Мои чувства в Сети. Сборник рассказов

© Виктор Геннадьевич Суханов, 2023

ISBN 978-5-0056-0526-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Русские берёзы

Однажды я подарил жене березовую рощу.

Нет, не остров в Карибском море и не кусочек Родины.

А просто березовую рощу.

В нашем новом доме, в огромном дворе пустовало три сотки земли. Дом построили и сдали, но с озеленением как-то не заладилось.

И вот, время от времени (каждую весну и осень по двадцать раз), она намекала мне, как прекрасно на этой земле росли бы березы…

Ну, дом к тому времени я уже построил, сына почти воспитал (или он меня), пора было посадить дерево.

Изучил в интернете повадки и породы берез. Сажать их нужно перед тем, как пойдет березовый сок и распустятся листочки.

Наступила весна. Договорился с надежным человеком, который пообещал привезти березы из Липецка за 160 рублей – дерево…

И наступила та, единственная суббота, когда я был свободен.

И раздался звонок от «надежного человека», что цена будет… 1600 р.!

И денег – 3000 в кармане!

Жена расстроилась…

Я сказал: «Не печалься, я что-нибудь придумаю»…

С этими словами я вышел из дома, взял в магазине бутылку пива и стал думать, как жить дальше, оглядываясь по сторонам. Думал до конца бутылки.

Потом сел в свою машину и поехал… не знаю куда…

И очень даже недалеко, на заброшенном пустыре, под ЛЭП, страдало в одиночестве приблизительно нужное количество молодых деревьев и раз в сто больше старых.

Где-то поблизости нашел что-то вроде небольшого заводика. И трех работяг, которым ну до зарезу нужны были 2000 р.

Они долго ржали над моим предложением – выкопать и погрузить березки, но от денег отказаться не смогли – суббота!

Дальше. Что нужно делать, когда воруешь? Нужна крыша! Даже после пива я понимал, что жена меня простит, а Родина – никогда.

Позвонил знакомому менту, соседу Вадику. Он был начисто лишен чувства юмора:

– Ты знаешь, сколько бы я с тебя содрал, если бы поймал за таким занятием?

– Сколько?

– Ну… тысяч тридцать… за каждое дерево!

Или у меня была очень тупая пауза… или Вадик, со свойственной ему ментовской интуицией, безошибочно определил, что я сжимаю в кармане оставшуюся тысячу… но согласился прикрыть эту сомнительную операцию за бесплатно.

Оставалось найти транспорт. Меня долго посылали в разных местах в разные места, темнело уже, когда я нашел оранжевый КАМАЗ.

Вечером, во время операции… я узнал, что у Вадика есть чувство юмора. Когда он подъехал на своем чёрном БМВ и увидел в темноте светящийся КАМАЗ – ржал, как потерпевший.

Уууууффффф…! Мы приехали во двор ночью.

А Вадик наутро спас меня еще раз и прислал восемь пленных узбеков с лопатами!..

Но все-таки, каждое дерево сажал я и восемь или десять ям тоже сам копал, когда он их к обеду из плена освободил.

Вот так.

Роща выросла, дети в ней гуляют, мамочки с колясками.

Выше всех выросли две осины, в темноте принятые за березы.

А что воровать некрасиво, я знаю…

Maestro

Голые и без погон

В сауне было очень жарко, а на улице минус тридцать пять.

После пятой рюмки наступил тот момент, когда каждый разговаривает с каждым через стол и наивно предполагает, что его слышат все или хотя бы собеседник.

Лётчики, штурманы, голые и без погон… В бане все равны, особенно в день нашего любимого полка.

Шум, шутки, хорошие и избитые.

Летающие через стол откровения: «Так я с ней тоже спал!…», «Ой, пардон, ты с ней, извини, так это давно было…», «А вот эта, развелась с этим и сейчас… Замуж вышла за того… Ну, короче, классная баба!», «На свадьбе был свидетелем, ушли мы с ней в отдельную комнату!…», «Вчера не открыла, а слышу через дверь – орёт, кончает… ну не коза, а?…», «Ну и мы притаскиваем пьяного Лёшу к его дверям, а они закрыты. Звоню к соседу, она – там, блин. Ну… чем занимаются, ты понял!»…

…И много другого, чего бы никто посторонний не понял, если бы не жил в военном городке из десяти пятиэтажек, где самому взрослому было сорок два года.

Неожиданно все замолчали от пролетевшей в радиообмене фразы:

– Ну, это было до того, как я застрелился! – Миша Криволапов добродушно оппонировал собеседнику напротив.

После ключевого слова не про самолёты и не про бл@дство, голые офицеры посмотрели на Мишку и после короткой паузы заржали, как гусарские лошади.

Миша, Миша…))) Нафига ты не сдал пистолет на аэродроме, нах… притащил его домой на обед?

Между вылетами сгонял домой, перекусил, проведал жену и троих детей, а побежав обратно на полёты, зачем то…

Переложил ПМ себе за ремень спереди (ковбой, бл@!), после чего нечаянно снял с предохранителя.

И…

Застрелился…

Пуля прошила левое бедро и не задела Мишин думательный аппарат.

Мы все ржали, как лошади!

Внезапно, сидящий во главе большого стола человек, сдвинул банную шляпу с глаз на затылок, выпрямился и все притихли.

Гена Белов, командир авиаполка, 42 года, настоящий мужик, лучший из пилотов и порядочная сволочь…

Налил себе рюмку неразбавленного спирта и осветил всех рентгеновским взглядом. Залпом выпил, не поморщившись и, тупо глядя уже не на нас, а в стол перед собой, поставил всем точный диагноз:

– Долб@ёбы! – после чего снова надвинул шляпу и отключился.

С этим нельзя было не согласиться и мы снова налили, чтобы выпить за красиво произнесённый тост.

Maestro

Никогда не сдавайся!

Всего семь с половиной часов за рулём старых Жигулей и вот мы уже на дальнем хуторе в Тверской области.

Нас встречают.

Я любил свою тёщу, хотя бы за фразу: «Витя, может быть сначала борща, а потом позавтракаем»?

Разгрузили всё, что привезли, а она говорит:

– Мне привезли шесть хлыстов, надо распилить.

Хлыстами оказались шесть толстенных стволов берёзы.

Не вопрос!

Сходили все вместе за два км в соседнюю деревню, взяли бензопилу «Дружба», которую я заботливо отнёс пешком на себе обратно. Хозяин бензопилы (7 лет отсидки за непредумышленное) увязался за нами, по старой деревенской традиции, что после работы будут наливать.

На звук бензопилы вышел сосед напротив (10 лет за умышленное).

Группа «Лесоповал», как я их сразу окрестил, расположилась в первом ряду кинотеатра, куря какую-то крепкую дурь.

В этот день показывали, как я, вечно глохнущей, тупой и застревающей бензопилой распилил часа за три все эти толстенные стволы.

Стёрлись отпечатки пальцев, но эти двое усмехающихся придурков…

Я доказывал не им, себе!

Потом – ужин и самогон… и самогон.

Выйдя на улицу и посмотрев на гору берёзовых чурок, тёща сказала:

– Витя, у тебя так хорошо получается, а давай ты их порубишь на дрова!

После самогона я мог порубить на дрова и весь этот хутор, но заступилась жена:

– Мама, ты хочешь видеть его живым и рядом со мной?

На следующее утро деревенские меня зауважали.

Когда я пытался острым и застрявшим в берёзе топором чего-то там разрубить, вышел «10 лет за убийство», нашёл мне топор – колун и показал, как всё это работает.

И к обеду у меня образовалась огромная гора дров.

Потом – самогон.

Никогда не сдавайтесь!)))

Maestro

Обмани меня красиво

Ведь ложь намного красивее правды, она приукрашивает действительность и даёт надежду, что всё не так и не то, чем кажется на первый взгляд.

Давай оставим в стороне врождённую интуицию и мою мужскую логику.

Просто научись врать мне и не делать больно. Ты умная, ты красивая, ты сможешь…

Возьми за основу то, что самая страшная ложь, в которую поверят – это полуправда. Наложи ложь на реальные события, когда рассказываешь мне, добавь детали.

Дьявол же кроется в мелочах. Про то, что ты сделала и где была – умолчи, заостри моё внимание на деталях Правды, опиши их. Светофор, магазин, как тебя подрезали из правого ряда… Побольше деталей!

Смотри мне в глаза.

Не отводи взгляд в сторону, ни вверх ни вниз. Я пойму, что ты или вспоминаешь или фантазируешь.

Лучше ходи по комнате и что-то делай, только спрячь глаза, я же знаю их – эти глаза.

Запомни то, о чём ты сейчас говоришь, как ты мне врёшь.

И когда мы коснёмся этой темы через неделю, месяц, полгода, скажи то же самое, что говоришь сейчас.

У меня хорошая память и мужская логика. То, что ты «забыла» и «не помнишь» – потом не прокатит. Если ты оставишь сомнения после первой лжи мне, они отложатся где-то и в виде нелогичностей будут обрабатываться в этом примитивном компьютере, именуемом мужским мозгом.

Поэтому соври красиво, достоверно и правдоподобно.

Ведь те несколько мужчин, с которыми ты откровенно флиртуешь, тот, с кем ты встречалась сегодня, твои бывшие и будущие «перспективные»… мне ведь не нужно об этом знать…

Я ведь должен думать, что сейчас мы вместе и эти мгновения будут длиться вечность.

Посмотри мне в глаза!

Обмани меня…

Красиво, легко, умно, изящно…

По женски…

Maestro

К тебе или ко мне?)

Она была свободная, общительная, очень симпатичная, неконфликтная и к тому же брюнетка – мой идеал.

Мы встретились на прогулке, в Арбатских переулочках.

Как и положено мужчине, разговор начал я:

– Привет, гуляешь? Как настроение? Ты красивая! А можно с тобой познакомиться?..

Она тактично промолчала, но и не сказала «нет». Мне показалось, что чуть улыбнулась и очень хотела познакомиться! Во всяком случае не послала сразу и я понял, что я смогу её закадрить.

Я подошёл чуть ближе и весело продолжил:

– А давай я тебя приглашу куда-нибудь! Хочешь – ко мне?

Не стесняйся!

Вообще, мы даже могли бы жить вместе, ты мне сразу очень понравилась!

Она снова промолчала, чуть наклонив голову и хитро посмотрев на меня.

Я настаивал:

– Не ломайся, не обману и не обижу!

Я честный, порядочный, вроде бы даже хозяйственный.

Ну… немного бабник, но тебя же это не отпугнёт))

Очень захотелось тебя закадрить!

Можно?

Она наконец-то согласно кивнула!

И я её закадрил!

Ворона повернула голову чуть в пол-оборота и улыбнулась.

Вот этот кадр в моём смартфоне!))

Maestro

Сделано в России!

Вышел из душа, вытираю остатки волос полотенцем и снова вспоминаю ЭТО.

Вот оно: два барашка и один рычажок, которые могут и способны убить настроение, обжечь или заморозить в тебе самые лучшие органы (зачёркнуто) чувства и порывы.

Если бы я писал инструкцию к этому произведению российской сантехники, то начал бы со значка радиоактивности, попросил бы сдавать оружие при входе, раздеваться метров за 10 до этого предмета и иметь справку о психическом здоровье.

Краткая инструкция:

– правый кран повернуть по часовой стрелке до конца, это горячая вода, если она есть.

– левый кран вращается и перекрывает воду совсем в другую сторону! Если ты уже освоился с правым краном, то забудь всё, чему я тебя учил, с левым – всё наоборот!

Отключи логику и сознание, читай инструкцию.

– краник посередине: вниз – струя из крана, вверх – струя из лейки душа, но!.. Не торопись, мой друг, он тебя ошпарит…

– подожди пару минут, помолчи, притаись, почувствуй опасность.

– не расслабляйся, ты в гостях, тут всякое может случится…

– медленно проделай все начальные пункты.

– если вода полилась из лейки душа, отрегулируй холодно-горячо миллиметровыми движениями левой ручки… попробуй локтём… тебе понравилось?

– раздевайся и залезай в душ…

– сейчас изменится напор и я не знаю – станет она холоднее или горячее.

– не ори, действуй по обстоятельствам!

Мои друзья, приезжавшие на пару дней в гости, когда меня не было дома, покинули место отдыха на день раньше.

Приехав, я нашёл выкрученные в разные стороны ручки и краники, сразу понял, что они слиняли именно из-за этого предмета.

Хорошо, что смогли включить телевизор. Оп… а это уже совсем другая история!

Maestro ©

Сильная женщина

Что мы подразумеваем под этими словами?

Может быть бизнес-леди или крепкую деревенскую маму троих детей, а в тренде – самодостаточную, прокачанную психологами, фитнесом и тренингами девушку с необычными способностями.

Она умеет сдерживать эмоции, строить отношения, не реагировать на внешние раздражители (дети, муж, погода, неприятности, отсутствие денег). Умеет «отпускать» (значения слова не знаю, обычно заменяю его на «посылать нах…").

Умеет руководить и манипулировать. Своим мужчиной, всеми знакомыми и встречными мужчинами, родными, домашними, детьми и остальными окружающими.

Любить… Оооо… Наверное тоже умеет, но в силу ограничений, наложенных на её разум постоянной прокачкой психологов, верой в Бога, Карму, Вселенную, приметы и чёрных кошек… эта способность в ней очень сильно ограничена её же прокачанным интеллектом.

Боится отношений, губит их в зачатке, потому, что… боится разбудить в себе чувства и настоящую женщину.

Брошенной страдает.

Но недолго. Она сильная!

А может быть, это женщина, которая уже любила, потом снова любила, затем – ещё разок, жила для себя, потом рожала, заботилась, видела многое и ей всё это надоело… устала от всего и её чувства притупились… Может быть…

Такой вот сильный, привлекательный и усовершенствованный женский ходячий труп, робот.

Не знаю, сам пытаюсь разобраться.

Видел ли я сильную женщину?

Да, видел и не одну…

Рыдающую на моём плече.

Что им было нужно? Разное… защита, прощение, совет друга, а может быть просто уткнуться в мужское плечо.

Ведь в каждой, даже очень сильной женщине, всё равно живёт очень маленькая девочка…

Maestro

На языке Любви

Мы познакомились на горнолыжном курорте, во Франции, в Мэрибеле.

Познакомились через барную стойку, я – тренер с группой школьников и Крис – барменша отеля.

Вечерами мы разговаривали на смеси английского, польского и русского (если я косячил в инглиш), но она знала ТОТ, местный язык, французский!

И когда в гостинице, выросшей в горах прямо из скалы, поздно ночью собирались у камина: хозяйка гостиницы, наш гид, Крис, я, учительница Фабьен… и они начинали приятно мурлыкать по-французски…

Это было уютно, приятно и тепло!)

У нас с Крис были общие польские корни по рождению и после нескольких рюмок абсента однажды поздно ночью захотелось подвигов!)

Она предложила дискотеку. Не вопрос!

Мы рванули туда по горному серпантину. Крис уверенно вела машину!

Проходя на старом Гольфе повороты на скорости 80, она разглагольствовала о смысле жизни… или смерти… Не помню, трудности перевода, мы были пьяны. А может у них там так принято…

Дискотека была так себе. Никто не танцевал, кроме нескольких полуголых девушек на столах.

Другим танцевать было негде.

Да, красиво, но… у нас с Крис оказалась бутылка Абсента…

И девушки растворились в сигаретном дыму вместе с остатками сознания)

Сознание понадобилось на обратном пути, когда мы погнали по односторонней не в ту сторону и нас прижала полиция. Я вежливо улыбнулся водителю полицейской машины через стекло пассажира.

Говорить по-русски там убийственно, а остатки английского утонули в последней рюмке…

Крис глубоко вздохнула, вышла из машины в тёплую, горную альпийскую зиму… И произнёсла речь на языке любви, которую слышал только полицейский с оружием.

Через пять минут нас отпустили.

Утром я пытался у неё узнать – почему мы не в кутузке, как всё это произошло. Но трезвым нам уже мешал языковой барьер.

Думаю, что всё это – напевный и красивый Французский – язык любви))

Maestro

Люберцы

Мне кажется, что в этом слове звучит Любовь… Я люблю эту точку на планете, давно люблю.

Здесь учился Гагарин, здесь есть «Любера» и центром города считается не какое-то знаковое место, а перекрёсток, который мы называем «Крест».

Здесь ценилось твоё честное слово, за которое нужно было держать ответ.

Ваааще, за базар здесь отвечают))

Здесь мои друзья.

Смешно и интересно вспоминать.

Бизнесмены, депутаты, менты и бандиты.

И вечное урегулирование человеческих отношений, чтобы они не поубивали друг друга.

Новые «Любера» – уже другие, красивые, умные, молчаливые молодые ребята, с которыми приятно поговорить…

Подруга – красивая проститутка, с которой ничего, конечно не было, сохранившая открытую и ранимую душу девочки…

Мои соседи.

Обычные, некоторые со статусом и просто алкаши…

Гроб на левом плече, который мы несём с друзьями вшестером, на Люберецкое кладбище…

Ему никогда не жалко было дать тебе совет, тёплые слова, последнюю сигарету…

А сегодня вот так. Ты многое не успел ему сказать. Так вышло…

Люберцы – это Любовь.

Maestro

p.s. Дисклеймер: «Не для протокола, все персонажи вымышлены, любые совпадения случайны.

В память о мёртвых, из любви к живым»

Любите собак!

«Чем больше узнаёшь людей…

Тем больше нравятся собаки»

Меня подвезли к моему новому дому, у которого ещё не было забора. Фары внедорожника осветили мою «избушку» и сосны вокруг.

– Ну, пока!

– Пока, до завтра!)

Чуть приоткрыв дверь, я тут же захлопнул её обратно!

С обеих сторон машины, туда, где я сейчас собирался переночевать, спокойно и устрашающе проследовали две огромные, светлые в темноте собаки.

– Что это было?..

– Подожду пять минут, потом пойду. Вроде у меня с ними договор…

– С этими? Ты с ума сошёл!

– Со всеми… Ладно, я ушёл, пока, посвети ещё минуту фарами, пока в дом не зайду.

– Дурак ты, Витя, пока))

Наутро, на веранду пришла одна огромная собаченция.

Ну очень большая. Я присел, погладил её внизу, где шея и вежливо поинтересовался:

– Жрать хочешь?

Семьдесят килограмм мускул с зубами вальяжно разлеглось у меня под ногами и утвердительно кивнуло.

– Сиди тут! Я в магазин сбегаю.

Вернулся с большим пакетом сухого корма.

Мы позавтракали, нежно ласкаясь друг о друга и семьдесят килограмм обожравшийся нежности улеглось мне под ноги… на ступни, наверное, чтоб теплее было))

Тааааак…

Свой дом это неплохо… А вот ЭТО входило в стоимость?

И я начал звонить жене друга, «собачнице»:

– Люба, тут такое дело…

– Пришли фото!

– Лови на Ватсапп)

– Это Алабай! Судя по виду очень домашний. Посмотри, это мальчик или девочка.

– Как????????

– Не тупи! Если уже тебя мой мастив не загрыз, когда ты мужа пьяного приволок, а он ведь сразу вцепляется в горло чужим, то этот не тронет. Жаль я спала тогда, посмотрела бы на это шоу, до сих пор не пойму, как ты одной рукой мужа вертикально держал, а второй чужую бойцовую собаку по холке трепал))

Подняв одну ногу своему новому спящему другу, я с досадой произнёс:

– А… так мы ещё и сука!

Maestro

Чужие тайны

Говорят, что высшая степень актёрского мастерства для мужчины – сыграть женщину.

Я не лицедей, не актёр, не смогу.

Попробую описать то, что хранится спрятанным, глубоко в душе у каждой.

Вы, дорогие наши, с семьёй, с квартирой, с должностью, положением…

Что-то забыли? Постарались вычеркнуть из памяти, как страшный сон, прячась за детским оправданием: «Это не я»!?

Да кому вы это говорите?

Вы, которые пишете высокоморальные статьи и комментарии, управляющие крупными компаниями и занимающие высокие должности?

Нам, мужчинам?

На другой стороне ваших тайных приключений всегда находится наш агент!

И у каждой из вас есть, о чём молчать и что скрывать.

В каждой женщине живёт несколько женщин. Девочка, которая хочет к маме, отвязная второкурсница с бутылкой вина, примерная жена, девушка в вечном поиске.

Вы многолики.

И у каждой из вас есть история или несколько, про которые не узнает никто.

На корпоративе, на сеновале, с мужем соседки, в машине, на офисном столе, со случайным знакомым, так это с любовником и очень редко, после вина, у меня тогда долго никого не было, он так красиво звиздел о любви, он дарил дорогие подарки, он взял меня штурмом, когда богатый друг в ресторане подсыпал возбудитель…

Примеров внезапной женской похоти море!

А так я – высокоморальная, примерная жена! И об ЭТОМ никто никогда не узнает.

Да ладно!

Не было?

В глаза мне это скажите и я постараюсь сдержать смех.

Что знают двое, то знают все.

У этой пословицы много смыслов.

Но я – знаю и вы – знаете.

Маэстро

p.s. Любые совпадения случайны бла, бла, бла…

Но все всё знают

Кое-что о драке

Боевое каратэ – обычная драка.

Конечно, я могу долго втирать вам, что это оружие, которое всегда носишь с собой…

Но я о другом.

Если ты хорошо умеешь драться, то физически сильнее любого человека. Это отражается в твоём сознании.

Ты сильнее, никто не представляет для тебя ФИЗИЧЕСКОЙ угрозы, значит ты добрее.

У тебя спокойная походка, которая пугает или оскорбляет.

Но…

Твою доброту многие принимают за слабость. Кто? Да твои самые-самые близкие люди!

Ты же постоянно думаешь, что они под твоей защитой, охраной, опекой. Жизнь за любимого человека отдать – херня, не вопрос, чего в драке-то не бывает.

Дуэльная ситуация))

А любимые бьют сильнее в твоё самое незащищённое место. Этот удар не парировать, не смягчить, это нокаут.

– И ты, Брут?

– А чё, ты сильный, ты выдержишь…

Как ни странно, основной принцип правильной драки: «Уход с линии атаки, заход за спину».

Там твоё больное место, мой недооцененный противник!

Смертельно открытое.

И этот способ мышления ты тоже переносишь на свою жизнь, общение, отношения… Ты используешь уходы, уклоны, увёртки и нырки – не потому, что ты трус, а чтобы избежать прямого столкновения, ведь ты ТАК думаешь и живёшь.

Каратэ – это способ мышления. Не когда два мускулистых парня стараются попасть ногой друг другу в голову.

А когда ты, как шахматист просчитываешь бой на 5—8 ходов вперёд.

Тот удар, ради которого ты учился и тренировался много лет будет единственным, но последним, смертельным.

«Больше знаешь – крепче мстишь».

Это и о драке, наверное.

А есть ещё замечательное ощущение от этого удара, когда ты попал и знаешь, что попал в цель.

Можно не смотреть, дальше не интересно.

Отвернуться и выдохнуть.

Я знаю, что будет дальше.

Maestro

Любить… себя?!

Да меня просто бесит эта фраза, придуманная доморощенными психологами!

И отбивает желание жить дальше.

По этому совету, во всяком случае!

Любить СЕБЯ!..

Потому, что больше некого?

Оригинально…

Как любить СЕБЯ?

В какое место?

В мозг? Ну, хорошо, это я умею, хоть и подводит он часто, «люблю» себя в него периодически…

В тело? Себя? Необычно…

Ну, за ним же можно просто ухаживать, уважать, например.

Мыть, кормить, баловать.

Любовью баловать. С объектом любви или хотя бы с мыслями о нём.

Сексом баловать? Нет и нет. Я не умею заниматься сексом, я умею заниматься любовью…

Слушаю эфир очередного психолога. Вроде всё правильно, нелогичностей в речи не нашёл.

Иду «любить себя».

Подмёл, навёл порядок, перемыл посуду, посмотрел обалденный фильм, много успел по работе – вроде люблю себя.

В зеркало глянул – опять любовь прошла.

Как это делать-то?

Как любить вот это, с которым ты уже с рождения и оно тебе наостоп@здело уже?

Я же знаю его, это отражение.

Всё, что оно натворило в жизни и на что способно…

Бесит, просто бесит это выражение.

Помогите, объясните.

А я говорю:

Люди!!! Любите других! Смело, самоотверженно, отвязно, как в последний раз.

Некого?

Любите родных, друзей, собаку, кошку…

Всем прописываю Любви.

Подкожно, внутримышечно и внутривенно.

Если можете, если сможете, если научитесь.

Любите!

Maestro

Кто такой Лингам

(или как пишутся книги 18+)

Он: Привет!

Она: Алло, привет!

Он: Поздравь, я закончил редактировать третью книгу нашей трилогии!

Она: Отлично! Сейчас – название и обложка!

Он: Но есть одна проблема…

Она: Надеюсь не в моём тексте?

Он: Нет, от психолога всё норм. Соавтор наш, сексолог, прислал один файл в подарок читателям…