«Вспоминайте иногда вашего студента!». Студенчество – яркая и незабываемая пора
Владимир Далецкий
Студенчество – яркая и незабываемая пора для каждого, кто переступил порог высшего учебного заведения. Пять лет в университете в застойные годы – это зубодробительные сессии, бесшабашные студенческие отряды, дождливые «картошки» и многое другое. Все это было, и забыть не получается.С благодарностью вспоминаю своих педагогов, однокурсников. Еще хочу отметить, уважаемые читатели, что в моих сочинениях созданы собирательные образы. Поэтому они не являются автобиографическими.
«Вспоминайте иногда вашего студента!»
Студенчество – яркая и незабываемая пора
Владимир Далецкий
© Владимир Далецкий, 2023
ISBN 978-5-0059-5981-2
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Владимир Далецкий
«Вспоминайте иногда вашего студента!»
От автора
Студенчество – яркая и незабываемая пора для каждого, кто переступил порог высшего учебного заведения. Пять лет в университете в застойные годы – это зубодробительные сессии, бесшабашные студенческие отряды, дождливые «картошки» и многое другое. Все это было, и забыть не получается.
С благодарностью вспоминаю своих педагогов, однокурсников. Еще хочу отметить, уважаемые читатели, что в моих сочинениях созданы собирательные образы. Поэтому они не являются автобиографическими. А всякое совпадение в них имен, жизненных ситуаций не могут считаться документальными свидетельствами, и автор ответственности за это не несет.
Итак, поехали кататься!
Общага
Это не кино, но суровая правда жизни. Так как здесь жили реальные люди, а не выдуманные персонажи.
Мой приятель Юра поступил в университет после, как тогда говорили, прохождения срочной службы в рядах Советской армии. Пацан он был реальный, поэтому позволял себе пропустить стаканчик с целью глубокого помрачнения сознания. К слову, в те времена процесс употребления алкогольных напитков облекался в целый ряд фразеологизмов, обладающих глубоким аллегорическим смыслом. Еще бы сам понимал, что написал. Когда попытался осознать всю глубину этого явления, то натолкнулся на научную статью из области знаний по теории современного языка под названием «Интерпретативная глубина смысла аллегорических высказываний в паремиологии» – и банально завис.
Однако вернемся к нашим баранам. Так, для обозначения рядового употребления алкогольных напитков интеллигентные люди используют такое выражение, как заложить за воротник. Еще более интеллигентные – заложить за галстук. Это относится к индивидам, которые его носят. Более близкие к народным традициям люди изъясняются так: «Бросить на колосники». Обычный человек скажет еще проще: тяпнуть, дерябнуть, поддать, хватить, сообразить, махнуть, дернуть, клюнуть, принять, заправиться, взбрызнуть и т. д. Если индивид желает совсем опроститься, то обязательно обратится к нецензурной лексике.
Утром мой приятель зело жаловался на головную боль, полагая, что это результат чрезмерных возлияний. Даже начал каяться, что больше – ни-ни. Как говорится ни капли в рот, ни сантиметра в ж… Однако по трезвому размышлению решил опохмелиться. У кого можно занять рублик? Да, только у представительниц прекрасной половины человечества, которых почему-то называют слабым полом. Слабым на что? Неправильный ответ! Слабым на сочувствие, сопереживание, милосердие.
И пошел Юрец к чудесницам, у которых, в отличие от сильного пола, деньги есть всегда. И стал горько жаловаться, что одолела птичья болезнь – перепил. Что теперь зело головка бо-бо. А слезы так и льются, капают. Сам бы сжалился, но в кармане вошь повесилась. Однако, как оказалось, однокурсницу, на которую повезло нарваться болезному, на мякине не проведешь. Посмотрела с большим сочувствием и молвит:
– Так это ты вчера вечером в изрядном подпитии, считай, во все комнаты нашего общежития стучатся. Да, да, правильно пока еще соображаешь. Стучался головой. А потом ею же дверь открывал, видимо, прикалывался. Такого и твоя каменная голова не выдержала.
И пошел Юрочка солнцем палимый – денег в этой комнате не заняли. Не любит девушка пьяниц. Но, как говорится, не дают в этом доме, пойдем к другому. В общаге всегда можно найти большую женскую душу, которая примет и обогреет. Поэтому, если, скажем, нет хлеба к скромному холостяцкому ужину, парни отправлялись в турне по комнатам, в которых живут представительницы прекрасной половины человечества. И никогда не возвращались с пустыми руками. И с хлебом, и к хлебу, и поговорить.
Как-то довелось заглянуть на огонек в комнату, где жили студенты из Афганистана и два наших. Обычно иностранные студенты занимали кровать у окна, а наши – у двери. Гостям – лучшее место. А в этой комнате было все наоборот. Видимо, иностранные студенты предпочитали не задирать советских. Зато иностранные студенты скинулись и купили отрез войлочного паласа, который и уложили между своими кроватями на проходе к советским студентам.
Вхожу в комнату и вижу, что на том паласе огромное жирное пятно. Однако цель посещения иная – заложить за воротник. Сели у стола, заставленного разносолами – сковородка с жареным салом, хлеб и «чернила» (дешевое крепленое плодово-ягодное вино). Недаром студенты шутили по поводу своих посиделок, мо, стол был богато сервирован «чернилом» и салом. Иногда на студенческом столе превалировала «братская могила», иначе говоря, соленая килька на развес. И стоила она тогда 50 копеек за килограмм. Дешево и сердито – купил четвертинку килограмма, затем черного хлеба – и питайся.
Пригласили и иностранных студентов. Но ислам запрещает употребление алкоголя и других дурманящих веществ. Поэтому предложили из уважения. Отказались. А мы купаем в жареном соленом сале черный хлеб и запиваем «чернильцем». Для нас, студентов из страны победившего атеизма, религиозные запреты – это что-то запредельное. Из разряда «не может быть».
Выпили, разговорились. Стал я хвалить порядок в комнате – нужно же уважение хозяевам высказать. Это как в том анекдоте, когда старшекурсники пригласили первокурсника на обед. Угощают его наваристым супом, в котором много мяса. Что, конечно же, для небогатых студентов не свойственно. Жадно поедает первокурсник угощенье и, чтобы потрафить старшакам, молвит:
– Что-то мне наш декан не нравится!
– Не нравится, так не ешь! – слышит в ответ.
Однако, выпив еще немного, вставил свои пять копеек и я, мол, вот только какое-то большое жирное пятно на паласе, что у кровати нашего товарища с востока… Откуда пятно?
– Да это наш Саня нес сковороду с жареным салом и «по пьяни» обернул, – разъяснили собутыльники.
– А что товарищи оттуда? – интересуясь.
– Долго ругались на своем наречии, потом сказали, что будут новый палас покупать.
Как я однажды был актером
Звучит команда «мотор», и начинается самое невероятное таинство, имя которому кино. Пронзительный свет софитов, выразительные лица актеров – ты попал в сказку!
Было это в начале 80-х прошлого столетия. С друзьями-студентами шел я на съемки фильма. Для меня это было впервой. Просто нам, студентам, предложили подзаработать: нужны были люди для массовки. За час обещали рубля четыре, а для нас это было немало. С трепетным сердцем предчувствовали мы встречу с миром прекрасного искусства… и хрустящими купюрами.
Пришли в гостиницу, где разместилась съемочная группа. Нас пригласили подождать немного в номере. Наконец, помощник режиссера принес четыре дешевых бутылки вина и рассказал, чего от нас ожидает. Как оказалось, одной из киностудий снимался документальный фильм. Он должен был рассказать о судьбе парня, попавшего в юности в плохую компанию. А потом – и на скамью подсудимых. В колонии для несовершеннолетних парень осознал ошибочность своих поступков и свою ответственность перед обществом.
За хорошее поведение герой документального фильма был освобожден досрочно. Устроился на завод. Трудовой коллектив, безусловно, перековал бывшего зэка. И он, конечно же, стал передовиком. На заводе парень встретил хорошую девушку, которая его полюбила, и, понятное дело, создал крепкую советскую семью. Подрастают дети, а достойный гражданин страны Советов пользуется заслуженным авторитетом в коллективе. В семье – лад и достаток. Этакий советский хэппи-энд.
На роль главного героя этой документальной киноленты пригласили парня, который вначале пошел по кривой дорожке, но потом исправился. Фильм должен был стать хорошим примером для оступившихся ребят, которым советское общество дает возможность стать на правильный путь. Одним словом, олицетворение «советской мечты».
– А зачем вино? – поинтересовались мы у помощника режиссера.
– Для антуража, – пояснил он, – чтобы все было по-настоящему.
– Затем немного подумал и добавил:
– Но вы только не пейте все сразу, чтобы на несколько дублей хватило.
Потом наш работодатель немного подумал и принес еще две бутылки:
– Погрейтесь.
Мы, конечно же, погрелись. А здесь и время отправляться на съемки подоспело. Эпизод снимали во дворе многоэтажного дома. Сначала подготовка к первому дублю. Снималась сцена, в которой молодые люди выпивают, сидя на ящиках во дворе дома. Ящики нашли недалеко от черного входа в гастроном. Видимо, их использовали с такой же целью, но только в реальной жизни. По сценарию, после выпивки должна была возникнуть драка. В это время подоспевает машина патрульно-постовой службы милиции и хулиганов задерживают.
Загораются софиты, хлопает нумератор – дубль первый. Мы, четыре студента и главный герой, рассаживаемся на ящиках, достаем «бухало». И все так получилось знакомо. Словно в реальной жизни. Словно встретились с пацанами в нашем парке. И «червивка» (плодово-ягодное крепленое вино) – все до боли знакомо. Сколько выпито!
– Открывайте бутылку! – кричит режиссер.
А как открыть, когда пробка пластмассовая и никаких колюще-режущих предметов нет. Были в те времена такие противные пластмассовые пробки, которые крепко-накрепко запирали «чернила». Тогда я, вспомнив былое, подцепляю зубом пробку и ловко сдираю ее.
– Хороший кадр! Повторить! – кричит режиссер. – Больше света! Чтобы вино играло!
Повторяю трюк на новой бутылке.
