Килограмм поддержки
Здесь мы уже из рамок отдельно взятой жизни переходим к общению и взаимодействию между людьми. Есть хорошее определение для любителей «несейчаса» – собака на сене. И сама не ест, и другому не даёт. Свободу часто представляют как свободу выбора. А в случае с «несейчасом» создаётся иллюзия свободы и от самого выбора: я могу не выбирать тут же, не говоря ни да, ни нет, я сохраняю за собой обе возможности, ни в чём себя не ограничивая. Так ли это? На первый взгляд кажется, что да, но на самом деле «не сейчас» – это самое обычное «нет», но с той разницей, что мы не берём на себя ответственность за свой выбор: «Я не буду ничего решать, а ты побудь ещё какое-то время в подвешенном состоянии». Если это прогулка, то вменяемая подруга, раз за разом слыша моё «не сейчас» без какой-либо конкретики, найдёт кого-то более лёгкого на подъём. Заметьте, я не говорю ей «нет». Ведь это же как-то так само получается, что гулять мне уже не с кем, но я-то тут ни при чём, правда? Когда у йогурта закончится срок годности, то ситуация «Я тебя съем, но не сейчас» завершится его отправкой в мусорник! Там же, «в мусорнике», оказываюсь и я, поедающая йогурт: не случится этого наслаждения в моей жизни… Подумаешь йогурт, невелика потеря! Но дело в том, что у всего в нашей жизни есть свой «срок годности», всему приходит конец, и нам самим тоже. Вот только поверить в это мешает сказочная иллюзия «Спящей красавицы», мол, я могу спать сколько угодно, и весь мир будет спать вместе со мной, а когда я проснусь, то начнётся чудесная жизнь. Ничего подобного! Если проспать всю жизнь, то очнёшься 80-летней морщинистой старушкой, а отнюдь не юной принцессой, и обнаружишь себя на пороге смерти, а отнюдь не свадьбы. Спишь ты или нет – время идёт, пусть и говорят современные учёные, что его нет. Пусть даже времени нет, но процессы старения и увядания реальны, тело ветшает и умирает, как бы этому ни противились.
А что если никакого «не сейчас» нет, а есть простое «не хочу», в котором невыносимо признаваться? Ведь тогда придётся жить в мире, в котором отвержение реально: если отвергну я, то могут отвергнуть и меня, а это уже по-настоящему страшно! Уж лучше никого и ничего не отвергать, развести кисель на манной каше, пусть уже всё само как-нибудь рассосётся. Или не рассосётся, а останется некая незавершённость-недоговорённость-возможность-вероятность-надежда, можно так себя убаюкать и спать дальше. Если в какой-либо ситуации мы хронически застряли, то скорее всего нас раздирает между «хочу, но боюсь». А чтобы сильно не раздирало – лучше пойду покурю (пожую вкусняшек, включу сериал, ФБ и т.д.). Выбор бывает порой весьма неприятным действием в силу неотвратимости его последствий. Кто решает, тот и отвечает. Для этого приходится повзрослеть и набраться мужества встретиться со своими страхами лицом к лицу.
Продолжая тему Спящей красавицы, вспомнился Стеклянный человек из «Амели», который сказал главной героине, что она точно не разобьётся, встретившись с жизнью, в отличие от него.
Похоже, что от столкновения с жизнью бьются только хрустальные гробы, в которых мы спим-почиваем. Как бы вы себя чувствовали, будучи «стеклянным человеком» и «зная», что мир – это то место, где все кидают друг в друга булыжниками? Слова «Стеклянный человек» и «знать» я взяла в кавычки не случайно. Есть у меня смутное подозрение в том, что именно в этих, зачастую плохо осознаваемых, представлениях о мире и о себе кроется тот секрет, который порождает наш «несейчасный режим» как избегание определённых ситуаций. Полагаю, что в жизни каждого человека, страдающего от прокрастинации, есть то, что делается легко, с удовольствием и без проволочек. Значит, есть зоны жизни, которые ощущаются как «плюшевые» при всей моей стеклянности, или я сама себя где-то чувствую Железным дровосеком, который плевать хотел на все булыжники? Так как же так случилось, что в чём-то мы чувствуем себя смелыми и уверенными, а где-то слабыми и уязвимыми? Похоже, что снова придётся говорить о детях и родителях, внешних и внутренних.
Своё «несейчас» я ощущаю как ответ ребёнка на ситуацию, с которой он не может по-другому справиться. Реальный маленький ребенок иногда не может реализовать свой протест против требований взрослых иначе, как только бесконечно затягивая и откладывая исполнение предписанное. Чётко и ясно сказать:
«Нет, я не буду это делать!» – на такое у ребёнка просто может не хватить духу.
Очень может быть, что вся наша теперешняя канитель с прокрастинацией – это всего лишь воспроизведение во внутреннем мире наших детских взаимоотношений с родителями, когда одна наша часть говорит: «Ты должна!», а другая отвечает: «Да, хорошо, но не сейчас…»
Правда же заключается в том, что любое «да, но…» означает «НЕТ!», которое страшно произнести открыто, громко, вслух…
Видеть мир опасным, а себя – маленьким и слабым – это тоже похоже на «детское» наследие. Похоже, что есть у нас те сферы жизни, в которых мы никак не можем подрасти и продолжаем жить в плену страшной сказки с угрожающим финалом, не тестируя реальность и не пересматривая ни самоощущение, ни представление о мире. Однажды испугавшись, пережив фиаско, мы можем подсознательно испытывать страх, который, как верный телохранитель, будет оберегать нас от повторного попадания в аналогичную ситуацию. Беда только в том, что для светлого дневного разума все эти наши неосознанные страхи не убедительны, скажу даже более – они как бы вовсе не существуют. Как будто мы чего-то испугались и напрочь забыли об этом, а страх и неприязнь продолжают жить где-то настолько глубоко, что чётко и внятно ответить на вопрос, почему не хочу что-либо делать, мы оказываемся не в состоянии.
В каком направлении можно двигаться, если хочется смягчить свою прокрастинационную реакцию? Я вижу три дороги:
1. Учиться чётко и ясно говорить «нет!».
2. Формировать новое представление о себе, пересматривать свой «детский», беспомощный образ, заменять его на актуальный.
3. Тестировать реальность, идти и «трогать» то, что представляется ужасным.
Для всего этого нужны ресурсы и поддержка, в одиночку справляться трудно. По себе знаю, что открытие одного простого факта, что не только мне одной с чем-то трудно, может принести облегчение.
P.S. Найти того, с кем можно поговорить. Когда у меня такое получалось, ситуация сдвигалась с мёртвой точки. Раньше «поговорить» случалось в обсуждении статей на форуме ккм. Потом обсуждение «заглохло». Теперь эта книга у тебя в руках. Форума нет, но обсуждать-то всё равно можно! Кому бы тебе хотелось дать прочесть эту статью? С кем бы хотелось поговорить о прочитанном? У тебя бумажная книга? Дай почитать. Электронная версия? Ещё проще. Кинь ссылку. Это бесплатно и много времени не займёт. Зато ты, возможно, сделаешь доброе дело и у тебя может появиться собеседник.
А на свободном листе можно записывать то, что сочтёшь нужным.
Break
Опубликовано: 24 сентября 2020Количество просмотров: 1762Брейк (брэк) – в боксе:
Услышав команду «брейк» в боксе, бойцы должны немедленно расцепиться и разойтись.
Каждому из них нужно буквально сделать шаг назад.
Обоюдный захват должен прекратиться.
Нет, я не поменяла виолончель на боксерские перчатки (пока). Но происходящее на ринге нередко напоминает мне происходящее в психике. Чем именно?
Мы часто боремся сами с собой, да ещё и без помощи рефери.
Как правило, битвы происходят между тем, кто знает, как надо, и тем, кто вечно всё делает не так.
Критика, придирки, недоверие, контроль, угрозы, обвинения – с одной стороны. И неуверенность, тревога, апатия – с другой. Принуждение только усиливает сопротивление. Со временем это противостояние может вообще привести к нулевой внешней активности. Ну вот сделаю я то, чего ты от меня хочешь. А толку? Ты же снова будешь недоволен (недовольна). И что я получу, если сделаю? Критику? Упрёки? Придирки?
Бывает, что требовательная и критикующая часть периодически меняет тактику, обещая похвалу, награду или приятный отдых. Но, как правило, за помощью мы обращаемся тогда, когда наша «действующая» часть уже вконец замордована нашей же «требующей» частью, и никакие уловки, угрозы и посулы не действуют.
Выглядит это примерно так:
– я ничего не делаю и при этом сильно устаю;
– я вечно себя грызу, критикую и стыжу, но это не помогает;
– я всё откладываю и ничего не могу начать;
– я не могу сдвинуться с места, у меня нет сил, но и расслабиться и отдохнуть я тоже не могу.
Будьте внимательны к себе. Возможно, такое состояние говорит о депрессии. Сейчас осень. Продолжительность светлого времени суток – важный фактор, и сейчас она продолжает сокращаться. Посмотрите, не стала ли обычная рутина слишком тяжёлой, не возникли ли трудности с тем, чтобы
– сконцентрироваться на работе
– запомнить то, что вы обычно легко запоминали
– подобрать (вспомнить) нужное слово на родном языке
– пойти в душ (умыться, причесаться, сменить бельё и т.д.).
Возможно, консультация психиатра будет нелишней.
Фармакология – вещь хорошая, и бывает, что без неё не обойтись. Но такой таблетки, которая помогла бы наладить отношения с близкими и с собой, не существует. Тут врачи не помогут. Придётся разбираться со своими отношенческими стратегиями. Ведь не секрет, что человек способен унизить, загнать под плинтус и обесценить не только близких, но и себя самого. Поэтому вернёмся к нашим «боксерам». Что же делать, когда обнаруживаешь себя полностью обездвиженным? Скомандовать себе «брейк». Сделать шаг назад. Отступить. Прекратить всё, что только что делалось: и принуждать, и сопротивляться принуждению.
Самое первое – это признать, что ничего не происходит, что я никуда не двигаюсь и ничего не меняется. Хорошо бы и себе научиться говорить что-то типа: «Стоп. Ты застрял (застряла). Ничего не происходит. Силы тратятся впустую. Хватит. Отступи».
Для любителей кратких и ёмких формулировок может сгодиться совет:
– Или сри, или встань с горшка!
Наткнулась на эту фразу, перечитывая материалы гештальт-семинаров Перлза. Цитирую по памяти.
Может быть, для кого-то это прозвучит грубо, но для меня это про поддержку. Помогает выйти из застревания. Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок? Иди погуляй, нечего тут сидеть впустую. Потом вернешься и продолжишь.
Отозвалось? Сработало? Пользуйтесь! Не сработало? Грубовато? Ищите свою фразу, свой способ выйти из клинча (ага, ещё один боксёрский термин).
Это важно – научиться тем или иным способом вытаскивать себя из подобных «зависаний». Ведь сил и энергии там тратится море, а результатов – ноль! Этакий тихий саботаж. И он хорош, если помогает бороться с тем, кто гораздо сильнее и кому нет возможности прямо сказать «нет».
Многие дети так делают:
– Да, мама. Хорошо, папа. Да, сделаю. Конечно.
И? И ничего… А потом, когда выясняется, что ничего не сделано, что тогда? Оправдываться с максимально виноватым и сожалеющим видом.
– Ой, прости! Забыл! У меня не вышло. Я потерял. Забрали. Украли. Проспал. Я сейчас.
Избегать прямой конфронтации – хорошая тактика, когда силы явно неравны. Но поступать так же с собой неполезно. Внутренние приказы и внутренний же саботаж – это путь к полному истощению.
Позволение себе отступать – полезный навык: нет, сейчас я ничего не буду решать, туплю, не вижу, не чувствую, не соображаю. Отступлю. Вернусь позже.
Мне кажется, что навык и позволение себе отступать экономят кучу времени и сил, освобождают от непродуктивного сидения до победного в тех ситуациях, когда явно ничего не выходит. Сделать паузу. Заняться чем-то другим. Вернуться после перерыва. Взглянуть свежим взглядом. Ведь не зря же говорят: глаз замылился… Опытный специалист, обнаружив «замыливание», отложит работу и продолжит, когда свежесть и точность восприятия вернутся. Неопытный же будет мучить и себя, и работу и не успокоится, пока не замучает обоих вконец. Важно уметь двигаться: отступать и приступать заново, отходить и возвращаться – в этом есть гибкость и свобода. Нет страха и фатальности.
Что же не даёт нам отступать и возвращаться? Страх, что, отступив, я уже не вернусь? Это похоже на недоверие. Бывает такая убеждённость, что всё хорошее происходит только благодаря жесткому контролю и принуждению. Вот только дай им (себе) расслабиться, всё тут же встанет. А значит, надо их (и/или себя) контролировать, за всеми следить… Как будто есть только одна задача: не давать жить спокойно, причём из лучших побуждений, из «заботы», которая больше напоминает насилие. Такие люди не могут других оставить в покое, потому что тогда им придётся делать с собой всё то, что они проделывают с другими. Знакомо? Вы так поступаете с собой и до чёртиков устали от этого? Вам только дай волю и тогда… А что, собственно, произойдёт?
Если человек хочет спать, то ему нельзя давать уснуть? Вот уснёт и не проснётся?
Бывает, что мы мучаем себя, заставляя работать тогда, когда утомлены, вместо того, чтобы отдохнуть и заново приступить к работе с новыми силами.
Если продуктивность равна нулю, то в чём смысл продолжать пытаться?
Если есть вопрос, а ответа нет, можно продолжать допрос, а можно отступить, заняться чем-то другим, давая ответу созреть и оформиться в слова.
В неотступности, давлении, принуждении, в требовании сделать всё, прямо сейчас, любой ценой есть много напряжения, страха, жестокости, насилия и нетерпения. Велика вероятность, что такое поведение может подпитываться тревогой. Но в этой статье я не буду уходить в дебри и доискиваться, откуда берутся все эти жестокие прелести.
Достаточно признать, что они есть и что они мешают жить.
А что помогает? Замена «причинения добра» на нормальную заботу.
Как же она выглядит, эта нормальная забота?
Сейчас расскажу.
Во-первых, внимание направляется на то, что есть, а не на то, что должно быть. Интерес – это когда хочется узнать. А хочется узнать тогда, когда ты не знаешь. Поэтому перестаём знать, как и что надо. Признаёмся в незнании.
– Я не знаю, что делать. Я не знаю, что для меня (тебя) сейчас лучше.
Но не знать, как помочь, не значит не хотеть! Не знаю – значит буду узнавать. А в процессе узнавания вместо приказов и долженствований обычно появляются вопросы к себе или к другим:
Что со мной (с тобой)? В чём я нуждаюсь (ты нуждаешься)? Чего мне (тебе) не хватает? Чего слишком мало, а чего слишком много? Как я могу тебе (себе) помочь?
Вот так мы начинаем замечать то, что есть, вместо того, чтобы пытаться подогнать себя (других) под требования или идеи. А заметив это, мы начинаем действовать, опираясь на то, что есть, и на то, в чём нуждаемся, а не на то, что должно быть. Вот так и выглядит нормальная забота, от которой жизнь налаживается.
P.S. Вот перечитала и подумала, что маловато будет. Недостаточно знать, как выглядит эта самая «нормальная забота». Важно хотя бы раз в жизни испытать эту заботу на себе. Важно побыть тем, о ком вот так нормально заботятся, чтобы потом смочь уже самому поступать так же по отношению к себе и к другим. Важен опыт. Мне повезло. У меня он есть. Уверена, что есть он и у тебя. Нужно только вспомнить. Как это было? Это важные воспоминания. Захотелось оставить для них побольше места. И если с воспоминаниями не густо, то пусть это место будет для нового опыта, ок?
Забота vs Нетерпимость?
Опубликовано: 13 декабря 2018Количество просмотров: 1986Для начала маленькая зарисовка. Я люблю виолончель. Почти 3 года назад она мне приснилась. Сон был настолько ярким, что мне захотелось наяву пережить то, что было во сне. Я написала объявление на сайте ss.lv: «Хочу научиться играть на виолончели».
Объявление сработало. Учителя я нашла. Инструмент купила. Учусь. Нравится. Я просто обожаю свою Миранду! (Так я назвала виолончель в честь героини романа Фаулза, который читала к очередному заседанию книжного клуба в тот день, когда в моём доме появилась эта красавица.)
Она великолепна!!! Какой звук! Глубокий, сильный… Она без проблем заполняет зал человек на 100, не нуждаясь в микрофонах и динамиках! А какой диапазон! А форма? Все её завитки и эфочки? А как же приятно с ней сидеть в обнимку! Муррр! Благодаря Миранде я сразу чувствую, если скованна или напряжена, если отвлекаюсь, не дышу или фигню всякую думаю. Она требует, чтобы я всё это бросила и была с ней целиком и полностью, здесь и сейчас, живая, свободная, включённая, дышащая. Если что-то не так, это сразу слышно. Я ей очень благодарна за точную, мгновенную и абсолютно честную обратную связь. Она самый чуткий и понятный для меня камертон.
Похоже, Остапа понесло, и вместо маленькой зарисовки получилась целая хвалебная ода виолончели. Да, так есть, не смогла удержаться. Но при чём же здесь нетерпимость? А при том, что очень часто, рассказав о своей любви, мы на этом не останавливаемся и идём дальше, атакуем, нападаем, критикуем и обесцениваем то, что есть у других людей.
Если продолжить пример с виолончелью, то по этой схеме мне следовало бы приступить к жёсткой и непримиримой критике других музыкальных инструментов, с угрозами, обвинениями и запугиванием тех, кто осмеливается играть на чём-то, кроме виолончели.
Продолжение могло быть примерно таким:
«Только виолончель позволяет играть в физиологически полезном, эргономичном положении. Скрипка требует асимметричного напряжения и искривления шейного отдела позвоночника и способствует развитию сколиоза. Давление левого локтя в области сердца может привести к серьёзным нарушениям. Если вы хотите здоровья и долголетия своим детям, ни в коем случае не позволяйте им брать в руки скрипку! Только виолончель!!!»
Бред? Полный!
Да, когда речь идёт о скрипке и виолончели, бредовость такого сравнения, критики, нападок и угроз очевидна. Ведь всем понятно, что и скрипка, и виолончель одинаково прекрасны.
Но что будет, если музыкальные инструменты заменить на гомеопатию, веганство, прививки или отказ от них, фитнес, йогу, ношение юбки или брюк?
Боюсь, что вечер перестанет быть томным…
Когда речь заходит об эмоционально «заряженных» темах, от нашей толерантности не остаётся и следа…
Рискну предположить, что у каждого есть такая эмоционально непростая тема, в которой двух мнений быть не может и существует либо моё, либо неправильное.
Но не зря говорят, что ад начинается с пены на губах ангела…
Я не буду сейчас тратить время на то, чтобы перечислять причины того, ПОЧЕМУ мы так делаем. Это отдельная тема, обсуждение которой не сильно нас продвинет к изменению привычного поведения.
Более продвигающим я считаю вопрос, ЗАЧЕМ. Зачем мне быть правой и, опираясь на эту правоту, атаковать на поражение сторонников другой системы ценностей?
Может быть, у меня накопился «заряд нетворческого зла», который мне просто необходимо израсходовать? Ну, тяжело же всю эту злобищу в себе носить? Надо на кого-нибудь слить. Инакомыслящий, «чужой» – вполне подходящий объект. Атакуя носителя «вредных» ценностей, я свой заряд израсходую под благовидным предлогом борьбы за правое дело и отстаивание высоких убеждений.
Отнестись к своей злости как к сигналу о дисбалансе в собственной жизни было бы полезнее, но чуть сложнее, чем просто напасть на «чужака». Устранение обнаруженного дисбаланса может потребовать от меня определённых решений и действий: трудных, непривычных… Проще на свою жизнь закрыть глаза и поискать объект приложения своих сил где-нибудь снаружи, на которого и израсходовать всю энергию от собственного дискомфорта под благовидным предлогом: «Я ж тебе добра желаю, щас научу, как тебе надо жить!» Ещё мою нетерпимость может подогревать моя собственная неуверенность в собственном выборе. Тревога, сомнения, неопределённость, неизвестность, – чем всё это терпеть, проще переключить своё внимание опять-таки на инакомыслящих и начать громить тех, кто снаружи, чтобы уберечь себя от сомнений и неуверенности от того, что внутри.
Продолжаем идти вглубь по «принципу матрёшки»:
Если на поверхности непримиримость, нетерпимость, воинственность и агрессивные нападки на инакомыслящих, то чего в такой ситуации может не хватать?
Благодаря чему сомнения и неопределённость могут легче переноситься?
Благодаря чему будет возможно выравнивать покосившийся баланс в своей жизни?
Я считаю, что достаточно развитый навык качественной заботы о себе – лучшая профилактика озлобленности и нетерпимости.
Когда человек привёл свою жизнь в порядок, у него нет нужды искать и находить тех, на кого бы напасть из каких бы то ни было побуждений. Забота начинается с приверженности. С верности себе. С обещания не отворачиваться от себя и не бросать себя, что бы ни случилось.
А как это сделать? С чего начать, если осуждать, критиковать и запугивать мы себя умеем, а вот заботиться – не очень? Есть неплохая пошаговая инструкция в статье о преодолении внутреннего сиротства. Читайте. В этом сборнике она следующая. А прочитав, действуйте. Не откладывайте в долгий ящик.
Время летит быстро. Вот и ещё один год подходит к концу… Какое послевкусие он оставляет? С каким чувством мы его провожаем? Если позади маловато радости и тепла, а многовато грусти и напряжения, то настало время добавить того, чего не хватает, и убрать то лишнее, что мешает. Это и есть забота о собственном балансе. А нетерпимость? Сама отвалится за ненадобностью.
P.S. Вот почтальону Печкину не хватало велосипеда… А тебе?
Как преодолеть внутреннее сиротство
Опубликовано: 11 февраля 2016Количество просмотров: 4945Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
Вы ознакомились с фрагментом книги.
Для бесплатного чтения открыта только часть текста.
Приобретайте полный текст книги у нашего партнера:
Полная версия книги