Весь мир окрашен в желтый

Пленники Морфея

Она приходит ко мне во сне. Каждую ночь…

Я не знаю, кто она такая, но красивая.

Незнакомка из грез. Такая нежная, скромная, но удивительная. Как же хотелось увидеть ее хоть раз наяву. Никого похожего на нее я в своей жизни не встречал. Но тогда почему я вижу ее во сне? Кто она?

Как ее зовут?

Не знаю. И поэтому, чтобы моему читателю было удобно, давайте звать ее Майя. Думаю, что ей бы пошло это имя.

Красиво и необычно. Прямо как она сама!

Сначала я видел ее тень. А потом шел за ней. Я понимал, что это тень человеческая. Тень незнакомки… Удивительной незнакомки! И тогда я нашел ее – там, во сне. Сначала я видел, как она живет – обычные дни ее жизни. Я не мог влезать в свой сон.

Но научился.

Вы умеете контролировать свои сны? Понимать в определенный момент, что это именно сон, а не реальность? И делать там все, что захотите?

Я умею.

Я знаю, что это сон, что я сплю… Главное – найти то, что выдает все происходящее – раскрыть обман. Какая-то деталь, которой в реальной жизни быть просто не может… И тогда ты понимаешь, что это сон. Сначала я в такие моменты просто-напросто просыпался и все. Но со временем научился оставаться в мире грез после того, как все понимал. А еще спустя какое-то время, научился сразу засыпать и осознавать, что сплю.

Требовалась только тренировка. Каждый раз перед тем, как уснуть, нужно говорить себе, что сейчас будет сон. Ничего реального. Поможет не сразу, но со временем мозг перестроится и заставит себя работать во сне активно, а не пассивно.

И тогда это началось…

Мы с Майей смогли встречаться во снах и разговаривать. Я так и не узнал ее имя. Я так и не узнал – существует ли она в реальном мире. Я так и не узнал, почему все это происходит и зачем. Но мне это не нужно. Мне нужна она… Только она. Такая прекрасная незнакомка из грез…

Стройная, высокая, светлые длинные волосы уходили за плечи. Глаза блестели зелеными огнями. Милый маленький носик и тонкие губки. Хрупкие плечики… такие хрупкие, что все кости в не казались хрусталем. Одевалась она по-разному, но каждый раз стильно. Я же не мог посмотреть на свою одежду во сне. Главное – мне было комфортно. Интересно, она знает, во что одета? Надо будет спросить при случае. Это может быть легкое платье или джинсы со светлой блузкой, или лосины с теплой кофточкой.

Во снах мы можем пойти, куда угодно! Оказаться на берегу моря или на вершине снежных гор. Мы можем отправиться в путешествие в любую страну! Париж! Венеция! Испания! Англия! Мы бывали везде, куда нас заносило наше безграничное воображение. О чем мы говорим? Сложно запомнить… Сны быстро забываются, остаются лишь только самые яркие впечатления, отдельные картинки. Зрительная память во снах гораздо более развита, чем слуховая. Я не помню, о чем мы говорим, но это всегда очень интересно.

Майя…

Кто же ты?

Когда-нибудь я у тебя это спрошу. А проснувшись, я забуду ответ… Вспомню его только снова во сне.

Как тяжело… Как трудно… непостижимо!

Ах, если бы на существовала наяву… Все было бы совсем иначе. Но тогда оставалось бы много вопросов. Почему это произошло с нами? Если ее нет в реальном мире, значит, удивляться нечего. Я просто сумасшедший. Без вариантов.

Но пока… мы – пленники Морфея. Зачем он держит нас в своем царстве? Я не знаю. Что он хочет от нас?.. Хочет, чтобы мы были вместе? Извольте перенести нас в реальность и спасибо. Хочет причинить нам боль? Извольте откланяться. В такие игры я не играю.

Боли было слишком много. И она есть всегда. Любовь – основной источник боли в душе человека. Но без него никак… Ничего нельзя поделать. Придется привыкнуть. Ведь так обычно бывает – человек ко всему привыкает со временем. Но процесс этот слишком трудный… не по себе мне от него.

Давайте по-быстрому как-то.

А так нельзя.

Почему?

Правила такие.

Кто их выдумал?

Неизвестно.

Вот здесь можно поставить точку. Этот разговор ни к чему не приведет.

Каждый раз, когда я просыпаюсь, она остается там – в царстве Морфея. А я возвращаюсь в реальный мир. Скучный, серый, нудный реальный мир. По крайней мере мне так кажется.

Можно сказать, что наш мир намного интереснее, чем мне кажется. Может, и так. Все зависит от индивидуальных вкусов. У меня они на редкость странные. Даже я не могу с этим поспорить.

Странные… В это слово всего вкладывают гораздо больше значений, чем это слово олицетворяет. И опять же в этом виноваты индивидуальные особенности. Куда сейчас без них? Вся наша жизнь только и держится на них. Мир клонов нам не нужен. Но именно к такому миру мы сейчас и идем. Медленно, но верно.

Никакой индивидуальности! Все думают совершенно одинаково, а что еще страшнее – до ужаса примитивно. Разуйте глаза! Шире! Еще шире! Ладно, потренируетесь позже… Постоянно срабатывает эффект «стада». Куда все – туда и я. Все бы то ничего, но вот только если задуматься, куда бежит это стадо… В пропасть! И ты за ним. И выхода у тебя никакого нет.

Тем, кто правит, не нужны люди со смелыми идеями и своим строем ума. Им не нужны индивидуальности. Им нужно стадо, которое будет им подчиняться. Средний склад ума, без особых амбиций и глобальных перспективна будущее. И если ты даже хочешь чего-то добиться, то, увы, но тебе будет каждый второй чинить препятствия. Такая вот у нас жизнь.

Либо ты в «стаде», либо тебя ждет путь тернистый, пройти который до конца достойно удавалось далеко не многим. Кто сейчас идет по этому пути, обычно застревает на половины и начинаете невесть каким образом портиться.

Он гниет, как яблоко, которое упало с ветки на землю, и никто уже его никогда не поднимает, разве что выбросят в мусорное ведро. Чтобы не оказаться на свалке мира нужно идти и идти. Но не столь важно, куда ты конкретно стремишься, сколько то, как ты туда двигаешься и что оставляешь за собой. Такой же мусор, каким станешь ты, или красивые цветы.

Выбирайте.

А выбор невелик. Но без исключения все стремятся пробиться в индивидуальности, даже те, кто в «стаде», просто в какой-то момент привыкают к своему положению, не понимая, что идут не в том направлении, куда хотят. Их обманывают.

Хотите быть обманутыми?

Нет?

Тогда слушайте.

На самом деле все гораздо проще, каким бы сложным это ни казалось. А вот интересно это или нет – решайте сами. Рассчитано на индивидуальности. «Стадо» глянет разок и ничего не поймет. У них и так голова соломой набита, которую им бесконечно впихивают общественные устои, которые в какой-то мере давно устарели.

А вот кто есть, кто будет понятно только в конце пути. Такие вот уж правила. Пока не упадешь в яму или не поднимаешься на вершину, будет неизвестно, каким путем ты идешь. И кто мы с Майей нам еще предстоит узнать.

Часть большого средне-социального «стада» или пост социальные индивидуальности.

Вы помните, что вы чувствовали, когда вам исполнилось восемнадцать лет? Почему спрашиваю? Очень просто. Мне сейчас восемнадцать. Знаете, чтобы прочувствовать полное совершеннолетие и дееспособность, нужно совершать то, чего ты не мог себе спокойно позволить до этого. При этом все моральные устои и индивидуальные принципы сохраняются.

Совсем не обязательно идти в темную сторону взрослой жизни – пробовать то, от чего тебя так уберегали до этого. Поэтому и уберегали, чтоб не пробовал! Но как известно, запретный плод сладок. Так что думайте сами… нужно смотреть шире и масштабнее, так что учитесь открывать глаза широко – пригодится.

Ограничивать себя не стоит.

Узкий взгляд еще никому не помог в этой жизни.

И все же наступает в какой-то момент какая-то депрессия, когда тебе исполнилось восемнадцать. Почему? Сам не знаю. Вроде есть некая вседозволенность, а в то же время руки тебе связывает закон. Официально детство закончилось и больше не вернется. Можно провести красную жирную черту. Туда ты больше не вернешься. Этот этап твоей единственной жизни завершен, и как ты его прошел – анализируй сам. И все же главное в этой жизни ни о чем не пожалеть, когда придет конец.

А там, за этой чертой, уже осталось много чего, о чем пришлось пожалеть и исправить ничего нельзя. Как больно!

Хочется начать с нового листа и жить так, как надо! Ни о чем не жалеть! Но в какой-то момент понимаешь, что так не получиться… Всем нам в этой жизни придется о чем-то пожалеть. Может, и не в глобальном смысле, а по мелочи, но… не помню, кто сказал, а в мелочах – весь дьявол. Нельзя позволить ему заманить себя в ловушку. Потом проблем не оберешься!

Стать совершеннолетним еще не значит стать взрослым. Это уж точно… Спорить сложно. Взрослым человека делает вовсе не закон и даже не таковое мнение о нем в обществе. Даже если человек сам себя считает взрослым это еще не так. А как тогда понять? Когда человек становится взрослым – он это понимает сам. Каждый по-разному. Главное в этом деле быть честным перед самим собой. А говорить правду самому себе хочется далеко не всегда.

Вечно приходится себя обнадеживать, а потом разочаровываться и падать в яму… Если готов к самому худшему, то любой результат будет в радость. Но нужно уметь не вогнать себя в глубокую тоску, когда готовишься к этому худшему.

Сколько много капканов! Находишь выход из ситуации – и на пороге еще мышеловка.

Но какая-никакая, а все же немалая доля ответственности за каждые действия сваливается снежным комом на тебя, когда исполнилось восемнадцать. И тут еще одна задача – не ударить в грязь лицом. Не надо – поверьте. Лучше остановиться и подумать прежде, чем ломиться вперед, сломя голову.

Но что же осталось там, за красной чертой? Как все это анализировать и к чему готовится в будущем?

Начнем с самого начала. Так всегда проще.

В детском садике был хорошим пай-мальчиком. Уписался только один раз. Стеснялся очень, но никто не заметил. Забудем об этом. Школа – большая часть той жизни. Снова пай-мальчик. Хороший, умный, прилежный. Одни пятерки. Воспитанный. По-другому нельзя. Если хочешь получить то, что хочешь – выполняй правила. Приходиться подчиняться. Не так уж это и сложно. Не было повода их нарушать. Лицо класса, авторитет, пример для подражания. Кажется, нет изъянов. Чудо-ребенок! А иначе нельзя… обстоятельства связывали руки. Да и мне самому ничего не хотелось. Что касается друзей – был кто-то. Считаю, что друг должен быть только один и на всю жизнь. Он есть. Это хорошо. Тот, кто мог всегда поддержать в трудной ситуации. Что еще там было? Дружное общение. Не со всеми. Большинство мне казалось тем самым прототипом «стада». Сейчас же все вырываются в индивидуальности. Вернее, они так думают. Кто на какой тропе – узнаем в конце. Что там дальше? Первая безответная любовь – рана на всю жизнь. Приятельские отношения. Хороший социальный статус. Важно уметь себя правильно поставить. Со взрослыми, честно скажу, общаться было гораздо легче. Ровесники – «стадо». Малыши – это дети. Поэтому пребывал я в кругу стариков. Там всего и понабрался наперед – больше чем надо. Ну и пусть. Ничего не поделаешь. Шел не в ногу с поколением на два шага был вереди. Выравниваться не собираюсь. Но впереди идти тяжело – не знаешь, чего ожидать. Так бывало и в мелочах. Кто первый отвечать? И что заставляло меня поднимать руку вверх? Зачем шел к доске первым? Похвастаться? Доказать что-то себе? Или просто скучно? Последнее, я полагаю. Слишком скучно… адреналина крайне не хватало. Когда скучно – главное не стать душевным мазохистом. А то так можно пойти вовсе по кривой тропинки, на которой блуждают лишь несколько тех, кто окончательно сбился с пути и уже никогда не вернется.

Что касается детства в целом, то тут я ни о чем не жалею. Провел его на «полную катушку». Все радости были. Взрослые «прелести» я в свое детство не загонял. Нечего портить девственную красоту. Все было прекрасно.

Но кто бы мог подумать, что быть таким умным, воспитанным и интеллигентным на людях так тяжело? Шарман, не шарман, а жизнь была не простой… ведь никто не знал, о чем думает тот парень, который идет не в ногу со временем и так угождает взрослым. И зачем он это делает? Зачем так учится? Зачем всем угождает? Зачем быть таким «идеальным»? И что скрывается внутри этого «идеала»? И что будет потом?

Признаюсь честно, быть таким не всегда так просто и беззаботно. Каким бы умным ты ни казался, иногда приходилось косить под дурачка. Иначе совсем тяжело… И так было непросто. Однажды заявив о себе так громко, ты не можешь разочаровать общество. Тебе придется оставаться на той позиции, которую ты занял. Ты – царь горы и не позволяй никому сбить тебя с этой вершины. А отбиваться от конкурентов не так-то просто.

И вот настает тот момент, когда волей-неволей задаешь себе тот самый противный вопрос, на который обязательно нужно ответить себе честно – от этого зависит твой дальнейший путь.

Зачем это все?

Кому это надо?

Им?

Мне?

Черт возьми!

Мне. Но в таком ли масштабе? Столько много лишнего и преувеличенного! Но раз делать что-то, то делать на полную мощность. Иначе никак. Если ты стремишься в круг индивидуальностей, то привыкай работать «по-крупному» и всегда срывать самый большой куш.

Но есть и отрицательная сторона всего этого. Самая негативная и самая печальная. Та – которая может в один момент взять и заставить тебя разом стать частью «стада».

Быть индивидуальностью – это значит быть одиноким.

Одиночество.

Грустно. Неприятно. Тоскливо Противно. Иногда полезно.

Привыкнуть к нему?.. Если возможно, то очень трудно. Практически невозможно. Если и привыкнуть, то только на время. Рано или поздно будет не хватать… Чего? Да всего!

В одиночестве получить адреналин гораздо сложнее. А без него – скучно. Неинтересно. Никчемно и бестолково. Не пожалеть бы потом…

С прошлым вроде как разобрались. Но что будет в будущем? Чтобы ответить на этот вопрос нужно анализировать настоящее. Без этого никак.

А что сейчас?

Во снах я общаюсь с Майей. Интересно.

В жизни живу один в квартире. Ушел из семьи – понял, что пора жить самостоятельно, а не сидеть на шеи у родителей. Денег на все хватает.

Учусь в медицинском. Скоро закончу. Выбрал путь медика. Минимум хирург. И снова такие масштабы? К чему? Скучно! Нужно за что-то бороться. В борьбе – вся жизнь.

Личная жизнь? Пока никакой. Скучно…

С уроками расправляюсь быстро. Учеба – интересно, но этого мало, особенно сейчас, когда тебе есть восемнадцать. Друзья? Только приятели, с которыми общаюсь редко. Друг только один у меня, и видимся мы с ним очень редко. Печально. Нужно будет как-то навестить.

Поэтому большинство свободного времени провожу в одиночестве. Дома сидеть не люблю. Ем я часто в кафе. Дома готовлю сам только то, что больше всего нравиться. Не могу есть всякий мусор! Если питаться, то, как минимум, достойно, чтобы вкусно было. В кино хожу – изучаю современную культуру. Бред, конечно, но приходится время от времени. Что-то интересное да перепадет. Но большинство – на один раз и без особых эмоций. Что касается прав, то скоро их получу. На машину деньги есть – откладывал. С этим проблем не будет.

Словом, времени у меня много, чтобы побыть в одиночестве и поразмышлять обо всем. Ничего пока кардинально интересного не происходит. Только сны… единственный адреналин.

– Почему мы здесь?– спросила меня Майя.

– Потому что мы его пленники,– ответил я.

– Кого?

– Морфея, конечно…

– Зачем ты говоришь все это? Почему сейчас?

– Пора все рассказать. Стало скучно. Ты готова?

– Давай. Я слушаю.

Ведьма с соседней парты

Езда на автобусе – самое большая трата времени в жизни. Любое наше перемещение с места на место… Ходьба, машина, автобус, поезд, самолет – все что угодно! Это просто трата времени и денег. Мир так несовершенен. Люди вынуждены ежедневно тратить деньги на то, чтобы добраться до места работы, студенты – в университеты и в колледж, учитывая при этом, что денег у них может и не быть. Глупо все это как-то…

Человек вынужден просыпаться в определенное время, подстраиваясь под расписание автобуса. Зачастую удобного времени так и не существует. Мы тратим часы и минуты времени своей единственной жизни, чтобы переместиться из одной точки в другую. И как мы это делаем? В лучшем случае сидим и мирно смотрим в окошко.

Жаль, что телепортаторы так и не стоят на улицах города. Но представьте, сколько бы и потребовалось! И какая очередь… бесплатными они вряд ли были бы… Словом, вариантов крайне мало! Ужасно! И почему между всем в этом мире и человеком такие расстояния?

Я прекрасно понимаю путешественников. Там нужно наслаждаться дорогой, ты для этого и путешествуешь! Но здесь, сейчас, в городе?.. Каждый день один и тот же маршрут, тот же автобус, тот же вид из окна. И по-другому нельзя… Никак! На чем бы ты ни поехал – ты тратишь время и деньги. Остается только выбирать, что выгоднее. Затратить меньше времен – заплатить больше денег. И наоборот.

Чрезмерно глупая ситуация в социальном плане. Неудобно. Недодумано. Неидеально. Но что есть – то есть. Выбирать не приходиться. Остается только смириться и делать все, как все.

Выбирать время, просыпаться, подстраиваясь под расписание, тратить деньги и ждать. Стоять, сидеть – не важно. Главное – ждать, растрачивая время… Оно часто уходит в пустую. Транспорт, телевидение, ходьба, социальные обязанности, сон – пусто… Ведь за это потраченное время можно столько сделать! Столько повидать!

Но в нашем мире идеальная жизнь может быть только в одном варианте. Всего два условия. Первое – ты ничем не занят. Второе – у тебя много денег. Тогда можно жить на полную катушку. Ничего другого не придумаешь.

Подавляющая часть населения вынуждена подстраиваться под условия. И я не исключение. Вот и сейчас снова сел на тот же автобус, который увезет меня к моему колледжу. Скоро я закончу его и начну работать. Снова можно будет очертить жирную линию в жизни…

На улице стояла середина октября. Листьев на деревьях уже не было. Небо закрывали пасмурные тучи. Часто шел дождь. На улицах одни лужи, лужи, лужи и грязь. Много грязи. Природной и социальной.

Какой бы тоскливой осень ни казалась, она оставалась самым тонким и чувственным временем года. Временем зрелости. Ведь как оно для меня? Лето – зарождение жизни, детство и юность. Осень – зрелость. Зима – старение и смерть. Весна – разложение трупа. Кто-то считает иначе? Возможно. Спорить не буду. Дело индивидуальное.

Скучная дорога. Скучные люди. Скучные пейзажи. Скучный город. Очередной скучный день. Как и многие, многие другие. Уже жду, когда вернусь домой и лягу спасть. Скучаю по Майе.

Она необычная. Не такая, как все.

Она другая. Особенная.

Ее нельзя понять. Ее можно только прочувствовать.

Майя – то мимолетное мгновение, которое можно уловить только раз в одну попытку. Получилось– молодец. Не получилось – увы, мне жаль тебя. И мне кажется, что я уловил это. Что-то неземное, что-то призрачное, что-то тонкое и красивое. Как очень, только без грязи.

Нежная и проницательная.

Майя…

Где же ты?

Как тебя зовут на самом деле?

Снится мне все это?

Или ты реальность, которую я не в силах постичь?

Как много вопросов. Слишком много. Каждый раз хочу спросить ее. Спросить у нее все! Но почему-то все никак не получается. Мы только разговариваем. Вот и сейчас…

Я сплю. Я просто сплю.

– Где ты сейчас?– спрашивает она своим нежным голосом.

– В автобусе.

– Не спи…

– Но почему?

– Время. Ты его тратишь.

– Время, проведенное с тобой, я не считаю потраченным.

– Проснись. Тебе нужно вставать.

– Но ты тоже спишь!

– Мне уже пора. Не надо… До встречи.

– Майя!

Автобус остановился на редкость резко. Мы чуть не врезались в маршрутку, которая стояла перед нами. Конечная. Можно выходить.

Я уснул!

Проклятье…

Схватил свой рюкзак и вышел. На улице капал мелкий дождик. Он приятно мочил волосы. Капюшон одевать я не буду.

Надо идти – снова трата времени.

Я направился к месту, где я учился. Студенты уже бежали быстро переодеваться и готовиться к занятиям. Я спокойно переоделся. Поздоровался со всеми приятелями. Общаться мне сегодня с ними не хотелось. Думаю только о майе. Именно поэтому все делал на автомате, не замечая за собой.

Снял куртку, повесил. Переодел сменную обувь. Уличную повесил на крючок. Надел белый халат – мой доспех милосердия, и шапочку – постоянное ношение сейчас требуют. Противно! Волосы после не вечно прилизанные.

Только закончив переодеваться, я перестал думать о Майе. Пора на урок по профессиональному модулю. Сегодня лекция. Придется много писать. И зачем мы это делаем? Пишем то, что и так есть в учебнике. Можно было не приезжать, но приехал. Почему? Скучно.

Может, что-то и произойдет, ради чего можно было приехать.

Кто его знает?

Все здесь ходили в белых халатах. Белое «стадо». Все клоны. Все на одно лицо! Но одинаковая одежда не мешала каждому показывать свою индивидуальность.

Попросили списать домашнюю. Плевать! Берите и пишите. Мне-то чего? Ничего. Хуже станет только вам – не поймете ничего. Взяли и списали. Так всегда. Почему у меня? Я же всегда делаю все правильно, как требовалось. Вот чудо! Объясняют всем одинаково, но из группы поймет человека два-три. И того хуже – сделают каждый по-разному.

Вот вам наглядный пример индивидуального мышления и полного его отсутствия.

Сразу понятно, кто часть «стада», а кто индивидуальность.

Как всегда в благодарность бросили тихое «спасибо». Нужны они мне! –то сделал – это главное. Сказать, что они все сидят у меня на шее – не совсем правда. Скорее они зависимы от меня, а на это мне плевать. Главное самому ни от кого не зависеть.

Урок начался вполне себе спокойно. Сегодня все были. Преподаватель у нас строгий, требовательный, диктует быстро – сокращай слова что есть мочи! Иначе никак. А записать необходимо все. Внешне это женщина уже зрелых лет – настоящий профессионал своего дела. У нее есть чему поучиться – можно не сомневаться. Характер необычный – это да, но знания она дает реальные, нужные – это главное. Всякий хлам мне не нужен. Рано или поздно что-то приходиться отсеивать из сознания. Делать генеральную уборку, так сказать.

Я сидел у окна. Со мной рядом – приятель, который постоянно списывает, потому что не успевает. Пишу я быстрее всех. Это не трудно, а навык все-таки пригодился в жизни. Поэтому мне немного проще, чем всем. Ока они еще пишут, я могу смотреть в окно. Сейчас дождь становился все сильнее. Красиво. Мило. Мне нравиться.

Мы, как обычно, записывали тему, которую у нас потом на практическом занятии будут спрашивать – буквально каждое слово лекции. Именно поэтому нужно писать все без исключения и сразу запоминать, чтобы дома на это тратить меньше времени и сил.

К середине лекции все уже жаловались на боль в кистях рук. Все трясли своими пальцами, будто сбрасывали с них капли воды. Разминали запястья. Ладони у всех вспотели. И бесконечные нудные «цоканья» на весь класс – сразу видно, кто пишет медленно.

За пол лекции у меня набралось уже семь страниц текста. Неплохо, учитывая, сто сегодня старался писать мельче обычного, потому что тетрадь подходила к концу. Но эту лекцию успею дописать. Ничего сложного. Тема вполне себе понятная и сносная. Разберемся.

В перерывах между письмом я так и смотрел в окно. Дождь шел все сильнее и сильнее. Как вернусь домой? Обыкновенно.

Но потом все изменилось…

К нам с приятелем на парту прилетел скомканный желтый листок бумаги. Я посмотрел в класс, чтобы увидеть того, кто это сделал. Одна девочка с черными волосами помахала мне рукой и улыбнулась. Она была новенькая. Я даже не знал, как ее зовут. Мы никогда не общались.

Я спокойно взял ее листок и развернул. Мой приятель был занят тем, что упорно строчил строчки в тетрадь. Ему было не до меня.

Когда я разворачивал листок, то ожидал какой-то девчачьей ерунды, но… все было совсем не так.

Надпись была выведена очень быстро, но в то же время она была четко подобрана.

Глаза мои, увидев эти две несчастные строчки, распахнулись неописуемо.

Надпись гласила:

Никому не верь… БЕГИ!

Черт возьми! Что происходит?!

Я сразу посмотрел на нее. И она уже смотрела на меня совсем другим взглядом. Не было той милой дурацкой улыбки, а было лицо, полное строгости и сосредоточенности.

Что все это значит?!

И вдруг бац – преподаватель умолкла. Это первое, что я уловил. Она не просто замолчала. Она остановилась на половине фразы:

– После чего следует запись в…

И все замерло.

Все, кто был в классе замерли над своими тетрадками, сжимая в руках ручки. Мог двигаться только я и та девушка, что написала мне это письмо.