Приспособленцы
Я обильно полил липкие кружки жидкостью странного цвета и приступил натирать их губкой из металлической стружки. Спрашиваю:
‒ Чем займёмся?
‒ Надо бы что-то придумать ‒ отвечает Эйприл шмы́гая своим насморком ‒ надо пополнять копилку.
‒ Да-да ‒ добавляет Толстый ‒ было бы неплохо.
Так родилась синтетическая идея.
Такая идея не могла родиться сама по себе; Такие идеи не приносят музы; И талант писателя не приводит к таким мыслям. Это была именно синтетическая идея. Специально сгенерированная большим усилием, среднестатистических, болеющих с похмелья мозгов.
У Чупа-чупса был знакомый защекан с отбеленными за полцены зубами. Защекан работал старшим менеджером в М-видео. Куда мы всей троицей и завалились. Тут же к нам прилип прыщавый очкарик и своим жалким видом смущал нас послать его нахуй. Зато он нашёл и привёл к нам сладкого. Защекан завидев Айвенго растянулся в улыбки, заблистав отбеленными за пол цены, и в глазах его отражалось непреодолимое желание отполировать палочку от Чупа-чупса.
‒ Здарова братишка ‒ крикнул ему Айвенго ‒ как сам? Как зубы?
‒ Блестят и не пахнут. Сам как? Чего потерялся? На вацап не отвечаешь…
‒ Да весь в делах, весь в делах… Замотался. Представляешь, даже забыл про день рождение племяша, а он завтра. Ношусь по городу, ищу новую приставку. Он её давно просил.
‒ Даа… задачка ‒ протянул Сладкий ‒ абьюзеры по предоплате в очереди на месяц вперёд. Завод и поставщики просто не успевают за спросом.
‒ Ну ты поможешь? Поможешь мне братишка? ‒ жалобно протянул Толстый и положил руку на плечо защекану. От чего тот поплыл, засмущался и в нежных чувствах ответил:
‒ Эх… Встряну я на объяснительную и скорей всего без премии в этом месяце. Ну ладно. Сейчас лежит на складе одна, за ней вот-вот придут. Я оформлю её как возврат по дефекту, а на самом деле продам вам. Потом скажу, что произошла ошибка и на первом же совещание моё очко пустят по кругу…
‒ Спасибо. Спасибо бро ‒ и мы побежали на кассу.
Эйприл отсчитывала какую-то страшную сумму, которая пойдёт из общака, а рядом с нами орал и рвал волосы на голове какой-то раздражённый задрот.
‒ Как вернули по дефекту?! Что там вообще за дефект такой был? Может я её такую заберу. Может там просто царапина!
‒ Молодой человек, не нервничайте ‒ успокаивал его прыщавый очкарик ‒ я понимаю вашу раздражённость, но придётся подождать ещё месяц.
Мы идём к выходу с довольными лицами и заветной коробкой, а Айвенго говорит:
‒ Господь нас накажет!
И довольные лица расплываются в улыбки, затем ещё немного терпят и выходя из магазина извергают смех.
Уже по дороге домой Эйприл выставила приставку на авито в разделе «посуточно» и не смотря на ценник, равный съёму посуточной двушки, первый клиент подъехал к нашему дому практически с нами. Мне буквально пару минут пришлось подождать его на улице с заветной коробкой, чтобы забрать паспорт, деньги, страховые, и видимо, здравый смысл у паренька. В течение тридцати минут Храпунцыль сдала приставку на три дня вперёд, а потом телефон пришлось выключить…
Я поднялся на площадку нашей квартиры и уже оттуда услышал как Эйприл выкрикивает:
‒ Кто самые хитроумные ублюдки?
А Айвенго кричит в ответ:
‒ Мы самые хитроумные ублюдки!
И так по кругу и безустанно…
‒ Кто самые хитроумные ублюдки?
‒ Мы самые хитроумные ублюдки!
Я зашёл в квартиру, Храпунцыль накрывала поляну, Айвенго откупоривал припасённое шампанское, а я решил проверить свою статью.
Комментарии к статье «письмо из космоса»
вчера 7:32 от Чичивичкин
Эти ослаёбы, ой, астрономы… оговорочка по Фрейду, несут какую-то дичь! У Урана есть один интересный спутник с красивым именем «Миранда». Эту планету с необычными очертаниями и каньонами в двенадцать раз глубже чем «большой каньон в Колорадо» ещё называют «луной Франкенштейна» за то, что та излучает радиошум. В первый раз этот шум поймал Вояджер-2. Этот напев был таким занятным, что NASA даже выпустили альбом «мелодии Миранды».
вчера 8:12 от Брокуратор
А в 97-м поймали интересный шум, который как оказалось испускало северное сияние Сатурна. Помните?
вчера 9:03 от ᲯᲧṻ
Да были уже такие послания добрых самаритян, а потом оказалось что это какая-то далёкая планета вертится так быстро, как юла, и испускает из своих полюсов всякую фигню…
сегодня 20:19 ВЫ
Дорогие читатели/подпищики/гости, я тоже не думаю что тут что-то настоящее, но на всякий случай буду держать руку на пульсе и вас в курсе. Следите за новостями. Ваш Г.Г.
III
Очередное утро в очередной раз перестало быть тонным. Эйприл обернула голову полотенцем, словно чурбан и рылась в телефоне, будто потеряла там что-то важное. Айвенго сидел на диване в одних жировых складка, оставляя загадкой ‒ есть ли под ними трусы, и ставил неудачные ставки на спорт. Он часто так делает. А кофеварка булькала и извергала кислый запах подгорелого кофе. Я наливаю его себе, открыл навесной шкафчик и на меня сразу падают правильные хлопья. Именно те, которые я хотел. Правда, не упаковка, а из упаковки.
‒ Блядь!
Эйприл хихикает и говорит:
‒ Угадайте самое опасное существо на планете?
Толстый говорит:
‒ Бабы?!
А я говорю:
‒ Глисты!
‒ Не-а ‒ отвечает Храпунцыль ‒ не угадали. Самые опасные существа на планете, это комары. Они переносят малярию и убивают до семьсот двадцать пять тысяч человек в год.
‒ Ого ‒ говорю я, а Эйприл О Нил продолжает:
‒ Когда от львов погибает всего 70 человек в год.
‒ Лучше б ты сборник анекдотов читала ‒ добавляет Айвенго и просовывает руку под складку жира. Да, кто-то засовывает руку в трусы, кто-то в трико, а он засовывает под фартук из собственной кожи и чешет там свои бубенчики.
‒ Эй, а не навестить ли нам Петушки? ‒ Предложил Толстый.
‒ Можно ‒ ответил я ‒ только в этот раз надо хотя бы в военторге что ни будь взять.
‒ Согласна ‒ поддержала Эйприл и даже оторвалась от экрана что бы продемонстрировать улыбку.
Петушки – это дачный посёлок, в который мы иногда ездим развлечься и немного подзаработать. В военторге мы купили китель, похожий на ментовской и на рейсовом автобусе доехали до окраины Петушков. Где я и накинул китель, и мы начали рейд. Тут, в Петушках, помимо коренных обладателей советских пылесосов, которые пердят гарью точно сатана извергает, много приезжих любителей поковыряться в земле, пожечь мусор. В общем наши клиенты.
‒ Может пердолётчиков тоже обуем? ‒ Спрашивает Эйприл.
‒ Да их фиг догонишь ‒ отвечаю ‒ они только рады будут, если ты за ними побегаешь.
‒ А я бы посмотрел как ты за ними носишься ‒ сквозь смех добавляет Айвенго.
Из ларька ‒ местного магазинчика, который местами напоминает ржавую консервную банку, вываливаются двое. Один на рогах, другой в рваной фуфайке. Тот, что на рогах завидев нас попытался развернуться, но ноги его сплились друг о друга и он упал. Встать больше не смог. Так и ползал. Второй, что в драной фуфайке, не придумал ничего лучше как отдать честь. При этом склянку он пытался спрятать за пазуху, но кармана там не нашлось. Так и стоял, точно Кутузов ‒ одна рука за пазухой, другая у головы. С синяков нефиг взять, не наш клиент, но поржать можно. Подходим.
‒ Докладывайте обстановку ‒ говорю Кутузову.
Тот цокнул каблуками галош друг о друга и окончательно выпрямив осанку докладывает:
‒ На западном фронте без перемен товарищ ком.бат! Враги партии будут схвачены и отхуячены! Граница на замке, ключ хуй знает где!
‒ А что это у вас там? ‒ спрашиваю и указываю на его руку за пазухой.
‒ Палёнка товарищ ком.бат ‒ и достаёт склянку мутной ‒ изъяли в ходе рейда. Как раз направлялись ликвидировать!
‒ Блестящая работа ‒ говорю ‒ так держать! А что с напарником?
‒ Ему поступило распоряжение немедленно разведать вражескую обстановку. Пользуясь изгибами ландшафта, прячется от вражеских пуль!
Тут ползающий решил поддержать оферту.
‒ Товарищ старший сержант младшей гвардии ‒ кричит ползун по-пластунски ‒ враг ведёт себя в крайней степени распиздяйски. К наступлению не готов!
‒ Благодарю за службу ‒ говорю ‒ родина вас не забудет!
‒ Ура-а-а-а!!! ‒ кричат служивые.
‒ Продолжайте наблюдение! ‒ Говорю, разворачиваюсь и вместе с Эйприл и Айвенго уходим. Лица у нас напряжены так, что вены на висках опухли и пульсируют, а зубы стиснуты, словно проктолог начал осмотр, а мы не геи. Лишь бы не заржать. Я пытался представить себе мёртвого котёнка, но это мало помогало, и смеяться по-прежнему хотелось неистово. Через пять шагов, а я их считал, Айвенго говорит:
‒ Господь нас накажет!
И тут из Эйприл вылетают сопли, будто две макаронины. Одна свисла до земли, другая по колено, а из ноздрей надуваются жёлтые пузыри и лопаются так, что у неё всё лицо в соплях. Толстый это увидел и повалился наземь, а у меня спёрло дыхание секунд на десять и залило глаза. Я так долго не мог вздохнуть что думал что умру.
Отпустило. Эйприл умылась из колонки и говорит:
‒ Господь меня покарал.
Идём дальше с бордовыми лицами. Видим следующего клиента. Подходим к калитки и стучимся. Подходит мужик не из местных. Чистый и свежевыбрит. Спрашивает «что мы хотели»? Я мелькаю перед его носом красным удостоверением из магазина приколов и говорю:
‒ Добрый день. Вы почему огонь разводите?
Он отвечает:
‒ Здравствуйте. В бочке можно, я же в бочке жгу.
Я смотрю на Эйприл в надежде что она найдёт лазейку в сложившейся ситуации. Она смотрит на меня в ответ, затем нервно роется в телефоне и выдаёт:
‒ Мусор можно жечь в бочке или в яме, если есть пять метров до ближайшей постройки и в радиусе десяти метров нет листвы, веток или любых других горючих материалов.
А хозяин отвечает:
‒ Так все условия соблюдены.
‒ Давайте мы зайдём и проверим ‒ говорит Толстый, а хозяин интересуется:
‒ А рулетка у вас есть?
Наша троица молча переглянулась. Такого наглого и подкованного парня мы не ожидали.
‒ Так давайте мы вашей воспользуемся ‒ предлагает Эйприл хозяину. На что он отвечает:
‒ Зачем? Я уже сам проверил…
‒ Так мы перепроверим ‒ говорит Айвенго. А хозяин предлагает нам сходить за своей, и мы прощаемся.
‒ Вот пидор! ‒ Тонко подмечает Храпунцыль. Круглый поддерживает её рассуждение, а мы подходим к калитке следующего нарушителя.
Так мы прошли ещё домов пять, собирая мелкие взятки да заставляя тушить костры ради прикола, пока не повстречали его…
‒ Здравствуйте ‒ говорю я ‒ вы знаете что в связи с пожароопасностью нельзя жечь костры.
‒ статье 20.4 КоАП ‒ добавляет Эйприл ‒ штраф пять тысяч рублей.
А Толстый снимает на телефон костёр и хозяина так, чтобы тот видел что его снимают, и говорит:
‒ И к тому же нарушение требований пожарной безопасности. Даже огнетушителя рядом нет.
‒ А вы что молчите? ‒ Спрашиваю Я.
Тут мужик начал блеять и чего-то там жестикулировать. Выходило несуразно. Стало понятно, что клиент серьёзно посцыкивает.
‒ А может он ещё и в состояние алкогольного опьянения? ‒ подливает Эйприл масло в огонь.
‒ Давайте экспертизу проведём ‒ дожимает Толстый.
‒ Ребята-ребята, я наёмный рабочий. Меня хозяин нанял участок прибрать.
‒ У-у-у… так ты пьяный на чужом участке куролесишь? Ну пиздец тебе! Сержант, вызывайте наряд ‒ обращаюсь я к Эйприл.
‒ Начальник, не надо наряд. Сколько я задолжал правосудию?
И через пятнадцать минут хозяин участка привёз нам двадцатку российских. Обычно мы просто угорали и брали чисто символически по пятьсот-тысячу с человека. Но тут всё само по себе так сложилось, и клиент располагал… Двадцать тысяч ‒ серьёзная сумма, за которую можно и самим огрести от настоящих оборотней в погонах. Так что мы решили не испытывать судьбу и свалить. Всё равно веселей этого парня не найти.
Как это часто бывает, случается именно то плохое, о котором ты думаешь. Навстречу нам шли двое молодых при форме. Мы рванули лесом в сторону автострады. Они за нами вдогонку. В русских сериалах менты кричат ‒ «стой, стрелять буду», этого не было. Менты бежали молча, я жадно глотал воздух, Эйприл со своим хроническим насморком сопела так, что сопли из ноздрей вылетали как из пулевизатора, а толстый кричал ‒ «отъебитесь суки». Толстого конечно догнали. Мы с Эйприл добежали до трассы, оперативно поймали попутку и уехали. До дома доехали молча. Я рассчитался с таксистом. Я уже и не помню, когда в последний раз реально платил за такси. Наше молчание не прервалось и дома. Нам нечего было друг другу сказать. Стыдно. Невероятно стыдно. И это очень сильно давило. Предательство! Тут случилось то, что не происходило уже пару лет … у меня начали сдавать нервы. Внешне у меня сердитое лицо, трясущиеся руки и тело шатает, словно портовую шлюху ранним утром. Но внутри мне больно, мышцы напряжены и неудержимый порыв злости. Я зол на всё подряд. На всё, что попадается мне на глаза. Я ненавижу весь мир, всю вселенную. Я осознаю ненормальность моего состояния, но ничего не могу сделать. Так уже было, но это было давно.
Эйприл заварила мне ромашку после того как метнулась в аптеку и накормила какими-то колёсами. Затем задрот в чёрной толстовке принёс приставку и получил от меня моральных пиздюлей. Затем пиздюлей получил следующий задрот, который пришёл за приставкой. А Эйприл О Нил всё успокаивала меня и успокаивала. Через пару часов туман в голове рассеялся, злоба ушла, а тело начало трясти ещё сильнее и я заплакал. Я плакал на взрыв и не мог прекратить, а Эйприл всё это время была со мной, была рядом. Дальше я не помню. Я не помню как лёг спать.
Проснулся я в обед следующего дня, и когда вышел на кухню Храпунцыль накладывала компрессы на избитого Айвенго. Я замер и молча смотрел на него. Он укоризненно посмотрел на меня, помолчал с пол минуты, а потом заговорил первым:
‒ Мне как следует дали пизды и сказали больше не появляться на их территории. Это были такие же, как и мы, недомусора. Мы могли бы отмудохать их сами. Как считаешь, братишка?
А я говорю:
‒ Да. Наверно смогли бы.
‒ Да брось Круглый ‒ вмешалась Эйприл ‒ мы подумали наперёд. Если бы это были настоящие менты, то мы бы тебя вытащили. А если бы взяли всех, то вытаскивать нас было бы некому.
Айвенго ухмыльнулся.
‒ Да. Я именно так и подумал.
Чупа-чупс ‒ человек весёлый и отходчивый, так что к вечеру атмосфера разрядилась, и я занялся работой. Понятное дело что осадок остался и выводы сделаны. Но жить то дальше надо…
ГлГр новости
письмо из космоса ч.2
«продолжение банкета»
Марсианское письмо удалось расшифровать. Об этом свидетельствуют новостные сайты и научные интернет сообщества. На данный момент информация о конкретном содержании не разглашается. Гос. тайна. Зато из неофициальных источников известно что научные сообщества России, Китая, Австралии и возможно Индии экстренно собираются на конференцию. Также известно что первыми, кому удалось расшифровать послание, были доктора странных наук и звёздно-пыльные академики России.
Всё-таки не зря они дырявили гос. бюджет. Поймали и расшифровали сигнал братьев наших звёздных. Остаётся надеяться что у добрых самаритян хватило ума ‒ в отличие от некоторых ‒ отправить нам полезную информацию, а не альбомы Майкла Джексона… Остаётся надеяться что там технологии и чертежи летающей тарелки, а не новогодние открытки с Санта Клаусом…
Ну а вы ‒ дорогие читатели ‒ как считаете? Делитесь своим мнением в комментариях и следите за дальнейшими новостями.
Занимайся сексом в скафандре
Рот используй по назначению
А новости читай честные.
С вами был Главный Герой.
|_Лайк_Репост_Подписка_|
IIII
‒ Здравствуйте. Это ломбард? ‒ Поинтересовался я ‒ мне один знакомый дал ваш адрес.
С наружи здание выглядело как дом под снос. Невероятно старое, жалкое и давно мёртвое. Внутри же была полная противоположность. Полы ‒ полированный гранит мелкой мозаикой; стены ‒ резное дерево благородных пород; потолок художественно расписан, словно в церкви. Вот только стойка за которой стоял тип в золотом пенсне, была затёрта до опилок.
Мужчина средних лет и весьма приятной наружности был с головой погружён в полировку золотых часов и на меня даже не обернулся.
‒ Добрый день ‒ ответил он не отрываясь от дела ‒ всё верно, это ломбард.
Я облегчённо вздохнул и продолжил:
‒ Мне срочно нужны деньги на… ну, в общем срочно нужны. Мне сказали вы тут… ‒ я сделал очень длинную паузу, в надежде что мужчина подхватит, но этого не произошло, и я продолжил:
‒ Вы тут скупаете то, что другие не берут.
‒ Есть такое ‒ подтвердил мужчина ‒ души, любовь, зрение… Всякое берём.
Голос его был равнодушный, а все действа монотонны. И это наводило жуть. Я поинтересовался:
‒ А дружбу? Дружбу берёте?
‒ И дружбу тоже берём ‒ ответил мужчина всё тем же непричастным тоном ‒ но нынче на душу хороший курс. Душу продать не желаете?
‒ Нее-е-ет ‒ как можно длиннее подчеркнул я ‒ что вы. Мне столько денег не надо! Только дружбу.
‒ Ну что ж… Дружбу так дружбу.
Тут наконец мужчина отложил часы, поднял своё пенсне на меня и достал из-за прилавка ноутбук со словами:
‒ С кем будем прощаться?
‒ Эмм-м-м… А цена зависит от срока дружбы?
‒ Нет, только от качества ‒ сказал мужчина, а сам перебирал по клавишам, даже не спросив мои данные.
‒ Машка подойдёт?
‒ Нет! ‒ Резко ответил мужчина, измерив меня укоризненным взглядом ‒ вы что думаете? Что мы тут всякое фуфло берём?
‒ Нет. Что вы! ‒ Оправдывающее проголосил я.
‒ С просто Марией, как вы её называете, у вас просто дружеский секс ‒ продолжил мужчина ‒ вот если бы вы не испортили дружбу сексом, я бы ещё подумал…
‒ Ну может тогда Кощей?
Мужчина нахмурил бровь и выдал:
‒ Кощей вам не друг, а собутыльник, которого вы имени даже не знаете.
‒ Так что ж, это у меня и друзей то нет?! ‒ Пробормотал я еле слышно и в нос.
‒ От чего же нет? Есть! Правда, один только. Но зато, за единственного друга я хорошо заплачу ‒ продолжал мужчина ‒ и даже накину десять процентов сверху за то, что вы впервые воспользовались нашими услугами!
Я издавал несуразные звуки и показательно чесал затылок, давая понять что мне не очень нравится предложение.
‒ Вам хватит и на то, что хотели, и ещё останется ‒ сладко лил мужчина в золотом пенсне ‒ а выпить и поговорить по душам вы и с Кощеем сможете. А если чего надо по дружбе, так это лучше к Эйприл подойти. И наконец, есть же ещё просто Мария для просто секса…
Я купился и махнул рукой.
‒ Давайте.
Мужчина довольно улыбнулся, поднял руку в верх и щелкнул пальцами. Сиюминутно я почувствовал тяжесть в кармане. Там оказалась увесистая котлета пятитысячных купюр, плотно перетянутых резинкой, словно ляжка пухлой стриптизёрши.
‒ Если появится любовь или что-то ценное, тащите сюда, я дам лучшую цену ‒ добавил мужчина напоследок, взял с прилавка часы и продолжил полировку. Только сейчас я заметил, как они прекрасны. Мужчина обратил внимание на отсутствие звука удаляющихся шагов и приподнял свой взгляд. Он понял что я не могу оторваться от часов.
‒ Нравятся?
‒ Очень!
‒ Это один парень продал своё лучшее время … Если хочешь, часы станут твоими. Цена та же ‒ пару самых счастливых лет твоей жизни…
Здесь мой мозг больше не выдержал, и я проснулся. Но ощущение что я только что продал друга не ушло. Оно стаяло комом в горле, эфемерным, надуманном и раздутым комом. В такие моменты говорят «встал не с той ноги». По крайней мере я думаю именно так. Ведь не подъём с левой ноги же на самом деле имелся в виду, а упадническое настроение.
Я вышел в комнату. Эйприл была в спортивном костюме, и он ей очень шёл. Если бы не вечно красный нос от хронического насморка, можно было бы сказать что она была прекрасна.
‒ Я собираюсь в спорт. зал, пойдёшь со мной? ‒ Поинтересовалась она у Толстого, а он ответил:
‒ Зачем? Я и так слишком ахуенен!
Меня улыбнуло. Айвенго заметил моё удручённое состояние и добавил:
‒ Мы лучше с ГГ сходим развлечёмся.
И вот уже минут через десять после этих слов мы куда-то шли.
‒ Так куда мы идём? ‒ Спрашиваю я.
‒ Не СЦЫ! Тебе понравится ‒ ехидно ответил он, и мы шагаем дальше.
Мы остановились в какой-то подворотни. Вокруг стояли унылые постройки советского разлива, а на стене, той, возле которой мы остановились, красовался очень интересный список:
_|____|____|____|____|____|____|____|_____
___|____|_ ПИЗДАТЫЙ СПИСОК ____|____|_
_|____|___ пиздану́ть – ударить __|____|__
___|____|_ спи́здить – украсть _|____|____|__
_|____|___ спизде́ть – соврать ___|____|____
___|____|_ пизда́тый – очень хороший ____|_
_|____|___ пиздуй – уходи ____|____|__
___|____|_ пиздюк – малолетка ____|____|__
_|____|___ пиздюли – наказания ____|___
___|____|_ отпиздить – избить ____|_____|_
_|____|___ допиздеться – договориться |_____|__
___|____|_ пиздеж – ложь __|_____|_____|___
_|____|___ пиздабол – болтун _|____|___
___|____|_ распиздяй – беспутный _|____|__
_|____|___ без пизды – без обмана ____|____|__
___|____|_ пиздарванец – плохо обеспеченный___|__
_|____|____|____|____|____|____|____|____|__
Я бы мог продолжить этот список дальше, благо фломастер валялся рядом и стена длинная, но Толстый вытащил из стены кирпич и достал из тайника спичечный коробок. Я спрашиваю:
‒ Что ЭТО?
А он отвечает:
‒ Я не знаю. Это не моё.
В коробке оказались космические кристаллы с красивым названием «space». Айвенго достал из кучи мусора по соседству алюминиевую банку Coca-Cola и мы полетели в космос. Из космической экспедиции на земле нас встречал пиздюк лет двенадцати с вопросом, нет ли у нас закурить. Закурить, конечно было, но пиздюк всё ровно получил отрицательный ответ, ибо наши моральные принципы не позволяли нам развращать малолеток. Тогда конопатый достал спичку из коробка, что у него был. Чиркнул её и быстро засунул себе в рот, плотно прижав при этом губы. Понятное дело ‒ спичка потухла сразу. Дерево не горит без кислорода. Но сера на спичечной головке горит, и при этом выделяет очень много едкого дыма. Дыма было так много, что он начал выходить из пиздюка через нос. Сначала дым струился из каждой носопырки, а потом вылетал кольцами. Пиздюк открыл рот и вдохнул, словно затягивается. Затем проделал тоже самое, но уже с двумя спичками сразу. После чего выдохнул вонючий дым и спросил:
‒ А выпить у вас тоже нет?
Потом пиздюк получил пиздюлей и попиздошил в пизду. Затем я поймал себя на мысли, что не понимаю, настоящий ли пацан, и спросил у Чупа-чупса:
‒ А скоро отпустит?
‒ Тебя не знаю, а меня уже… Пойдём лучше развлечёмся.
‒ А сейчас мы что делаем? ‒ Спросил я, но Толстый уже ушёл и я последовал вдогонку. Оказывается, мы стояли возле его универа. На проходной нам никто не препятствовал. Охранник изогнулся фиг пойми как, но его рот оказался под настенным дезинфектором. При этом йог отчаянно качал ручку и струя дезинфицирующей жидкости лилась ему в рот, на лицо и за шиворот. Отчаянный жадно глотал, и по усам его текло, словно он ранним деревенским утром решил испить водицы колодезной прямо из ведра да за одно и облиться. Мы прошли подобие фае, свернули в коридор и не доходя очереди из студентов Айвенго остановил меня и сказал:
‒ Подыграй мне брат. Встань чуть подальше, у цветка.
На стене весел горшок с гербарием. Я встал возле него. Толстый подошёл к ребятам и начал им втирать. Было не слишком далеко и я всё слышал.
‒ Так, парни. Вы на вступительные? ‒ Спросил Айвенго у очереди.
‒ Да, да… ‒ загоготали люди.
‒ Видите того пидара ‒ и показывает на меня ‒ это он экзаменатор. Вы ему ᲯᲧṻ сдадите так.
Причём слово «ᲯᲧṻ» у него получилось действительно как-то красиво. Поступающие, совсем ещё зелёные, посмотрели на меня кто как. Кто с ненавистью, кто с призрением, кто с отвращением, а кто-то и с уважением.
‒ Надо скидываться ‒ продолжал Круглый ‒ по рублю с носа. Давайте список с фамилиями и лаве и пиздуйте домой.
Через пару минут мы уже выходили, а отчаянный охранник был предварён к стулу и не возмущался.