Неожиданно все замолчали от пролетевшей в радиообмене фразы:
– Ну, это было до того, как я застрелился! – Миша Криволапов добродушно оппонировал собеседнику напротив.
После ключевого слова не про самолёты и не про бл@дство, голые офицеры посмотрели на Мишку и после короткой паузы заржали, как гусарские лошади.
Миша, Миша…))) Нафига ты не сдал пистолет на аэродроме, нах… притащил его домой на обед?
Между вылетами сгонял домой, перекусил, проведал жену и троих детей, а побежав обратно на полёты, зачем то…
Переложил ПМ себе за ремень спереди (ковбой, бл@!), после чего нечаянно снял с предохранителя.
ȅ
Застрелился…
Пуля прошила левое бедро и не задела Мишин думательный аппарат.
Мы все ржали, как лошади!
Внезапно, сидящий во главе большого стола человек, сдвинул банную шляпу с глаз на затылок, выпрямился и все притихли.
Гена Белов, командир авиаполка, 42 года, настоящий мужик, лучший из пилотов и порядочная сволочь…
Налил себе рюмку неразбавленного спирта и осветил всех рентгеновским взглядом. Залпом выпил, не поморщившись и, тупо глядя уже не на нас, а в стол перед собой, поставил всем точный диагноз:
– Долб@ёбы! – после чего снова надвинул шляпу и отключился.
С этим нельзя было не согласиться и мы снова налили, чтобы выпить за красиво произнесённый тост.
Maestro
Никогда не сдавайся!
Всего семь с половиной часов за рулём старых Жигулей и вот мы уже на дальнем хуторе в Тверской области.
Нас встречают.
Я любил свою тёщу, хотя бы за фразу: «Витя, может быть сначала борща, а потом позавтракаем»?
Разгрузили всё, что привезли, а она говорит:
– Мне привезли шесть хлыстов, надо распилить.
Хлыстами оказались шесть толстенных стволов берёзы.
Не вопрос!
Сходили все вместе за два км в соседнюю деревню, взяли бензопилу «Дружба», которую я заботливо отнёс пешком на себе обратно. Хозяин бензопилы (7 лет отсидки за непредумышленное) увязался за нами, по старой деревенской традиции, что после работы будут наливать.
На звук бензопилы вышел сосед напротив (10 лет за умышленное).
Группа «Лесоповал», как я их сразу окрестил, расположилась в первом ряду кинотеатра, куря какую-то крепкую дурь.
В этот день показывали, как я, вечно глохнущей, тупой и застревающей бензопилой распилил часа за три все эти толстенные стволы.
Стёрлись отпечатки пальцев, но эти двое усмехающихся придурков…
Я доказывал не им, себе!
Потом – ужин и самогон… и самогон.
Выйдя на улицу и посмотрев на гору берёзовых чурок, тёща сказала:
– Витя, у тебя так хорошо получается, а давай ты их порубишь на дрова!
После самогона я мог порубить на дрова и весь этот хутор, но заступилась жена:
– Мама, ты хочешь видеть его живым и рядом со мной?
На следующее утро деревенские меня зауважали.
Когда я пытался острым и застрявшим в берёзе топором чего-то там разрубить, вышел «10 лет за убийство», нашёл мне топор – колун и показал, как всё это работает.
И к обеду у меня образовалась огромная гора дров.
Потом – самогон.
Никогда не сдавайтесь!)))
Maestro
Обмани меня красиво
Ведь ложь намного красивее правды, она приукрашивает действительность и даёт надежду, что всё не так и не то, чем кажется на первый взгляд.
Давай оставим в стороне врождённую интуицию и мою мужскую логику.
Просто научись врать мне и не делать больно. Ты умная, ты красивая, ты сможешь…
Возьми за основу то, что самая страшная ложь, в которую поверят – это полуправда. Наложи ложь на реальные события, когда рассказываешь мне, добавь детали.
Дьявол же кроется в мелочах. Про то, что ты сделала и где была – умолчи, заостри моё внимание на деталях Правды, опиши их. Светофор, магазин, как тебя подрезали из правого ряда… Побольше деталей!
Смотри мне в глаза.
Не отводи взгляд в сторону, ни вверх ни вниз. Я пойму, что ты или вспоминаешь или фантазируешь.
Лучше ходи по комнате и что-то делай, только спрячь глаза, я же знаю их – эти глаза.
