Путь к себе, или История одного превращения

Когда я плакала, он не останавливался, а начинал раззадориваться еще больше. Уже не говорил, а орал, проявляя кучу агрессии, злости. И это вызывало очередной и горький поток слез.

Он остывал, подходил, я прижималась и открывала рот, чтобы пожаловаться, поделиться, объяснить, выяснить. Тогда он без жалости отшвыривал и начинал еще больше, с неистовой силой орать, оскорблять, говорить о том, какая я мерзкая, о том, что он зря все это организовал и т.п.

Все происходило, не смотря на мольбы остановиться, на какой-то глупый вопрос: «что же я ему такого плохого сделала, что он так жестоко со мной поступает?». И было не понятно, из-за чего сыр-бор.

А где то там, далеко, на вторых ролях я видела и не видела удивленные глаза местных жителей, работников гостиницы и мимо проходящих людей. Все мелькало в быстрых немых кадрах черно-белого фильма…

Любимого не останавливало ничто. А все больше раздражало и провоцировало любое действие. Продолжалось это ровно сутки. Один день, выделенный на Рим, был потерян. Муж успел поспать, а я поспать не смогла. На следующее утро сам решил подойти и извиниться. Выглядело это как проигрыш (его). Я сделала вид, что простила (а это был мой проигрыш). А мысли терзались:  зачем мне такой мужчина? Лучше уж одной.

Делать вид получилось не больше 2-х дней.

      В Париже были еще мелкие ситуации, которые я восприняла в свете прошедших событий очень болезненно. И зависла в небытие. Перестала радоваться. На все вопросы отвечала односложно. Не проявляла никаких чувств. Вокруг меня не было Парижа. Я находилась в своем мире с разбитым сердцем. И это было важнее всего. Важнее мира.

Мое поведение быстро вывело из себя МММ. Он устроил истерику. В чужой стране, в гостинице, где я не знала никакого языка, не разбирала карту, и не могла никуда убежать он орал, бросался обручальным кольцом, швырялся вещами. Было очень даже не по себе.

И от дуратской безвыходности не придумалось ничего лучше, чем прочитать «Отче наш» вслух ("перед смертью").

Муж угомонился, подсел и сказал:

– Скажи мне, что я тебе нужен, сжалься и я успокоюсь. А иначе, тебе же будет хуже, видишь, каким я становлюсь, когда ты этого не говоришь?

Он мне был не нужен. То есть, это я так думала. И который раз думала о своем нежелании находиться рядом с таким человеком. Но в целях своей сохранности физической и психической соврала. Сделала вид, что нуждаюсь в нем.

– Да, ты мне нужен…

Было противно.

– А зачем я тебе нужен?

– Ну… (внутри все переворачивается) потому что я тебя (надо срочно в это поверить самой!!!) люблю, ты мне дорог…

Слова признаний закреплялись «кровью» – нужно было изобразить страсть еще и в сексе. И снова я продавалась за любовь.

Следующий день он вел себя достойно, если не считать того, что, чувствуя какой-то подвох, все время заглядывал в глаза и уточнял:

– Нет, ты скажи, я точно тебе нужен, честно скажи…

Так мы дотянули до Шереметьево. Где я не вытерпела и озвучила, что неправильно зависеть от моих слов, и он не самодостаточный человек и пусть находит резервы в себе. А мне противно, что в целях самосохранения пришлось врать. МММ вспылил и начал задавать провокационные вопросы на тему: "значит, я тебе не нужен?" И в подтверждение попросил снять обручальное кольцо. Я сняла.

До Новосибирска летела одна. Потом было такое странное состояние, может быть, я поняла, как изменяют женщины… Стоишь с чемоданами наперевес, ничего не соображая, и не можешь найти такси. А нуждаешься, просто-напросто, в добром слове, в поддержке.

      Все в нашей жизни происходит ровно тогда, когда мы к этому готовы. Я уже не «подтирала сопли» и называла вещи своими именами. И, кажется уже была готова к изменениям, а он стоял на месте…

7.  Мои проблемные области – объективный анализ

      Это нормальный человек сразу все поймет и к подобным отношениям даже не прикоснется. А я только лишь в теории предполагала, что происходящее чем-то не нормально. Только тогда я не могла понять, что именно не то и не так.

Мы регулярно ходили на консультации к психологу, выстраивали долгие диалоги с анализом конфликтов и поиском путей налаживания конфликтов. Наверное, что-то в жизни менялось. И действительно, как- то приспосабливались, вырабатывали модели поведения. Но не помогало. Мы меняли декорации, детали. А сами оставались теми же. И продолжали ругаться почти каждый день. Всегда терзала одна мысль: а из-за чего мы ругаемся? Корень ведь не в кофточке. Что-то задевало гораздо глубже. Но что?

Пока я терзалась в размышлениях, события шли своим чередом. Проблемы нарастали и все с большей силой давили на осколки благоразумия.

 Все ухудшалось до тех пор, пока я терпела. В этот период посещали постоянные депрессии со сменами иллюзий, что все хорошо. Вся жизнь состояла из бесконечного убеждения себя в том, что все хорошо на фоне нарастающих страстей. Это был мир сплошных выдумок, нежелания воспринимать действительность. И чем жестче давили события, тем больше была потребность спрятать правду, закрыть глаза, не видеть, не знать, не думать.

Я никак не могла понять, каким образом можно построить адекватные отношения с этим человеком. Я бесконечно предпринимала попытки для улучшений. Потом поняла, что для достижения гармонии в отношениях с этим человеком надо… разорвать. Все просто. Но для героини сего повествования разрыв был равносилен смерти.

      Это сейчас я могу совершенно спокойно разложить свое поведение по полочкам и поставить диагнозы. А тогда была преисполнена жалостью к себе и обвинениями окружающих в своих несчастьях. Итак, первой моей проблемой была жалость.

1. Жалость к себе

Хорошо запомнились рассуждения отца. Их смысл сводился к: «Я хороший (хорошая), а они (муж, жена, государство, начальник, и т.п.) – плохие, обидели меня». И как эти взгляды на мир успели глубоко осесть в моем подсознании – так и не поняла. Много знаю, рассуждаю, а где то внутри себя, далеко-далеко, почти не видно, уверена в том, что обстоятельства всему виной.

И прихожу в гости, к друзьям, соратникам (которые обязательно поймут и поддержат в моем несчастье) и жалуюсь на жизнь, на мужа, в общем, на все, что мешает быть счастливой. А друзья, конечно, выслушают, и может быть, чего-нибудь да скажут. Или не выслушают и не скажут. И я обижусь.

      Спросить бы себя: «Как Я налажу свою жизнь? Что для этого мне нужно сделать? Чего я хочу на самом деле?». Но, нет. Это не важно. Зато интересно: «Когда ЭТО закончится? Когда ОН изменится? Сколько ЭТО еще может продолжаться?». Получается, жизнью моей управлял случай. Он, это, оно. А если обвинять себя, это как бы побить себя. Совсем невозможно. Все равно, что перестать защищаться от злых людей и жестокого мира! И тогда будет еще хуже, все подумают: «А, ну это он сам виноват» И будут продолжать поступать несправедливо.

Значит спасение в уповании чужих ошибок. Поэтому, надо обязательно всем указывать на их недостатки, и доказывать что ты прав! Так можно создать защитную оболочку. И гордо пребывать в безопасности.

      Парадокс заключается в том, что жалость загоняет в замкнутый круг. Мир не изменится ровно до тех пор, пока не возьмешь на себя ответственность за все происходящее. Как только перестанешь себя жалеть, «позволишь» другим «обижать», так сразу окружающие начинают проявлять больше гуманности и понимания. Перестав себя защищать, человек предоставляет возможность самим обдумывать свои поступки, – люди это чувствуют и перестают «нападать».

      Человек притягивает себе подобных людей и соответствующие обстоятельства. И только изменив свой внутренний мир, открывает дверцу к счастью и гармонии. Жалость – удел слабых, безвольных людей. Это палки в колеса улучшений.  Для того чтобы улучшить свою жизнь необходимо перестать жалеть себя! Надо посмотреть критично на все, понять, какие несовершенства мешают быть счастливым гармоничным человеком! И начать исправлять эти несовершенства. Другого пути нет.

      Открыть глаза на СВОИ несовершенства страшно. Особенно, когда это делаешь в первый раз. Потому что себя итак не любишь, не принимаешь, боишься. Жалостью как бы подменяешь  отсутствие одного на другое. Но подмена не дает настоящих чувств. Для приобретения истинного ощущения спокойствия и любви необходимо… с прекращения жалости к себе.

      Когда мы продолжаешь жалеть себя, конечно, замечаем, что вокруг неладное творится. Нехорошее оно и недостойное. Но ощущаем себя не в силах с этим справиться, и в дело вступают иллюзии.

2. Иллюзии

   Когда не взял ответственность за все происходящее на себя, не можешь управлять своей жизнью. Все подвластно случайностям, которые не хотят складываться желаемым образом. А ты создан для счастья, и ждешь его! А оно не случается. И тогда можно придумать свою жизнь. Вообразить что все не плохо, а хорошо. Этому свойству научили родители. Когда создавали иллюзию счастливой семьи на фоне домашних скандалов и ссор. А потом делали вид, что все хорошо. Дети усвоили полученные навыки. И стали ими пользоваться.

Получается очень складненько. Жизнь состоит из плохого и хорошего. А человек не замечает плохого, делает упор на хорошее. Ведь это замечательное свойство! Прививка от переживаний от плохостей жизни! С этой прививкой теряется свойство реально смотреть на вещи. С каждым ухудшением вырабатывается противоядие, которое помогает упорно не видеть «дна колодца». Ситуация не оценивается в целом, с учетом всех плюсов и горестей, потому что на горести глаза закрываются. А ведь речь идет о серьезных трагедиях на вроде насилия, телесного наказания, оскорблений, унижений и прочее. Вот и получается, что жизнь катится вниз, а человек живет в иллюзии, что все хорошо.

      И в моей жизни это присутствовало. После каждой ссоры было примирение. А ссоры не как у нормальных людей, а с уходами, «разводами», высокопарными фразами, оскорблениями, обидами, недостойным поведением. И я думала: «Все же хорошо. Ну, и что, если он унизил меня, оскорбил. Зато, любит! Зато неравнодушный. И потом, люди ругаются – это нормально. Идеальных не бывает. А мой много зарабатывает. Мириться с его недостатками так просто!».

Часто помогало сравнение: «Вон, у подружки, еще хуже. Орет еще больше, а не зарабатывает столько и вообще ее не любит! А мой хороший» И становилось очень приятно, что мой муж в чем-то лучше худшего.

Я радовалась, когда мы куда-то ездили, ходили в магазины, общались с друзьями. А внутреннее знание, ощущение, что можно жить по-другому заминала своими логическими доводами. Я создавала иллюзии не только в отношениях. Любимый человек тоже был сплошной иллюзией. Я видела замечательного чуткого отца, любящего от всего сердца мужа, достойного умного и сильного мужчину. В реальности же передо мной был глубоко ущербный человек с полным отсутствием собственного достоинства, неадекватный и агрессивный, пребывающий в таких же иллюзиях в отношении себя и окружающих.

       Отдельным пунктом иллюзий являются так называемые «подпорочки». Подпорочки, это обнадеживание самих себя для того чтобы жизненные невзгоды было легче пережить. Подпорочками также можно назвать поиск обнадеживающих обстоятельств. Для более простого понимания приведу примеры. Когда меня бросил муж, я первым делом начала искать психолога. В надежде, что он, психолог, поможет мне все это пережить (или даже: проживет за меня). Это было поиском подпорочки, эдакой «табуреточки», на которую я сяду, чтобы не упасть.

Когда мы говорим себе: «Я готова это терпеть только два года, а потом все исправится, обязательно исправится», это тоже такие табуреточки. . Ведь всю жизнь так жить не возможно. Но если знать, что это закончится… Также сюда можно отнести ситуации, когда мы бежим плакаться подруге, друзьям и обязательно ожидаем от них поддержку. Или ищем целителей. Есть много разных примеров. Самым главным является то, что подпорочки вовсе не помогают пережить ситуацию! Они всего лишь отдаляют, отсрачивают необходимость проработки проблемы в себе. А еще создают иллюзию: все нормально. Пока мы придумываем подходящие табуретки, ситуация будет продолжаться или даже ухудшаться.

      Между иллюзиями что «все хорошо», каждого человека посещают прозрения. И тогда находится еще один выход из ситуации. Переложить всю ответственность на другого! «Вот он изменится и тогда мне будет счастье!» Следующее несовершенство в моем букете называлось созависимое поведение.

3. Созависимость

______________________________________________________________________

(Бери Уайдхолд, Джеймс Уайнхолд) «Освобождение от созависимости»

     «Созависимые люди испытывают постоянную потребность в одобрении окружающих, поддерживают унижающие достоинство отношения и чувствуют себя бессильными что-либо изменить, не осознают своих истинных желаний и потребностей и не способны испытывать чувство настоящей близости и любви.

Созависимость взрослых людей возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом. В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему для создания психологически завершенной или независимой личности.

Поскольку ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, у них возникает тенденция держаться друг за друга, как приклеенные. В результате внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого, а не на самом себе. Взаимоотношения не могут быть прочными, потому что они всегда сосредоточены на другом человеке и на том, что может случиться. Это ведет к тому, что такие люди пытаются установить контроль друг над другом, обвинять в своих проблемах друг друга, а также надеяться, что другой будет вести себя именно так,как хотел бы его партнер.

Если вы зависимы, то вы:

_ неспособны отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств

других (вы думаете и испытываете ответственность за других

людей);

_ ищете внимания и одобрения других, чтобы чувствовать себя хорошо;

_ ощущаете беспокойство или вину, когда у других “есть проблемы”;

_ делаете все, чтобы угодить другим, даже когда вам этого не хочется;

_ не знаете, чего вы хотите или в чем нуждаетесь;

_ возлагаете на других определение ваших желаний и потребностей;

_ верите в то, что другим виднее, чем вам, что для вас лучше;

_ концентрируете всю свою энергию на других людях и их счастье;

_ пытаетесь доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобы вас

любить;

_ не верите, что можете сами заботиться о себе;

_ верите, что любому человеку можно доверять;

_ идеализируете других и разочаровываетесь, когда они живут не так, как вы надеялись;

_ хнычете или дуетесь, чтобы получить то, что хотите;

_ чувствуете, что другие вас не ценят и не замечают;

_ думаете, что вы не достаточно хороши;

_ испытываете страх быть отвергнутым (отвергнутой) другими;

_ живете так, как будто вы – жертва обстоятельств;

_ желаете больше нравиться другим и хотите, чтобы они вас больше любили;

_ боитесь выразить свои истинные чувства из страха быть отвергнутым;

_ позволяете другим обижать вас, не пытаетесь защитить себя;

_ не доверяете себе и принятым вами решениям;

_ испытываете трудности наедине с собой;

_ делаете вид, что с вами ничего плохого не происходит, даже если

это не так;

_ видите все или в черном, или белом свете – для вас или все хорошо, или все плохо;

_ испытываете сильный испуг, обиду или злость, но пытаетесь не

показывать этого;

_ постоянно ощущаете беспокойство, не зная почему;

_ чувствуете себя вынужденным работать, есть, пить или заниматься сексом даже тогда, когда это вам не доставляет никакого удовольствия;

_ беспокоитесь, что вас могут бросить;

_ чувствуете себя погрязшим во взаимоотношениях;

_ чувствуете, что вам нужно принуждать, манипулировать, просить

или подкупать других, чтобы получить то, чего вы хотите;

_ плачете, чтобы получить то, чего вы хотите;

_ чувствуете, что вы руководствуетесь чувствами других;

_ боитесь собственного гнева;

_ чувствуете себя бессильным изменить свое положение или добиться изменений в себе;

_ думаете, что кто-то должен изменился, для того чтобы изменились вы сами.»

Во мне присутствовали ВСЕ перечисленные пункты. А подкреплялись эти несовершенства тем, что очень хотелось ощущать любовь к себе. Ради этой любви, казалось, я на была на все готова. Недостаток ощущения любви внутри себя отражался в невротической потребности в любви.

4. Невротическая потребность в любви

____________________________________________________________________________

Олег Куракин

«Невротическая потребность в любви – хорошо знакомая каждому психотерапевту преувеличенная потребность некоторых людей в эмоциональной привязанности, позитивной оценке со стороны окружающих, их советах и поддержке, также как и в преувеличенном страдании, если эта потребность не удовлетворяется.

В чем разница между нормальной и невротической потребностью в любви? Все мы хотим любить и быть любимыми, если это удается, мы чувствуем себя счастливыми. В такой степени потребность в любви или, точнее, потребность быть любимым, не является невротической. У невротика потребность быть любимым преувеличена. Если окружающие люди менее любезны, чем обычно, невротику это портит настроение. Для психически здорового человека важно быть любимым, уважаемым и ценимым теми людьми, которых он ценит сам; невротическая потребность в любви навязчива и неразборчива.

Среди всех проявлений невротической потребности в любви хочется выделить одно, достаточно распространенное в нашей культуре. Это переоценка любви, свойственная, прежде всего, определенному типу женщин. Мы имеем в виду невротических женщин, которые чувствуют себя в опасности, несчастными и подавленными всегда, пока рядом нет никого бесконечно им преданного, кто любил бы их и заботился о них. У таких женщин желание выйти замуж принимает форму навязчивости. Они застревают на этом желании как загипнотизированные, даже если сами абсолютно не способны любить и их отношение к мужчинам заведомо скверное.

 Еще одно выражение ненасытности невротической потребности в любви – это требование безусловной любви. "Ты обязан(а) любить меня независимо от того, как я себя веду".

В их отношении к собственной любовной жизни господствуют аналогичные представления: "Он(а) любит меня только потому, что получает сексуальное удовлетворение". Партнер обязан постоянно доказывать свою "настоящую" любовь, жертвуя при этом своими моральными идеалами, репутацией, деньгами, временем и т. п. Любое невыполнение этих всегда абсолютных требований интерпретируется невротиком как предательство.

Другой признак невротической потребности в любви – чрезвычайная чувствительность к отвержению. Любые нюансы в отношениях, которые можно было бы истолковать как отвержение, невротик воспринимает только так, и отвечает на них ненавистью.

В конце концов, возникает главный вопрос, почему невротику так трудно удовлетворить свою потребность в любви?

Одна причина – ненасытность его потребности в любви, для которой всегда будет мало.

Другая причина – это неспособность невротической личности любить.

Невротик не отдает себе отчета в своей неспособности любить. Он обычно даже не знает, что не умеет любить. Чаще всего невротик живет иллюзией, что он величайший из влюбленных и способен на величайшую самоотдачу. Он держится за этот самообман, так как он выполняет очень важную функцию оправдания его претензий на любовь. Именно этот самообман позволяет невротику требовать все больше любви от других, а это было бы невозможно, если бы он действительно осознавал, что на самом деле ему на них наплевать.

Еще одна причина, почему невротику так трудно почувствовать себя любимым – это непомерный страх отвержения. Этот страх может быть так велик, что часто не позволяет ему подойти к другим людям даже с простым вопросом. Он живет в постоянном страхе, что другой человек их оттолкнет. Он может даже бояться преподносить подарки из страха отказа.

Страх быть отвергнутым и враждебная реакция на отвержение заставляют невротика все больше и больше удаляться от людей. Таких людей можно сравнить с людьми, умирающими от голода, которые могли бы взять еду, если бы руки не были связаны за спиной. Они убеждены, что их никто не сможет полюбить, и это убеждение непоколебимо.

Страх перед любовью тесно связан со страхом перед зависимостью. Так как эти люди на самом деле зависят от любви других и нуждаются в ней как в воздухе, опасность попасть в мучительное зависимое положение действительно очень велика. Они тем более боятся любой формы зависимости, поскольку убеждены во враждебности других людей.»

Невротическая потребность в любви возникает тогда, когда ощущается внутренняя нехватка любви к себе. Когда внутри чего-то не хватает, мы стремимся получить это извне.

5. Детское поведение

Многие из нас чего-то недополучают в детстве. Вырастая, мы застреваем  в том возрасте, будто, ожидая, что нам дадут то, что нужно. Взрослые люди обижаются, надувают губки, «сворачиваются в клубочек», требуют к себе внимания, иногда даже отрицательного. Мы готовы плакать, истерить, капризничать, ставить ультиматумы, манипулировать, по- детски мстить, только бы получить здесь и сейчас то, что хочется. А если нам чего-то не дали, наступает «конец света». Неспособность отвлечься, переключиться на другое дело, характеризует многих из нас. Все будут думать, что перед ними женщина 30 лет, а по моделям поведения она соответствует девочке пяти лет. И эта девочка обижается и плачет из-за лака для волос в аэропорту. Ждет от своего мужчины поступков «папы», мечтает, что он возьмет на себя ответственность за ее жизнь. Ревнует к своему мужчине его дочь. Срывает все планы, когда ее обидели. Ждет, что ее куда-то свозят, покажут, отведут, научат. И в любой сильной эмоции спускается до поведения ребенка. Самым важным для нее становится здесь и сейчас показать как плохо, добиться любви и добра от «взрослых».

Одним из признаков детского поведения являются игры, роли, сценарии. Виды взрослых игр хорошо описаны у Э.Берна «Игры в которые играют люди, люди которые играют в игры». Читая эту книгу, конечно, я понимала, что являюсь игроком и в каждой ссоре повторяю один и тот же сценарий. Но я не могла удержать свои эмоции, потому что детские эмоции очень сильные. А еще мне было совершенно не понятно «откуда ноги растут» и что с этим делать.

      Все проблемы родом из детства. И нет ничего удивительного, что в каждом из нас, возможно, еще продолжает жить маленький ребенок. Мальчик или девочка, которые недополучили от родителей любви, понимания, уважения и многого другого. Когда прорабатываешь в себе эти несовершенства, по пути вырастаешь. Становишься более зрелым и мудрым человеком. Будто, открываешь новые грани возможного. И только зрелая женщина может в полной мере быть Женщиной. Без желания что либо доказать и получить здесь и сейчас, с полным спокойствием и принятием.

6. Пребывание в мужских энергиях

      В каждой ссоре я проявляла агрессию. Казалось, что защищаю себя, когда проявляла любовь к свободе, отстаивала свою правоту и судорожно орала. Гордая «Амазонка» с «сильным характером» по сути, манипулировала и требовала «вынь и положь здесь и сейчас то, что я хочу» или «А теперь кайся и падай в ноги». Иногда казалось, внутри меня живет озлобленная задавленная волчица. Она все время борется и отстаивает свои права на жизнь на свободу. Все мои требования были категоричными без компромиссов. Хотя, казалось, что иду навстречу, на компромиссы, а этого не ценят. Внутри бушевали бури и ураганы. В моменты злости я могла «размести все» на своем пути. Какая-то непонятная внутренняя энергия выливалась наружу с силой, конкурирующей с мужскими страстями. Нужно ли этому удивляться, если учесть то, что с детства меня воспитывали как «дочь командира». Мне была несвойственна женственность, принятие, мягкость. И именно по этой причине неблагополучно протекали беременности и роды. Я не знала, что такое быть истинной мамой и наслаждаться этим состоянием. Казалось, наоборот, в период беременности «теряю себя». Естественно, организм отвечал мне тем –же… Зато я умела лазить по деревьям, «воевать», приказывать, руководить. Естественно, все это не способствовало гармоничным мирным отношениям. А скорее, наоборот. Потому что в отношениях я выступала в роли второго мужчины.