Ловильный башмак

Редактор Игорь Дмитриевич Витлинский

© Евген Рубаев, 2023

ISBN 978-5-0060-3980-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Глава 1

Высокий, яркий парень стоял перед начальником в кабинете и слушал очередной разнос в свой адрес. Парня, хотя ему было уже за 30, все звали просто Ван. Он был с похмелья и крики начальника волновали его меньше всего. Он думал: «Как бы скорее попить холодного пива!» – но начальник, Никол Ивас не унимался. Всегда синеватое его лицо стало совсем фиолетовым от ярости:

– Ты отдаёшь себе отчёт, что от всех твоих выходок страдают уважаемые люди! А если Лифчиков умрёт от сердца? Да тебя привлекут за нанесение вреда здоровью! Моли Бога, что бы Лифчиков пошёл на поправку!

Крики в кабинете были такие громкие, что на шум в кабинет проник Адос. Он был в условном списке лиц, которые могли без доклада заходить в кабинет. Более того, такие сотрудники могли в разгар полемики вставлять реплики, отпускать плоские шутки с целью дискредитировать, унизить распекаемого сотрудника – оппонента начальника. Как бы показать свою лояльность и преданность предприятию. Когда начальник менялся, такие люди принимались поддакивать новому начальнику с удвоенной силой. В народе эту плеяду квалифицировали как «поддувало».

Выбрав паузу Ван произнёс:

– Ну я пошёл! Буду заглаживать свою вину!

В ответ Никол Ивас, наивно думая, что Ван пойдёт навещать в больнице свою жертву, произнёс:

– Главное! Ты не забудь написать заявление об увольнении!

Ван, преодолевая желание метнуться на встречу с холодным пивом, произнёс:

– Так у меня ещё два отпуска не отгуляны!

На что начальник парировал:

– Вот и пиши: «Отпуск с последующим увольнением!». И без глупостей! Иначе вылетишь по статье!

Когда Ван ушёл, Адос, который всё это время делал негодующее лицо, в знак поддержки и согласия со всеми тезисами начальника. Такое лицо делает старушка, когда ловит с поличным злоумышленника, который изнасиловал её козу. Лицо при этом выражает негодование и возмущение. Но у Адоса это было дежурное выражение лица, в знак солидарности с начальником. Он спросил, как бы к слову:

– А что опять натворил это негодяй?

Начальник, завидев отдушину, что бы выговорится и выпустить пар до конца поведал про выходку Вана:

– Представляешь! Как ты помнишь, за грубое нарушение технологического процесса при ликвидации аварии на морской скважине мне пришлось перевести его с морской буровой на берег на три месяца в наказание. Что бы он прочувствовал глубину своего падения – приставили его на базе руководить опрессовкой обсадных труб. Вчера приехал на базу проверяющий, наш уважаемый господин Лифчиков. И решил он проверить добросовестность этой опрессовки.

Здесь Адос встрял:

– Да, я знаю нелюбовь Лифчикова к к Вану за прошлые его проделки!

Никол Ивас недовольно поморщился:

– Да причём здесь нелюбовь? Он и меня называл Иваси прямо в лицо. И что же? Я должен его не любить?! Критику мы воспринимаем, с этим у нас всё в порядке. Лифчиков он хотел добросовестно проверить соблюдение правил работ!

Апофеозом этого инцидента стало: Ван подкрался сзади, когда Лифчиков скрытно подходил к рабочей площадке, да как жахнет кувалдой по ёмкости, которая была направлена открытой крышкой к ушам Лифчикова. Да как заорёт:

– А-а-а-а-а! Чело-в-е-к-а уби-л-о-о-о!!!

Как известно, при смертном случае на производстве грозит уголовное наказание от 2 до 5-ти лет лагерей. Отвечает всегда тот, кто был выше по должности на месте инцидента во время несчастного случая. Ну, Лифчиков, мгновенно оценив угрозу своей карьере, упал с инфарктом.

Николс продолжал негодовать:

– А этот балбес говорит, что всё случайно. Мол – всё в рабочем порядке! Безответственный негодяй! Он теперь водку пьёт, а уважаемый человек в больнице, в реанимации. Мы коллегиально приняли решение: уволить Вана. Не взирая на всю его незаменимость. У нас незаменимых людей нет!

Поддувало Адос зачастил, выпучив водянисто-голубые, с желтыми белками глаза:

– Да-да-да! Давно пора! Поделом ему! По совокупности по нему давно тюрьма плачет, а мы ему ещё зарплату платим!

И всё же Никол Ивас с сомнением пробормотал:

– Уволить-то мы его уволим, однозначно. Но специалист он по ликвидации аварий с морскими скважинами великий. При первой же аварии мы попадём в цейтнот, а то и в цугцванг! С авариями он разбирается – как орехи щелкает! И так удачно всё у него получается – проходит всё на грани фола! И все авантюры ему удаются без всяких промахов!

– Да ему просто фатально везёт! – куковал Адос.

Начальник в раздумье бормотал:

– Везёт – не везёт, но очень грамотный он специалист! Мы такого спеца никогда, нигде не найдём на замену ему.

– Грамотный-то грамотный. Но он подлец ни с кем своей грамотой не делится! Не командный он человек!

Люди, типа Адоса под термином «командный человек» понимали: если кто-то проявил свои знания, совершил открытие-изобретение – то лавры должны пожинать его руководители.

Для этого писались всякие «План по ликвидации…»; «Отчёт о…»; «Протокол для…» и прочие документы. В которых надо было описать нюансы применяемых методов; секреты, тонкости всего, но Ван не разъяснял ничего. На все вопросы сыпал шутками, говорил заумные цитаты, троллил вопрошающих начальников. Чем приводил их в ярость и конфронтацию.

От всех этих раздумий Никола Иваса посетило сомнение в правильности решения об увольнении Вана:

– Ничего. Время ещё есть… – пробормотал он.

На этот тезис Адос закуковал с удвоенной силой:

– Да! Да! Время ещё есть! Мы найдём возможность аз воздать этому проходимцу! Да так, чтобы другим было не повадно!

Кому другим и что не повадно он уточнять не стал. Памятуя, что есть безличные выражения.

Тем временем Ван стремительно вылетев из кабинета начальника экстренно включил телефон, который сразу откликнулся вызовом. Это был один из многочисленных его друзей Серж. Тот без вступительного слова зачастил:

– Так мы же вчера договаривались с утра идти в пивбар! Где тебя носит!?

В ответ Ван веско сказал:

– Меняем суперпозицию! Идём обмывать мой отпуск, я проставляюсь!

Однако Серж затянул волынку:

– Мужчины решений не меняют! Идём в пивняк! Он понимал, что «обмывать отпуск» это прецедент великой пьянки, которая продлится до утра. Но надо же было ещё деньги на жизнь зарабатывать. Серж имел маленькую, но семью. В отличие от Вана.

Все эти условия, которые ставила им жизнь, образовали друзьей всё же в пивбаре. Где, вкатив по полторы кружки с жару, они приступили к акту поведать друг другу накопившиеся новости.

Вначале Ван рассказал, что его уволили из морской буровой компании. На это известие Серж ответил даже восторгом. Причиной которому было вертевшееся на уме Сержа предложение Вану о совместной работе. Он, не дослушав друга, воскликнул:

– О! А я тебе в одночасье работу подыскал! Безработным не будешь!

Надо сказать, Серж специализировался на имплантации зубов. На этой стезе он то пребывал главврачом в городской поликлинике, то открывал свою частную клинику. Всё время был в поиске «золотого дна».

Имплантация зубов дело хлебное, пока не начинает набегать шквал гарантийных случаев – имплантаты начинают отторгаться; зубы падать.

Пациенты отыскивают высоких покровителей и идёт пресс: «Делай всё заново!»

Делать заново не всегда, вернее никогда, не получается. Начинается оттягивание расплаты: идёт процедура установки всяческих синус-лифтингов, наращивание кости и так далее. Эти процедуры почти всегда бесполезны. Они рассчитаны, что измученный наркозами и долбёжкой кости пациент махнёт рукой и согласится на пластмассовый протез. Но все эти переговоры, уговоры, процедуры занимают уйму времени. Потому график эффективности предприятия, гарантия маржи напоминает путь дождевого червя в сухую погоду.

Поэтому, Серж часто закрывал свои клиники, и открывал новую уже с другими учредителями. Старой клинике оставалась лишь китайская машинка для сверления челюстей и доворота имплантатов.

Самым дорогостоящим своим активом Серж считал своё умение «забивать баки» пациентам. Которых он за глаза называл «жертвами».

К процедуре развести фраера ушастого на сумму для имплантации Серж подходил артистично. Он усаживал пациента в кресло. Сам он при это пребывал с бинокуляром на лбу. На столике, в поле зрения пациента находился микроскоп. Все эти причиндалы были китайские, но шкодливой рукой хозяина на шильдиках было выгравировано зубным бором «Made in USA» и выделено яркой краской.

Пациент от всей этой атрибутики приходил в трепет. По кабинету шныряла медсестра в миниюбке. Она ни бельмеса не смыслила в стоматологии, но все эти недочёты покрывались модельной внешностью.

Если пациент была тётка, постбальзаковского возраста и т.п., тогда вместо медсестры привлекался смазливый интерн.

Главное в процедуре было выяснить: с какой суммой готов пациент расстаться, взамен на мифические цирконовые зубы.

Самым грубым приёмом было заключить контракт «под ключ». Пациент, обрадованный низкой суммой, с лёгкостью подписывал контракт, полагая, что под ключ означает: на финише у него будут стоять 2 ряда белоснежных зубов. Но контракт гарантировал, что будут лишь ввёрнуты имплантаты «под ключ остема» – это шестигранник, который передаёт крутящий момент от хирургического ключа на имплантат. В этом и была фишка «под ключ».

А там – трава не расти! Приживётся имплантат – не приживётся – это всё прерогатива терпилы.

Как говорил Серж: – Это его личное счастье! – И добавлял, – или несчастье!

Даже если имплантаты приживутся, пациенту предстоял ещё длинный путь: примастырить абатменты, поставить на них зубы; чтобы прикус был подходящий и многие всякие мытарства. Типа, что бы не кусало щёки, язык и много других нюансов.

Были случаи, что жертвы подавали в суд, когда подавались в ловушку «под ключ», но всегда проигрывали. Серж, будучи латентным аферистом, состряпал мощный рамочный договор с помощью дорого юриста. Вложился, так сказать.

Так вот, сидит пациент в кресле, под взором бинокуляра Сержа, который задаёт вопросы в части финансов, вуалируя это проблемами, которые будут возникать в процессе протезирования. Этот процесс Серж называл: пощупать мошну жертвы за вымя!

– Мда-а-а!. Я не ожидал, что так всё плохо! И посыпал загадочными терминами: «Прогиния… микрогнатия… субгиндивальное поднутрение…»

У пациента сердце уходило в пятки.

– Кто же вам так испортил прикус? – продолжал Серж. – Совсем нет жевательных бугорков! – ошпаривая терпилу термином, – Флесурные плоскости искажены!

Испуганный пациент не мог промолвить и слова.

– Так какой мы суммой располагаем? И при этом, как бы между прочим наставлял по-отечески, – зубы – это залог здоровья! Прикус мы вам исправим.

На добивание жертвы он спрашивал, как бы между прочим:

– У вас есть фотография, где вы улыбаетесь в молодости? Мы вам сделаем такую же улыбку!

От такой перспективы пациент, как говорил Серж: «Сразу поплыл!»

Но пациентки, бывало тоже встречались не пальцем деланные и пытались давить на жалость:

– Ох доктор! Я ветеран труда! Скопила денег на похороны. Гробовые, так сказать!

– И сколько сейчас размер этих гробовых? – продолжал зондировать Серж.

Жертва, опасаясь, что её сбросят с хвоста, называла, как ей казалось, солидную сумму. Серж всегда протяжно вещал заготовленную фразу:

– Ну-у-у-у!.. За такие деньги вам в Европе только пластмассовый протез изобразят. А в Люксембурге только чистку зубного камня произведут. Ну ладно. Из уважения к вашему номенклатурному прошлому постараемся вам изготовить круговик!

Круговиком назывался мост-подкова от семёрки до семёрки. Почему Серж всегда топил за круговик. А секрет был в том, что эту подкову ставили на 4 или 6 опор. Но подсчёт шёл за каждый зуб по прейскуранту – умножали всё на 14, а не на 4. Вроде, как каждая коронка, которая висела в воздухе, была закреплена на имплантат. Выгода от такой манипуляции была очевидной и огромной.

Со временем одна опора ломалась, вся подкова начинала прыгать. Но клинка Сержа уже называлась по-другому и находилась на адресе далёком от прежней клиники. Во время таких пиков деятельности, да и между ними, Серж всегда искал новую тему для всяких афер. Поиск новых тем эта был и основной вид его деятельности, и хобби одновременно. Он всегда мечтал сильно разбогатеть не перетруждаясь при этом, чем мало отличался от своих единомышленников – был современным человеком!

Глава 2

Таким непролазным пройдохой был друг Вана. При всей своей оборотистости, собрать какую-либо значительную сумму денег Сержу никак не удавалось. Все денежные средства, которые он набирал от пациентов, уходили на новую аренду помещения для клиники, ремонт помещения, восполнение утраченного оборудования. Он находился в перманентной борьбе с риэлтерами, лоерами, адвокатами, уволенным персоналом, которым всегда казалось, что им что-то не додали за их деятельность. Вернее, они всегда судорожно подсчитывали «сколько денег огрёб босс». Они, как им казалось справедливым, в этих мнимых дивидендах существует их немалая доля!

Так же Серж имел жену, которая считала себя недооценённой светской львицей. Её развитие остановилось на отметке: она модель. Задержка развития не позволяла ей реально оценить, что как модель она давно вышла в тираж по возрасту. Как необходимость «поддерживать профессиональную форму» она тратила большую долю семейного бюджета на всякие подтяжки, ботоксы, массажи, подкачки и т. п. Конечно же, её гардероб всегда требовал инвестиций. Особенно пробивал брешь в бюджете смена зимнего комплекта. Летние траты тоже были не малые: Бали, Мальдивы, Ибица.

Именно поэтому Серж так дерзко потрошил старушек пациентов и главное – всегда, ежедневно искал новую тему для бизнеса.

Вот и сегодня, он завлёк Вана не просто попить пиво, а намеревался вовлечь его в очередную авантюру.

– Вот-вот! Сон в руку! Всё сходится! – наговаривал он Вану, который молча прислушивался, как живительное пиво возвращает его организм на исходные позиции благоденствия.

– Это хорошо, что ты пошёл под увольнение! – обтекаемо формулировал Серж известие Вана, что того уволили с треском, – Считай, что перерыва в стаже у тебя нет! Ты уже работаешь!

Последний тезис приободрил Вана. Вторая кружка стала туманить мозг и жизнь казалась уже радужнее. Ван вообще не был предрасположен к стрессам. Потому так отлично всегда выглядел, имел хороший сон, бравое настроение. А уж про депрессию он даже ничего не ведал!

Но любопытство превалировало в общем благодушии Вана. Он спросил своего друга:

– Так где и в качестве кого я работаю?

– Старик! – сразу зашёл с козырей Серж. – Ты даже не представляешь, какой размер зарплаты, гонораров, бонусов тебя ждёт!

Ван был отчасти прогматик и сразу трезво сопоставил вечные финансовые трудности Сержа и астрономические посулы в сей момент. Он стал настойчивей вопрошать:

– Так что надо делать? Ты же знаешь, к всяким финансовым варганкам я отношусь негативно. Я люблю работать руками и, конечно помогать им головой!

Ван жестоко заподозрил друга, что тот намеревается увлечь его в какие-то свои очередные операции с криптовалютой и подобные махинации. Он прямо декларировал свою позицию:

– Нет! Свои отпускные, расчётные деньги я никуда вкладывать не буду!

Ему отчётливо припомнилось, как Серж чётко подсекал момент, когда у Вана появлялись «лишние» деньги, типа крутого бонуса, выданного ему компанией, и тогда Серж горячо убеждал его инвестировать сумму денег в его очередное предприятие, какие-то загадочные акции, облигации, проблемные векселя для дальнейшей перепродажи их.

У Вана всегда был непобедимый аргумент, козырь выше джокера:

– Нет! Ты пойми, это отмытые деньги. Они очищены от всех налогов. Люди тратят до половины суммы, чтобы отмыть, обналичить безнал. А ты предлагаешь отмытые деньги опять поставить под налоги! Это всё одно, что намытое на Колыме золото опять высыпать в ручей – что бы «намыть ещё больше»! Да нет такой темы, с такой маржой, чтобы перекрыть налоги, другие поборы-откаты: накладнуху, регулярные платежи и прочии обязаловки!

– Старик! Мы из рубля сделаем сто рублей на крипто! – горячился Серж всегда.

– Вот и ищи дурака, который поведётся на сказку: «Закопать 5 денежек на пустыре. Сказать: „Крекс-фекс!“ и на утро вырастет дерево…» – парировал Ван.

И давал гиперболу:

– Вот намыл золотоискатель золотого песка. А ему шепчет дьявол: «Пойди вверх по ручью и высыпь свой золотой песок в ручей! Что бы потом намыть ещё больше золота!»

Эти баталии друзьей были частыми, но сейчас Серж предпринял неожиданный выпад, чем потряс друга:

– Ты будешь работать по своей специальности. Но в микромасштабе!

– Что это за работа? – заинтересованно воскликнул Ван.

Серж, что бы не вспугнуть товарища начал издалека:

– Вот представь! Есть скульпторы монументалисты. Они создают бетонных монстров…. А есть миниатюристы. Они режут по камню камелии и прочие штучки. Но! Миниатюрист он запросто может стать монументалистом. А наоборот – никогда!

– Это почему же? – оппонировал Ван.

Серж держал ноту интриги и парировал:

– А покачану! Квалификация выше у миниатюриста!

Но Ван был спорщик не простой. Он выдал довод:

– Если редуцировать монумент до миниатюры, на компе, будет не плохая миниатюра. Но если увеличить миниатюру до размера монумента – будет жуткое уродство!

– Это почему? – взвизгнул Серж.

– А покачену! – отомстил тем же Ван. – При редукции все изъяны нивелируются…

На этот тезис Серж грубо перебил друга. Он знал, что знания во всех областях у Вана весьма обширные – спорить бесполезно…. Он вернул тему на исходные:

– Давай отбросим нюансы. Вернёмся к баранам. Я только дал тебе понять, что твоя квалификация достойна миниатюриста! А ты лезешь в амбицию. Гордиться надо – я хвалю очень редко!

Ван стал проявлять нетерпение.

– Так в чём же смысл моей работы будет? Надеюсь не старухам зубы ковырять?

– Хуже, мой друг, хуже! – подготавливал его Серж. – Давай я тебе вначале поведаю финансовую составляющую. В чём коммерческий смысл, так сказать.

Он начал микролекцию:

– Как ты знаешь, я специалист по имплантации зубов. В этой области я знаю всё! Поведаю тебе кратко. Сейчас на рынке имплантатов конкурирует сотни фирм по выпуску этих винтов. Представь себе! Имплантат штука простая – просто шуруп из титана. Титан не золото и не палладий. Титан тысячами тонн плавят много стран. Абстрагируйся. Это просто вроде плотницкого шурупа, а цена за единицу колеблется до тысячи долларов! Сейчас, даже автоматы уже есть по изготовлению имплантатов. Прикинь, трык и имплантат готов! А остальное всё «танцы с бубном» – его величество маркетинг! И вот, чтобы иметь приоритет, соревнуясь между собой за сбыт, все компании изготовители возвратные имплантаты, которые по разным причинам не оказались в челюсти пациента – которые зафачили хирурги: уронили на пол; их стали активно обменивать на идентичные изделия! А этот шурупчик б/у имеет стоимость до тысячи долларов!

Здесь Ван вмешался:

– Что значит зафачили?

– Испортили! Отторгся имплантат, не в тот диаметр пытались ввернуть, не угадали по диаметру – не важно. Лишь бы имплантат был! И вот. Ты собираешь пул из брака для фирмы и отсылаешь им. Взамен тебе присылают новые имплантаты. Это ты опять «продаёшь».

Ван воскликнул:

– Ну это понятно. А где брать зафаченные имплантаты? И зачем я нужен в этой схеме? Я здесь себя не вижу!

– Вот в тебе-то вся фишка! – подкинулся Серж. – Вот ты чем на работе занимался?

Ван даже растерялся, он как-то не задумывался чем он занимался. И сказал лишь о небольшой части своих обязанностей:

– Ну, например, ловильные работы. Сломаются в скважине бурильные трубы. Я определяю типоразмер обломанной части. Обрабатываю «голову» слома. Подбираю соответствующий ловильный инструмент. Соединяюсь с оборванной частью труб и поднимаю их. Зачастую с расхаживанием и другими манипуляциями при осложнении.

– Вот – вот!

Завопил Серж, что даже посетители пивбара оглянулись на них. А официантка подплыла «боевым кораблём» и размахивая грязноватой тряпкой, собрав пустые кружки в одну горсть побурчала:

– Пиво заказывать будете? А то сидите без дела тут, место занимаете. Небось из-за Wi-Fi припёрлись!

Серж парировал атаку:

– Да какой Wi-Fi?! Несите 2 кружки крепкого! – он понимал, что разговор предстоит суровый, непростой, и надо эту ситуацию размочить.

Ван интуитивно понимая, что впереди ждёт его коварная ловушка стал пытаться выкинуть тормозные парашюты:

– Серж, может хватит по пиву?! Давай чем более крепким заполируем да в другом месте!?

На что Серж замельтешил частотой слов:

– Нет, нет! Я не сказал главного! Какие перспективы ждут тебя! Какие горизонты открываются!

Ван повёлся на интригу, уж больно горячо друг вещал. И он воскликнул:

– Короче! Что я буду делать? Мои должностные обязанности? Заметь, я даже не спрашиваю – сколько мне будут платить и про другие ништяки.

– В общем, – всё никак не мог решиться промолвить Серж, – ты сам разделывать ничего не будешь. У тебя будет ассистент-хирург. А ты будешь только применять свои знания, как ты говоришь: «Определять типоразмер, подбирать инструмент для соединения, расхаживать!» – и другие твои мастырки.

Ван был о природы сообразительный, до него стало доходить тема Сержа.

– Так я что у людей буду имплантаты извлекать?

Серж вразрез бурно стал сообщать:

– Да не совсем у людей… – и, глядя другу в глаза, ещё резче зачастил – Начальник морга мой старый товарищ. С ним всё договорено, он в деле – будет иметь долю.

Ван от изумления стал опустошать кружку крепкого пива крупными глотками, даже не осознавая, что он пьёт пиво. Просто, сознание его потребовало что-то сделать механически. Допив кружку, он неожиданно сказал, пытаясь срезать на первом тезисе Сержа:

– Но согласие родственников? Не все безродные имеют имплантаты!

Сержу это заявление показалось началом согласия друга, и он стал посыпать его аргументами:

– По существующему закону любой орган можно изъять у усопшего без всякого согласия! Таков закон. Если в паспорте нет штампа о запрете. Но это редко бывает!

И что бы Ван не успел опомниться он стрекотал:

– Мой, то есть наш хирург всё восстановит в прежнем виде и даже ещё красивее. Бесплатно! А это всё на благо людей, для их же счастья! Мы несём людям здоровье и радость!

И дальше шли текстовки из каждодневных радио-теле передач.

Ван затряс головой отрицательно:

– Ну ты старик в этот раз загнул! Растёшь!

Серж это воспринял, как похвалу и начал манипулировать сознанием Вана:

– Ты пойми! Мне без тебя не обойтись! Ты один такой уникальный специалист. Сейчас очень много разных систем имплантат. У всех разные соединения с абатментами, мультиюнитами. Надо быстро и точно определить типоразмер, применить инструмент, соединиться, расходить. В общем, всё так, как ты говоришь – все по твоей специальности! – начал повторяться Серж.

Ван конечно был категорически не согласен, но друга огорчать не хотел. Он дипломатично произнёс:

– Я сейчас в отпуске, я не отдыхал два года. Я должен расслабиться. Релакс. – Ван стал дипломатично уводить разговор в сторону, – А почему имплантаты не собирать в крематории? Чистая работа!

На что Серж парировал:

– Старик, крематорий – это другая тема. Я это прорабатывал! Во-первых, не всех трупаков отжигают в пепел. Богатые предпочитают землю. Во-вторых, Фирмы не принимают жжёную вторичку. Они искушённые в этом деле. Да ещё. Там уже работает бригада. Они собирают металл от мостовидных протезов. Продают его в литейку. Но это микробизнес!

Серж воспринимал тезисы Вана, как половину успеха в своих переговорах и пытаясь не давать вставить Вану реплику, частил:

– Морг отличный! Строили для пандемии, но не пригодился. Теперь он пустует. Место тихое, надёжное. Там даже фасуют икру чёрную и красную. Там прохладно! Я подозреваю, что там ещё кое-что фасуют… Надо думать, полицейские прикормлены – на жало им капает регулярно.

Конечно, Серж не договаривал. Если все барыши от сданных вобратку имплантатов поделить на всю надстройку – получится пшик! А потому у него был план Б, о котором он никому не сообщал. Он имел тесные связи с чёрными имплантологами, которые работали без лицензий и крутили имплантаты экономным людям чуть ли не шуруповёртом в антисанитарных условиях. Вот им-то продавать б/у имплантаты и была главная фишка Сержа. По документам сданные вобратку имплантаты имели бы строго зафиксированную сумму. А сколько Серж продал на сторону – никто не узнал бы. Конечно, с Ваном делиться маржой он намеревался. Не из благородных побуждений, а что бы тот не покинул его предприятие. Уж больно не управляемый характер имел Ван. А как известно, заинтересовать человека можно или страхом, или деньгами. В первой части карта была априори битая – Ван был бесстрашный человек. А вот деньги – в деньгах он всегда нуждался.