Как перестать тревожиться, бояться и переживать. Твое будущее без социофобии
• отказ от реализации своих желаний и интересов в силу зависимости от одобрения;
• невозможность удовлетворять базовые потребности и отстаивать законные права;
• психосоматические проблемы, связанные с подавляемым из-за страха критики гневом;
• формирование и усиление сексуальных страхов и фобий;
• ограничения в проведении досуга и развлечениях;
• превалирование замкнутого, одинокого и отшельнического образа жизни;
• подкрепление глубинных представлений о себе как о никому не нужном и неинтересном человеке;
• злоупотребление медикаментами, алкоголем и другими психоактивными веществами;
• возможные депрессивные эпизоды и др.
Статистика социофобических проявлений
Нельзя обойтись без краткого обзора основных статистических сведений, затрагивающих проблему социальных страхов.
• Социофобия как тревожное расстройство или состояние проявляется у 15 % людей.
• 40 % людей характеризуют себя как застенчивых и стеснительных в настоящее время.
• 95 % людей испытывают смущение и стеснение в определенных социальных ситуациях.
• Социофобия обычно возникает в юношеском или подростковом возрасте и развивается неявно и постепенно.
• Мужчины и женщины в равной степени подвержены социальным страхам, которые не зависят также и от образования, возраста, рода занятий, социального статуса и т. д.
• Социофобия может перейти в хроническую форму и длиться годами, десятилетиями и даже на протяжении всей жизни человека, что наблюдается примерно у 3 % населения.
• Поскольку социальные страхи нередко становятся хроническими, многие люди считают, что их социофобия – это врожденная или не поддающаяся изменению часть личности.
• У каждого человека свой уровень длительности и выраженности социальной тревоги, поэтому и сроки преодоления социофобии у каждого сугубо индивидуальные.
Пять логических ошибок при социофобии
Как правило, социофобические переживания не имеют ничего общего с реальностью и существуют лишь в голове человека. Подавляющее большинство людей, испытывающие на себе различные проявления социофобии, часто воспроизводят в голове несколько логических ошибок, которые и порождают их социальные переживания. Если вы можете назвать себя застенчивым или стеснительным, то наверняка также регулярно совершаете обозначенные ниже логические ошибки.
Логическая ошибка № 1. Вы безосновательно убеждены в том, что событие, которого вы опасаетесь, обязательно произойдет: «Если я окажусь на этой вечеринке, то точно скажу какую-то глупость».
Логическая ошибка № 2. Вы верите в то, что не просто скажете какую-то глупость, но и что ваше высказывание привлечет внимание большого количества людей: «Все это обязательно услышат и отнесутся к моим словам очень серьезно».
Логическая ошибка № 3. Помимо того, что, как вам кажется, вы непременно скажете что-то глупое и все это услышат, вы можете полагать, что все люди оценят ваши слова негативно, то есть проинтерпретируют их в точности так, как вы бы сами их оценили: «Все оценят мои слова как глупые, неместные и неподобающие».
Логическая ошибка № 4. Более того, согласно вашим представлениям, вы не только точно скажете глупость и все это точно услышат и точно негативно к этому отнесутся – вдобавок ко всему люди воспримут ваше неуместное высказывание как свидетельство того, что вы никчемный, никудышный, странный и ужасный человек.
Логическая ошибка № 5. Наконец, вы можете быть уверены в том, что не только ляпнете что-то неуместное, что не только все это услышат, что не только все негативно оценят ваши слова, что не только все оценят вас как плохого человека в связи с вашим высказыванием, но и что все люди мысленно или вслух осудят вас, отвернутся от вас и расскажут всем своим знакомым о том, какой вы ужасный человек, из-за чего вы до конца жизни будете одиноки.
Раскручивая в голове катастрофическую цепочку негативных событий, вы не учитываете тот факт, что каждое последующее звено в цепочке ваших автоматически возникающих тревожных мыслей по статистике в десятки раз менее вероятно, чем каждое предыдущее, хотя в момент появления этих катастрофических фантазий вы можете верить в них на все сто процентов.
Три стадии социальной тревоги
Стадия 1. Ожидание общения. Вы думаете о предстоящем общении в катастрофическом стиле, предсказывая социальный провал и осуждение окружающих, проецируя в будущее прошлый неудачный социальный опыт и ожидая его повторения, что ведет к нарастанию тревоги и ощущению того, что худшие страхи уже реализовались. Опасаясь возможного отвержения, вы продумываете различные варианты защитного поведения или стремитесь к тому, чтобы вовсе избежать общения, придумывая для себя всяческие оправдания.
Стадия 2. Процесс общения. Находясь в непосредственной ситуации общения, вы думаете о том, что другие думают о вас негативно, концентрируетесь на признаках отрицательного к вам отношения, переоцениваете степень уделяемого вам внимания, сосредотачиваетесь на своем самочувствии и прибегаете к защитному поведению, пытаясь скрыть тревогу и симптомы. Вы также избыточно контролируете свои действия, стараясь произвести на других хорошее впечатление, и критикуете себя за малейшие промахи, ошибки и неудачи.
Стадия 3. Разбор полетов. По окончании социального взаимодействия вы прокручиваете в голове свои слова и действия, сосредотачиваясь на промахах, и вспоминаете реакции на вас окружающих, пытаясь найти в них признаки осуждения. Такой избирательный и предвзятый фокус сугубо на негативных аспектах общения приводит к искаженным выводам о том, что теперь все думают о вас плохо, что только усиливает вашу тревогу ожидания перед новым общением и заставляет все чаще использовать защитное или избегающее поведение.
Таким образом, если скупой платит дважды, то неуверенный в себе человек расплачивается напрасными страданиями трижды: до, во время и после общения, тем самым удерживая себя в порочном круге социальной тревоги (см. рис. 8).
Рис. 8. Три стадии социальной тревоги
Когнитивные искажения до, во время и после общения
Избирательная фильтрация – безосновательная фиксация сугубо на негативных сторонах событий и обесценивание положительных и нейтральных моментов за счет приписывания достижений случайному стечению обстоятельств:
• до общения: «Я не умею общаться с людьми», «Я неспособен складно говорить»;
• во время общения: «Я веду себя глупо», «Я только что потерял ход мыслей»;
• после общения: «Я говорил слишком много глупостей», «Она улыбалась из жалости».
Поляризация – черно-белое восприятие мира, при котором события, люди и поступки рассматриваются сквозь призму абсолютизации крайностей и без учета компромиссов, полутонов и неопределенности – хороший или плохой, идеальный или никчемный, прекрасный или ужасный и т. д.
• до общения: «Если я допущу неловкое молчание, то все общение пойдет насмарку».
• во время общения: «Я должна сейчас вызывать его интерес, а иначе я никчемная».
• после общения: «Раз эта девушка мне отказала, значит все остальные тоже откажут».
Сверхобобщение – формулирование неоправданных, обобщающих и категоричных выводов и правил на основе единожды произошедшего случая с последующим приклеиванием негативных ярлыков на схожие ситуации:
• до общения: «Все заметят, что я волнуюсь, и никто не захочет со мной общаться»;
• во время общения: «Вечно я не знаю что сказать, вот и сейчас я, как всегда, молчу»;
• после общения: «Я никогда и ни с кем не смогу построить нормальные отношения».
Преувеличение – чрезмерное раздувание действительной значимости проблем и неаргументированное масштабирование сложностей:
• до общения: «Если я не смогу поддержать беседу – это будет колоссальная проблема!»;
• во время общения: «Я невероятно покраснел! Я весь залился алой краской!»;
• после общения: «Это разговор был невероятно трудным! Это просто какая-то пытка!»
Предсказание негативного будущего – склонность верить своим тревожным фантазиям относительно будущего и ожидать от грядущих событий исключительно неблагоприятного исхода без учета более вероятных сценариев:
• до общения: «Я начну нервничать, краснеть, трястись и не смогу связать двух слов!»;
• во время общения: «Сейчас она заметит, что я тревожусь, и скажет, что я скучный!»;
• после общения: «Теперь он думает, что я дура, и не захочет со мной снова встретиться!».
Катастрофизация – резкое и беспочвенное преувеличение негативного характера прошлых, настоящих или будущих событий и их возведение в ранг неотвратимой катастрофы с необратимыми последствиями:
• до общения: «Я сильно растревожусь и потеряю сознание! Это позор на всю жизнь!»;
• во время общения: «Если сейчас она откажет мне, это будет катастрофа и полный крах!»;
• после общения: «Они отвергнут меня и будут говорить гадости про меня! Кошмар!».
Низкая переносимость дискомфорта – уверенность в невозможности совладания с неприятными состояниями и ситуациями по причине недооценки имеющихся ресурсов и навыков, а также нежелание терпеть краткосрочный дискомфорт ради достижения долгосрочной цели:
• до общения: «Я не вынесу, если она опять будет вести себя со мной холодно!»;
• во время общения: «Опять эта тревога! Терпеть ее не могу! Это невыносимо!»;
• после общения: «Я не смогу пережить того, что он меня отказал!».
Глобальная оценка – фокусирование на оценочных суждениях, навешивание негативных ярлыков на себя и других людей и отождествление отдельных качеств или поступков человека с характеристикой всей его личности:
• до общения: «Я буду выглядеть как полный идиот и вести себя как придурок!»;
• во время общения: «Она считает, что я скучный, нудный и душный»;
• после общения: «Как я мог такое ляпнуть! Я ужасно плохой собеседник!».
Чтение мыслей – безосновательные и поспешные предположения о том, что думают другие люди, или, напротив, уверенность в том, что другие могут знать мысли человека:
• до общения: «Все будут смотреть на меня и думать, что я выскочка и неудачник»;
• во время общения: «Все замечают мою тревогу и симптомы и думают, что я странный»;
• после общения: «Она думала, что я здесь лишний и хотела, чтобы я поскорее ушел».
Персонализация – безосновательная убежденность в том, что поведение других людей является их непосредственной реакцией на человека, а также необоснованное принятие избыточной ответственности за чувства и действия окружающих или за рядовые события (в том числе негативные) на себя:
• до общения: «Я опять буду мало говорить и испорчу всем настроение»;
• во время общения: «Они смеются и смотрят на меня, значит, со мной что-то не так»;
• после общения: «Она зевала и смотрела на часы, потому что я был неинтересным».
Болезненное сравнение – частое сравнивание себя с другими людьми на основе нереалистичных и завышенных стандартов:
• до общения: «Я не смогу быть на встрече таким же раскрепощенным, как мои друзья»;
• во время общения: «Она выглядит гораздо более привлекательнее, чем я»;
• после общения: «На мероприятии все были красиво одеты – не то что я».
Долженствование – предъявление необоснованно завышенных требований к себе, другим людям и миру в целом без учета альтернативы и принятия реальности такой, какая она есть:
• до общения: «Я должен произвести хорошее впечатление на окружающих»;
• во время общения: «Я не должна сейчас показывать ему, что я волнуюсь»;
• после общения: «Я должен был вести себя более уверенно и настойчиво».
Перфекционизм – выдвижение требований достижения совершенства в отношении себя и других людей, ведущее к прокрастинации (отказу от выполнения важных дел, их откладыванию на неопределенный срок или отвлечению на второстепенные задачи):
• до общения: «Я должен выступить на этом мероприятии безупречно»;
• во время общения: «Я не должна сейчас допускать ошибок в своей речи»;
• после общения: «Я должен был вести себя идеально».
Эмоциональная аргументация – возведение какого-либо предположения в ранг истины только из-за веры в собственные чувства на фоне игнорирования неоспоримых фактов и доказательств обратного:
• до общения: «Если я буду тревожиться, значит риск отвержения увеличится»;
• во время общения: «Я тревожусь, значит сейчас что-то пойдет не так»;
• после общения: «Я чувствую стыд, значит я на самом деле повел себя неправильно».
Глава 3. Зависимость от одобрения
Эмоциональные качели
Зависимость от одобрения – склонность оценивать собственную состоятельность и личностную ценность, ориентируясь на то, что другие говорят или думают о человеке.
Если вы зависите от чужого одобрения, ваша самооценка с оглушающим свистом будет обрушиваться, когда вас кто-то критикует, негативно оценивает или отвергает, и, наоборот, взлетать до небес, когда другие люди одобряют, хвалят или поддерживают вас. Так происходит оттого, что вы убеждены в том, что ваша ценность как человека якобы обуславливается только тем, как относятся к вам другие, особенно, значимые люди. При наличии системы иррациональных убеждений, обслуживающих тождество личностной значимости и одобрения окружающих, вы неизбежно будете качаться на эмоциональных качелях, поскольку ваше настроение во многом зависит от реакции на вас других людей. Вера в то, что чужое одобрение жизненно необходимо вам для того, чтобы уважать себя, ведет к тому, что вы часто беспокоитесь о том, удастся ли вам получить позитивную оценку от значимых для вас людей или понравится им. И даже если это вам удается, вы начинаете переживать о том, что можете рано или поздно лишиться с таким трудом доставшегося одобрения или разонравиться важным людям.
Карусель негативных эмоций
Так или иначе, вы вынуждены беспокоиться о том, что думают о вас другие люди и все ли в порядке в ваших межличностных и официальных отношениях, а также переживать о том, что тщательно скрываемые вами личностные недостатки и дефекты рано или поздно обнаружатся другими людьми, что неминуемо приведет к отвержению с их стороны. Поэтому когда кто-то не одобряет вас или даже негативно высказывается в ваш адрес, вы можете испытывать подавленность, поскольку убеждены в том, что ваша ценность как личности зависит только от того, насколько хорошо другие говорят или думают о вас. Апатия и уныние в таких ситуациях могут усиливаться из-за самокритики и самобичевания, одним словом – из-за мыслительной жвачки о том, какой вы все-таки ничтожный и жалкий, раз подверглись критике, а также в силу неустанных размышлений о том, что вы должны были поступить по-другому, чтобы избежать критики и получить одобрение. При этом вы можете часто испытывать избыточные чувства стыда и вины, если, как вам кажется или как вам напрямую говорят другие люди, вы перестаете соответствовать их ожиданиям. И конечно же, вашим частым спутником является злость, ведь люди далеко не всегда по достоинству оценивают и одобряют вас, хотя «должны», и, более того, еще и критикуют вас, хотя «не должны».
Обесценивание собственных интересов
Опасаясь неодобрения и, как кажется, следующего за ним отвержения, вы стремитесь сделать все, чтобы угодить окружающим, и зачастую выполняете то, что вам не хочется делать, становясь объектом манипуляций более уверенных в себе людей. Стремясь быть удобным и хорошим для других и подстраиваясь под их желания, иными словами, используя такую дисфункциональную стратегию поведения, как конформизм, вы игнорируете или обесцениваете собственные интересы и потребности и со временем перестаете понимать, чего на самом деле хотите. Вам кажется, что без одобрения и принятия других ваша ценность медленно, но верно девальвируется, если постоянно не поддерживать ее признанием (а лучше – восхищением!) окружающих, для чего вам кровь из носа нужно сделать все, чтобы получить заветное принятие и одобрение – а иначе не избежать мучительной ломки.
Самосбывающееся пророчество
Вы также можете быть убеждены в том, что если вам не удастся всем понравиться и быть для всех хорошим, то о счастливой жизни и благополучии можно забыть навсегда, ведь в этом случае вы до конца своих дней останетесь в одиночестве, что будет просто «ужасно» и «невыносимо». Именно по этой причине вы стремитесь сделать все и даже больше, чтобы другие люди позитивно оценили, приняли и полюбили вас, а также верите, что принятие со стороны значимых людей должно быть постоянным и не должно никогда прекращаться. Важно отметить, что конформистские стратегии нередко приводят к самосбывающемуся пророчеству: стремление угодить и понравиться значимым для вас людям весьма часто отталкивает их, поскольку воспринимается как попытка манипулирования и ощущается как льстивая неискренность, которая редко кому доставляет удовольствие. В то же время отсутствие требуемого вами принятия или восхищения со стороны других людей автоматически и безосновательно трактуется вами как злонамеренное отвержение, что нередко ведет к напрасному разрыву отношений, инициатором которого можете являться вы. Таким образом, зависимость от чужого одобрения не позволяет вам чувствовать себя свободным человеком, быть полноправным хозяином своей жизни и брать на себя ответственность за самостоятельное принятие тех или иных решений.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
Вы ознакомились с фрагментом книги.
Для бесплатного чтения открыта только часть текста.
Приобретайте полный текст книги у нашего партнера:
Полная версия книги