Курсы повышения дисквалификации

Учиться, учиться и еще раз учиться, а после повышать квалификацию, так бы сегодня изложил свои мысли мировой вождь племени коммунистов, подкрепив идею мощными хештегами #пролетарии#маркс#энгельс#товарищи#володя. И снова был бы прав старый хитрец, так как образованный сотрудник без соответствующей квалификации это как автомобиль без тормозов, который, как известно, ехать не может (а не веришь – читай ПДД). Знания необходимо получать и подтверждать. Не какими-нибудь диссертациями, дипломами, словами или делами, а в установленном порядке – на курсах повышения квалификации (не путать с повышением калодефекации, это из другой области). Но, ближе к делу.

Случились эти события давным, да не давно. В одной солидной компании (с государственным участием как-никак) неожиданно наступила календарная зима. Классика жанра, о чем тут еще говорить.

Кто-то возможно подумал: «Ну, сейчас начнут мусолить, мол угля не навозили, трубы холодные.» Но спешу вас успокоить. Речь просто о конце года – декабре месяце. И не моя вина в том, что он наступает неожиданно. К тому же с отоплением у нас все хорошо, 60 градусов в прямой и 55 в кривой (или в обратной, как ее еще называют в ненаучной среде). Отапливаем в соответствии с высокими американскими стандартами – в фаренгейтах.

Так вот – декабрь! Месяц Х. Закрытие года. Мероприятия, отчеты по предоставлению отчетов печатаются с удвоенной энергией. Тонны обновленных приказов на приближающийся год идут непрерывным потоком. Тут я ответственный за то, здесь за это. Тут я член комиссии, проверяю «всех и вся», в их числе и сам себя. Здесь я соблюдаю экологический менеджмент, написанный пытливыми умами на 500 страницах. В общем, все как всегда – «спецодежду надевай, исполняй и соблюдай». Ничего интересного. Только один приказ – «О направлении на обучение» все же привлек к себе внимание.

Надо уточнить, что в компании я вел беззаботную, насколько это возможно, жизнь. Моя месячная премия была стабильной, как известный цикл здоровой женщины. Восьмичасовой рабочий день был достаточно однообразным и делился на 3 временных отрезка: 3 часа основной работы, 3 часа оформления отчетности о том, что было сделано и 3 часа разработка планов на следующий рабочий день. Бесплатный час переработки вошел в привычку и совсем не портил настроение. К тому же периодически, не сильно наглея, можно было опустить первую часть, и сделав две последующие части, уйти домой вовремя. Короче говоря – не пыльная работёнка. Делай то, что запланировал и все будет хорошо.

Вообще планы и их преследование – это один из краеугольных камней нашей компании. Раз ты что-то запланировал и согласовал с верхами, то всё – хоть шоколадом оботрись, но план выполни. Хотя бы на бумаге. Но еще более трепетно у нас относятся к планированию и расходованию бюджета. Бюджет – это сердце системы, святая святых. Вся твоя трудовая деятельность вытекает из него и втекает обратно. Выделяют инженеру щедро по весне бюджет, скажем в миллион, с целью распланировать и закупить все необходимое на следующий год. И садится он , ведущий экстрасенс или шаман первой категории, предсказывать подробности будущих поломок и потребностей. В мае у него сломается то, в июне сё. Узнав дату предстоящей поломки, инженер высчитывает плановую дату поставки по незамысловатой формуле – дата поломки минус три месяца (коэффициент торможения снабжения) и направляет всю эту информацию в специализированное подразделение – отдел бюджетного клонирования, где мастера экселя и «куркулятора» искусно её проверяют. К осени, в тяжелых мучениях, рождается согласование. Новорожденный бюджет нестерпимо жаждет материализации и внедрения в производство. Что и происходит в соответствии с планом вовлечения на радость нуждающимся.

Удивительный факт – но поломки всегда происходят в запланированные месяцы. Разумеется, не в том месте и не на том оборудование, но главное что даты угаданы с точностью до месяца. Что это, чудеса провидения или помощь свыше? Никто не может ответить наверняка. Но только в мае и июне обязательно что то сломается. В остальные же десять месяцев не происходит ни одной плановой поломки. Абсолютно! Только внеплановые. Придет горемыка к начальству, пожалуется на превратности судьбы, на отсутствие необходимых материалов, а его спросят: «Как же Вы так запланировали поставку, дорогой наш сотрудничек, раз у Вас нужных материалов нет? Будьте теперь добры распланировать закуп из личного бюджета. В кратчайшие сроки, пожалуйста.»

Так что планы у нас чтут и уважают. Исполняют их всеми возможными способами. К одному из возможных способов относился и приказ направляющий меня на обучение. Как я узнал позже, на декабрь было запланировано обучение одного работника по его направлению деятельности. Все уже было подписано, договоренности с обучающей стороной достигнуты, но работник взял и наглым образом заболел. Знаем мы эти болезни. Но, так или иначе, только больничный лист – это вовсе не лист, а целый документ, причем официальный, поэтому компании срочно требовалась новая жертва, жаждущая знаний. Почему выбор пал на меня, я не знаю. Но приказ был передо мной и черным по белому назначал мою персону невольной заменой павшему бойцу.

Начинался этот ОРД (организационно распорядительный документ или очень радостный документ) с универсальнейшей для таких случаев фразы – «В связи с производственной необходимостью», с помощью которой можно оправдать все проходимые и непроходимые необходимости. Была бы только она, необходимость, а связь найдётся. А необходимостей полно, труд труди, груд груди. А если еще и цель благородную добавить, тогда вообще сам бог велел. Например, завелись у вас в столовой тараканы или кроты на охраняемой территории. Вот и необходимость, к тому же благородная – пресечь незаконную деятельность вредителей. Поэтому смело начинаем приказ так – «В связи с производственной необходимостью, с целью сохранности казенного имущества, приказываю:

Внутриобъектовым насекомым, грызунам и прочим вредителям всех профессий и должностей (пользуясь случаем добавляем эту формулировку для расширения области применения приказа) с такого то числа прекратить всякую негативную деятельность на всей территории объекта.

Начальнику службы безопасности Г.А. Свищейкину при выявлении факта нарушения данного приказа впредь не допускать на объект пойманных нарушителей.

Контроль за исполнением приказа возложить на начальника хозяйственной службы Л.В. Метелкину.

Подпись, Главный начальник В.И. Хитрый.

Всё! И попробуй ослушайся. Но может случится и такое, что грызуны не внемлют приказу и продолжат свою вредительскую деятельность. И что тогда? Кто виноват? Грызуны? Возможно они. Но бездельники Свищейкин и Метелкина куда смотрели, а? Надо бы промотивировать их дематериально.

А уж оправдать обучение этой фразой – это как два пальца почесать, то есть совсем не сложно. А если добавить к ней что-нибудь типа «и в целях повышения профессиональной квалификации персонала, для ликвидации безграмотности или во имя процветания нашей Родины» то тут и пикнуть против нельзя. Даже если это обучение тебя и краем не касается. Как говорится, начальству, с их колокольни виднее.

Для получения командировочных средств из кассы должен быть издан еще один приказ «О направлении в командировку». Готовит его проект лицо наиболее заинтересованное, то есть сам командируемый. Тут все просто – ссылаемся на приказ об обучении, добавляем универсальную фразу о производственной непроходимости (можно писать прямо так, такие ошибки не замечают) и несем на согласование и подписание.

Как и любой серьезный официальный документ, приказ нужно сначала согласовать с коллегами юристами. Они у нас истинные профи – определяют по запаху, что напечатанный текст полностью соответствует всем правовым нормам, поэтому согласовывают его не читая. Дальше противник сложнее – секретариат. Не люди, а роботы. В считанные секунды сканируют взглядом лист и точно выявляют недочеты. Правда не все, в основном ошибки пунктуации и оформления: отступы, ширину полей, размер шрифта. Логический смысл и орфография мало подвержены зоркому взгляду. Интересный факт – когда секретари сами пишут приказы (и разумеется согласовывают сами с собой), то несоответствие полей, отсутствие запятых и двусмысленные фразы волей неволей радуют глаз. Например, всем полюбившаяся выписка из текста: «председателю комиссии организовать проверку и пердовставить протокол в департамент протоколирования». Побольше бы таких строк.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.