– Есть, – он коротко вскинул руку, – есть такое единогласное мнение… Я приму тебя в члены КПСС! По ускоренной программе… Да что обещать? Ты уже принята! По всем, – он потискал, хозяйски пошлёпал её по легендарно сияющим в лоске коленям, – по всем партпараметрам!
– Нет. Я ещё не готова состоять в ваших доблестных рядах! – закапризничала Лика. – Меня ещё надо подготовить. Хоть слегка…
– Как прикажете, мадам. Мы можем и слегка, можем и скрепка… По всему партмаксиМуму!
– Не надо нам макси. Наша Муму согласна и на мини.
– Ромашка! Мини не про твою честь. Мы тебе выдадим горячий максимум! Безотбойная программка для вступающего!
– А чем отличается программа-минимум от программы-максимум?
– Минимум – это как надо. То… сё… Годичный кандидатский стаж… Книги, газеты, радио, елевидение… Там везде капитально засел твой минимум. Читай, штудируй, слушай… А вот максимум – это как есть на самом деле. Максимум выдам тебе лично я. Хоть завтра! Максимум по книгам не бегает, по СМО[145 - СМО – средства массового оглупления.] не свистит… Цени! Сам Пендюрин будет готовить тебя в партию!
– А-а…
– О-о!.. Только слушай!
– Спешу слушать.
– Сначала задай вопрос. У нас разделение. Твой вопрос – мой ответ. Так начнём прямо сейчас.
– Я никак не могу расшифровать ВКП (б). Что это за чертовщина?
– Эта чертовщина всем чертовщинам чертовщина! Второе крепостное право большевиков!
– Гм… А чем отличаются большевики от меньшевиков?
– Больше вики – меньше хлеба, меньше вики – больше хлеба.
– Фа! Фа! Что ты знаешь… Вот тебе на засыпочку… Что такое социалистический реализм?
– Это восхваление вождей при жизни и всенародное осуждение после.
– А как вкратцах выглядит биография советского человека?
– Кто ж этого не знает?.. В понедельник родился. Во вторник пошёл в загс. В среду арестовали. В четверг допрашивали. В пятницу судили. В субботу расстреляли. В воскресенье похоронили… Коротко и сердито. А жить без людей невозможно. Одни создают нам проблемы, а другие решают их. И крепко решают. К счастью силой пихают. Вон на Соловках был даже лозунг «Железной рукой загоним человечество к счастью!» Вишь… Ссылали на Соловки, а там загоняли в счастье… Какие ж мы, русские… От счастья носы воротим!
– Кстати. А кто строил Беломоро-Балтийский канал?
– С правого берега – те, кто рассказывал анекдоты, а с левого те, кто их слушал.
– А нам с вами не придётся строить новый Беломорканал?
– Не придётся. Надо просто знать, где что и кому говорить. Понятно я говорю, мой милый кандидат в члены КПСС?
– А кого следует считать коммунистом?
– Я отвечу как надо. Того, кто читает классиков марксизма-ленинизма.
– А кого следует считать антикоммунистом?
– Того, кто понимает классиков марксизма-ленинизма.
– А ты, Владлен Карлович, коммунист или антикоммунист?
– Смотря где и с кем…
– Как я понимаю, понятие коммунист растяжимое. Как-то я читала, что награждали старых коммунистов значками «50 лет в партии». За что их награждали? Я так и не врублюсь. Они ж сами кричали, что Сталин умных и честных расстрелял!?
– Э-э, у коммунистов скользкая логика… Сперва предполагалось, что каждый коммунист должен быть умным, честным и, конечно, партийным. Но вышло, что ум и партийность несовместимы с честностью, ум и честность – с партийностью, а честность и партийность – с умом. Вот такая получается кулебяка!
– И какой коммунизм строят такие коммунисты?
– Прошу пардонику. Меня срочно вызывает Таймыр! Надо поговорить с младшим…[146 - Поговорить с младшим – о мочеиспускании (у мужчин).]
Пендюрин остановил машину и, зажимая пискин домик,[147 - Пискин домик – мотня.] рванул за кустик, где прямо на молодой берёзке был привязан ржавой проволокой жестяной плакат и угрожающе поскрипывал на ветру. Этот плакат был бы прямо украшением на здании артиллерийской академии.
НАША ЦЕЛЬ – КОММУНИЗМ!
Но где она, цель эта?
Лика поглядела влево, поглядела вправо… Где же наша святая цель?
Она лишь увидела, как Пендюрин брызгал свой сахарок на берёзку, и так расхохоталась, что не могла перестать смеяться даже когда Пендюрин уже вернулся в машину.
– Ты что, бегал поливать дрибною слезою свою цель?
Пендюрин дал кислую отмашку.
– А-а… Поливай не поливай – дохлый номер!
И оживился:
– Социализм, коммунизм и капитализм договорились встретиться. Социализм опоздал и извинился: «Стоял в очереди за колбасой». Капитализм спрашивает: «А что такое очередь?» Коммунизм спрашивает: «А что такое колбаса?» Тебе, ромашечка, нужен такой коммунизм?
– Н-нет.
– И мне не нужен… И его нам вообще никогда не подадут… Как-то на съезде колхозников один делегат с двумя классами спросил Брежнева, что такое коммунизм. И Брежнев сказал: «Когда между моей и товарища Косыгина «Чайками» будет стоять ваша, тогда, считайте, мы к нему пришли». Дома муж-съездюк хвалился: «Шибко много узнал. Однако! Первое – что Маркс-Энгельс не один человек, а два! И второе – что у нас в стране всё для человека, всё ради человека, всё во имя человека! И я видел этого человека!» – «А что такое коммунизм, ты узнал?» – спросила жена. – «Узнал… Когда между моими и твоими драными лаптями будут стоять драные лапти Брежнева, тогда, значит, у нас наступил полный коммунизм»… Так что, – Пендюрин потыкал большим пальцем за плечо, назад, где остался плакат про цель. – Так что… как мне глубоко кажется, поливай ту, не поливай – дохлый номерок.
– Извините, товарищ секретарь. Какое-то безответственное заявление. Откуда такой упаднический настрой?
– Из диалектики.
– Это уже интересно. Партия в вашем лице что нам торжественно обещала? Во-он… Впереди как раз с бугорка нагловато лыбится ваш плакатик. «…нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме»!
– Уточняю: при коммуонанизме!
– Грубо, товарищ первый секретарь! Как вы смеете так говорить про наше доблестное плановое хозяйство?
