнее, что я запомнил, кислый холод стали, рвущей мою плоть…
* * *Открыл глаза. Вокруг темень, как в жопе у жителя Кении. Схватился за горло. Уфф! Шея цела! Нет, ну как все у них натурально все-таки…
А чего темно-то так?! Блин, голова садовая! Я же в шлеме! Стянул шлемак с головы. Стало чуть светлее, комната совещалась лишь отблеском уличных фонарей.
Ночь.
Странно, и шлем, и ложемент, и комп, стоящий на столе, были обесточены. Светодиодные глазки индикаторов не светились и не моргали. Первый раз такое вижу. Привык, что в доме постоянно что-то работает из электроники.
Нащупал инвалидное кресло со второй попытки, перекинул свое тело-бревно в коляску, отдышался.
Охренеть, какая тяжелая игруха выпала, особенно финал! Блудский бот. Уделала меня фашистская тварь, как бог черепаху! Сердце билось, как перепуганная птица в тесной клетке. Как бы в реале кони не двинуть от таких финтов виртуального мира.
Нет, все-таки как натурально все прописано! Это ж на какой левел я апнулся, встретившись с эсэсовцем?
Клацнул клавишей запуска игровой платформы, внутри системы чего-то бздынькнуло, а дальше тишина. Чё за нах?! Еще раз клацнул. Эффект тот же. Тишина! Сгорел?! Так, и что теперь делать?
«Надо нажраться! – неожиданно для себя, решил я. – В холодильнике была водка».
Покатил на кухню…
Открыл холодильник, заглянул внутрь, закрыл холодильник, немного подумал, вновь открыл холодильник – продуктов не прибавилось, а жаль! Настроение нажраться не пропало, наоборот – усилилось. Черт, да что со мной? Трясет как припадочного, будто я прыщавый подросток, впервые увидевший голую бабу без трусов. Ничего так последняя игруха меня растормошила, адреналин в крови так и бурлит. Эх, зря я с соседкой с верхнего этажа в контрах, так бы напросился сейчас к ней в гости да засадил ей по самые помидоры!
Чем водку закусывать?! Сыр с плесенью, конечно, деликатес, но не в случае «российского», пролежавшего в холодильнике месяц, да еще и плесень черного цвета, с вкраплениями белого мха.
В урну!
Может, паштет? Нет, он тоже протух, вон как шибает тухлятиной.
В урну!
Что осталось? Семь размороженных сырых куриных крыльев и три яйца. Ладно, мы не гордые. Никогда богато не жили, нечего и начинать! Поставил кастрюльку на плиту, налил туда немного воды, чтобы побыстрее закипела, следом бросил крылья. Вода не покрыла их даже на треть, ну и ладно, что им сделается, и так сварятся. Горячее сырым не бывает!
Яйца решил пожарить. Набулькал полный стакан водки.
– Ну что, старший сержант Кирилл Шахов, выпьем не чокаясь, – сказал я сам себе, салютуя стаканом своему небритому отражению в замызганном чайнике.
Отражение ничего не ответило, лишь кривило страшные рожи и кривлялось, стоило мне шелохнуться.
– Не хочешь отвечать, ну и хрен с тобой! – презрительно скривился я и залпом засадил полный стакан холодной, как сердце моей соседки сверху, водки!
Водка ледяным болидом скатилась в пустой желудок, там нанесла «фрост демаг» – кто не знает, это «удар холодом», – но получила ответку прокаченной кислотой и щелочью от ЖКТ и хлынула наружу!
Хорошо, что я сидел рядом с мойкой, блеванул прям туда. Уфф! Да что за день сегодня такой?! Вначале пидор-эсэсовец горлянку перехватил, потом моя игровая платформа накрылась, теперь еще и водка внутрь не лезет.
Попил водички из-под крана, умыл лицо, чутка отдышался, вроде полегчало. Яишка из трех «глаз» готова. Попробуем еще раз испить водовки. Набулькал водки на треть стакана, подцепил вилкой один «глаз», сожрал его. Жахнул залпом водку и тут же закусил вторым «глазом». Прислушался к ощущениям. Вроде битв магов в моем желудочно-кишечном тракте не происходит. Водка в компании двух яиц зашла нормально. Тут же налил еще одну порцию огненной воды. Махнул, закусил остатками яичницы. Вторая пошла еще лучше первой.
Третий тост! Первый раз не считаем, вышла осечка, которая даже с бравыми сержантами и старшинами случается. Налил полный стакан.
– Ну, давайте, пацаны, за вас! За тебя, Тоха, за тебя, Саня-Саня, за тебя, Леха, – перечислил я всех, с кем пролежал в одной могиле две ночи и один день.
Крепко сжал граненый сосуд пальцами, изящно оттопырив мизинец, и медленно, смакуя каждый глоток, выпил водку. Закусывать не стал. Не положено!
Хмель ударил в голову, меня качнуло, и отражение в нержавеющей бочине чайника растянулось блаженной улыбкой.
Хо-ро-шо!!!
Пьяно икнув, выловил из булькающего кипятка недоваренное крыло, перекинул его на тарелку и тут же схарчил, обжигая язык и губы. Перемолол вместе с костями. «Горячее сырым не бывает», – вновь подумал я и подцепил вилкой следующее крыло. Съел. Подцепил следующее крыло.
Одно за другим стоптал все крылья, выпил еще две стопки водки. Настроение и самочувствие заметно улучшились. Водка и жрачка – лучшее лекарство от всех болезней!
В остатки бульона вывалил пачку быстрорастворимой лапши, накрыл крышкой, чтобы она настаивалась. Чем заняться?! Комп сдох, в инет не залезешь. Блин, а так хочется. Как там мой стрим? Успел Ряба музон сверху наложить и в сеть выкинуть? Сколько просмотров на «шлютубе»? Как бой закончился? Далеко наши прорвались? Сколько вражеских баз захватили? Личка, поди, лопается от сообщений?
Чтобы отвлечься и выгнать дурь из башки, подкатил к шведской стенке, вскарабкался на турник, ухватился за перекладину и начал подтягиваться.
Раз! Два! Три! Четыре!.. Сорок два! Сорок три! Сорок четыре! Соро-о-ок пя-я-ять!
Уфф! Отлегло! Сполз со стенки, плюхнулся в коляску, отдышался. Скатался в ванную, принял душ. Вернулся в кухню, допил водку, закусил её раскисшей вермишелевой квашней и поехал спать.
Ночью приснилась какая-то херабора: непримиримые перли плотной толпой, совершенно не обращая внимания на потери. Два фланговых пулемета косили их, вышибая целыми рядами. Потом наши позиции накрыли вражеские минометы и «черные» прорвались в окопы. В ход пошли гранаты. Я наблюдал все это безобразие со стороны, не принимая никакого участия в этом пиршестве смерти. Оставив за спиной поле, устеленное мертвыми телами, и перепаханные, заброшенные землей две нитки окопов, непримиримые пошли дальше. Странно, никогда не видел, чтобы «черные» действовали так нагло и топорно. Обычно они работают мобильными группами, используя кустарно бронированные автомобили, вооруженные пулеметами и гранатометами. А тут без всякой поддержки бронетехники, пусть даже и самодельной, прут вперед, не считаясь с потерями.
В жизни все было не так. В том последнем бою, после которого я стал безногим инвалидом, все было по-другому…
Открыл глаза, огляделся. Ничего не изменилось, все те же стены без обоев, потолок с желтыми потеками от полугодичного потопа. Соседка сверху, коза тупорылая, купала ребенка и забыла выключить кран, вот и затопила мне полквартиры. Тогда мы с ней впервые и познакомились. Потом она еще частенько ко мне бегала, ругалась, чтобы музыку потише делал. Нафиг её с такими просьбами! Рок – это вам не музыка, это состояние души, его тихо слушать нельзя. Короче, жили мы с ней как кошка с собакой, весело и душевно, я на неё дрочил по ночам (фигурка у неё зачетная, сиськи налитые, как два футбольных мяча, и жопа такая – уфф!), а она на меня участковому жаловалась и управдому. А все из-за чего? Из-за того, что одинокая была, мужика нет, а шпилиться хочется, вот и бесится баба.
Блин, да что ж я опять о бабах. Спермотоксикоз? Надо завтра Людку вызвать, пар спустить. Но вначале разобраться с компом и платформой. За ночь ситуация не изменилась, ни платформа, ни комп не отвечали и на нажатие кнопок «пуск» реагировали презрительным молчанием. Покопался в ящике стола, вытащил на свет божий старую «винтажную» «Нокию 6300». Раритет! С такими наши предки на мамонтов ходили. О-о-о! Она включилась, даже заряд какой-то есть, я худею! Полгода без подзарядки, и хоть бы хны! Так, где у нас телефон техподдержки?
– Алло? Алло? Девушка, здравствуйте, мне нужно вызвать мастера для диагностики игровой платформы. Какая? Третья! Нет, прокаченная, Х-2. Отправить запрос через инет? Нет, не могу. Платформа умерла, а вместе с ней и комп сдох, так что я без интернета. Через мобильное приложение? – я скептически хмыкнул, не зная, как сообщить оператору, что у меня кнопочный телефон, не поддерживающий никаких мобильных приложений. – Нет, не могу, мне религия запрещает пользоваться смартфонами, – пошутил я. – Как по чему я с вами разговариваю? По телефону… дисковому! Не знаете, что такое дисковый телефон? Не заморачивайтесь, просто скажите, когда прибудут ваши «сервесники». Не знаете? Мне сообщат? А как сообщат? Через соцсеть? Девушка, ну я же вам говорю, что у меня нет сейчас доступа к интернету. Хорошо, остаюсь на линии. – В телефоне пискнуло, заиграла приглушенная и однообразная мелодия.
Прошло десять минут… мелодия играла, я ждал.
Прошло полчаса… мелодия играла, я ждал.
Чуда не произошло, «Нокия» разрядилась, и я так и не смог дождаться ответа оператора. Покопался в столе, нашел зарядку для телефона, поставил «Нокию» на зарядку.
Ладно, хрен с ним, еще только десять утра, времени вагон. Поеду скатаюсь в магаз, надо холодильник пополнить жратвой.
Нацепил на себя теплую куртку, штаны, перчатки, шапку. Проверил бумажник, ключи, все на месте! Выкатился на лестничную площадку, вызвал лифт, спустился. На первом этаже был установлен специальный пандус, чтобы я мог перемещаться на своей колесной «самоходке». Спасибо родному Министерству обороны!
Путь до магазина занял двадцать минут. Хорошо, что с погодой повезло, с неба ничего не лилось, не сыпалось и не летело. Обычный сетевой супермаркет, каких тысячи по всей России. Поставил на ноги корзинку и покатил вдоль рядов.
– Может, вам помочь? – неожиданно раздался сзади тонкий ребячий голос.
Обернулся, позади стояли два подростка лет двенадцати.
– Чего? – переспросил я.
– Дядя, может, вам помочь? – еще раз спросил один из пацанов. – Мы можем помочь вам купить продукты и до дома донести.
– С чего это вдруг такое благородство? – скептически хмыкнул я.
– Просто так, – пожал плечами пацан. – Вы же ветеран боевых действий, у меня старший брат сейчас в Йемене служит в росгвардии.
– Ну, раз брат служит, – задумчиво и одновременно смущенно произнес я, – тогда, конечно, помогите, буду весьма признателен.
Видимо, поношенный армейский бушлат, вязаная шапочка и отсутствие обеих ног выдавали мое боевое прошлое. Хотя таких, как я, внешне похожих на военных, пруд пруди. Сейчас вообще модно переодеться в расхристанный бушлат расцветки «флора» и просить милостыню у переходов, выдавая себя за ветеранов боевых действий, которых забыло Министерство обороны. Еще и истории всякие плаксивые придумывают. Твари! Месяца три назад, как раз в разгар зимы, встретил одного такого на перекрестке Плутова и Зеленой, сидел, зараза красномордая, в коляске, ногу под себя подогнул и выл о том, что он, видите ли, ногу потерял в двадцатом году, когда наш десант морской пехоты деблокировал Одессу, захваченную мигрантами.
С января 2020 года беженцев с Ближнего Востока, которые наводнили Европу, начали массово переселять в Украину. Руководство «великой Укры» решило подзаработать немного деньжат и предложило свои услуги Евросоюзу в вопросе с размещением мигрантов. В южных областях – Одесской, Николаевской и Херсонской – организовали с десяток лагерей для беженцев. Видимо, Зеленский, который на тот момент был президентом страны, по своему обыкновению все деньги, полученные от Евросоюза на содержание мигрантов, оставил себе, потому что довольно быстро, буквально к весне двадцатого года, в лагерях начались массовые акции протеста и неповиновения, к тому же еще и националисты периодически устраивали стычки с мигрантами. В середине апреля сразу в трех лагерях произошли массовые бунты и выступления, причиной тому стало известие, что все это время мигрантов потчевали свининой. Правда, как-то странно эти выступления совпали с тем, что в лагерях беженцев появилось стрелковое автоматическое оружие. Три тысячи выходцев с Ближнего Востока, вооруженные автоматами и пулеметами, быстро смели хилое сопротивление национальной гвардии и буквально захватили ближайший крупный город – Одессу. Три дня там царил настоящий ад, кровь лилась рекой. Поскольку местная власть ничего не предпринимала, сообщая всему миру, что во всем виноват Путин, пришлось вмешаться силам Черноморского флота Российской Федерации. Морская пехота в течение часа захватила порт Одессы, а еще через сутки взяла в плотное кольцо весь город. Городские бои продолжались неделю, за это время город полностью очистили от террористов-мигрантов, ну а дальше такое началось… Но об этом я как-нибудь потом расскажу.
Так вот, подкатил я к этому «инвалиду», задал пару уточняющих вопросов, а когда вижу, что клиент плавает и из него такой же морпех, как из меня связист, как дам ему в ухо, тот с коляски слетел да как задаст стрекоча, только пятки сверкают. Потом этот инцидент попал в сеть, ролик назывался «Попрошайки делят сферы влияния». Вот такой у нас народ, все с ног на голову перевернут.
– Чего делать надо? – хором спросили подростки.
– Возьмите тележки. Ты, – ткнул я пальцем в невысокого крепыша в черном «бомбере», – идешь в молочный отдел и берешь всего по одному литровому пакету: молоко, кефир, ряженка, сметана. Еще масло, творог и сыр. По цене что-нибудь среднее. Ну, а ты, – я ткнул пальцем во второго, длинного и худого паренька, чей брат сейчас тянул лямку в Йемене. – Ты в овощной отдел. Пять кило картофана, кило лука, моркови, зелени пару пучков, перец, чеснок. Справитесь? Ну и отлично, встречаемся возле алкогольного отдела.
Подростки, непонятно чему веселясь, убежали за тележками. Я покатил дальше. Кинул в корзину пару пачек макарон, пакет гречки, пакет риса, пяток упаковок с быстрорастворимой лапшой, несколько банок сгущенки, пачку чая, банку растворимого кофе, ну и еще много чего разного. В мясном отделе взял кусок свиного ошейка, замороженную курицу, пару палок копченой колбасы и упаковку мясного рулета. К алкашескому отделу подкатил с набитой до самых краев и выше корзиной. Пацаны уже ждали меня здесь. Проверил, чего они набрали, забраковал кое-что лишнее, отправив, чтобы вернули на место. Закинул в корзину бутылку водки, потом подумал немного и добавил еще одну.
На кассе все закупленное уместилось в двух здоровенных пакетах. Пацаны выказали горячее желание донести все это до моего дома. Ну, что ж, спасибо, я только рад.
На выходе из супермаркета стоял небольшой павильончик, где варили свежемолотый кофе. Взял себе американо, а пацанам – два латте со взбитыми сливками и шоколадной посыпкой. Забрав кофе, выкатились на улицу, где и разместились, пацаны – на скамейке, я в инвалидной коляске рядом.
– Дядя, а как вас зовут? Меня – Слава, – обратился ко мне младший брат воюющего в Йемене росгвардейца. – А его – Витя.
– Зовите меня, товарищ старший сержант, – глубокомысленно изрек я, не желая пацанам называть свое имя. Ни к чему им это.
Видимо, пацаны немного обиделись или просто смутились, но разговор не получил продолжения, и мы дальше молча пили каждый свой кофе. На улице хорошо, пусть еще и холодно, а в наших широтах даже в мае может выпасть снег, но все равно наступление весны уже чувствовалось во всем. Воздух прям звенел от пробуждающейся жизни!
– Я тебе говорю, мой пепс говорит, что за рулем вчерашнего «лягушатника» сидел кто-то из админов игры. Точно тебе говорю, – уловил я часть разговора подростков.
– Вы это сейчас о чем? – спросил я у пацанов.
– Да так, неважно, – отмахнулся Витя. – Вчера вечером в одной сетевой игрухе знатный замес получился. Мой батя в неё играет, так он вчера так орал, как три года назад, когда наши в Катаре третье место заняли, обыграв хорватов. Мамка его чуть из дома не выгнала.
– Что за игра?
– «Империя танков».
– А ну-ка, поподробней, что там приключилось? – заинтересовался я.
– Ща покажу. В сети есть ролик, во, глядите, – Витек достал из кармана «лопату» «Гнусмас Гелекси Х18» и повернул его экраном ко мне.
Ух ты! Да это же стрим моего боя на R-35. Ну-ка, чего тут Ряба замутил?
Пятнистая «жаба» французского легкого танка R-35 катила по заросшему травой проселку, показания «оленеметра» были убраны, чтобы не портить картинку. Поверх картинки звучит что-то легкое, с нарастающими тревожными нотками в мотиве. Как только танк приблизился к позициям «носорогов», мгновенно загорается значок-иконка принадлежности к «красному» клану «24 бис». Музыка тут же сменяется с легкой «попсы» на тяжелый металл.
– Видели, видели! – бубнит над моим ухом Витек. – Ща начнется замес!
То, что будет дальше, я и так знал. Фигли, если за штурвалом этой танкетки я и был.
– И сколько просмотров за день? – как бы невзначай поинтересовался я.
– До фига! Этот видос мгновенно разобрали другие пользователи. Многие режут его на части, добавляют свой музон и вновь выкладывают. Оригинальное видео вроде набрало больше пяти миллионов просмотров за день, – ответил подросток, – а сколько просмотров всего, даже предположить не могу.
– Ну и при чем здесь админы?
– А как по-другому объяснить, что легкий танк смог незамеченным пробраться в глубь тыла врага и уничтожить двенадцать тяжелых «гиви» фрицев? Точно говорю, это спецом сделано, чтобы прикрыть игруху. Не зря же, как только закончился бой, тут же «гейму» закрыли.
– Обушки-воробушки, – удивился я. – Игра закрыта?
– Ага. Никто не может зайти в свои аккаунты. Короче, фигня какая-то происходит.
– Не выражайся, – инстинктивно одернул я подростка. – Не было никаких админов. Все намного проще. Тот, кто играл «жабой», просто некоторое время назад получил доступ к аккаунту игрока с расширенными полномочиями со стороны «западников», вот и все. А сделал он это уже в игре, воспользовавшись чужим «браслетом».
– А разве так можно?
– Можно, у «западников» несколько другие возможности в Игре, все-таки «Империю» создали в Германии. В игре есть несколько закрытых секторов, где играли «свои». Такое во многих играх возможно, но здесь было несколько другое. К примеру, они периодически устраивали «сафари» сборными командами. Вот в одну такую команду наш герой и попал, а дальше дело техники и парочки примочек, которые немного «лагали» игру.
– Подождите, а вы откуда все это знаете?! – ошарашенно произнес Славик. – Откуда?!
– От верблюда!
– Да ладно! Это были вы, что ли, в том «барабанщике»?
– Угу, – хмыкнул я. – Дернул меня черт повестись на уговоры товарища по клану, теперь платформу надо ремонтировать.
– Почему? – спросил Витя.
– По кочану, – огрызнулся я. – Как только выпал из игры, оказалось, что комп и платформа мертвы. Чёрт его знает, что произошло, может, скачок напряжения, а может, и вирусятню подхватил. В общем, теперь я долго не вернусь в Игру.
– Фигово! – сочувственно произнес Славик.
– Сказал же, не выражайся!
– А чё я такого сказал? – удивленно пожал плечами подросток. – Фиг – это не мат.
– Ладно, забей. Покатили домой, – махнул я рукой.
– А дайте мне номер своего телефона, а отцу расскажу про вас. Может, он чем-нибудь поможет, – неожиданно предложил Витек, – он у меня айтишник и подрабатывает настройками компов и перепрошивками платформ.
– Пиши, – я продиктовал номер своего телефона и медленно покатил в направлении дома.
Подростки шли следом, неся пакеты с едой. По дороге пацаны расспрашивали о подробностях вчерашнего боя, я им все в подробностях рассказал, когда речь зашла о стычке с эсэсовцем, подростки удивленно зацокали, оказалось, что в ролике, выложенном в «шлютубе», этого момента не было. Просмотрел «стрим» целиком, действительно, ролик обрывался на том моменте, когда в «жабу» попала вражеская ракета и «лягушатник» развалился на части. В принципе, Ряба сделал правильно, что оборвал ролик на этом месте, герои должны умирать красиво и пафосно, в облаке дыма и огня, а не так, как я, с перехваченной горлянкой, стоя на коленях в луже собственной крови.
Пацаны помогли дотащить пакеты до самого подъезда, я закатился в лифт, подростки поставили пакеты внутрь, махнул им рукой на прощание и поехал на свой этаж.
Дверцы лифта распахнулись на площадке моего шестого этажа, но выкатываться наружу я не стал, этажом выше раздавались громкие выкрики и ругань. Соседка, что ли, опять кого-то полоскает? Подождите, с кем она еще может ругаться, если не со мной? Немного обидно, я прям начал ревновать. Нажал на кнопку седьмого этажа.
Дверь была открыта, соседка – молодая симпатичная девушка, с растрепанной прической, в распахнутом халате, прикрывала открытый дверной проем своей спиной, в глубине квартиры плакал ребенок. На площадке стоял тщедушный паренек с длинными бабскими волосами и визгливым голосом кричал на мою соседку, та кричала в ответ, но глаза у неё были на мокром месте.
Они так увлеклись своими разборками, что даже не заметили моего появления на лестничной площадке. Выкатился из лифта, вытащил оба пакета.
– А ну, заткнулись оба! – громко крикнул я.
– Чего?! – раненым носорогом взревел тщедушный дрыщ и повернулся ко мне. – Ты кто такой?
– Варежку захлопни! – строго сказал я. – Еще раз вякнешь, дам в морду! – пригрозил я, вплотную подкатываясь к спорящей парочке.