Анекдоты PRO. Самые свежайшие

Анекдоты польские

Один польский министр отправился с деловым визитом во Францию. Во время изысканного обеда, устроенного на роскошной вилле коллеги, он то и дело озирался, разглядывая полотна великих мастеров. Наконец польский министр не выдержал.

– Откуда такое богатство при скромной зарплате чиновника, позвольте спросить?

Коллега попросил министра подойти к окну.

– Видите это шоссе?

– Вижу.

– Его постройка обошлась мне в 20 миллиардов франков. Компания выписала счет на 25 миллиардов. Разницу я забрал себе.

Прошло два года. Теперь французский министр отправился в гости к своему польскому коллеге. Когда он приехал на место и вышел из автомобиля, не поверил своим глазам. Перед ним возвышалась жемчужина архитектурного искусства. Но это были лишь цветочки.

– Вероятно, вы смеялись надо мной, когда сказали мне два года назад о том, что я веду роскошную жизнь. По сравнению с вами я нищий. Как?

Польский министр приглашает гостя к окну.

– Видите это шоссе?

– Нет.

– Вот именно.

Томек выходит на прогулку с отцом. Вдруг он отвешивает поклон приветствия какому-то неизвестному господину. Отец удивленно:

– Кто это?

– Этот дядя работает в компании, занимающейся очисткой территорий.

– Откуда ты его знаешь?

– Каждый раз, как ты уходишь на работу, он стучит в окно нашего дома и интересуется у мамы, чиста ли территория.

– Говорят, что я ужасно старомоден.

– Кто именно так говорит?

– Мои холопы.

Вы удивляетесь, Качперек, почему вам не выписали премию? А вы вспомните, на первомайской демонстрации вы несли портрет товарища Берута, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал: «Бросьте немедленно эту гадость!», вы что бросили?

В польском общежитии сидят студенты, пьют и все время произносят один и тот же тост:

– За Едека! Чтобы сдал!

Через некоторое время входит Едек. Все кидаются к нему.

– Что, сдал?

– Сдал. Только одну не приняли – у нее горлышко отбито.

– Как пан мог позволить себе бросить пивной кружкой в потерпевшего два раза?

– Но ведь с первого раза я в него не попал.

Разговаривают два молодых человека. Один спрашивает другого:

– Скажи, Янку, ты часто подглядываешь за нами в замочную скважину, когда мы запираемся с твоей сестрой в комнате?

– Редко. Только когда мама не подглядывает.

Бача вступает в партию. Разговор коснулся его биографии.

– Что вы делали после войны? Состояли в какой-нибудь преступной группировке?

– Нет. Я со всеми справлялся один.

Учитель спрашивает у Владека:

– Скажи мне, сколько ног у паука?

– Пан учитель, у вас что, других забот нет?

Ясио роет яму во дворе. Любопытный сосед интересуется:

– Для чего ты роешь яму?

– Для своей золотой рыбки.

– Но почему она такая большая?

– Потому что моя рыбка в твоей дерьмовой кошке.

Ясио во весь опор бежит с канистрой к бензоколонке и просит налить бензина до краев.

– Зачем тебе? – спрашивают его.

– Там школа горит. Добавить бы.

Торговец скотом присылает жене телеграмму:

«Утренний поезд свиней не принимает зпт буду только завтра тчк».

Бача[27] предстал перед судом по обвинению в избиении.

– Свидетели утверждают, что видели, как вы били газетой пострадавшего.

– Да, так оно и было, – подтверждает горец.

– И после того, как вы его ударили газетой, у него диагностировали сотрясение мозга?

– Да. Кстати, доктор приехал очень быстро.

– В таком случае ответьте суду, что было в газете.

– Я не знаю. Я ее не читал.

– Министерство безопасности Польши объявило конкурс на лучший политический анекдот. Награды: I место – 5 лет исправительных работ, II место – 4 года, III место – 3 года, и поощрительные призы – от 6 месяцев до года исправительных работ.

Во время интервью некий журналист спросил у польского экономиста Лешека Бальцеровича:

– Говорят, что люди для вас – ничто; что вас заботит только бюджет…

– Пусть говорят, что хотят, – ответил Бальцерович. – Бюджет-то от этого не пострадает…

– Как остановить конную армию Польши?

– Выключите карусель.

Польский политик, обедающий в ресторане, замечает молодую привлекательную женщину, сидящую в одиночестве за отдельным столиком. Политик собирается с духом и подходит к незнакомке.

– Привет. Меня зовут Мартин, мне 40 лет, занимаюсь политикой и до сих пор остаюсь честным человеком.

– Привет. Меня зовут Зузанна, мне 31, занимаюсь проституцией и до сих пор остаюсь девственницей.

Известный немецкий пианист Фридрих Вильгельм Михаэль Калькбреннер заявил в беседе с польским композитором Фредериком Францишеком Шопеном:

– Вы играете красиво только лишь тогда, когда у вас есть вдохновение, а я – всегда.

После этого он сел за рояль, сыграл и… Знаете, он жестоко ошибался.

Поляки о Германии:

– Как понять, что вы уже пересекли границу с Германией?

– Коровы стали симпатичнее женщин.

Немецкие футболисты – как немецкая еда: хороши, только если импортированы из Польши.

Польский географ Эугениуш Ромер[28] экзаменовал студента. В какой-то момент профессор посмотрел в окно и спросил:

– Как вы думаете, пойдёт ли из этой тучи дождь? Молодой человек тоже посмотрел в окно и ответил утвердительно.

Тяжело вздохнув, Ромер взял зачётную книжку студента и влепил ему двойку.

Когда расстроенный юноша выходил на улицу, хлынул проливной дождь. Студент бросился назад, вбежал в аудиторию и радостно крикнул:

– Профессор, дождь пошёл!

– Это ничего не значит, – возразил Ромер. – Он не должен идти.

После концерта к польскому пианисту Артуру Рубинштейну подошла женщина, которая вела за руку девятилетнего мальчика.

– Пожалуйста, мистер Рубинштейн, – сказала она, – я хочу, чтобы вы послушали, как мой сын играет на пианино.

– Мадам, – сказал пианист, – я очень занят. У меня нет времени слушать, как каждый ребенок играет на пианино.

Тем не менее, мать настаивала до тех пор, пока Рубинштейн не согласился на прослушивание на следующий день. Маленький мальчик, едва касаясь ногами педалей, играл вальс Шопена. Когда пытка закончилась, Рубинштейн сказал:

– Это, несомненно, худшая игра, которую я когда-либо слышал.

Мать кивнула и заявила сыну:

– Решено. Теперь ты бросишь свои уроки игры на фортепиано и попробуешь себя в малой лиге.

Поляк и итальянец охотятся в лесу. Вдруг из кустов выходит обнаженная женщина.

Итальянец: Друг, она такая прелесть, что я мог бы ее съесть.

Поляк кивает и стреляет.

Однажды Александра Кобздея – профессора Варшавской академии искусств – пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Наклонившись к одному из своих друзей, он прошептал:

– Кто бы мог подумать, что она так очаровательна, когда одета.

Как-то композитора Игнация Падеревского, который прогуливался по улицам Парижа, остановил лохматый мальчишка – чистильщик обуви:

– Почистить вам обувь?

– Спасибо, – ответил Падеревский, – не нужно. Но если ты умоешь себе лицо и руки, то получишь от меня двадцать франков.

Мальчик моментально исчез и через несколько минут вернулся относительно чистым.

– Вот твои двадцать франков, – сказал Падеревский и подал ему монетки.

– Нет, нет, лучше оставьте себе эти деньги и идите к парикмахеру, который обрежет вам ваши длинные волосы!

К польскому художнику Юлиушу Коссаку пришёл знакомый и начал рассказывать о своей собаке:

– Моя собака удивительна. Если вы прикажете ей съесть яблоко, то она его съест, хотя очень не любит яблок. А если положите возле неё кусок мяса и скажете: «не трогай», она его не тронет, даже если будет очень голодна.

– Я всегда был высокого мнения о собачьем уме, – сказал Коссак, – но теперь вижу – собаки так же глупы, как и люди.

Однажды известный польский пианист и композитор Игнаций Падеревский объяснял своему ученику, как надо играть одну из сонат Шопена.

– Эта соната навеяна воспоминаниями о любимой женщине, и её надо играть, как песню любви, обращённую к невесте…

Услышав столь красивое и романтичное объяснение, молодой человек приступил к игре.

Вслушиваясь некоторое время в игру своего ученика, Падеревский воскликнул:

– М-да, молодой человек, вы играете так, как будто обращаетесь не к своей невесте, а к тёще!

Анекдоты болгарские

Иванчо пишет письмо святому Николаю (Санте):

«Дорогой Санта! Подари мне, пожалуйста, в этом году щенка. Я очень хочу щенка. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста».

Святой Николай отвечает:

«Иванчо, твое нытье может подействовать на твоих родителей, на твою бабушку или твоего дедушку. Со мной такие фокусы не проходят. Короче говоря, ты снова получишь свитер».

– Ребята! Давайте играть в карты с Марийкой.

– На раздевание?

– Ты видел Марийку? С ней только на деньги.

В Габрово разговорились два приятеля:

– Приходите к нам в гости на Новый год.

– Мы не сможем.

– О, как любезно с вашей стороны!

Габровец покупает серьги в ювелирном магазине.

– На День святого Валентина? – спрашивает его приятель.

– Одну – да, другую— на 8 марта.[29]

Габровец приехал в Софию с огромным тюком. Сел на трамвай и подал кондуктору мелочь за один билет.

– Вам нужно приобрести двойной билет для провоза багажа, – строго сказал кондуктор.

Габровец раскрыл тюк и произнес:

– Выбирайся, Пенчо. Тюком ты стоишь дороже.

Однажды в небольшом селе возле Габрово в школу не пришел ученик.

– Мама постирала мои штаны, поэтому я и не явился на урок, – объяснил он учителю.

А через несколько дней его снова не было в классе.

– Иду я в школу, – рассказывал мальчик назавтра учителю, – прохожу мимо вашего дома, вижу ваши сохнущие на веревке штаны…

Как-то в габровскую семью пришли гости. Долго сидели и разговаривали. Наконец, жена говорит мужу:

– Предложи гостям что-нибудь прохладительное.

– Конечно, сейчас! – с готовностью отозвался муж и раскрыл окно.

Один габровец едет на операцию по омоложению. Сосед по вагону интересуется:

– Что же вы сразу не взяли обратный билет?

– Кто его знает, – задумчиво произнес габровец, – может операция будет настолько удачной, что я смогу вернуться по детскому билету.

К габровцам приехал гость. На завтрак мать хозяйки сварила ему яйцо. Маленький внучек не сводил с яйца глаз.

– Не смотри так, внучек, – сказала ему бабушка. – Дяденька не буйвол, чтобы съесть целое яйцо. И тебе достанется.

Габровец решил покончить с собой и повесился. Слуга своевременно подоспел и перерезал веревку. В конце месяца хозяин вычел у него из зарплаты 4 лева – стоимость веревки.

Габровец оказался в тюрьме. Сокамерники спрашивают у него:

– Что ты сделал?

– Ограбил ювелирный магазин. Разбил кирпичом витрину, вынес все драгоценности.

– И тебя поймали?

– Нет. Меня поймали потом, когда я вернулся за кирпичом.

Один габровец пришел к соседу.

– У меня возникла проблема. Явились 15 гостей, а у меня только 10 стульев. У тебя есть свободные стулья?

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

1

Кёльнер – официант в Германии, Швейцарии и некоторых других западноевропейских странах.

2

Швабы – этническая группа немцев, разговаривающая на одном из южнонемецких диалектов немецкого языка.

3

Традиция последовательного зажигания свечей на рождественском венке, начало которой в 1939 году положил лютеранский священник Иоганн Вихерн, соорудивший в сиротском приюте календарь из старого колеса от повозки и 24 свечей – это скрашивало детям ожидание Рождества и заодно они учились считать.

4

Ротшильды – европейская династия банкиров и общественных деятелей.

5

В Германии поговаривают, что служащие хорошо зарабатывают, считая при этом мух, иначе – ничего не делая.

6

Маргарет Тэтчер – британский политик, премьер-министр Великобритании в 1979–1990 годах.

7

Рональд Рейган – 40-й президент США.

8

Гельмут Коль – немецкий политик, федеральный канцлер Германии.

9

«Прошу прощения».

10

«Прошу прощения тоже».

11

«Прошу прощения три» (One, two, three).

12

Хоры – верхняя открытая галерея или балкон.

13

Франц Фердинанд – эрцгерцог австрийский, с 1896 года – наследник престола Австро-Венгрии. Был убит террористом в Сараево.

14

Первый канцлер Германской империи.

15

Зигмунд Фрейд – австрийский психолог, психоаналитик, психиатр и невролог.

16

Анна Болейн – вторая супруга короля Англии Генриха VIII Тюдора. Признанная виновной в неверности, инцесте и государственной измене, была обезглавлена.

17

Бенедикт Барух Спиноза – нидерландский философ, отлученный от еврейской общины за свободомыслие.

18

Диана Фрэнсис Спенсер – принцесса Уэльская, первая жена принца Уэльского Чарльза.

19

Герцог Эдинбургский Филипп – супруг королевы Великобритании Елизаветы II.

20

Кейт Мидлтон – супруга герцога Кембриджского Уильяма.

21

Лэнс Армстронг – американский шоссейный велогонщик, единственный спортсмен, 7 раз финишировавший первым в общем зачете «Тур де Франс». В 2012 году пожизненно дисквалифицирован за применение допинга и лишен всех спортивных титулов, полученных с 1998 года.

22

Бенито Муссолини – итальянский политический деятель, премьер-министр Италии в 1922–1943 годах.

23

Свидетели Иеговы – международная религиозная организация.

24

Teatro di San Carlo – оперный театр в Неаполе, старейший оперный театр в Европе.

25

Криштиану Роналду – португальский футболист.

26

Бреда – город и община в Нидерландах, в провинции Северный Брабант с населением 170 491 житель.

27

Бача – горец. Простодушный человек, как чукча в русском фольклоре.

28

Евгений Ромер – польский географ, картограф и геополитик, основатель современной польской картографии, доцент и профессор Львовского университета.

29

В Болгарии существует цикл анекдотов о габровцах – жителях болгарского города Габрово. В болгарском фольклоре габровцы – люди, отличающиеся крайней бережливостью, граничащей со скупостью.