Летопись в письмах маме. Переходный возраст
На вопрос соседки Лены, а не думаю ли я, что надо что-то вернуть назад, я буквально расхохотался, т.к. не поверил, что Лена это сказала всерьез. Уж она-то знает, на сколько это было тяжелое «заболевание», и подобная радикальная хирургическая операция была жизненно необходима. А отрезанные орган, как и осколок разбитой чашки, назад приживляется с большим трудом, или отторгается со временем. Собственно такой процесс (отторжение отрезанного ранее) мы и наблюдаем сейчас.
(Вот уж поистине, в одной истории столько похожих имен – 2 Юли, 3 Лены, – что обязательно надо уточнять, о какой Юле или Лене идет речь. И самое интересное, что на самом деле их еще больше, если вспомнить еще и тех, кто часто или временами бывает рядом из числа наших знакомых и/или друзей, и о ком не было необходимости упоминать в этом письме!)
Приезжал Игорь с Дальнего Востока с семьей, Юлин брат. И Юля, и ее мать старались категорически не дать нам поговорить, встретиться, словом пообщаться. Но мы с ним сначала поговорили по телефону (случайно), потом случайно встретились. Он мне сказал, что не намерен рвать наши с ним отношения только потому, что я ушел из дома. В наши отношения с Юлей он никогда не вмешивался, крайне редко задавал вопросы, старался держать полный нейтралитет. Слушал, что мы сами говорим. Хотя за последние годы понимал, что наша совместная жизнь превратилась в кромешный ад. Он ничего не сказал о принятом мной решении окончательно уйти из дома, от семьи, ничего не стал спрашивать в ответ на мои слова, хотя молчаливо понимает, что так дальше нам с Юлей жить нельзя. Только в ответ на мой вопрос, хочет ли он, чтобы я ему написал и дал адрес для дальнейшей переписки, не задумываясь, дал утвердительный ответ. Он и раньше придерживался мнения, что наши отношения с Юлей – это наши отношения, а наши с ним отношения – это наши отношения. Мне всегда нравился этот сначала мальчик, потом парень, а теперь мужчина своей рассудительностью, спокойствием. Если он не принимает чью-то сторону, то это не значит, что он осуждает или оправдывает, – это просто нейтралитет, чаще оправданный на мой взгляд. И теперь только слушал.
Началась моя новая эпопея моих отношений с моей семьей. Устами и руками Вадима Юля теперь старается задержать выдачу мне моих личных вещей. Думаю, что она их рано или поздно выдаст, но думаю, что нервы постарается потрепать достаточно. Хотя с их слов все собрано и готово для транспортировки. Мне, например, предложили, что они будут выставлять вещи в подъезд, а я буду их выносить в машину. Что в квартиру они меня не пустят, что Вадим мне не доверяет, что я что-то не то возьму!.. Словом очередной маразм. Обиднее всего это слышать от Вадима, но я и это переживу как-нибудь.
Как когда-то их всех ограждал от всего неприятного, мерзкого, гадкого, так теперь и Леночку, я стараюсь оградить от всех событий подобного рода, или хотя бы от душераздирающих подробностей. Для того, чтобы душевный покой и комфорт не нарушался по таким мелочам.
Продолжаю серьезные поиски работы с предоставлением жилья. Мне помогают это сделать мои друзья и будущие родственники. В связи с тем, что подобное сочетание (трудоустройство врачом с предоставлением жилья) в нашем городе практически невозможно, делаю расчет на поиск работы с предоставлением жилья по Украине, чтобы уехать из этого города. Конечно, переселившись в другой город, я потеряю наработанные связи, знакомства, знание ситуации в учреждениях здравоохранения г. Запорожье, но это не страшно. Если мне дадут служебное жилье, я смогу не задумываться о том, что завтра или через несколько месяцев мне придется снова искать жилье, болтаться как сейчас по больницам, друзьям, фирме, искать, где можно переночевать сегодня, завтра, после завтра. А наработанные связи, знакомства, знание ситуации в учреждениях здравоохранения – дело наживное в любом другом городе.
Надеюсь, что в ближайшее время этот поиск работы увенчается успехом, и что я уеду устраивать свою жизнь где-то в другом месте. Думаю, что только единицы из числа моих друзей будут знать точное место моего пребывания после отъезда из города: я не хочу, чтобы груз моих настоящих проблем в ближайшее время достал меня и окружающих меня людей по новому месту работы и жизни. Я и Юлю предупредил, (вопрос, услышала ли она) что может случиться так, что я исчезну в неизвестном направлении, и никто не будет знать, где меня искать. Мобильный телефон, если честно, планирую, будет продолжать работать, т.к. для частных лиц в настоящее время не представляется возможным вычислить место в городе и стране, где я в то или иное время «снял трубку», из какого города звоню сам. Так мои друзья и моя бывшая семья при необходимости смогут мне сообщить что-то, а я сам буду решать, отвечать ли мне на этот звонок, продолжать ли мне этот разговор или нет.
В любом случае пиши мне пока на адрес К. Елены, – она, если что, перешлет мне эти письма или передаст их моей Леночке. Когда у меня будут другие координаты, и я захочу их кому-то сообщить, – я их обязательно сообщу. И эти координаты не надо будет, кому-либо сообщать, если я этого сам не попрошу или не разрешу. Такая будет договоренность с друзьями, так же договоримся и с тобой.
После того, как я устроюсь на новом месте, – надеюсь, что это произойдет в ближайшие месяцы, я начну строить жизнь заново. Строить спокойно, без суеты и довлеющих от прошлой жизни проблем. Леночка окончит институт и приедет жить и работать ко мне. Видеться будем в ближайшие 3 года, конечно, очень редко, но мы договорились, что мы это потерпим. Больше всего, как я смотрю, это угнетает не меня, а Ленку. Она уже заранее, как мне кажется, начинает страдать и скучать только от мысли, что меня не будет рядом. Но это уже, как говорится, «следующая серия».
Подразделение на фирме, где я работаю днем, не выполнило в этом месяце план. Это прогнозируемое ранее состояние, и дальше будет еще хуже, если мне не дадут денег на рекламу. Однако, судя по разговорам с администрацией, этого не произойдет. Потому существование моей настоящей дневной работы в фирме, как и существование самой фирмы, может прекратиться. Я потеряю большой «кусок» месячного заработка, изменю тогда свои графики работы в больнице и на «скорой», чтобы чаще бывать дома по ночам (надоело, если честно, жить постоянно на работе!), и начну искать себе новую подработку.
Это тоже одна из причин, чтобы искать себе «новой доли» «в чужих краях», – если при параллельном существовании фирмы и моих государственных работ как-то выжить было можно, то без этого заработка на фирме станет значительно «печальнее». Особенно при отсутствии собственной квартиры.
В любом случае, даже если я и уеду раньше, чем фирма прекратит свое существование, – это не страшно. Т.к. если будет интересное предложение по новому месту работы, то цепляться еще несколько месяцев за уже не гарантированный в будущем заработок с риском потерять то интересное предложение я не буду. И по новому месту работы я найду, как пристроиться, где заработать, подработать, – конечно, не сразу, но со временем.
Кстати, Леночка (а вместе с ней многие, в то числе и муж К.) просто диву дается, как я умудряюсь везде крутиться, постоянно зарабатывать деньги, везде искать и часто находить свою выгоду, постоянно ловить удачу. По-моему, ей это не только удивительно, но и радует. Я ведь не сижу на месте! И не жду, как другие, какой-то призрачной премии от работодателя, а стараюсь сам себе эту премию сделать. Она уже убедилась, что когда я говорю, что деньги будут, – то это так и есть. Она для совместной жизни, наверно, планирует только мои официальные заработки, а получается так, что я последнее время даже не трогаю больничных денег (больница нам перечисляет зарплату на пластиковую карточку) и они просто накапливаются «на карточке» на осень, как на сберкнижке. А живем мы на мои левые заработки и на заработок на «скорой». Но и эти «левые» заработки – иногда даже хочется пойти в банк и тоже внести «на карточку». (К счастью, я уже рассчитался с теми долгами, о которых писал в прошлых письмах! Это первая зарплата с августа прошлого года, с которой мне кроме, текущих платежей, – например, за мобильную связь, – ни за что не придется никому возвращать долги. Это так благотворно влияет на мое самочувствие!)
Вот пока и все! Жду письма для того, чтобы вновь продолжить с таким трудом восстановленную переписку между родственниками в бывшей когда-то единой и нерушимой советской стране!
Кстати, от бакинских родственников никаких известий не было? У меня не было, а у тебя? Как здоровье, как квартира? Как вообще вся твоя жизнь?
Если тебе хочется что-то написать моей Леночке, то можешь писать, – я ей твои письма даю читать. И свои тоже. Так что она в курсе того, что я тебе, а ты мне пишем. Не всегда со всем согласна, правда. ☺
До свидания. Гена
7
Привет, МАМА!
Сегодня 01.06.2004. Писем все нет и нет. Последнее письмо к тебе ушло 29.05.2004. Решил пока писать (накапливать) для будущего письма то, что по мере происходящих событий происходит. После получения твоего письма мне не придется вспоминать, что написать, что было за прошедший период времени, – только добавить ответы на текущие твои вопросы из твоего письма, – и можно распечатывать готовое письмо. ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺
Как я и предполагал, Юля уже отказывается от своих слов и действий, что это она «вытурила» меня из дома. Она теперь говорит, что сделал это Вадим, а она с этим была не согласна, что она просила перерешать все по-другому. И я виноват, что это не было сделано по-другому. Перед ней и перед Вадимом!
А 2 или 3 дня назад она пришла ко мне в больницу на дежурство для того, чтобы «поговорить». Я отказался разговаривать с ней или с кем-то из них до того момента, когда она отдаст мне вещи. И что я до этого времени вообще не хочу что-либо с ней обсуждать. Не смотря на это, она попыталась что-то говорить, что-то высказывать в мой адрес. Требовала рассказать правду о моих былых изменах, о моей прошлой и настоящей жизни на стороне, о том, кто и сколько времени рядом со мной теперь. Для чего это ей надо – не знаю. В любом случае такую информацию я давать ей не собираюсь! Тем более что кроме обвинений и мольбы вернуться она ничего нового и конструктивного не произнесла. (Конструктивного в плане хотя бы путей возвращения, решения наших проблем или примирения. – Только психопатические высказывания в мой адрес.) Даже обещает прописать меня, но вновь без права распоряжения жильем или участия в решении судьбы имущества. А такое одолжение мне ни с какого боку не надо!
А позавчера у нас с ней состоялся телефонный разговор. Я позвонил спросить, когда можно забрать мои вещи из дома. Она стала много-много говорить, как всегда обвинять меня в том, что между нами произошло, повторяться в своих высказываниях. Словом, в том, что между нами произошло, она продолжает винить меня. И, если и не делает из себя «непорочного» ангела в данной ситуации, то и виноватой себя не чувствует и не видит. Потом она всю ночь стала звонить в ординаторскую к К. Елене, вести разговоры с ней обо мне и о себе, о наших с ней отношениях. Заключение, которое сделала измученная этими всенощными звонками К.: человек достаточно серьезно болен, ей нужна достаточно квалифицированная помощь, и ведение с ней каких-либо дискуссий по телефону или лично не имеет никакой перспективы. Она просто не слышит и не помнит того, что ей говорят, часто сама не помнит того, что говорила сама только что или давно. Помощь нужна срочно и высоко квалифицированная.
(Зато все, что касается материальных благ, схватывает мгновенно, – точь-в-точь, как ее бабушка! Когда я сказал, что по необходимости – надо много стирать своего белья, медицинских костюмов, постели и пр. – буду вынужден купить себе стиральную машинку, она прореагировала мгновенно: «Так купи ее мне, и я буду тебе стирать!» О том, что у нее есть хоть и старенькая, но очень хорошая машинка, которой пользовались последние годы больше я, чем она, Юля помнить не хочет. Более того, потребовала купить ей машинку-автомат, и не из дешевых, а когда я сказал и уверил, что покупать стану машинку типа «Малютка», то потеряла интерес к этому вопросу!)
Я и сам это понимаю и знаю, но ничем помочь не могу. Вернуться к ней после того, что произошло в последнее время, даже если бы у нас с Леной не было никаких отношений, просто не захочу и не смогу. Даже если бы я и вернулся, то на долго ли хватило бы этого стресса, – могу точно сказать, что очень не долго был бы мир в этой семье, да и то в виде военного перемирия. Характер человека после 40 лет никуда не спрячешь и уже не изменишь! Денег, чтобы помочь ей в лечении, дать не могу, – их у меня нет, – да и почему я должен лечить ее, если она для меня сейчас уже никто? Для этого у нее есть родители, родственники, любимый старший сын, в конце-то концов! – А я в ее психических проблемах виноватым себя не считаю, – думаю, что это давно начали проявляться наследственные факторы. Просто я не хотел в это верить, видеть, да и какой толк, если бы я попытался это кому-то сказать? Стал бы врагом еще больше!
И еще думаю, что происшедший дома 11 апреля разговор между нами всеми, Юля рассчитывала, как вариант, припугнуть меня, или поиздеваться, или показать свое превосходство, или черт знает, что еще показать. Мне кажется, что она не воспринимала всерьез сложившуюся ситуацию, что она думала, что террором и угрозой потери всего имущества она сможет меня удержать. Ошиблась, и теперь не может поверить в свою ошибку или простить ее себе или мне. Как ей можно поверить в то, что я бросаю все имущество, квартиру и ухожу? Такое у нее, наверно, просто не сможет никогда уложиться в сознании.
И не думаю, что это «психическое» состояние у нее только от сложившейся ситуации. Если покопаться в анамнезе, то ее бабушка (тещина мать) вела себя с мужем и окружающими аналогично и закончила свою жизнь в психиатрической клинике. Юля из года в год все больше нагнетала обстановку в семье, в наших с ней отношениях, то ли не задумываясь, то ли от своего характера, то ли из-за усугубления своего заболевания. Да, теперь я, хоть и не хочется, все больше склоняюсь к тому, что это не столько и не только характер, сколько психическое заболевание. А в случае ее госпитализации в психиатрию ее родственники постараются в глазах детей и др. людей обвинить меня во всех смертных грехах!
В конце прошлой недели по всему городу праздновался последний звонок. Я в силу сложившихся семейных обстоятельств не участвовал в этих событиях. Грустно, но ничего не поделаешь. Знаю от Юли, что у Вадима планируется в ближайшее время в техникуме защита дипломной работы, но когда и как – не знаю ничего. Тоже следствие развития наших отношений. Ничего не поделаешь, – судьба! Я уже это пережил, да и не 1 раз!
Сегодня день рождения Наташи, – родной младшей сестры Леночки. Я заказал торт (созвонился, что он будет мне доставлен в срок, и уже получил его на руки), пойдем вместе с Леной и ее друзьями к Наташе на встречу этого события у нее в общаге, где должны собраться Ленкины и ее друзья. Планируется маленькая «посиделка» типа той, что была в день рождения самой Лены. Почти или в том же составе. Так что, поел борща – и на день рождения!
А борщ сказочный! Даже в холодном виде! – Она оставила мне его в холодильнике на фирме, когда дежурила здесь в последний раз. Одну банку я уже приговорил на «скорой», – заехал вчера по дороге и забрал с собой банку, – а вторую начал сегодня и закончу завтра, скорее всего.
И торт сказочный! 2 килограмма этого торта на 7 человек (голодных студентов и меня – все без обеда, а некоторые и без завтрака) в прошлый раз хватило для того, чтобы наесться до тошноты под бутылку вина на всех и компот. Сейчас заказал точно такой же! И уже послал сообщение на все «мобилки» заинтересованных лиц, что торт уже у меня. Пусть народ порадуется в ожидании этого чуда!
Кстати, вот график моих дежурств на июнь, – достаточно напряженный, как ты можешь заметить:
Так уж получилось, что в этом месяце дежурств по приемному отделению у меня нет. Это и к лучшему: различной мороки много, отдыха мало, усталости и ругани со всеми смежными службами, самими пациентами, родственниками, и пр. несоизмеримо больше. Потому я не особо и люблю, когда приходится дежурить по приемному покою, хотя любая работа – есть работа. Если за нее платят деньги, то ее надо исполнять, надо работать. А когда и на каком терапевтическом посту сегодня дежурить, – мне, в отличии от некоторых наших врачей, совершенно безразлично. Я потому иногда со смехом называю себя «универсальным солдатом». ☺
Сегодня 02.06.2004. Писем все нет и нет. Вчера, как и предполагалось, посидели с Леной, ее сестрой Наташей и их друзьями на дне рождения Наташи. Все было прекрасно! Чистые и добрые люди, не испорченные разными проблемами межличностного и семейного характера, искренние улыбки и смех, тишина на душе. Я отдыхал эти 2-3 часа, что я там был! Самая красивая в этой компании – моя Леночка. Конечно, у каждой девочки, что там присутствовала, есть какие-то свои достоинства, прелести и так же недостатки: например, дурманящая притягивающая молодость, смазливые симпатичные личики, эротические попки, аппетитно стоячие груди, красивые разительные фигурки, тонкие изящные точеные ножки, иногда слегка заигрывающие дразнящие или горящие любопытные взгляды (тайком от Ленки, – знают, что спуску никому не даст! – порвет на части обоих! ☺). Вот только при взгляде на Ленку мне кажется, что ее фигурка с одной стороны самая пропорциональная, без необходимости маскировки одеждой невыгодных частей, с другой стороны просто несравнимая ни с одной другой. Словно точеная статуэтка в греческом музее, словно изображение на картине в Эрмитаже, – до тонкостей филигранно подобраны и схвачены все те женственные и девичьи тонкости, которые так привлекают мужчин, и в то же время ничего нет лишнего. А те платьица, и наряды, которые на ней великолепны, на ее сестре совсем так не смотрятся, – мы оба вчера на это обратили внимание.
И, зная уже некоторые характеры и нравы присутствующих, могу сказать, что более всего мне нравится Ленкин характер, хотя и не во всем. Но даже «трудные» черты ее характера мне почему-то во многом милы и приятны. А характер ну уж очень трудный и своеобразный!
Сегодня планируется переезд наш с Леной на квартиру. Уже позвонил хозяевам, – нас ждут. А сама Леночка ждет просто с таким нетерпением, что просто диву даюсь! Да и я тоже никак не дождусь этого момента, как она останется со мной одна на квартире: такая домашняя, такая ласковая, такая колючая, хозяйственная, нежная, озорная, дурачащаяся… Словом, эпитетов и характеристик можно назвать много-много!.. Чувствую себя как мальчишка, ждущий первой брачной ночи!☺
Возьмем на первые вечер и ночь самое-самое необходимое имущество из ее общаги, из моего офиса, – остальное купим по дороге, и, позднее, перевезем более аккуратно. Сегодня нам хватит совсем немного. Я бы взял еще вина или шампанского, но знаю, что ей на завтра надо много учить, – конец учебного года предполагает много всяких зачетов, итогов, сдачей, и пр. Так что, если она откажется от вина и/или шампанского, – тогда перенесем празднование этого всего на более позднее время. Никуда этот праздник от нас не денется!
Сегодня 03.06.2004. Писем все нет и нет. Вчера мы въехали с Ленкой на новое место жительства, начали устраиваться. Это времянка в частном секторе из 2-х меблированных комнат, кухня, ванная. Туалет на улице. Горячая вода только на плите в ведре. Холодная вода в кране, сток есть. Пока поживем в этой квартире, потом, надеюсь, найду что-то лучше. По имеющимся доходам и это достаточно дорого!
Не впервые, но провели время вместе на новом месте ни от кого независимо. Купили кучу всяких мелочей для самостоятельной отдельной жизни. Правда, я был на столько вымотан физически, что не во всем мог ей помочь, – засыпал на ходу. Познакомил ее немного с поселком, где когда-то много лет назад работал участковым терапевтом. Посмотрели магазины, – новые и старые, хотя и не все. Побывали на местном рынке. Прикупили продуктов на вечер.
Успели получить поздравления от некоторых друзей с началом совместной жизни. Народ искренне за нас порадовался, мечтают приехать к нам в гости. Выпили с хозяйкой квартиры шампанского.
Сегодня поедем покупать стиральную машинку типа «Малютка», без которой нам, как мы считаем, будет трудно, – стирки будет много: постель, носильные вещи, моя рабочая одежда и пр. Вещи громоздкие, выстирать их руками будет крайне проблематично.
Очень надо купить свой холодильник, но даже не знаю, когда на это будут деньги. Боюсь, что в ближайшее время денег будет катастрофически не хватать на многие вещи. Рассчитывать приходится только на то, что я буду зарабатывать на всех моих работах.
Сегодня 04.06.2004. Писем все нет и нет. Вчера купили стиральную машинку «Агат» с реверсом. Недорогая, простенькая, компактная. Емкость 27 литров, загрузка белья 2 кг. Типа «Малютка». Конечно, она далека от совершенства по современным меркам, далека от того, к чему я привык, и что хотелось бы самому. Не знаю, на сколько ее хватит, но на какое-то время должно хватить. Если бы можно было прогнозировать постоянные доходы, можно было бы через 1-1,5 месяца постараться и купить что-то лучше, но останавливают ряд отрицательных факторов: размеры, что затрудняет хранения в перерывах между рабочими состояниями, тяжесть и размеры при доставке, место в ванной комнате, и пр. А нужна сегодня, а не через месяц, – стирки будет много: постель на «скорой», носильные вещи, моя рабочая одежда и пр.
Ленка довольная, как мне показалось, словно киска после большой миски сметаны. Прямо таки не дождется, когда я передам ей достаточный объем белья из перечисленного выше для стирки. Я и сам бы хотел в числе первых ее лично испытать, но, возможно, это не судьба. Будет испытывать сама, без меня.
После бешеного ритма дежурств и неустроенных ночевок за последние все месяцы никак не могу прийти в себя, – тем более, что для отдыха даже на квартире было пока только несколько часов. Как ни стараюсь в меру возможности расслабиться на работе, – отдыха не хватает. Из-за нехватки возможности отдохнуть происходят срывы, которые невозможно себе даже представить в другое время.
На один из таких срывов во время дежурства, грозящем вылиться в разборки с прокуратурой, мне сегодня указала моя нач. мед. по больнице. Указала почти со смехом (в другие времена просто уволила бы), что сначала здорово удивило, а потом получило объяснение: накануне наш доктор, Лянной Андрей Вильевич, говорил с ней и рассказал, что собирается уйти при малейшем нажиме со стороны администрации. И что меня заберет с собой (не забывай, что только на июнь на мне «висят» 20 дежурств). И что я тоже нахожусь на грани, и готов на написание заявления об уходе в любой момент. После чего разбегутся все остальные, в том числе и те, кто пытались на меня или него наехать больше всех из числа наших же сотрудников приемного отделения. Неприкрытые дежурства лягут на нее, и ей тоже хоть стреляйся! «Гена! Нас стали ценить и любить!» – смеялся этот доктор сегодня утром с иронией.
Ленка позавчера впервые увидела, как при крайней усталости я могу что-то делать практически «во сне», – например, настраивать мобильный телефон ничего не соображая и не ориентируясь в окружающем. Мне кажется, что она ни в тот момент, ни потом не поняла, что это было. После того, как я ей на другой день попытался объяснить свое состояние, она, как мне кажется, так и не поверила, что я не притворялся, когда не мог оторвать голову от подушки и туловище от постели, когда она заставляла меня что-то ей помочь. Или сделала вид, что разозлилась.☹
Сегодня 07.06.2004. Писем все нет и нет. Днем 04.06.2004. на занятиях на Ленку «наехали» ее институтские друзья и потребовали показать наше новое место жительства, куда мы переехали 02.06.2004. Словом, группа в составе 8 человек ее друзей вместе с нами посетили наше новое жилье. Всем очень понравилось. Думаю не удивительно, т.к. эти друзья уже как минимум 3 года живут в общежитии по 2-3-4 человека в комнате (туалет и душ на 5-6 человек, т.е. на 2 комнаты). И знают, что есть условия и похуже в других общежитиях: туалет на этаж бог знает на сколько человек, душ по часам на 2 этажа. Живут так, как семейные, так и чужие люди. Потому «2-х комнатная квартира» на двоих супругов им, наверно, показалась королевскими условиями. Тем более, что я не пожалел алкогольных напитков, и они были еще и «подогретые». Ну и пусть Ленка тешится, – потом что-то придумаем поинтереснее, если удастся и когда удастся.