Игра в судьбу
Внимание! Возрастное ограничение 18+!
Текст является личной фантазией автора, основанной на его снах.
Все совпадения с реальностью случайны.
Присутствуют описания употребления алкоголя и наркотиков.
Произведение содержит сцены насилия и эротики.
Упомянутые в тексте организации признанны террористическими
и запрещены на территории РФ:
ИГИЛ\ISIS\ДАИШ; Джепхат ан-Нусра; Движение Талибан.
Когда всё выходит за рамки.
&
Из Савла в Павлы.
Пятница, тринадцатое.
Из-за ужасной звукоизоляции дома, тёща чуть не спалила банальную интрижку с Полиной, что живёт этажом выше.
В семейном скандале, как всегда, пришлось выходить из положения победителем. Но за 25 минут удовольствия расплачиваюсь полуторачасовой полемикой с Ольгой Сергеевной и женой. И это отнюдь не диалоги Платона.
Хватаю общественную заначку (деньги на постройку бани), и убегаю из квартиры.
Декабрьский вечер 2013 года. Пятница тринадцатое число, на улице свежо и сыро, +1, порывистый ветер, около 20 км в час.
Чтобы развеяться, просто гуляю по округе.
Да, я бабник! Не понимаю охотников и рыбаков, готовых ради азарта и приключений, охотится на животных, а не на женщин! Огнестрельное оружие, загоны, егеря и прочее – как минимум, это нечестно. Сражайтесь ножом, рогатиной, или хотя бы с луком! Выходите на честный бой со зверем один на один!
Пользоваться последними достижениями науки и техники на охоте – это унижение самих себя! Это всё равно, что избивать толпой связанного и пьяного, в чём тут доблесть? Куда честнее, купить мясо или рыбу в магазине. А если хочется отдохнуть от семьи, жены и тёщи, напившись на природе с компанией друзей – просто напейтесь в кругу товарищей на природе! Что, жена не поймёт и не отпустит? Тогда да, лучше лгать и притворяться охотником-рыболовом – крайне смелое решение, достойное суперменов, боящихся гнева домохозяек!
И мне не чужд азарт охотника или разведчика, и мне нравятся риск и ссвежее мясо, только я охочусь на сексапильных, или просто красивых женщин. Это честнее и приятней!
Да, как и в любом бою, у меня тоже бывают промахи и поражения. Проигрывать надо уметь…
Пошлый комплимент, сделанный дорого одетым гопником, нравится женщинам больше, чем сказанный в спортивках и футболке.
Вкус у меня есть. Следя с модными трендами, отдаю предпочтение сдержанной классике и лёгкому консерватизму.
Ноги сами приводят к главному торговому центру района.
Захотелось куда-нибудь зайти и погреться. У "свечки", стоящей рядом с гипермаркетом, на всю высоту здания светятся буквы "Пар@банк". В него ведут три входа.
Первые два этажа совмещённые, из кафе можно попасть в павильоны или в сам банк
Фойе, имея свободную планировку, занимает основное пространство обоих этажей. В нём расположились бутики, общепит и службы самого банка.
В отделах торгуют хорошим табаком, дорогим алкоголем, одеждой и парфюмом премиального сегмента. Причём, даже беглый взгляд на цены и оформление магазинов, подсказывают, что все эти "Версаче" и "Габбана" – совсем не те, что продаются в переходах московского метро. Праздношатающихся бабулек почти нет.
Планировки кафе – свободные, но сегментированные. Заведения на любой вкус: "назад в СССР", "пляжи Сан Тропе" или «паб лондонского Сохо».
Синергия банка, баров и бутиков, провоцирует склонность к импульсным покупкам, потребительскому кредитованию и овердрафту.
Захожу в пивной подвальчик под Чехию. Ощущение такое, будто пиво, разносимое грудастыми, белокурыми бестиями, варится прямо здесь. Впрочем, аромат свежего напитка чувствуется только в этом "подвальчике", привет вентиляции и ароматизаторам.
Присаживаюсь в закутке почти пустого зала, кажется, что смогу просидеть здесь целую вечность, никем не замеченный. К счастью, попадается на глаза табличка с надписью: "Когда будете готовы сделать заказ, просто поднимите руку с номером Вашего столика". Поднимаю руку с жетоном в нацистском приветствии, у бармена что-то мигает и пищит. Каблучки девушки из рекламы фестиваля "Октоберфест", цокают в мою сторону.
У блондинки гарнитура, как у телеведущих или секьюрити. По такой "спиральке" легко отличить работников кафе от отдыхающих.
Заказываю "Пильзнер Урквел" с копчёными бараньими рёбрышками. Вкус напитка такой же, как в пивных Праги и Кладно. Тут же подумалось: «Надо будет заказать "Жигулёвское"» – подумалось мне. Вдруг и оно настоящее?
Рядом садится стайка девчонок с проводками в ушах, судя по фирменной одежде – банковские фифы. Чашка кофе с печенькам, и все, кроме одной, разбегаются.
В глянец лаковых красных туфель можно смотреться как в зеркала "комнаты смеха".
Аэродинамике "лодочек" могут позавидовать инженеры компании Боинг. Описание самих ножек выше моих сил.
– Да, Инга, что хотела? – спрашивает пышногрудая "Лорелея", когда та вновь вскидывает руку с жетоном. Инга ей что-то проворковала и получает "Пино Коладу".
–Редкое имя "Инга", – проносится в голове. Очередной бокал, теперь уже настоящего "жигулёвского бархатного", с вяленой корюшкой, подходит к концу. Почему-то начинаю жалеть, что от меня пахнет рыбой.
–О, а у меня папа любил "Жигулёвское", – с улыбкой, вдруг говорит Инга, не переставая посасывать трубочку.
– В его времена, все любили "Жигулёвское". Выбор отсутствовал напрочь! Да и само пиво таяло вместе со снегом, и при +15 не было уже ни снега, ни "жигулёвского".
–Да, СССР – суровая школа для настоящих мужчин, – подхватывает Инга.
–Вы правы, где-то даже жалею, что СССР почти не застал, но вот лихие девяностые прочувствовал по полной программе…
–А меня Ингой зовут, я тут в банке работаю.
–Очень приятно, Инга, а меня Гоша… Красивое имя – Инга, главное, редкое.
–Да, мой отец из Латвии. На каникулах часто гостила у бабушки.
–Это же в честь древнегерманской богини плодородия? Она же скандинавская Фрея. Если не ошибаюсь, все "Инги" тихие и покладистые, если не затрагиваешь ваши интересы. Для женщин с таким
именем нет преград и запретов, когда идёте к своей цели. Чего только стоит история с ожерельем гномов! Таких женщин легче убить, чем остановить. Или мне кажется?
–Ага! А что за история с ожерельем?
–Ну-с, Фрея узнала о самом красивом в мире ожерелье и захотела его заполучить. Но взамен гномы потребовали рассчитаться с каждым натурой. Так-то она регулярно наставляла рога мужу, богу Одину, с пирующими воинами Валгаллы… Но в этот раз, согрешение далось просто, но все остались довольны. Гномы скандинавских эпосов не похожи на коллег из "Белоснежки", вид и запах у них был чуть хуже, чем у гоблинов из "Властелина колец"…
–Не знаю – не знаю, мне такого ожерелья ещё никто не предлагал, она вздохнула, глупо захихикав.
–Да, имя для России действительно редкое, – говорит девушка, пересаживаясь ко мне. – Спасибо за комплимент. Смотрю, Вы тонкий ценитель истории и дамских имён, настоящий гурман!
Инга протягивает свою визитку. Пальчики тонкие, маленькие и полупрозрачные. Хочется положить на ладонь и расцеловать, прижаться щекой и гладить. Кольцо на безымянном пальце отсутствует. Французский маникюр смотрится сдержанно, но эффектно. Кружевная
оторочка рукавов и белые манжеты подчёркивают апельсиновый загар и чистоту кожи.
На визитке цветное фото, два телефона, скайп и адреса социальных сетей.
Спасибо, Инга, – с неким придыханием отвечаю я, рассматривая визитку чуть дольше, чем это следует делать – своей-то у меня нет.
–Если что, обращайтесь, подскажу про мелкий текст в конце договора, неафишируемые бонусы. Для Вас, Игорь, всегда смогу сделать скидочку или спецпредложение.
–Неафишируемые бонусы? Это как?
–Ну, вот у Вас, чья кредитка?
–Россельхозбанк, а что?
–Можно посмотреть? – Мой портмоне полон денег. С удовольствием вынимаю его, и неторопливо найдя карточку, небрежно бросаю пухлый кошелёк на стол перед Ингой.
–В первую очередь, у Вас – Мастеркард, а Вы знаете, какие бонусы даёт сам Мастеркард, и что у них сейчас за акции?
–Да мне и про акции своего банка мало что известно, так, приходят какие-то смс, уже устал от них, читаю крайне редко.
Покрутив несколько секунд в руках мою карту, девушка возвращает её с виноватой улыбкой, словно сделала что-то постыдное.
Так-то у Инги не только проводочек в ухе, но и микрофон со скрытой камерой. По сделанным фотографиям лица и кредитки, меня уже нашли в соцсетях и в бюро кредитных историй. Поиск и анализ информации запустился на всю катушку.
–Можно мне поизображать работу с клиентом, а мы с Вами о чём-нибудь поболтаем? Всё-таки пятница, и настроение уже совсем не рабочее… Хотите, расскажу, что банки недоговаривают клиентам? О скользких нюансах кредитов и кредитных карт? Её взгляд, припухшие губки, наклон
головы в полуанфас, заставляют меня немедленно согласиться и почему-то даже обрадоваться этой идее.
Поднимаемся на второй этаж, в загородку под номером 17. Яркий свет и размытые тени в матовых стёклах дверей, говорят о редких работающих девушках. Соседние 16ая и 18ая кабины темны.
Внутри стеклянный столик с тремя креслами, кофемашина, кулер, калькулятор, рекламные проспекты и машинка для счёта денег. Инга небрежно бросает с полки ещё какие-то буклеты и предлагает садиться. Округлые, точёные коленки под тонкими телесными чулками направлены на
меня, словно ядерные боеголовки, и волнуют не хуже счёта за пиво. Внутренняя линия касающихся друг друга бёдер, заставляют проследить и угадать их продолжение под юбкой. Благо, стол из прозрачного стекла, и всё выглядит так, будто меня увлекает чтение буклета.
–Спасибо Игорь, Вы меня выручили, – с глубоким вздохом облегчения и благодарности говорит Инга. Грудь третьего размера высоко поднялась, застыла на миг, словно в раздумьях, и с облегчением опустилась.
– Я в Вашем распоряжении. Игорь, что хотите узнать о банках, но стеснялись спросить? – русая сирена заулыбалась. Взгляд, слишком откровенный для банковской служащей.
– Забористое пиво, вот что значит давно не пить настоящего! – пытаюсь взять себя в руки и сосредоточиться.
– Для начала, расскажите, как банки выманивают деньги у таких, как я, и заманивают таких, как Вы? – смеюсь.
– Игорь, можно на "ты"?
– Хорошо, Инга. Что сейчас можно сделать с деньгами? Куда и во что вложить, а главное – на сколько? Что будет с рублём завтра и послезавтра?
Улыбаюсь в предвкушении того, как девушка будет выкручиваться из неудобного положения, в которое её поставили вопросы, не имеющие ответа.
Придвинув кресло, Инга заговорила об уникальной ситуации на рынке: инфляция ниже ставки по депозитам! Напомнила, что доверять деньги надо только банкам из "ТОП 30"…
Она говорит спокойным, обволакивающим голосом, с небольшими ритмическими задержками, подчёркивая некоторые слова. Замолчав лишь тогда, когда член упирается в гланды. От ступора, охватившего меня, пальцы мёртвой хваткой вцепились в кожаные подлокотники кресла. Глубокий взгляд прямо в глаза, взрывает дофамином нейронную сеть моего мозга.
Резко открывается дверь и в кабинку врываются секьюрити, у них автоматы с укороченным стволом и пистолеты. Двое хватают меня за плечи и швыряют в дальнюю стену. Лечу вместе с креслом, между тумбами с кулером и кофемашиной, ударяясь в настенный календарь. Ингу заталкивают в противоположный угол.
Двое кричат одновременно, но я плохо понимаю, что именно. От наставленного в лицо "Макарова", пытаюсь отвлечься на Ингу, она плачет и что-то жалобно просит. Меня усаживают посередине комнаты, держа за плечи и руки, штаны остаются спущены.
Пододвигают стол с документами и ручкой.
– Подпиши о "неразглашении", и вали отсюда! Или хочешь в обезьянник на 15 суток, с информацией для служб безопасности и отдела кадров, о склонности к домогательствам и разврату? Как на счёт судимости за изнасилование? Она-то влипла по полной, и подпишет всё, что
скажем. Жене с тёщей скинуть в "ВК" и "Одноклассники" видео, как вы тут кувыркались?
Развёрнутый ноутбук показывает нас с Ингой в четыре камеры, с разных ракурсов пять минут назад.
– Подписывай, Донжуан! – и, проследив за моим взглядом, добавляет: – Девке резюме портить не будем.
– Где, где подписать? – хватаю ручку. Тяжёлые ладони на плечах сразу ослабли и лежат теперь уже почти по-дружески.
–Вот твоя копия, одевайся и вали отсюда, – как-то уж слишком спокойно и буднично говорит их старший, кардинально меняя тон. Две пары рук берут меня за подмышки и уносят. Выставив за служебную дверь во дворе, охранники впервые улыбаются. Застегиваю брюки и тороплюсь прочь.
Кошелёк на месте и вроде бы цел. Дома обнаруживаю, что "бумага о неразглашении" – это перевод автомобильного кредита в Пар@банк, со ставкой на 3% ниже, но на семь лет дольше. В бумагах стоит моя подпись за
получение кредитной карты, с овердрафтом на миллион рублей. Кредитка лежит в голубоватом конверте, прикреплённым к Договору обслуживания на блестящую медную скрепку. Все личные данные точны. Перечитывать и вникать в детали не могу, меня всего колотит, и мозг отказывается включаться.
Налив тёщиного шестидесятиградусного самогона в бокал для чая, пью большими глотками как воду. Падаю на кухонный диван и засыпаю не раздеваясь.
В понедельник, разъярённый, иду в банк.
– Здравствуйте! – обращаюсь к девушке, похожей на Одри Хепберн в роли Наташи Ростовой.
– Доброе утро!
– Как переговорить с вашим руководством?
– На какую тему? – улыбается Одри Ростова.
– Э-э…, некачественное обслуживание клиентов и нарушение прав потребителя.
– Одну минуту. – Девушка что-то набивает в компьютере.
–Двести третий кабинет. – брюнетка снова улыбается.
Её слегка картавящее сопрано – очаровательно. Моей жене пришлось бы встать на час раньше, чтобы макияж выглядел так же, как у этой Ольги, если бейджик не врёт.
–Поднимитесь, пожалуйста, по этой лестнице на второй этаж, третий кабинет налево.
–Спасибо.
–Пожалуйста! – Ольга улыбается пластмассовой, профессиональной улыбкой.
Кабинет оказывается холлом с несколькими дверями.
–Доброе утро! – приветствует молодой человек, сидя возле двери за столиком. Его тысячедолларовый светло-синий костюм выглядит баксов на триста – обычный фокус с военными, надевшими штатское.
Внутри человека-бейджика «Анатолий» включается автоответчик: – Чем могу помочь?
– Мне к руководству, по поводу качества обслуживания.
–У Вас с собой паспорт или какой-то другой документ?
–Права подойдут?
–Да, – и человек в штатском забивает данные в компьютер.
Входим в ближайшую дверь.
–Позвольте просканировать Вас на оружие и другие нежелательные предметы. У вас есть подобные вещи?
– Нет.
Прохожу через рамку. Рамка пищит.
– Телефон выложили?
– Что, и телефон с ключами от дома теперь тоже оружие?
– Ещё какое! – охранник кивает. – Извините, у нас такие правила. Не беспокойтесь, всё вернём на выходе.
Микрофон за лацканом пиджака и телефон, поставленный на запись, запираются в ящик под номером 3.
Анатолий провожает до двери. Номера нет. Табличка на стене гласит: "Старший клиент-менеджер Свиблова А.И."
–А, Игорь Владимирович, здравствуйте! – выходя из-за стола, по-свойски восклицает Свиблова А.И. -Леденцы? угощайтесь! – и протягивает пиалу с монпансье.
–Мы знакомы? – удивляюсь я.
–Вы же показали на контроле свои права, – улыбается А.И.
–Присаживайтесь, – дама показывает на просторный диван.
"Интересно, он раскладывается или нет?", – автоматически проносится в голове.
–Итак, Игорь Владимирович, чем могу помочь?
Рассказываю о подмене документов с применением физической силы.
– Это финансовый подлог, это мошенничество, я подам на вас в суд! У меня аннуитетный кредит! Все проценты выплачены! Осталось тело самого кредита, а теперь вновь платить проценты? Это не реструктуризация, а попытка дважды снять с клиента шкуру! Придётся выкладывать информацию о вас в интернете, во всех цветах и красках! В лучшем случае, в лучшем для вас случае – уточняю я, – ваша репутация очень пострадает!
Требую аннулировать перевод кредита за машину в ваш банк, и закрыть кредитную линию! Думаю, таких пострадавших больше, чем один, и будет не сложно найти жертвы подобных действий. Вместе мы легко докажем факт мошенничества с вашей стороны.
–Побои, Игорь Владимирович, Вами где-то зафиксированы? – Умные серые глаза, в тон платья, участливо смотрят из-под платинового каре. Изумрудный скарабей в серебряной оправе, равномерными фрикциями вздымается на левой груди третьего размера. Внешне А.И. производит
впечатление менеджера среднего звена.
Время, деньги и силы на такую внешность уходят большие, но, кажется – как-то без энтузиазма.
– У нас есть полное видео Вашего э-э… присутствия в банке, начиная с воркования за столиком под «Жигулёвское бархатное» и «Пино Коладу». – Продолжает старший клиент-менеджер… Избиений нет, зато есть
нечто другое… Свиблова молчит и многозначительно смотрит на меня. Пауза затягивается.
– Игорь Владимирович, – продолжает А.И., – у нас хорошие юристы. Вы ничего не докажете, впустую потратив силы и деньги. Сами знаете, как непросто после сорока найти хорошую работу. А с подобным реноме…, бархатистый меццо-сопрано умолкает на 8 секунд. – Информация станет доступна потенциальным работодателям и неопределённому кругу лиц, в том числе – знакомым и родственникам соискателя… Возможно, Ваши любимые тёмно-синие брифы со слоником, узнает жена и "Жанинн", с которой Вы живёте не только в одном подъезде… И описания глубокого минета, публикуемые в приватных беседах, сможет оценить широкий круг
филологов-любителей из соцсетей! И это минимум, что может случиться в Ваших отношениях с "Жанинн", супругой, реальным и потенциальным работодателем.
Ещё одна, почти театральная пауза. Насладившись эффектом, Свиблова А. И. меняет тон и выражение лица. Из официального они превращаются в клиентоориентированные.
– Зовите меня Александрой. На самом деле, очень хорошо, что Вы, Игорь пришли к нам! У нас есть перспективные проекты по управлению финансовыми активами, с достойной оплатой и реальной возможностью продвижения по службе. Три года назад, я сама сидела в этом кабинете на Вашем месте. – На этот раз её улыбка была искренней, показалось даже что-то ностальгическое…
– Как и Вам, пришлось лично пройти через ЭТО. С высоты нынешних своих возможностей, откровенно скажу: в одном только сексе все мои приключения и познания до этого – просто школьный флирт. Игорь, поработай в компании три года, и ты сможешь оценить глубину моих слов и перспективы своих возможностей!
– Александра, "ловля на живца", с помощью Инги, не слишком ли экстравагантный способ рекрутинга клиентов и коллег?
–Мы стараемся наиболее полно удовлетворить потребности клиента, и максимально раскрывать потенциал сотрудников.
Это системное и логическое развитие менеджмента. Как и в других сферах, Пар@банк далеко впереди рынка. Ты к этому привыкнешь. Я про лидерство технологий, если что… Воды? "Байкал" подойдёт? Это качественный, от "Черноголовки"…
–Да, если можно…! Спасибо! Пью полстакана газировки разом. Пузырьки ударяют в нос, и сразу становится легче.
–Вы знаете, Игорь, что означает слово "кризис"?
–Думаю, этим словом древние греки обозначали всё, что так или иначе относилось к Росси, – пытаюсь шутить, чтобы как-то прийти в чувство.
–Почти угадали – говорит Александра, её губы складываются в сложно интерпретируемую улыбку.
– "Кризис" с древнегреческого – это "возможность". Россия – это страна колоссальных возможностей! У тебя появился шанс кардинально изменить свою жизнь! Многие великие бизнесмены стали великими не потому, что у них всё шло гладко и в гору, а благодаря случившейся с ними большой заднице! Они сумели превратить проблему в возможность! Через задницу всегда доходит быстрее. Не умеющий проигрывать – никогда не победит. Ты довольно стойко перенёс суд, развод, запрет на общение с дочкой, вольнение и крушение перспективной карьеры. Хочу, Игорь, предложить тебе работу. Должность в финансовом секторе. Это не Форекс, не бинарные опционы, не холодные звонки с расширением клиентской базы, и не МЛМ.
Ты зарабатываешь 20 тысяч официально, и 30 "в серую", так? Я даже поперхнулся остатком лимонада. "Байкал" невольно подтвердил цифры.
– Сделаем только белый оклад 60 тысяч, и полпроцента комиссии с оборота.
–И в чём подвох? За что такой подарок судьбы?
–Ты склонен к нестандартным решениям. Тебе не чужд авантюризм, и ты, Игорь, излишне скуповат. Опять же, большой опыт. Умеешь делать выводы из неудач и ошибок. В этом мы схожи, и этим ты импонируешь мне – В её серых глазах что-то заискрило, но не понял, от каких слов: "импонируешь" или "мы схожи".
–Откуда Вы знаете про разруливание и ошибки с неудачами?
–Признаюсь, Игорь, компания смотрела не только Ваши права. Судя по Инстаграм, в субботу ты с женой отдыхал в деревне, а мне пришлось все выходные сидеть в офисе и писать по тебе докладную записку…
–Выходит, Александра, ты подготовилась к встрече лучше, чем я?
Александра кивает. – Деньги, секс и кокаин – закрывают базовые потребности человека, онтологически – это родственные вещи. Даже нейромедиаторы у них одинаковые, и она странно посмотрела в мой подбородок. – У нас ты полюбишь то и другое ещё больше.
– Ты сказала про три вещи и любовь к двум, это слегка напрягает…
– Игорь, предлагаю начать с денег. Только в больших количествах потребляя деньги, секс или что-то другое, можно по-настоящему распробовать их вкус.
–И что "Пар@банк" может предложить?
–Для тебя есть два направления: обналичка и вывод активов за рубеж. Посмотри, где сможешь максимально реализоваться.
–Это же незаконно, банк хочет сделать из меня зиц-председателя Фунта, как в Золотом телёнке?
– Всё, что не запрещено, Игорь, всё разрешено. Мы чтим уголовный кодекс, налоговое и валютное законодательство. В России весь крупный бизнес – офшорный.
–Можно посмотреть Договор и должностные инструкции?
–Да, конечно, вот, это стандартные формы. – Начинаю читать…
–Я буду частным предпринимателем? Как это? Ты говорила об окладе?
–Да, для начала, на испытательный срок, Пар@банк проводит через твоё ИП всякую рутину, типа купи-продай. Разную канцелярию; скрепки, ручки… И совершенно официально ты будешь иметь свои 60 тысяч. Покажи себя! Зарекомендуй! И компания предложит уже совсем другие деньги!
– Можно всё это взять с собой "для почитать"?
–Да, конечно! Сколько времени нужно всё обдумать и решить вопросы с текущей работой?
– Подумать 3 дня, нет, сейчас будет завал, думать придётся в выходные. В понедельник созвонимся, а для увольнения – две следующие недели.
–Вот моя визитка, Игорь. Будут вопросы – не стесняйся, звони-пиши, даже в выходные.
–Да я вроде не стеснительный.
– Это заметно! – Мы улыбаемся…
На Александре строгое, светло-серое офисное платье. Почти такое же но белое, носила Шэрон Стоун, в фильме "Основной инстинкт". Перекинь старший менеджер ногу на ногу, и сходство заметит даже слепой.
Говорю об этом, и Александра улыбается.
– У Вас тут тоже стоят камеры и если что, охранники вломятся в самый неподходящий момент?
А.И. опускает взгляд на стол, как будто ветер открыл окна и сметает бумаги на пол, и совершенно спокойно, глядя в глаза, отвечает: – Вы знаете, Игорь Владимирович, что институт бабушек в природе существует лишь у касаток и человека? Не надо будить в женщине зверя!
– А что у касаток с институтом дедушек?
– Отсутствует, как и у нас! Дедушки долго не живут, и она поправляет лацканы моего пиджака…
В понедельник я позвонил…
Пар@банк.
Первые три месяца на новой работе пролетают как сон.
Помощь коллегам, поручения, знакомство с регламентами и руководствами занимают всё время.
В офисе 12 столов и 8 сотрудников. За полустеклянной стеной-перегородкой, кабинет Софьи Аркадьевны и Переговорная. Минимум 5 этажей "Свечки" принадлежат Параб@банку.
Есть мини-спортзалы и лаундж-зоны, даже служебные квартиры, где можно переночевать, если засиделся на работе. Пару раз приношу бумаги Софье Аркадьевне, когда она крутит педали в тренажёрке. Благодаря шефу, знаю о двух спортзалах.
Однажды, в разговоре по Вайберу, когда запыхавшийся босс крутит педали, у меня возникло ощущение, что сзади к ней кто-то пристроился…
Софья Аркадьевна – женщина среднего роста и телосложения, шатенка с вьющимися волосами.
Напоминает француженку: не красавица, но весьма элегантна. Лет ей сильно под пятьдесят, но выглядит на 40, чувствуется лоск и пластическая хирургия. Попа подкачена, живот подтянут, "спасательных кругов" на талии нет.