Рьод посмотрел на него.
– Ты гораздо ниже ростом, чем я предполагал, – сказал он.
– ЭТО ОТТОГО ЧТО Я ОПУСТИЛСЯ НА КОЛЕНИ, ГОСПОДИН КРЮКОМОЛОТ.
– Эта проклятая штука убила меня!
– ДА.
– Знаешь, со мной такое в первый раз.
– ВСЕ КОГДА-НИБУДЬ СЛУЧАЕТСЯ ВПЕРВЫЕ. УВЕРЕН, ТЫ ПРИВЫКНЕШЬ.
Смерть встал, громко хрустнув коленными суставами. Наконец-то можно выпрямиться без риска удариться головой о потолок. Потому что потолка больше не было. Комната мягко растворялась в воздухе.
Не все знают, что у гномов имеются свои боги. От природы гномы не слишком религиозны, но когда проводишь много времени в мире, где в любой момент может треснуть крепеж в шахте или внезапно взорваться природный газ, то невольно появляется потребность в богах, как в своего рода сверхъестественном эквиваленте каски. Кроме того, когда попадаешь по пальцу восьмифунтовым молотом, так приятно иметь возможность побогохульствовать! Согласитесь, надо быть особенно убежденным и непоколебимым атеистом, чтобы прыгать с зажатой под мышкой рукой и орать: «О-о, случайные флуктуации в пространственно-временном континууме!» или «Эх, примитивная и хромая устаревшая конструкция!».
Рьод не стал тратить время на расспросы. Есть дела, которые становятся неотложными, когда умираешь.
– Я верю в реинкарнацию, – произнес он.
– ЗНАЮ.
– Я старался жить честно. Это поможет?
– ЗАВИСИТ НЕ ОТ МЕНЯ. – Смерть откашлялся. – НО, КОНЕЧНО… ЕСЛИ ТЫ ВЕРИШЬ В РЕИНКАРНАЦИЮ… ТЫ КАК БЫ РЬОДИШЬСЯ ЗАНОВО.
Смерть подождал.
– Ага. Понятно, – уныло ответил Рьод.
Гномы знамениты своим чувством юмора – в том смысле, что люди указывают на них и говорят: «Эти дьяволята абсолютно не понимают шуток!»
– ХМ… НЕУЖЕЛИ В ТОМ, ЧТО Я СКАЗАЛ, ТЫ НЕ УЛОВИЛ НИЧЕГО СМЕШНОГО?
– Э-э… Вроде нет…
– ЭТО БЫЛ КАЛАМБУР. ИГРА СЛОВ.
«РЬОДИШЬСЯ ЗАНОВО» И ВСЕ ТАКОЕ.
– Да?
– НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЗАМЕТИЛ?
– Не думаю.
– ХМ…
– Извини.
– МНЕ СОВЕТОВАЛИ СТАРАТЬСЯ НЕМНОГО ОЖИВЛЯТЬ МОЮ РАБОТУ.
– Фразами вроде «рьодишься заново»?
– ДА.
– Я подумаю об этом.
– СПАСИБО.
– Итак, – произнес сержант Колон, – это, ребята, ваша палка, она же «ночная дубинка», или «жезл власти». – Сделав паузу, он освежил в памяти свое армейское прошлое и немедленно просветлел лицом. – Отныне вы обязаны беречь ее как зеницу ока! – вдруг заорал он. – Вы будете спать с ней, вы будете есть с ней, вы…
– Прошу прощения…
– Кто это сказал?
– Я здесь, сэр. Младший констебль Дуббинс.
– Слушаю, салага.
– А как есть дубинкой, сержант?
Армейская суровость сержанта Колона слегка подсдулась. К младшему констеблю Дуббинсу он всегда относился с опаской, поскольку подозревал в нем тайного смутьяна.
– Что?
– Ну, мы должны будем орудовать ею как ножом с вилкой или просто разрежем пополам, чтобы превратить в палочки для еды, сэр?
– Что ты такое несешь?
– Можно вопрос, сержант?
– В чем дело, младший констебль Ангва?
– А как именно мы будем спать с нею, сэр?
– Ну… я всего лишь имел в виду… Прекратить хихикать, капрал Шноббс!
Колон нервно поправил нагрудник и решил сменить тему.
– Итак, здесь у нас имеется ростовая кукла, она же болван, она же остолоп, – Колон указал на насаженную на кол кожаную фигуру, набитую соломой, чьи очертания приблизительно напоминали человеческие. – Мы зовем ее Артуром и используем для отработки ударов. Младший констебль Ангва, шаг вперед! Скажи мне, младший констебль, ты могла бы убить человека?
– А сколько у меня будет времени?
В занятиях произошла небольшая заминка. В этот раз хохочущего капрала Шноббса пришлось поднимать с пола и долго хлопать по спине, пока он не успокоился.
– Так, ладно, – продолжил сержант Колон. – Теперь слушать сюда: по команде «делай раз!» ты берешь дубинку вот так и быстро следуешь к Артуру. Затем, по команде «делай два!» резко лупишь Артура в область головы. Делай раз!.. делай два!..
