Как не сдохнуть от токсичных людей

Завистник.

Такой человек постоянно завидует чужим успехам, поскольку уверен, что всё, чего добились другие – результат исключительного везения.

Даже самая обычная хорошая новость в вашей жизни вызывает у них зависть и причитания на тему, почему у них нет такого же. Эти токсичные люди больше радуются, когда вы переживаете плохие времени, чем моменты успеха, триумфа и славы. Они считают, что заслужили успеха больше, чем вы. И даже если вы попытаетесь дать им почувствовать, что они тоже поспособствовали вашему успеху, это только больше их разозлит и расстроит.

Лицемер.

Такой человек при общении с вами целиком и полностью вас поддерживает, чаще всего соглашаясь с вашим мнением. Но как только вы покажите ему свою спину, он найдет другого собеседника и начнет рассказывать ему, какой вы плохой, инфантильный и неприятный человек. То есть при первой же возможности, если ему это будет выгодно, он тут же выставит вас в дурном свете.

Помните, если в вашем присутствии человек сплетничает о других и отзывается о других плохо, то тоже самое он будет делать за вашей спиной, общаясь с другими.

Критик.

Такой токсичный человек получает заряд энергии, постоянно критикуя других. Он просто получает удовольствие от критики.

Такие люди критикуют ради критики, они никогда не дадут вам дельного совета и не предложат решения проблемы, а лишь укажут на то, что вы все делаете неправильно. Они пытаются утащить вас на дно, чтобы порадовать свое извращенное самолюбие. Унижая других людей, они демонстрируют свое превосходство, пытаясь возвыситься над другими. И умеют делать это иногда очень тонко и изящно: делают комплимент, который содержит в себе циничное и едкое замечание. Например: «У тебя такое красивое платье! Но только оно тебя очень полнит, его можно носить только с моей фигурой».

Агрессор.

Это один из самых тяжелых типов токсичных людей. Они провоцируют конфликты, нередко на пустом месте или в обычном рабочем процессе. Неадекватно реагируют на штатные ситуации. Постоянно спорят и грубят.

В простейшем случае они просто выплёскивают на вас накопившиеся у них отрицательные эмоции и этим удовлетворяются, более продвинутые агрессоры пытаются спровоцировать вас на ответную реакцию.

Такой человек запугивает своей гипертрофированной агрессией окружающих, которые делают то, что ему нужно, лишь бы не связываться с ним.

Люди такого типа бывают очень разными: это может быть начальник, который чуть что орёт так, что уши закладывает; хрупкая барышня, закатывающая истерики со слезами: «Я уеду к маме!».

Им даже не нужно делать это часто – достаточно пары заходов на вас, чтобы вы постарались этого избежать.

Помните, если вы идете на ответные оскорбления, то убеждаете таких людей в собственной правоте, как бы подтверждая, что вы «плохой» человек и достойны страдать. Если ваша ответная реакция окажется достаточно сильной, агрессор может попытаться выставить вас виновником конфликта перед близкими людьми, коллегами, партнёрами или правоохранительными органами, чтобы «наказать» вас с их помощью.

Чем умнее агрессор, тем обширнее его арсенал – от банального мата до безупречно вежливых по форме нападок, затрагивающих ваш профессионализм, принципы, ценности или дорогих вам людей.

Это может сбивать с толку, потому что разница между критикой из лучших побуждений и попыткой просто причинить вам боль может казаться почти незаметной. И, тем не менее, принципиальная разница есть. Если человек критикует не ваше поведение в конкретной ситуации («ты принял неверное решение»), а вас самого («ты дурак, подлец, предатель»), если вас критикуют не тет-а-тет, а в присутствии третьих лиц, превращая это в публичную порку, если разговор начинается с критики чего-то одного, а затем затрагивает всё больше и больше тем, если в итоге критик не предлагает ни решения, ни помощи, ни хотя бы моральную поддержку, оставляя вас полном душевном раздрае – вы имеете дело с агрессором.

Вспыльчивый.

Порой все мы выходим из себя, но только у действительно токсичного человека приступы злости и ярости случаются постоянно. Он на все реагирует со злостью, независимо от обстоятельств.

Частые потери самообладания и вечные обвинения в вашу сторону четко указывают на то, что вы оказались в компании токсичной личности. Постоянная необходимость поддерживать бдительность и неспособность предугадать, что вызовет сильный взрыв эмоций, сказывается как на эмоциональном, так и на физическом здоровье жертвы.

Готтентот.

Общение с таким человеком напоминает игру в одни ворота. Он – всегда хороший, достойный и деликатный. Вы – всегда плохой, недостойный и неделикатный. Ему можно всё, вам – нельзя ничего. То есть всё, что делает этот человек по отношению к другим – хорошо и правильно, а тоже самое по отношению к нему самому – плохо и неправильно.

Хронофаг.

Это человек, который навязывает вам своё общение. Он может пристать к вам с темой, которая вас совершенно не интересует, отнять у вас больше времени, чем вы хотели бы ему уделить, или просто выбрать для общения с вами самый неподходящий момент.

Ему хочется почесать язык, и то, что вы опаздываете на встречу, у вас стынет ужин или вы хотите провести время с семьёй, его не волнует. Он игнорирует все ваши «вежливые» намёки, что общение пора заканчивать, и продолжает разговор, как ни в чём ни бывало.

Если человек не реагирует на ваши сигналы о том, что общение пора сворачивать, останавливайте общение, говорите «мне пора», вежливо прощайтесь, игнорируя любые его реплики, и вешайте трубку (уходите, просите покинуть ваш дом): «Всё, дорогой, мне пора, очень был рад с тобой побеседовать, созвонимся на следующей неделе, обнимаю». Если вы заранее предупредили человека о том, сколько у вас есть на него времени, вы имеете полное право так поступить и ни в коем случае не вздумайте ни оправдываться, ни извиняться за это – так вы лишь напрасно потеряете время.

Не бойтесь обидеть хронофага – помните, что время есть невосполнимый и поэтому самый ценный ресурс. Никто, кроме вас, не имеет права распоряжаться вашим временем, и любая попытка сделать это – грубое нарушение ваших личных границ.

Контролер.

Это тот тип общения, когда одна сторона контролирует другую путем возбуждения вины у «жертвы» в тот момент, когда, по мнению контролера, вы делаете то, что ему не нравится.

Индукция вины является наиболее распространенной формой контроля, используемой токсичными родителями для контроля над своими взрослыми детьми. Вместо того, чтобы сказать, как они были бы рады увидеть своих детей на воскресном обеде, токсичные родители «нагружают» своих детей рассказами, как им плохо и одиноко, как они страдают без них, как «неблагодарные и рожденные в муках» дети не обращают внимания на своих родителей.

Индуктор вины может контролировать другого человека, не только вызывая вину, но и временно «снимая» вину, если вы в конечном итоге делаете то, что контролирующий вас человек желает. Жена регулярно «прощает» мужа, когда он покупает ей очередной желанный дорогой подарок, а ребенок перестает плакать, получив желаемое.

Помните, что со стороны этих людей степень контроля будет увеличиваться. С каждым новым шагом вы будете сдавать ему все больше и больше своей личной территории, пока у вас ее совсем не останется. В конечном итоге вы поймете, что у вас не осталось своих личных границ и своего персонального пространства. Со временем у вас не останется друзей или подруг, вы будете реже видеться с родственниками, вы забудете про самостоятельные выходы в свет или занятия по душе. В общем, ваша жизнь станет несчастной, потому что такие люди не способны видеть себя в качестве партнеров в отношениях с вами: они видят себя исключительно владеющими своими жертвами.

Сверхзависимый.

Это тоже один из методов токсичного контроля другого человека. Заключается он в том, чтобы стать настолько несамостоятельным («как ребенок»), что партнер будет вынужден принимать за него большинство решений (и, заодно, выполнять большинство обязанностей). Манипуляторы этого типа хотят, чтобы вы принимали практически каждое решение за них, от того, куда пойти на обед до какой машины купить. Хитрость такого подхода состоит в том, чтобы снять с себя ответственность за принимаемые решения и всегда иметь возможность обвинить партнера в случае неудачи. При этом ваша «малышка» (или «малыш») всегда подскажут, какое именно решение требуется принять с помощью пассивно-агрессивного поведения в виде надутых губ, капризов, игнорирования вас. Точно так же вас «накажут», если принятое решение не устроило партнера, например, если вместо походов по магазинам, вы решите провести выходные у родителей.

Почему человек себя так ведет? Самое вероятное объяснение – это хорошо выученная с детства тактика управления родителями, которые отличались потворствующим стилем воспитания или, говоря проще, «баловали» ребенка. Скорее всего, в отношениях в паре такой партнер продолжает играть роль ребенка, которому нужно угождать и которого необходимо «радовать» и «баловать». Второй партнер принимает на себя навязанную или привычную роль «родителя».

Призрак прошлого.

С токсичным человеком данного типа вы уже давным-давно не общаетесь. При встрече с ним вам даже особо не о чем с ним говорить, но вы продолжаете его пускать в свою жизнь, потому что вам жаль прошлого, вы дорожите им. Вы греете душу старыми, призрачными воспоминаниями, но не тем, что есть в реальности.

Совершенно естественно, что человек по мере взросления меняется: меняются его мировоззрение, цели, интересы и поэтому совершенно естественно, что дружеские отношения имеют свойство «устаревать». Не тяните за собой то, что уже для вас не актуально. Не держитесь за отношения, которые исчерпали себя, ведь вы попросту тратите свое время на то, что больше не приносит вам никакого удовольствия.

Болтун.

Эти люди всегда тянут время и кормят вас пустыми обещаниями. Если вы заметили, что человек постоянно что-то обещает, но никогда не выполняет этого по причине собственного якобы склероза или надежды, что вы уже об этом забыли, то вам пора прощаться.

Неизменяемый.

Данный тип личностей преподносит все так, что вы якобы обязаны их воспринимать такими, какие они есть, ведь они не могут быть другими и вообще подобный их характер – это их уникальная, отличительная черта. У такого человека есть масса недостатков, но работать над собой он не собирается. Его любимая фраза: «Я такой человек. Тот, кто любит меня, принимает меня таким, какой я есть». На компромиссы такой человек не идет, самосовершенствоваться не желает. Если вы начинаете указывать ему на его же недостатки, он устраивает скандал и сильно обижается.

Если человек не хочет попытаться изменить себя в лучшую сторону и пойти на компромисс, чтобы не портить вам нервы, то почему вы должны подстраиваться под его особенности?

Обидчивый.

Обидчивый человек помнит все ваши оплошности и незначительные ошибки. Вы уже сотни раз извинялись и просили прощения, но эти люди все равно продолжают припоминать вам подобные ситуации даже спустя много времени. В любой момент он с удовольствием вспоминает все ваши оплошности и ошибки, о которых стоило бы сразу же забыть. Если не поставить обидчивого человека на место сразу же, то совсем скоро вы начнете чувствовать себя виноватым во всех смертных грехах и согласитесь с тем, что это именно вы убили президента Кеннеди.

Регрессивный демотиватор.

Этот человек, который постоянно тормозит ваш прогресс и развитие, пытаясь вернуть к старым привычкам и образу жизни. Он сами ничего не добился в своей жизни, и не хочет, чтобы и другие выбивались из общей серой массы.

Эти люди сами, как правило, никуда не стремятся и вас будут отговаривать и пугать трудностями. «У тебя не получится» – вот их излюбленная фраза. Такие люди одним своим присутствием будут тянуть вас вниз и не дадут добиться хоть какого-то успеха в жизни.

Подавляющий и унижающий.

Человек этого типа будет постоянно унижать вас, разрушая вашу самооценку. Он будет смеяться над вами и говорить, что все ваши мысли, идеи, желания или слова смешны и глупы. Такой человек не постесняется унизить вас на публике, перед друзьями или семьей. Такой тип людей получает удовольствие, когда другим плохо. Они язвят, оскорбляют, давят на больное, пытаются задеть всеми доступными способами.

Такой человек не хочет, чтобы вы сами и окружающие воспринимали вас всерьез. Цель такого человека – разрушать вашу самооценку, чтобы вы не оспаривали их абсолютный контроль над вашими отношениями. К сожалению, если вы терпите унижающее поведение достаточно долго, вы вполне можете начать верить, что ничего из себя не представляете.

Бесчувственный.

Такой человек привык достигать своих целей, не заботясь о других. Чтобы «получить свое», он готовы делать всё, что угодно, даже если это причинит боль или неудобства окружающим. Ему не свойственны чувства благодарности, они никогда не попросят прощения, если вас обидели. Они могут обманывать, притворяться, надевать «маски» лишь бы получить то, что хотят. Эти люди явно лишены сострадания, их не заботят другие люди, их проблемы или утраты. Но как только что-то плохое случается именно с ними, они тут же требуют понимания и заботы.

Дениалист.

Такой человек отрицает реальность, если она противоречит его убеждениям, придерживается парадоксальных взглядов без очень веских на то оснований, с легкостью отметает любые факты, не вписывающиеся в его картину мира, проявляет склонность к теориям заговора. Его невозможно переубедить, какие бы вы аргументы не приводили и на каких бы авторитетов не ссылались.

Эти люди заблуждаются абсолютно искренне, когда утверждают, что, например, Земля на самом деле плоская (вы удивитесь, какое число людей уверены в этом). Они не умеют собирать и анализировать информацию, проверять факты, учитывать авторитет источников информации, строить логические цепочки. Они в буквальном смысле думают с ошибками. В результате дениалисты сами живут в искажённом, частично воображаемом мире и благодаря своей искренности втягивают в него окружающих. Любую нестыковку наблюдаемой реальности с их убеждениями они легко могут объяснить фальсификацией, обманом, заговором неких таинственных и могущественных сил.

Таких людей можно было бы вполне спокойно переносить, если бы они активно не навязывали свою точку зрения окружающим.

Гендерно-токсичный.

Такой человек имеет много негативных убеждений против представителей противоположного пола. Проще говоря, женщины, испытывающие сознательную или бессознательную ненависть и агрессию к мужчинам, и мужчины, испытывающие аналогичные переживания по отношению к женщинам.

Разумеется, такие люди не начинают, завидев объект противоположного пола, осыпать его оскорблениями, брызгая слюной. Чаще всего их негативные чувства выражаются гораздо тоньше – например, в рассказывании историй и анекдотов, в которых лицо противоположного пола выставляется в негативном свете. При этом особенно любят такие люди говорить обо всем этом в присутствии как раз людей противоположного пола. Такой гендерно-токсичный человек в социально приемлемой форме выставляет всех представителей противоположного пола в смешном, глупом, неприятном виде. Поскольку он пытается унизить весь противоположный пол, то и его собеседник, относящийся к противоположному полу, начинает ощущать себя дискомфортно.

Кредитор.

Такой человек считает, что вы ему должны. Сделав для вас когда-то что-то хорошее, такой человек будет эксплуатировать вас до конца вашей жизни и постоянно напоминать, что вы перед ним в неоплатном долгу, который должны отдавать каждый день и каждый час.

Сюда же можно отнести и долг перед родителями. Однако вы не просили их вас рожать, но они это сделали и теперь на этом основании вы обязаны их любить, уважать, слушаться и заботиться до конца их дней. И хорошо еще, если родители нормальные люди. А если они были алкоголиками, дебоширами и издевались над вами всю жизнь?

Я не говорю, что заботиться о родителях это плохо, это как раз хорошо, но это – ваш выбор и ваша добрая воля, а не долг. Вы можете делать это, если считаете правильным, и можете не делать, если родители – конченные мрази, издевавшиеся над вами в детстве и ни в грош не ставящие вас сейчас.

Долги перед родителями мы отдаём своим детям и, разумеется, наши дети нам тоже ничего не должны – мы можем лишь надеяться и попытаться своим поведением заслужить их любовь и заботу.

Манипулятор.

Это человек, который маскирует свои интересы под ваши. А для этого манипулятор запутывает своих оппонентов, сбивает их с верных духовно-логических путей, последние – вольно или невольно становятся исполнителями желаний манипулятора. Повторю: манипулятор – отрабатывает свою корыстную идею, с выгодой и пользой для себя, он хочет получить от вас нужный ему результат, незаметно подчинив вас себе, а для этого он будет хитрить, давить на вас, заставать врасплох, не давать время на обдумывание своих действий, вызывать определенные эмоции и в конечном итоге – получить от вас желаемое. Манипулятор пренебрегает вашими проблемами и желаниями, ведет себя скользко, когда вы пытаетесь привлечь его к ответственности, и обещает помощь, которой никогда не будет. Заставляя вас действовать определенным образом, он будет использовать это, чтобы исподтишка влиять на вас. Часто он делает так, что вы чувствуете себя обязанными некоему правилу, согласно которому вы не можете свободно действовать, не спросив манипулятора заранее. А уж он сделает всё, чтобы вы плясали под его дудку.