Да и учебники нужно будет сдавать в библиотеку. Иначе придется добывать такой учебник на стороне. А это дело нелегкое. И все же, когда приходило время сдачи источников мудрости, кому-то записанных на него учебников не хватало. И тогда начинались хождения по мукам в попытках отыскать нужный, чтобы сдать его в библиотеку университета. Иначе диплом не получишь.
Правда, это была проблема нерадивых. Видишь ли, лень ему было подождать, пока экзамен закончится. И не надо с таким пренебрежением отзываться о таком способе проверки знаний, как списывание из учебника. Чтобы чего-то списать, нужно знать, где это в учебнике находится. И это уже половина успеха. Причем, не только экзамена, но и получения твердых знаний.
Кроме «бомб», были и другие разновидности шпаргалок. Кто-то изготавливал своеобразную гармошку из тетрадного листа, на который мелким почерком заносил ответы на каверзные вопросы. И здесь нужна была феноменальная ловкость рук, чтобы извлечь «гармошку» а затем и нужные знания из нее. Только орлиное зрение помогало справиться с этой нелегкой задачей.
А кто-то просто брал с собой учебник, закладывая под ремень на спине и прикрывая пиджаком. Помогал, конечно, и уже известный карман из носового платка под пиджаком. Безусловно, нужен опыт, чтобы незаметно вытащить «источник знаний», затем переправить его себе на колени. И все это нужно было сделать незаметно для экзаменатора, иначе могут и удалить из аудитории. А это переэкзаменовка, проще говоря, «хвост». А преподаватели любят «бить по хвостам». Да и стипендии не видать как своих ушей.
Безусловно, нужно обладать определенной выдержкой, чтобы проделывать все эти манипуляции на глазах у экзаменатора. Иногда непослушный учебник срывается с подрагивающих колен – и тогда полное фиаско. Наиболее продвинутые студенты перед экзаменом попросту закладывали в избранный стол нужный учебник. Так удобнее извлекать «фонтан знаний».
Правда, нужно было так подгадать, чтобы попасть на нужный стол. И еще при всем при этом отыскать в учебнике ответ на вопрос экзаменационного билета. А это трудно, если ты его на протяжении всего семестра ни разу не открывал. Но это уже твои проблемы. Правда, оставалась еще подсказка друга. Но за «разговорчики» во время экзамена можно было также вылететь из аудитории. Как говорится, во всем нужно знать меру.
Однако бывали истинные виртуозы списывания из учебника, позволявшие себе садиться на первую пару перед экзаменатором. Не верите? Я сам таких знавал. Как говорится, ловкость рук – и никакого мошенничества. Словом, положительный результат на экзамене – это настоящее искусство. Чуть ниже продолжим эту тему.
Нужно уметь использовать и свои внешние данные
Освоить это искусство получается не сразу. Но умение приходит с опытом. Сначала нужно вытащить нужный билет. Были хитрецы, успевавшие пометить нужный из тех, что экзаменатор разложил на столе. Это если преподу перед самым экзаменом вдруг срочно понадобилось выйти из аудитории.
Но бывали непонимающие экзаменаторы. Как говорится, в семье… Хотя на всякого мудреца довольно простоты. Иные отчаюги незаметно для преподавателя брали сразу два билета, а потом выбирали тот, что больше подходит. Но ловкость рук в этом случае нужна необычайная. Однако наученные горьким опытом преподаватели часто проверяли, сколько экзаменационных билетов взял студент. И всегда записывали номер билета напротив фамилии студента. Учатся не только студенты, но и преподаватели.
Некоторые фаталисты из числа нерадивых студентов ухитрялись выучить только один билет – и именно его вытянуть на экзамене. Кто-то учил первую по нумерации половину билетов, кто-то – вторую. Но не ко всем приходила халява. Так, к сожалению, часто бывает в жизни. Одна полоска белая, вторая черная, третья серая. Как в том анекдоте, когда «чел» говорит себе, мол, думал, что прошлая полоса черная…
Однако важно не только вытащить нужный номер билета, но и учесть еще множество важных факторов. Прежде всего – настроение экзаменующего, его привычки. Также необходимо учесть его манеру изложения и подстроиться под нее. Высший пилотаж – отвечать на вопрос экзаменационного билета отрывками из лекции преподавателя. И тогда будет «отлично».
Помнится, как не блиставший успехами студент получил «отлично», процитировав лекцию принимавшего экзамен преподавателя, злоупотребляющего сложными синтаксическими конструкциями. Правда, преподаватель русского языка как-то рассказала, что довелось ей править докторскую этого преподавателя, так столько пришлось потрудиться, чтобы привести ее в удобоваримый вид. Однако не студенту рецензировать преподавателя. Как говорится, овцы не пасите своих пастырей.
Безусловно, важен и внешний вид студента. Аккуратный пиджак, брюки со стрелками, свежая рубашка. Словом здесь все важно и может «выстрелить». Так, училась в нашей группе красивая девчонка. Не знаю, специально или, как говорится, так совпало, но на зачет она нарядилась в полупрозрачную блузку. Чем поразила в самое мужское сердце экзаменатора, когда уселась перед ним, чтобы порадовать своими глубокими знаниями.
Однако экзаменатор почему-то смотрел ей не в глаза, когда она отвечала на вопросы билета, а несколько ниже. Даже тогда, когда заполнял зачетку. Виртуоз! Правда, от полноты чувств забыл ее отдать студентке. Она также, видимо, смущенная таким вниманием, забыла ее забрать. Пришлось снова звать студентку и извиняться перед ней за свою забывчивость.
И все это время взгляд экзаменатора неотрывно следил за красавицей. И это понятно, ведь не одним же студентам поучать эстетическое удовольствие о созерцания такой красоты. Это как в том анекдоте, когда профессор размышляет, что же такое плотская любовь. И в заключение приходит к выводу, что это работа. Вначале, правда, предполагает, что это наука, но отказывается от этой мысли. Мол, почему тогда студенты могут, а я – нет. Был и такой анекдот. Жана подала на развод, когда муж, а он трудился преподавателем, утром попросил у нее зачетку. И зачла. Между глаз.
Языковые различия
К сожалению, приходится сознавать, что языковые различия оказывают влияние на менталитет. Так, легче всего жилось студентам, изучавшим французский язык. Говорили, что за все существование университета преподаватели французского не отчислили за неуспеваемость ни одного студента. И теперь с благодарностью вспоминаем этих милых, все понимающих женщин.
С преподавателями, ответственными за изучение немецкого языка, было сложнее. На их занятиях студентов гоняли и в хвост и в гриву. Эти фрау никогда не завышали оценки, а, наоборот, предъявляли самые жесткие требования. Да и внешний вид этих дамочек был чопорный. Правда, не было случая, чтобы кого-то из студентов, изучающих немецкий язык, отчислили за неуспеваемость. Разве какой-то исключительный случай.
А вот «англичанки»! Да преподаватели английского языка славились своей, на взгляд студентов, излишней требовательностью. Студенты часто жаловались на неподъемные домашние задания. А двух студентов нашего курса «англичанки» отчислили за неуспеваемость с четвертого курса. Действительно, англичанка Гадит.
Мать Кузьмича
Этот невысокого роста и далеко небогатырского телосложения мужчина с солидной лысиной и седыми волосиками вокруг нее и в самом деле показал нам, студентам факультета, кузькину мать.
В прошлом он служил подполковником в республиканском КГБ. На факультете числился помощником декана, хотя такой должности и в помине не было. Но, выходит, неофициально ввели на погибель студентам. Хотя официально числился Кузьмич лаборантом и в свойственной ему манере тихой сапой наводил порядок. В результате дисциплина на факультете была армейская.
Переклички Кузьмич устраивал и в начале занятий, и в середине, и в конце, тем самым вылавливая тех, кто позволял себе прогулять лекцию. Любил устраивать «засады» после звонка на первую пару. Попался – забудь о стипендии. Правда, наш декан был либерал, потому как лишал стипендии за три часа прогулов по неуважительной причине.
И попил же Кузьмич нашей кровушки! Так, собственной властью, делегированной ему деканом, даже «кровавые» три дня зажимал. Имеется в виду, что официально за сдачу крови студенту давали два законных дня отдыха от занятий, да еще ректорат прибавлял от щедрот три. Вот на эти три Кузьмич требовал заявление, которое должен был подписать декан. Должен, но не обязан. Обычно студент получал не три дополнительных дня отдыха, а известную комбинацию из трех пальцев. И только на нашем факультете была такая практика. Обидно было нам, донорам, такое отношение.
Естественно, студенты «любили» Кузьмича. Даже сочинили анекдот. Прямо скажем, не совсем корректный, но «с уважением». Причем удостоился наш помощник декана такой, с позволения сказать, чести еще при жизни. Куда там поручику Ржевскому!
Значит, приходит наш секретарь комсомольской организации факультета в комнату, где проживал с близкими по духу студентами. Устало опускается на железную кровать и устало вытирает пот со лба.
– Что Федя такой унылый? – спрашивают его товарищи.
– Да Кузьмича хоронил!
На лицах студентов, конечно же, подобающее ситуации выражение.
– А что такой усталый?
– Да нам со студентами пришлось семь раз его на бис закапывать!
Да, так и прослеживается эта студенческая любовь. Приятель рассказал такую историю. Опоздал он однажды на занятия. Тихонечко пробирается на этаж, где размещался наш факультет. Вот и желанное расписание. И вдруг видит, что Кузьмич из-за колонны выглядывает и пальчиком его манит, мол, а подать сюда Ляпкина-Тяпкина.
«Яростный стройотряд…»
Мой первый стройотряд навсегда останется в памяти. Был энтузиазм, присущий молодости, свежесть чувств и, конечно же, разочарования. Как без этого. На то она и жизнь, чтобы сначала шла полоска черная, а потом – белая. Правда, иногда казалось, что это была черная полоска, но потом оказывалась, что белая. Хотя в молодости все воспринимаешь без излишнего трагизма. А сейчас, когда прошло более сорока лет, о многом вспоминаешь с юмором.
Направили нас на строительство одного из правительственных зданий. Стройотряд наш был образцово-показательным. Тогда в Союзе гремела Олимпиада-80. Поэтому экипировали нас по высшей тогдашней стройотрядовской моде. Рубашки в мелкую клетку, новенькие комбинезоны на лямках, а также защитные каски.
Трудились мы в подвальной части, так как иного не доверили. Выкладывали из кирпича каналы для прокладки трубопроводов, а также перегородки для технических помещений. И, конечно же, наши работодатели просчитались: все, что мы делали, как потом рассказали, пришлось разрушить и снова построить.
Один у нас был специалист, по праву занимавший должность мастера стройотряда. До поступления в вуз он окончил строительное ПТУ, где получил профессию бетонщика-каменщика. Поэтому ему приходилось исправлять наши огрехи. И он брал в руки мастерок – и выводил, например, стену на нужные ориентиры.
Так, мой приятель Алексей вместе с такими же стройотрядовцами выкладывал стену в одном из подвальных помещений. Потом наши девушки, трудившиеся на подсобных работах, обратили внимание, что полукруглая стена сильно завалена – кривая. Пришел наш мастер стройотряда, прикурил сигарету, посмотрел на потолок подвала, где примерно должна была закончиться подгулявшая стена.
– Вы, блин, и даете! – только и промолвил.
Затем взял в руки мастерок. Через какой-то час работа была закончена. На труды мастера приходили посмотреть все стройотрядовцы. Конечно, в середине стена несколько напоминала песочные часы, но зато выходила на нужное пересечение с потолком. Действительно, дело мастера боится.
И сколько было таких случаев в моем первом стройотряде, о которых невозможно вспомнить без юмора.
АХ, ПОРУЧИК, ВЫ ТАКОЙ ПОШЛЯК!
Вместе с нами трудился в стройотряде парень рабоче-крестьянского происхождения, как, кстати, и большинство из нас. В университет поступил после ПТУ. Однако отличался этакой народной мудростью и природным тактом. О себе он никогда не рассказывал, однако пользовался непререкаемым авторитетом. Не было случая, чтобы он кого-то обидел словом или делом. Ко всем относился уважительно, особенно к девушкам.
И его все уважали. Но почему-то прилепилась к парню погоняло Поручик. Вроде бы своих амурных побед он никогда не афишировал, но вот прицепилась и все. Особенно после случая, когда группа стройотрядовцев отправилась в воскресный день на пляж. Пред этим Поручик поинтересовался, есть ли возражения, если он пригласит свою девушку. Возражений не было.
И вот загораем мы на песочке, изредка окунаясь в воду. И вдруг поручик решил научить приглашенную им девушку плавать. Аккуратно держал ее под животик и инструктировал о том, как нужно работать руками и ногами. Наконец, девушке надоело, и она выбралась на берег.
А вот Поручик почему-то из воды не спешил. Все бродил в воде и разгребал кистями рук воду. Причем, с очень серьезным видом. Ребятам надоело, и стали они его звать, мол, замерзнешь, выходи. А девушка Поручика только загадочно улыбается.
Наконец, кто-то сообразил, почему парень не спешит на берег. И стали его активно на берег зазывать. Поручик только рукой махнул. А девушка все улыбается таинственно.
Вы ознакомились с фрагментом книги.
Для бесплатного чтения открыта только часть текста.
Приобретайте полный текст книги у нашего партнера:
