Осознанное отцовство

Мы уже говорили в предыдущих главах, что наше видение мира – это совокупность мнений людей, которые нас окружают. Помните сказку про Маугли, где мальчика воспитывали звери и он ни разу не усомнился, что принадлежит к другому виду? Так и в нашей жизни: если вам будут внушать, что «беременность – это женское дело», то вряд ли вы пойдёте на УЗИ со своей женой. По крайней мере, добровольно.

Именно о таких блоках я и буду с вами сейчас разговаривать. Мне хочется снять с вас эту ненужную шелуху чужого «мнения» и «видения». Очень важно, чтобы вы поняли и ответили себе: а что именно я чувствую? А какие эмоции я испытываю? А эту установку выработал я сам или мне навязали родители? А это точно моё мнение или просто в журнале прочитал? А я правда так думаю или мне сказали, что так нужно думать?

Работы будет много, но самое важное – увидеть свои блоки и установки, которые мешают вам трезво взглянуть на ситуацию. Возможно, будет больно. Местами неприятно. Но именно так правда входит в жизнь. Начинаем проверку на взрослость.

Психологическая зрелость

Создание семьи и ее расширение (рождение детей) в идеале должно происходить при психической зрелости. Давайте начнём с самого начала.

Жизнь мужчины делится на 4 этапа развития:

– Мальчик

– Юноша

– Мужчина

– Старик

Мальчик

Первый этап – мальчик – заключается в том, чтобы обрести самостоятельность через отказ от матери. Изначально, когда рождается ребёнок, он окутан женской энергией. Мама кормит, мама всегда рядом, мама является центром внимания. Это удобно и комфортно, но идея взросления и перехода на следующий этап заключается как раз в том, что мальчик должен прийти к тому, чтобы морально покинуть мать, даже если это может показаться предательством. Позже сын может вернуться, однако только после того, как станет независимым. Таким образом и выстраивается умение устанавливать с людьми здоровые эмоциональные отношения.

Еще один подводный камень прячется в возрасте с 2 до 6 лет: проявляется эдипов комплекс, когда мальчик испытывает амбивалентные чувства. В этот период жизни происходит самоидентификация ребёнка как личности, когда формируется первое понятие собственной сексуальности. Взаимоотношения с противоположным полом, сексуальность, самооценка и схема построения своей будущей семьи будут формироваться в зависимости от того, как пройдена эта фаза.

Мальчик как бы влюбляется в маму, она для него самая красивая и лучшая женщина, которую хочется оберегать, защищать и обнимать. К отцу же может проявляться некая ревность и соперничество. Очень часто мамы от своих сыновей могут услышать фразы: «Я хочу на тебе жениться», «Я буду всегда о тебе заботиться». При этом папа становится для сына эталоном, ведь «если мама любит папу – значит, я хочу быть похожим на папу». Это всё очень важно для формирования полоролевой идентичности.

Я уже представляю, как большинство мужчин, читая эту главу, восклицают: «Фу, какой ужас! Это что-то ненормальное! У меня такого не было!» Было, и это совершенно нормальный этап развития. Девочек он тоже не обошёл стороной и называется «комплекс Электры». Благоприятный итог данного этапа в том, чтобы все половые роли встали в голове ребёнка на свои места.

Именно после неверно пройденного этого этапа мы можем наблюдать тех, о ком говорят «маменькин сыночек». Мужчину, который не готов отделяться от мамы или расходиться с ней во мнении, даже будучи взрослым человеком.

Это те самые случаи, когда в молодой семье возникают ссоры на тему: «Моя мама лучше знает! Вот приедет к нам жить и научит тебя всему! А ты даже не думай с ней поспорить, потому что ей это может не понравиться! А если маме в тебе что-то не понравится, то я уйду за ней!»

Безусловно, в данном периоде очень многое зависит от поведения самой матери. Давала ли она самостоятельность ребёнку, позволяла ли ему отделяться или, наоборот, притягивала еще сильнее, боясь отпускать сына в большой мир? Была ли у неё идентификация себя с ролью женщины или она полностью вошла только в роль матери, опекающей и должной посвятить ребёнку всю себя, несогласной перерезать невидимую пуповину? Ведь если так, то при некорректном прохождении этого этапа сыновья вовсе не готовы создавать свою семью. Рядом с мамой всегда будет лучше.

Поверьте, я не просто рассказываю вам теорию, я хочу, чтобы вы увидели причинно-следственную связь всех событий. И самое важное, чтобы вы поняли: нельзя за один день искоренить все установки, которые формировались десятилетиями. Чтобы правильно прошла инициация из мальчика в юношу, сын должен находиться под влиянием отца. Активизировать мужскую составляющую. Уже на этом этапе мальчику важно получение мужского опыта: наблюдать за тем, как ведут себя мужчины, начиная от банальной смены колеса машины и заканчивая ответственными поступками, в которых прививается уважение к другим людям, воля, помощь и так далее. Здесь есть некие сложности, потому как чаще всего отцы работают, или не имеют заинтересованности, или… их вообще нет.

Сколько вы знаете людей, которые выросли в полноценной семье? А сколько людей, которых воспитывали мамы и бабушки? В детских садах и школах основная часть педагогического состава тоже женского пола. Поэтому здорово, если мальчик ходит, например, в секции, где он может видеть мужскую модель поведения. Негласно роль наставника может взять на себя не только папа, но и отчим, дядя, дедушка, тренер и так далее.

Юношество

Это период, когда приходится учиться управлять своими эмоциями и осваивать новую архетипическую роль под названием ЗАЩИТНИК:

– Защищать самого себя

– Защищать свои личные границы

– Защищать свою девушку

– Защищать свои принципы

Также это период, когда юноша учится быть верным – и, поверьте, не только в отношениях с девушкой, как это может показаться на первый взгляд. Однокоренные слова верности – вера, уверенность, доверие! Верность своим взглядам, своим ценностям, самому себе приводит к уверенности. И только уверенный в себе человек способен доверять миру. Этот этап учит сотрудничать с другими людьми, находить друзей.

Наверняка многие из вас вспомнят подростковый период именно таким, когда мнение и наставления родителей уже отходят на второй план по важности. «Взрослые совсем меня не понимают!» – мелькает в голове. Куда быстрее, проще и интереснее обратиться за советом к своим друзьям.

Разумеется, это не плохо. Это такой же этап развития, через который нужно пройти для того, чтобы выстроить образ своей мужественности и наполнить его. Именно в этом возрасте человек учится распознавать других людей, чтобы иметь раннее предположение о допуске их в свое окружение.

Это возраст, когда появляется первая влюблённость и физическое влечение. Наравне с изменением гормонального фона, а также физиологическими изменениями, подросток испытывает бурю эмоций, которую не всегда просто контролировать. Повлияет ли этот период на будущую жизнь и взаимоотношения? Безусловно!

Это совершенно не значит, что все, кто столкнулся с неким предательством, обязательно становятся ревнивцами. Я только пытаюсь сказать, что у любого действия СЕГОДНЯ есть точка отсчёта, которую нужно искать во ВЧЕРА.

Чаще всего за этот процесс отвечает сепарация от родителей. Сепарация – это психологическое отделение ребёнка от родителей, когда мы становимся полность самостоятельными и не зависим ни морально, ни физически, ни финансово ни от кого.

Признаки того, что сепарация не пройдена:

– Зависимость от мнения родителей. То есть для того, чтобы принять важное решение в жизни, вы думаете о том, как на это отреагируют родители, одобрят ли они ваши намерения. А если предполагаете, что нет, то либо отказываетесь от задуманного, либо в муках угрызения совести ищете варианты оправдаться.

– Нескончаемый поиск себя. Вы не знаете, чем хотите заниматься, где ваше место в жизни. Выбор направления и попытки происходят неосознанно и спонтанно. Вам трудно представить дело, в котором вы бы чувствовали себя счастливым.

– Проживание вместе с родителями.

– Неумение отстаивать свои личные границы. А попытки могут быть достаточно некорректными и нетактичными. Когда вы чувствуете продавливание, то можете начать психовать и сорваться в крик или уйти в обиду.

– Финансовое неблагополучие. В детской позиции ресурс всегда ограничен. Детям деньги не платят.

– Проблемы с собственными детьми. Очень сложно нести ответственность за воспитание ребенка, когда вы ещё не получили её сами. Ребёнку вы передаёте именно то, что в вас заложено. Дети считывают не только слова, но и поведение, эмоциональный фон, привычки, действия.

– Трудности в отношениях с партнёром. Самые частые ситуации – это когда от партнёра требуется постоянное доказательство любви. Предъявляется большой список требований. А если требования не выполняются (даже самые простые), то это воспринимается как предательство.

– «Я такой же, как мои отец/мать». Даже когда вам этого совсем не хочется, вы замечаете, что повторяете их сценарий. То, что говорили себе: «Вот так я не хочу! Я не сделаю как он/она» – всё же происходит.

Мужчина

Примерно в 25 лет (плюс-минус, конечно, у всех индивидуально) начинается следующий этап – мужчина. Этап, когда в жизненную необходимость входит вопрос самореализации и обретения автономности. «Первым делом – самолёты, ну а девушки потом». Появляется ярко выраженное желание заработать, создать фундамент для будущей семьи или даже первые её зачатки.

Здесь интересный момент в том, что мужчина должен быть отдающим, у него должно быть что отдать. Если же отдавать ему нечего, он становится принимающим – так рождаются, например, альфонсы. Связано это с тем, что чем выше у мужчины заработок, тем выше растут его амбиции и стремление добиваться больших успехов, то есть развиваются качества добытчика! А в добытчике прекрасно раскрывается вся целеустремлённость, уверенность, способность найти заработок повсюду.

Принимающий же мужчина закрывает в себе эти качества и набирает более мягкие, энергетически женские черты, влияющие не только на его поведение, но и на то, как его воспринимает женское общество. На принимающего мужчину женщине очень сложно положиться. А в перспективе это может сказываться в том числе и на либидо.

Но «отдающий мужчина» – это не всегда про деньги! Это ещё и про умение:

– Отдавать благодарность (уметь благодарить)

– Отдавать любовь (проявлять её)

– Отдавать заботу

– Отдавать доброту

И чем больше вы отдаете – тем больше к вам возвращается!.

На этапе «старик» останавливаться не буду. Вряд ли кто-то из этого сегмента сейчас читает данную книгу. Да и в целом здесь всё понятно, поэтому мы плавно переходим к психологическим блокам, касающимся создания семейных отношений.

– Проявление незаинтересованности

В прошлой главе я очень подробно описала фон общества, в котором достаточно сложно воспитать заинтересованного, активного участника в беременности и родах своей второй половинки. Сегодня ситуация меняется и мужчины становятся всё прогрессивнее, но тем не менее этот фон всё ещё чувствуется.

Я уже пять лет работаю с семейными парами и готовлю их к родам. Процент заинтересованных мужчин ниже среднего (примерно 3 из 10), остальные приходят под угрозой развода от жены или вовсе остаются дома. Непросто отходить в противоположную сторону от традиций своего воспитания или наблюдения. Но если вы читаете эту книгу, значит, вы точно смогли отойти от столетиями сформированных устоев, с чем я вас поздравляю!

На сегодняшний день этот нюанс во власти женщины. Если женщина не проявляет инициативу, не тянет мужа на все эти курсы по беременности и родам, не обьясняет, что с ней происходит, то мужчина и не спешит вовлекаться. И после родов ситуация тоже не меняется. Хотя это вовлечение необходимо ещё с первого дня задержки (для самого мужчины).

– Нереализованность

Да, это тоже блок, который влияет на взаимоотношения. Дело в том, что, если мужчина не самореализован или занимается делом, которое терпеть не может, это может вызывать внутренний конфликт, который в свою очередь будет проецироваться на отношения. Желание закрыть неосознанные потребности – отсюда могут приобретаться зависимости (начиная от алкоголя и заканчивая играми), в этот же список попадают и измены, то есть мужчина как бы ищет, чем ему компенсировать неудачу, какими новыми ощущениями.

На самом деле в материальной сфере есть ещё один подводный камень. Большинство мужчин, даже имеющих неплохой и стабильный доход, узнав о том, что в семье планируется пополнение, начинают переживать.

И история Андрея – абсолютная норма! У многих возникает чувство тревоги. Они не знают, как всё будет, их никто не подготовил, для них беременность, роды и воспитание – это стресс. А на стресс организм реагирует только тревожными сигналами.

– Непройденная сепарация

На самом деле эта тема так обширна, что ей мало посвятить даже целую книгу, не говоря уже об одной главе. В более широком формате это освещается в общей психологии, в психологии детско-родительских отношений, в подростковой психологии и так далее. Мы немного подробнее поговорим про важный момент – проекции.

Образ родителей сохраняется внутри, а своё отношение к ним мы проецируем на других людей вокруг. Таким образом, бессознательно неправильные коммуникации выстраиваются повсюду: на работе, с друзьями, а также в собственных отношениях.

Может показаться, что все наши взрослые проблемы идут от родителей. Нет, не все, но многое идёт именно из детского возраста. Например, важный элемент, влияющий на отношение к своим детям: если мальчик 2—5 лет хотел играть в куклы, возить коляску и нянчить пупса, разрешали ли ему это делать? Почти никто не играл. Более того, кроме запрета на подобные игры, ещё и внедрили негативные установки: «Это не по-мужски! Так нельзя!» А как же тогда у выросшего мальчика должна эта установка измениться сама собой?

И тут тридцатилетнему мужчине становится сложно, он попадает в состояние внутреннего конфликта: вроде и хочется понянчить малыша, проявить внимание и заботу, жену поберечь, и самому интересно как-то даже… А с другой стороны – подсознательное «я не справлюсь, что я с ним буду делать, это же не моё занятие, мне не дано, это же не я рожал».

Даже у людей, прошедших сепарацию, в процессе создания своей семьи могут возникать эмоции: непонимание, тревога, стресс, сомнения, страхи, фрустрация и даже нежелание. Практически каждый мужчина, который узнаёт о том, что вскоре станет отцом, начинает подвергать сомнению своё финансовое положение. Возникает страх: потяну ли я содержание нескольких людей сразу, ведь жена уходит в декрет и не сможет поддерживать, а расходы значительно вырастут.

– Отсутствие достоверной информации

Само представление о родах может вызывать ужас. И такой же ужас – непонимание, что вообще делать с ребёнком. А вдруг заболеет? А вдруг врачебная ошибка? А вдруг сглазят? А вдруг… а вдруг… а вдруг… Что делать-то в этих случаях?

Когда я спрашивала мужчин, у которых ещё нет детей, как они представляют процесс родов, ответы делились в основном на два типа:

– Роды – это кровавое месиво, как кадры из фильма «Техасская резня бензопилой».

– Роды – это когда воды отходят, женщина пыхтит дыханием собачки минут 15, и всё. Тоже как кадры из фильма, только комедийного жанра.

И малая информированность выходит тревожностью с достаточно разных сторон.

Подробнее про секс во время беременности и секс после родов мы поговорим в отдельной главе.

5. Смерть в родах

Никто и никогда не сможет дать стопроцентной гарантии, ведь роды – сложный процесс, и бывают осложнения. Но жить только этими мыслями нельзя. Шансы настолько минимальны, что зацикливаться на них точно не стоит. Лучше сосредоточиться на том, как создать приятную и спокойную атмосферу для протекания беременности и позаботиться обо всех нюансах заранее. Эта книга написана для того, чтобы свести вашу тревожность к минимуму. Но я реалистка, поэтому понимаю, что, когда дело касается детей, полностью избавиться от беспокойства невозможно.

Блок на родительство в страхе смерти встречается касательно не только женщины, но и ребёнка.

Эта глава не для того, чтобы ткнуть вас носом в ваши страхи (хотя иногда это не помешает, ведь многие их даже не замечают), а для того, чтобы вы увидели: вы не одни. Каждый идёт в этот опыт со своим букетом установок и негативных убеждений. Каждый справляется с этой новостью по-своему. И как важна в этом деле не только физическая подготовка, но и эмоциональная! Вы родитель – настоящий или будущий, а значит, ваше психологическое состояние должно быть на высоте. Да-да, это практически невозможно. Но в этом мире нельзя ничего контролировать, кроме количества попыток. Поэтому, может быть, ради своих детей вы попробуете разобраться в своих блоках касательно беременности и родов?