«Человечество, смеясь, расстается со своим прошлым»
Владимир Михайлович Далецкий
Предлагаю вниманию читателей несколько юморесок, написанных в разные годы. Хочется надеяться, что они будут интересны. Планирую продолжить публикацию своих юмористических опусов и не только.
«Человечество, смеясь, расстается со своим прошлым»
Владимир Михайлович Далецкий
© Владимир Михайлович Далецкий, 2023
ISBN 978-5-0059-3684-4
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Владимир Далецкий
«Человечество, смеясь, расстается со своим прошлым»
От автора
Недаром говорят, что прошлое – фундамент настоящего и будущего. Хочется надеяться, что нынешнее поколение людей, которое создает свое будущее на просторах канувшего в Лету Союза Советских Социалистических Республик, будет учитывать уроки прошлого. И хотя говорят, что история ничему не учит. Однако не следует забывать, что она наказывает за незнание этих уроков.
Моя книга – ни в коей мере не учебник истории. Но, смею надеяться, что картинки этого прошлого, которые я собрал за более чем 30 лет работы в районной газете, как частички мозаики многим молодым людям позволят создать полную картину этого прошлого.
Еще хочу отметить, уважаемые читатели, что в моих сочинениях созданы обобщенные образы. Поэтому всякое совпадение в них имен, жизненных ситуаций не могут считаться документальными свидетельствами, и автор ответственности за это не несет.
Почему мои сочинения поданы в такой юмористической форме? Ответ на этот вопрос прост: я согласен с Карлом Марксом, который отмечал, что «человечество, смеясь, расстается со своим прошлым».
Грамотный менеджмент
Раньше говорили просто: «Кадры решают все!» А теперь накопали новомодных словечек: «Грамотный менеджмент персонала». Но, как говорится, хрен редьки не слаще.
Завелся в нашем офисе так называемый «менеджер по персоналу» и начал свои идеи «внедрять в жизнь». Где-то вычитал, что от работников повышается отдача, если они имеют возможность выплеснуть свое недовольство шефом. Мол, для этого в офисах солидных кампаний страны восходящего солнца устанавливали манекен шефа, и каждый работник мог подойти, взять палку и… Словом, разрядиться. Такая психотерапия, мол, повышает производительность труда работников и, следовательно, положительно влияет на результаты работы фирмы.
Вот и этот «новатор», «менеджер по персоналу», установил в специально подготовленной «комнате психологической разгрузки» нашего офиса манекен. Причем, нарисовал на лице этого бедолаги усы, словом, сделал его похожим на нашего шефа Петра Петровича. И началось…
Приходилось почти ежедневно менять или палку, или манекен. Завхоз даже вынужден был заказать специальный, скажем так, усиленный манекен и обшитую поролоном палку. Но даже это не помогало – народ стал приносить с собой бейсбольные биты. Большинство посетителей поворачивали манекен к лесу передом. Надеюсь, что вы ничего плохого не подумали, а то и в этом вопросе на Дальнем Западе разгул, точнее, загул демократии.
В нашем случае, «к себе задом» обозначает то, что особо недовольные авторитарным стилем правления шефа поворачивали манекен тыльной стороной и воздавали должное его задней части. И пока шеф не обращал внимания на бесчинства, которые творились в комнате психологической разгрузки, желающих покуражиться над манекеном все прибывало.
И это понятно. Наш человек проявляет инициативу только в том случае, если «кошка спит». Хотя достаточно и трезвомыслящих, понимающих, что такая ситуация будет длиться недолго. Научены не только историческим, но и собственным опытом.
И действительно, однажды на планерке у шефа бухгалтер нашей фирмы Клавдия Степановна, подводя итоги «кампании по психотерапии», отметила, что выросли расходы на этот вид культурного досуга, причем значительно. Каждый день приходится заказывать новый, особо укрепленный, манекен, а это денег стоит.
Тогда наш второй бухгалтер Иванов, кстати, ветеран умственного труда, который уже 10 лет числится на заслуженном отдыхе, но позиций не сдает, высказал предложение. Оказалось, старая гвардия ни в чем не уступает новомодным «менеджерам», а, наоборот, еще и фору даст.
Видимо, уже догадываетесь, что он предложил. Закрыть программу по «психотерапии»? Нет. Он предложил брать с сотрудников деньги за посещение «комнаты психологической разгрузки». Действительно, новая программа по повышению производительности труда стала постепенно приносить доход, но и непроизводительные расходы нужно оптимизировать.
После этого обсуждения проблемы Петр Петрович стал как-то близко к сердцу принимать популярность «комнаты психологической разгрузки» и приказал установить там видеокамеру. Да, чтобы лично проследить за теми, кто особенно рьяно «разгружается». Эти люди должны возмещать фирме расходы – платить за свое удовольствие. Что и было сделано. Согласитесь, нормальный подход. За все нужно платить, тем более за такого рода удовольствие.
Эта новость, конечно же, быстро облетела наш офис, и количество желающих «разгрузиться» от негативных эмоций, навеянных авторитаризмом шефа, сначала резко уменьшилось. А потом и стало равно нулю. Всем, конечно же, понятно, чем это было вызвано. Как говорится, в нашем ауле дураков нет.
Ведь только работник с напрочь атрофированным чувством самосохранения мог подумать, что шеф, сидя в своем кабинете, с умилением наблюдает, как колошматят манекен, который олицетворяет его священную особу. Хотя, конечно же, наблюдает, но с совсем другим чувством, противоположным. И вряд ли занятие особо отличившихся подчиненных доставляет ему истинное удовольствие.
А вот когда паломничество «в комнату психологической разгрузки» прекратилось, на душе у шефа расцвели подснежники. Однажды, созерцая на мониторе девственно пустую комнату и абсолютно неповрежденный манекен, он был здорово озадачен. Что это за афронт! В «комнату психологической разгрузки» входит его зам Сергей Николаевич.
Шеф даже ближе подвинулся к монитору. Неужели его «самое доверенное лицо» в фирме готово совершить святотатство. А ведь Петр Петрович собирался повысить ему зарплату. Как зачарованный шеф уставился в экран монитора.
Но зам у дверей аккуратно снял туфли – восточная традиция. Потом двадцать раз, шеф специально подсчитал, низко поклонился манекену. И все! Надел туфли и исчез за дверью. Пораздумав, Петр Петрович позвал секретаршу и приказал подготовить проект приказа по фирме о повышении зарплаты своему заму с будущего понедельника, хоть и собирался сделать это только во втором квартале.
Слух о новом офисном «ритуале» и его преимуществах быстро распространился по нашей фирме. Скоро в «комнату психологической разгрузки» зачастил персонал фирмы. А старший менеджер по продажам даже ввел нововведение – поцеловал манекен шефа в… Вы, конечно же, представляете в какое место. Скромно в щеку.
Да, японская традиция плавно перетекла в отечественную. Что поделаешь, у каждой нации как и свой менталитет, так и «грамотный менеджмент персонала».
Стеснительный
Этот случай произошел с водителем учреждения Петром и его заместителем Степаном Титовичем в далекие застольные, простите, застойные годы. Хоть и любят теперь вспоминать, как там все было плохо, но директор мог водителя своего персонального автомобиля товарищем назвать. А заместитель – это был совсем близкий к трудящимся массам человек.
Так вот. Петр был большой шутник. Однако ему многое прощалось, так как это был не только товарищ по работе, но и свой парень, а главное —нужный человек. И начальнику, и его заместителю нужно было «привезти, завезти, заехать, приехать, встретить».
Вот и в этот раз во дворе здания учреждения затормозил персональный «Уазик». В добротном белом костюме из него выбрался заместитель и давай обмывать из собственного источника колесо. Какая-то у него, согласитесь, плебейская привычка. Вот и Петру не понравилось. Но вроде бы делать замечание заместителю руководителя не престало. И тогда водитель по своей всем известной и одобренной шефом привычке, конечно же, одобренной негласно, если это не касалось его, шефа, лично, пошутил:
– Здравствуйте, Мария Ивановна.
К слову, так звали уважаемую работницу учреждения. Женщина это была резкая – могла и начальству все начистоту выложить. К тому же она еще и секретарем партийной организации была. Понятно, такой женщины любой застесняется.
Вот и Степан Титович «изящным движением таза» вдернул свой, простите за прозаичность изложения, «шланг», а «вентиль» не сразу смог закрыть. «Водичка» еще несколько секунд фонтанировала. Белые брюки, конечно же, утратили свой прежде шикарный вид и превратились во что-то малоприятное, с большим мокрым пятном, растекающимся книзу.
Закрыв «кран», Степан Титович стал искать глазами Марию Ивановну, но так и не обнаружил. Поняв, что стал объектом очередной шутки водителя, культурный заместитель редактора стал ругаться:
– Негодяй, подлец, как ты смел!..
А с Петра как с гуся вода. Смеется только.
– Вези меня домой! – приказывает Степан Титович и вскакивает в машину.
Однако потребовалась целая войсковая операция, чтобы заместитель руководителя смог беспрепятственно просочиться в свою квартиру. Сначала было наблюдение за тем, чтобы обмишурившемуся Степану Титовичу никто по дороге не встре6тился. Затем водитель остановил машину строго напротив подъезда, чтобы обмоченный герой смог проскочить незаметно от соседей. Такой конфуз!
От яиц до яблок
Сегодня, сидя за компьютером, я с трудом могу представить, что это было со мной. Нет, ничего ужасного, а просто приехала «скорая», а я крутился на диване, как уж на сковородке – «прихватило почки». Инъекция в «пятую точку», как говорится, в самое яблочко – и через какое-то время значительно полегчало. Словом, спасибо нашим докторам, что точно в попу колют нам.
Недолгая поездка на «маршрутке для нездоровых» – и приемный покой районной больницы. Здание, построенное вначале 60-х, так что, сами понимаете, не было резона туда стремиться. Декабрь на дворе, поэтому только пятый час дня, а на город опускаются тяжелые серые сумерки. В душе озноб от перенесенного – за плечами 13 часов борьбы с беспощадной болью.
Недолгое ожидание – и за мной приходит врач. Что болит? На этот извечный эскулаповский вопрос легко дать ответ – где-то в пояснице. Сдаю в приемном покое свою верхнюю одежду, и меня отправляют на УЗИ. Холодная кушетка, а затем холодный датчик, которым жмет мне на живот и бок дежурный врач. Диагноз готов – камешком блокирована левая почка. Так это она мне устроила местный Армагеддон!
Поднимаюсь на третий этаж в урологическое отделение. Оно занимает все правое крыло здания. Осторожно ступаю по коридору – кафельная плитка, словно чешуя, местами отошла от пола. Я в спортивных штанишках, футболке – каждый экипирует себя сам, так как специальной одежды в нашей районной больнице в то время не водилось.
И по этому, местами треснутому полу с отвалившейся плиткой, пришлось ходить целую неделю. (Хорошо, что теперь здание отремонтировали.) А тогда обычные походы в туалет, который находился в самом конце коридора, я назвал игрой в сталкера. Почему?
