– Здравствуй, музыкант! – густым басом отозвался Миллер. – Чем я могу тебе помочь?
– Пиво, – сказал я. – Мне нужно пиво.
– Я заключаю договоры только с юридическими лицами.
Я откашлялся. Н-да, лексику неписям тут ещё оттачивать и оттачивать. "С юридическими лицами" – охренеть не встать.
– Я как раз такое лицо. Кабак "Вспышка справа" – мой. Нужен контракт на поставку пива. Как ты там говорил – один золотой…
– Я могу предложить вам контракт, – ожил непись. – Бочка пива в день – за два золотых.
Стало тихо. Мне показалось, что я слышу, как где-то вдалеке каркает ворона.
– Сколько?
– Бочка пива в день – за два золотых.
– Слышь, мужик… Ты говорил про один золотой. Ты за кого меня дурака… Тьфу. Ты за меня кого дураком?.. Блин! Не беси меня, короче!
– Бочка пива в день – за два золотых, – повторил Миллер в третий раз.
Сука! Су-ка! И опции "Торговаться" нет. Надо было соглашаться сразу, а теперь – в два раза переплачивать. В два! Спасибо тебе, братан, от души, падла задротская.
Заключить договор? Да/Нет/Отложить решение
Да! Хрена делать? Монополия. Вот когда появится второй пивовар – например, Старый Мельник, или, там, Толстяк – тогда будет о чём разговаривать.
Хорошо хоть всякие бюрократические проволочки в игру пока не завезли, может, и не завезут – побоятся бога. Договор заключился мгновенно. С характерным звяканьем мой счёт похудел на две монеты, и где-то в недрах интерфейса появилась иконка в виде сургучной печати: "Заключённые договорённости". На ней мерцала цифра 1.
– С вами приятно иметь дело, господин музыкант, – сказал Миллер и потерял ко мне всякий интерес, стал смотреть по сторонам. Восклицательный знак над ним исчез.
– И-и-и… чего? – спросил я, глядя на Рому. – Эта штука реально привезёт пива?
– Да нихрена он не привезёт! – фыркнул тот. – Не, ну со временем, мож, и допилят, а пока просто будет появляться пиво каждый день, а бабло – списываться. Слушай, ну давай договорчик заключим, а? И социальный статус тоже подрастёт, и у тебя, и у меня. Все в плюсе, понимаешь?
Социальный статус… Вот ещё хрень какая-то, важная, наверное. Стою тут, такой несчастный. Год как у Христа за пазухой прожил, и тут вдруг пнули под зад. Теперь, хочешь не хочешь, а придётся карабкаться. Ведь брат не отстанет. Бесплатное пиво отнял – и ещё что-нибудь отберёт, собака сутулая. Глазом моргнуть не успею, а уже буду чего-то там качать, покупать, продавать, проходить, добывать и считать это жизнью.
– Устал я, Рома…
А чего я, собственно, устал? Ах, да, я ж работал. Впервые за чёрт знает сколько лет. Договор, вот, заключил. Упахался, как лошадь…
– Да это быстро, – нерешительно сказал Рома.
Я зевнул и кивнул.
Вы заключили договор с Romul. Одно юмористическое шоу – один золотой.
Гулять так гулять. Будет у меня собственный Петросян в кабаке.
TRACK_08
Рома обосрался.
В хлам. Вдребезги. Вдрабадан. Единственным, кто смеялся над его выступлением в целом зале, был я. А у меня хоть стресс немного снялся от таких позитивных переживаний. Мне ведь ещё и на ремонт раскошелиться пришлось, слава брату-Тиаприду, блин.
– Ну, короче, – глотая слёзы, говорил со сцены Рома. – Короче, раньше, бывало, играешь, и вдруг думаешь: меня сейчас убьют! И сразу, короче, пугаешься. А теперь уже не пугаешься. Короче. Потому что ты уже умер. Вот, короче…
В зале ненадолго сделалось тихо. Потом в голову Роме полетела одинокая кружка с пивом. Не любит народ, когда ему напоминают, что настоящая жизнь закончилась.
Рома уполз со сцены, облитый пивом, с самооценкой, ушедшей в ноль. Судя по тому, что над головой у него виднелась только золотистая полоска репутации, здоровье от кружки не сильно пострадало, и я не стал искать виноватого. Подумаешь, кружка. В меня однажды дымовой шашкой запустили. В реале, между прочим. И ничего, живой. Ну, вы поняли.
После того, как сцена опустела, зал потихоньку заполнился гулом голосов. Народ бухал и обсуждал своё житьё-бытьё. Я вытер слёзы, выступившие от смеха, и присосался к кружке с платным пивом. Мне оно по себестоимости доставалось, но всё равно, блин, жаба-то давит.
Репутация заведения после выступления вправду поднялась, Рома не соврал, петросян хренов. Интересно, не зассыт ещё раз выйти?
К моему столику, вытирая слёзы, протолкалась Сандра с кружкой. Села напротив, залпом прикончила пиво и посмотрела на меня:
– Грустно это всё.
– Угу, – не стал отрицать я. – На его месте мог стоять я. Это мне в голову могли запустить кружкой…
– Всё в твоих руках, Мёрдок. Кстати, вот, знакомься, это Дерек. Артист. Внезапно появился.
Рядом со мной сел крепкий блондин с огромными бицепсами.
– Мёрдок, да? – пробасил он. – Я художник. Заработаю на квестах, куплю холст, кисти, краски – и вы обо мне ещё услышите! Ещё пока жив был, подсказали, как тут чего. А вот пить правильно, Сандра говорит, только ты научить можешь.
– Чего помер-то? – сочувственно спросил я.
– Печень…
Мы выпили с ним за вечную цифровую печень, потом я коротенечко ввёл его в курс дела по использованию «алкашки». Сандра всё это время зевала, а когда я закончил инструктаж, сказала:
– Знаю, Дерек тебе не подходит, мой косяк. Пошли потрахаемся?
– Чего там у тебя, навык новый будет? – уныло спросил я.
– Ага. «Как в первый раз» называется.
– Фу! Нахрена тебе?
– Да не, ты не понял. Это у мужика будет такое чувство, как в первый раз. Чтоб отношения не увядали.
Эх… Вот все как-то устраиваются, цели себе ставят, достигают их. А я? А что я? Мне тоже интересно «Как в первый раз».
***
Сначала пришлось минут двадцать заниматься какой-то нудной акробатикой под руководством Сандры, которая читала подсказки у себя в интерфейсе. Потом навык у неё разблокировался, и мы его тут же опробовали.
