Как научиться общаться легко и просто? Практическое пособие по развитию таланта к общению, дружбе, построению отношений
При этом стараюсь никогда не хвастаться перед другими людьми, не превозноситься. Я стараюсь даже никогда не рассказывать случайным знакомым или где-то в новом обществе, что я медийный человек и пишу книжки, чтобы не смущать людей, не ставить их в неловкую ситуацию.
Если в разговоре случайно всплывают какие-то факты обо мне, которые невольно заставляют окружающих чувствовать свою ущербность – я обычно сразу перевожу все в шутку и таким образом разряжаю атмосферу. Например, если разговор заходит о профессиях и мне приходится сказать, что я больше 30 лет проработала переводчиком и преподавателям английского, меня обычно сразу спрашивают: “Так ты свободно говоришь по-английски?” и я обычно сразу же вспоминаю шутку “Ду ю спик инглиш? – Дую, дую, но хреново….” и ситуация разряжается смехом.
Скромность, простота, естественность, юмор – вот те качества, которые помогают мне находиться в гармонии с природой и окружающими людьми. И благодаря этому все, кто меня знают, говорят что им легко и комфортно со мной.
Для себя я кратко сформулировала такие принципы, как я их называю – золотые формулы, золотые слова:
САМООЦЕНКА НЕ ДОЛЖНА БЫТЬ НИ ВЫСОКОЙ, НИ НИЗКОЙ. ОНА ДОЛЖНА БЫТЬ ЗДОРОВОЙ.
ПРОСТОТА И ЕСТЕСТВЕННОСТЬ = ЛЕГКОСТЬ И КОМФОРТ В ОБЩЕНИИ.
“БУДЬТЕ ПРОЩЕ И ЛЮДИ К ВАМ ПОТЯНУТСЯ” как говорили классики.
Другая крайность, которая также создает сложности в общении – это заниженная самооценка и комплекс неполноценности. Бывают люди, которым кажется, что они хуже всех остальных и окружающим будет неинтересно, неприятно, бесполезно общаться с ними. Ощущение собственного ничтожества закрывает их в собственный панцирь и делает отшельниками.
Когда такие люди пытаются идти на контакт и проявлять себя – собеседники подсознательно считывают их заниженную самооценку и просто отражают то, что люди с заниженной самооценкой о себе думают сами.
Со временем окружающие начинают и сами верить в то, что мы ничтожество, если такое убеждение сидит внутри нас, и начинают соответственно к нам относиться. И это тоже вечные качели.
Очень часто завышенное самомнение и ощущение собственной ничтожности – это близнецы-братья, две стороны одной медали, которые всегда идут по жизни рука об руку.
Общение на вечных качелях становится болезненным и затруднительным для всех участников беседы и это тоже дорога в никуда. В вечное одиночество. Из этого есть выход и помочь таким людям можно.
Если Вы узнали себя в примерах описанных в этой главе – обратитесь к следующей главе, в которой мы научимся проводить терапию, исцелять и гармонизовывать свою самооценку и отношения с окружающими.
ГЛАВА 5. САМОПОМОЩЬ И САМОТЕРАПИЯ ПРИ ГОРДЫНЕ И ЗАНИЖЕННОЙ САМООЦЕНКЕ
Если Вы отследили в себе признаки гордыни и поняли, что она больше вредит, чем помогает Вам и хотели бы избавиться от нее – имеет смысл обратить внимание на людей со здоровой самооценкой в Вашем окружении, простых и легких в общении. Просто смотрите, наблюдайте за ними, напитывайтесь их энергиями, понемножку копируйте их и со временем все эти здоровые энергии и качества станут частью Вас самих.
На этот процесс Вам потребуется некоторое время, кому-то больше, кому-то меньше времени. Если же Вы хотите решить этот вопрос – обрести качества простоты, легкости, естественности в общении и здоровую самооценку – сразу, в один момент – у меня для Вас есть хорошая новость. С помощью изобретенного мною метода Перепрограммирования этот вопрос можно решить за 15 минут раз и навсегда.
Метод Перепрограммирования я выкладываю в Приложении 1 в конце этой книги.
Для исцеления от чувства неполноценности и повышения самооценки можно использовать вот какой способ. Задайте сами себе вопросы:
За что меня можно ценить, любить и уважать?
Какие во мне есть ценные, положительные качества?
За что меня обычно хвалят окружающие?
За что бы я сам(а) себя похвалил(а)?
И напишите список всех хороших, ценных, положительных качеств, которые в Вас есть. Пусть это будут даже какие-то мелочи, которые кажутся неважными на первый взгляд, просто пишите все что приходит в голову.
Некоторым людям бывает сложно оценить себя самого. Мы видим, понимаем окружающих и можем сказать какие они и для нас это гораздо легче, чем анализировать и оценивать самих себя.
Таким людям подойдет спросить у окружающих – что они думают о Вас? Например, можно сказать, что сейчас читаете книгу, в которой Вам дали практическое задание – расспросить окружающих что они думают о Вас. Какие у Вас есть хорошие сильные стороны. Наверняка, близкие люди поддержат Вас в этом и Вы услышите о себе много приятного.
Например, я точно знаю какая есть сильная положительная сторона у каждого моего читателя. Все мои читатели – люди ищущие, развивающиеся, стремящиеся к самообразованию и самосовершенствованию.
Вы не сбегаете от проблем, не опускаете руки, не ставите на себе крест – а ищете, читаете, учитесь, стремитесь развиваться и становиться лучше. И за это Вам просто честь и хвала.
Скорее всего, Вы не ищите утешения в вине и наркотиках, а ищите в книгах и в самопознании. И Вы большой молодец!
Вы интересуетесь психологией и, скорее всего, Вы образованный, начитанный, интеллигентный человек. И это просто здорово!
И я могу часами рассказывать о том, как прекрасны мои читатели. И все это будет правдой. И ее не нужно стесняться.
Продолжайте этот список сами. Возьмите бумагу и ручку или создайте текстовой документ и пишите все, что Вам нравится в самом себе.
Вот, например, мой список:
1) Я веду здоровый образ жизни, интересуюсь здоровым питанием, природными методами лечения, занимаюсь спортом
2) Я забочусь о своих близких и у меня хорошие отношения с ними
3) Я постоянно занимаюсь самообразованием и самосовершенствованием
4) Я люблю свою работу и делаю полезное дело для людей
5) Я поддерживаю, помогаю и выручаю всех своих близких и знакомых и всех, кто меня об этом просит
6) Я забочусь о голодных животных и кормлю их…
И так далее. Я могу продолжать этот список часами, но не хочу утомлять. Пишите как можно больше. Лучше если в Вашем списке будет не менее 100 пунктов.
Если сразу не получается написать много – ничего страшного. Просто задайте этот вопрос самому себе – что мне нравится в себе? За что меня можно ценить, любить и уважать? Затем отложите Ваш список и спокойно занимайтесь своими делами.
Задав себе вопрос, Вы заложите в подсознание программу на поиск ответа и постепенно из глубин внутреннего мира Вам начнут приходить какие-то светлые идеи и осознания, ответы на этот вопрос. Как только что-то пришло – ловите сразу инсайт, открывайте список и записываете туда свое озарение. Таким образом за несколько дней Вы напишите все 100 пунктов и будете и дальше делать эту работу с удовольствием и пожинать ее благодатные плоды…
По мере написания Вы начнете чувствовать прилив сил, приятную теплоту внутри. В какой-то момент Вы поймете, что стали лучше относиться к себе, помирились с собой и Вы стали больше любить, ценить, уважать и принимать себя.
Это приятнейшая работа и ее необходимо проделать хотя бы раз в жизни, чтобы принять себя, примириться с собой и дальше жить в полном согласии, мире, гармонии и принятии самого себя.
Если чувствуете, что начинаете зазнаваться и задевать носом за облака – можно пошутить и посмеяться над собой. Я в таких случаях обычно говорю себе: “Эх, чего-то тяжело ходить стало – корона давит, нос об потолок царапается. Как дальше жить?” Просмеявшись, я возвращаюсь в естественное, здоровое, природное состояние легкости, простоты и здоровой самооценки, когда одновременно и любишь, и ценишь, и принимаешь себя, и не превозносишься ни над кем…
Также метод Перепрограммирования, приведенный в Приложении, подойдет и людям с чувством неполноценности и низкой значимости для изменения этой программы на любовь к себе, принятие и здоровую самооценку.
А в следующей главе я расскажу еще об одном свойстве характера, которое мешает людям легко общаться и быть собою.
ГЛАВА 6. КРИТИКА И ОБИДНЫЕ СЛОВА
Сразу скажу, что я никогда не болела этой болезнью души. Я выросла в интеллигентной семье. Мои бабушка Лиза и дедушка Илья, у которых я жила в раннем детстве, как они сами говорили в конце жизни “за всю жизнь не сказали друг другу ни одного грубого слова”. Я до сих пор искренне считаю, что у меня была инопланетная мама, потому что за всю жизнь она не оскорбила и не обидела меня ничем. Живя в таком розарии, я сама выросла очень мягким, интеллигентным, психологически комфортным человеком, как говорят мои близкие и все кто меня знает. При этом на своем веку я встречала множество людей, которые совсем другие – они критикуют, ругают и обижают словами окружающих людей, почему-то чаще всего своих самых близких людей.
Меня всегда удивляло – как такие люди ощущают жизнь? Как они сами понимают и оценивают то как обращаются с окружающими людьми? Неужели они не понимают, что своей грубостью приносят боль живым людям? И что в результате окружающие люди начинают избегать общения с ними? Либо, если людям некуда деваться и они не могут избежать болезненного общения – они начинают замыкаться в себе и тихо ненавидеть обидчика и критика в своей душе.
Прислушавшись к тому, что такие люди говорят, я поняла, что они считают критику важной и полезной частью общения, неким воспитательным процессом, в результате которого окружающие по идее должны становиться лучше.
И доля истины, конечно, в этой точке зрения есть. Закрывать глаза на косяки и недостатки близких людей и замалчивать то что тебя не устраивает – это дорога в никуда. Как говорят англичане “That is the road to hells” (Это дорога в ад).
Замалчивая то, что нам не нравится и не устраивает в поведении наших близких, мы копим энергию раздражения и недовольства внутри. Она растет как снежный ком и однажды нас прорывает. Получается большой взрыв или большой скандал, который, к сожалению, может положить конец большой любви и крепкой дружбе.
Чтобы избежать этого, я тоже проговариваю со своими близкими и дальними все, что меня не устраивает, но делаю это не в форме критики, а в форме… похвалы)
Например, если мне не нравится, что дети не помогают по дому – я вспоминаю те случаи, когда дети принимали участие в уборке и начинаю говорить какие у меня замечательные дети и как у них хорошо получается убираться, гораздо лучше, чем у мамы. После этого ненавязчиво прошу, допустим, помыть пол когда будет возможность.
Дети, получив энергию на выполнение этой работы, спокойно заканчивают свои дела, которыми заняты в текущий момент и дальше с удовольствием делают то, о чем я прошу, зная, что их похвалят и поблагодарят после этого еще.
Когда мой мужчина садится на бутылку, я сразу начинаю вспоминать как у него здорово получалось в свое время вести здоровый образ жизни, заниматься спортом и вообще какой он у меня хороший, красивый и талантливый когда трезвый и как приятно с ним иметь дело по трезвой. Получив энергию похвалы и веры в его лучшие качества и потенциал, моя половина обычно переключается на что-то более достойное и интересное чем выпивка и в результате все счастливы.
Я обратила внимание, что в домах, где за все ругают детей, дети внутренне напряжены как натянутая струна и в душе мечтают поскорее стать взрослыми и при первой же возможности выпорхнуть из родительского гнезда.`
В семьях где детей постоянно хвалят за все, даже за их потенциальные возможности, дети обожают и боготворят своих родителей и никуда от них съезжать не торопятся. Для таких детей их дом, их семья – крепкий тыл, настоящая крепость, где они набираются сил, вдохновения, моральной поддержки и положительной энергии для новых свершений во внешней жизни.
В семьях где ругают мужчин за выпивку и вообще за все что не нравится – мужчины становятся грубыми, раздражительными, подчас жестокими. Предпочитают больше времени проводить с дружками и собутыльниками. С каждой попыткой “вразумить
заблудшего алкаша” – мужчины все больше отдаляются и еще глубже подсаживаются на алкоголь, как на единственную отдушину в море негатива их близких.
С одной стороны, критика она вроде как и нужна, и иногда она даже достигает своей цели – люди через ломку и негатив, но все же меняют свое поведение и становятся лучше. При этом, с другой стороны, по факту критика часто подрывает и рушит отношения, убивает теплоту, близость, доверие, разрушает открытость и искренность в отношениях, вызывает скрытую потребность при случае отплатить той же монетой, укусить и отомстить.
Поэтому я не использую критику в общении с людьми вообще, от слова совсем. А вместо нее использую только похвалу, вдохновение, поддержку и повышение мотивации, от которых, по моему опыту, одни только бонусы. Люди, которых хвалишь, становятся реально лучше без ломки, без насилия, как я это называю “без крови”.
А кроме того, люди искренне благодарны мне за своевременную похвалу и поддержку. Я ничем абсолютно не обижаю их. После такого общения они и меняются к лучшему и, одновременно, наши отношения становятся еще лучше, теплее и душевнее. Как бы убиваешь сразу двух зайцев.
Как Вам кажется, намного лучше ведь, чем критика, обиды, холод, отчуждение и месть, не правда ли?
В принципе, я лично совсем не против критики в свой адрес. Я сама человек абсолютно необидчивый и очень люблю когда мне говорят открытым текстом всю правду обо всем. Я рассматриваю это как некий трамплин, возможность стать лучше, совершеннее, что-то исправить в себе. Единственное, мне наверное, легко принимать критику и нравится ее слушать потому что у меня хорошие отношения со всеми кто меня окружает и люди высказывают мне свои мысли без внутренней агрессии и оскорблений. “Критика с любовью”, как я это называю – для меня очень важная, нужная и полезная вещь.
Например, я постоянно пристаю к своим читателям с просьбой покритиковать мои книги, чтобы знать что с ними не так и что можно в них улучшить. И радуюсь критике не меньше чем похвале, воспринимая ее как возможность для роста. При этом с этим почему-то всегда сложно. Я живу в атмосфере тотального обожания моих близких, читателей, клиентов, друзей и добиться хоть какой-то критики для меня лично обычно очень сложно.
Единственное место где я получаю реальную возможность для роста и совершенствования – это на занятиях по йоге и целительству в Университете йоги где я учусь.
При этом я хорошо отдаю себе отчет в том, что таких необидчивых людей с крепкой психикой и любовью к духовному росту и самосовершенствованию как я – не так уж и много и большинство людей все же любит когда их гладят по шерстке. Поэтому сама я редко использую даже критику с любовью и помогаю окружающим осознавать свои ошибки и меняться к лучшему через похвалу, поддержку и мотивирование.
На практике я знаю множество семей, в которых люди сошлись по большой любви и через некоторое время разошлись врагами из-за критики, обвинений и обид. Знаю людей, которые уходили с любимой и денежной работы из-за критики и придирок начальства или коллег. Знаю случаи, когда критика разрушала большую дружбу, когда делала детей и родителей чужими равнодушными друг к другу людьми, а подчас и врагами.
С моей точки зрения, все это просто ужасно и для себя я вывела золотую формулу:
“ХОЧЕШЬ НАЖИТЬ СЕБЕ ВРАГА – ПОКРИТИКУЙ СОБЕСЕДНИКА”.
Будьте уверены, даже если в результате Вашей критики человек изменит свое поведение к лучшему, он не упустит случая уколоть и разнести Вас в пух и прах при любом удобном случае когда Вы сделаете что-то не так. А оно Вам нужно?..
И вот мой рецепт как правильно критиковать людей, формула счастья:
“ХОЧЕШЬ СДЕЛАТЬ ЧЕЛОВЕКА ЛУЧШЕ – ПОХВАЛИ ЕГО АВАНСОМ И СКАЖИ, ЧТО ОН ВСЕ СМОЖЕТ, ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ”.
И тут есть две новости – хорошая и плохая. Хорошая новость в том, что метод похвалы проверен временем. Он работает на практике и работает просто прекрасно.
Плохая же новость в том, что привычку критиковать часто люди впитывают буквально с молоком матери еще в родительской семье, буквально рождаются с ней. И на практике изжить эту привычку может оказаться не так уж и просто.
Вроде как умом мы все понимаем и стремимся строить отношения по-другому, а подсознательные глубоко укоренившиеся с детства программы вылезают вдруг в самый неподходящий момент и снова и снова рушат наши отношения.
Что же делать? Неужели мы обречены мучиться с генетическими программами всю оставшуюся жизнь?
Хорошая новость в том, что мой метод Перепрограммирования помогает людям изжить привычку критиковать и разрушать этим других людей за один раз, буквально за 15 минут, раз и навсегда.
Вот пример, как я перепрограммирую привычку критиковать и обижать словами людей. Вы можете составить что-то свое по образу и подобию, теми словами и выражениями, которые Вам лично больше подходят.
Либо, если моя версия полностью Вам подходит – можете прописать и изменить свои программы по образцу приведенному ниже.
ШАГ 1. ПОЗИТИВНОЕ УТВЕРЖДЕНИЕ.
Итак, первое, что нам надо сделать – это определиться какую ПОЛЕЗНУЮ привычку / черту характера мы хотим в себя заложить вместо той, которая нам не нравится
Например, “Я избегаю критиковать и обижать словами людей и всегда только хвалю их за способность и потенциал делать все правильно”.
Обратите внимание, что я не использую частицы НЕ в утверждении. Вместо нее я использую такие слова как “избегаю”, “воздерживаюсь от” и так далее.
ШАГ 2. ЧТО ЖДЕТ В БУДУЩЕМ?
Следующий шаг – мы определяемся, что может ждать нас В БУДУЩЕМ, какая БОЛЬ и НЕПРИЯТНОСТИ, если мы не изменим старую привычку.
Например: “Если я буду продолжать критиковать людей – я буду травмировать их этим и они откажутся от общения со мной или будут платить мне той же монетой. В результате мы возненавидим друг друга со временем и перестанем общаться. И я потеряю друзей / близкого человека. Мне не с кем будет общаться. А оно мне надо?”
Этот шаг очень важен, так как позволяет четко продумать и прописать – куда в реальности ведут нас наши дурные привычки.
Во время такого прописывания внутри что-то меняется. Мы до глубины души понимаем, что может ждать нас в будущем, если мы не изменимся.
В дальнейшем, в реальной жизни, после такого прописывания мы начинаем подсознательно, автоматически избегать следовать разрушительной привычке.
ШАГ 3. ПОЗИТИВНОЕ ПЕРЕПРОГРАММИРОВАНИЕ
На этом этапе нам нужно заложить НОВЫЕ, ПОЗИТИВНЫЕ, конструктивные ПРИВЫЧКИ, которые мы хотим в себе РАЗВИТЬ.
Например: “Вместо критики я выбираю хвалить собеседника за его потенциальную возможность делать все правильно”.
Либо “Вместо критики, я утешаю собеседника в неудачах и поддерживаю в его желании развиваться и двигаться дальше”.
Либо “Вместо критики в лоб, я рассказываю собеседнику истории из жизни как другие люди или я сама поступаю правильно в подобных ситуациях. При этом делаю это мягко и подбираю слова, чтоб не обидеть его”.
Здесь Вы можете продумать чем замените старую привычку. С моей точки зрения, просто замалчивать ситуацию – это тоже не выход. Недовольство может накопиться, как снежный ком и превратиться в большой взрыв. Поэтому важно продумать конструктивные привычки на будущее.
Попробовав эту трехступенчатую методику один раз, Вы просто полюбите ее.
Таким образом, я исправляю в себе все, что мне не нравится, меняю характер в лучшую сторону, закладываю полезные привычки на будущее на все случаи жизни.
У меня всегда под рукой лежит специальная тетрадка и ручка для этих целей, либо я делаю записки в телефоне. Это очень удобно в транспорте, когда есть свободное время. И я с большим удовольствием занимаюсь этой работой и вижу ее плоды каждый день.
А в следующей главе я расскажу как такое качество как гнев рушит наши отношения и как из этого выйти.
ГЛАВА 7. НАПАДКИ И ОБВИНЕНИЯ
Все знают как легко и приятно общаться с человеком, который делает все правильно и во всем поступает с нами хорошо. При этом таких людей, которые всегда все делают правильно и никогда не ошибаются – практически нет. По крайней мере, я на своем веку не встречала ни разу. И, значит, если Вы живете и общаетесь с живым человеком, а не с мумией – по любому будут какие-то разногласия и спорные ситуации. И от того как мы в них проявляемся – будет зависеть сложатся наши отношения или нет.
Когда все хорошо в отношениях, розово и в шоколаде – не трудно быть счастливым, мягким, белым и пушистым. Но вот когда начинаются разногласия и конфликты, когда партнер начинает делать что-то не так с нашей точки зрения – вот тут и проверяются наши отношения на прочность и решается их судьба.
Существуют два основных типа реакции на неправильное поведение партнера. Во-первых, сразу скажу, что понятие “неправильное поведение партнера” очень субъективно. Оно может казаться нам неправильным, может не соответствовать нашим привычным ожиданиям, но партнер может этого просто не понимать и иметь совсем другую точку зрения.
По большому счету, наверное, и нельзя ставить так вопрос – позиция одного правильная, а другого – неправильная. Когда начинаешь разбираться в разногласиях и конфликтах, часто понимаешь, что нет ничего правильного и неправильного. Каждый прав по-своему, и каждый в чем-то неправ, и при этом каждая точка зрения имеет право на существование.
Так вот, существует два основных способа реакции на разногласия и конфликты. Один – когда недовольная сторона, чьи ожидания не оправдались – начинает нападать, обвинять и отстаивать свою точку зрения, пытаясь доказать партнеру, что он не прав. Другой тип реакции – когда мы сдерживаем себя, выслушиваем друг друга, даем себе время и пытаемся глубоко понять что происходит с партнером, почему он так поступил, что им двигало и мог ли он в той ситуации поступить по другому.
Мы ищем не вину близкого человека, а пытаемся понять его и найти оправдание его поступкам, а затем прийти к какому-то консенсусу, мирной договоренности. Например, “В этот раз так сложилось, ну ничего страшного. Ты просто не знал что я хочу. Тут никто не виноват. Давай сделаем урок на будущее: чтоб нам обоим было комфортно – в следующий раз в подобной ситуации будем вести себя по другому”. И все. Конфликт исчерпан. Без обвинений, без нападок, без выедания мозга. Как я это называю “без крови”. И в отношениях снова восстановлены мир, гармония и взаимопонимание.
Те же люди, которые привыкли решать спорные ситуации через нападки, скандалы, обвинения – превращают в ад жизнь своих близких и часто по жизни остаются одни. Кому приятно иметь в своем доме или в своем окружении судью или прокурора, который тебя постоянно обвиняет и “шьет тебе дело”?
Правда в том, что каждый человек внутренне считает себя хорошим. И для нас очень важно поддерживать этот внутренний самообраз и самооценку – я хороший.
Если мы начинаем верить в то, что мы плохие – мы начинаем саморазрушаться. Поэтому важнейшая потребность каждого человека – сохранить целостным свой самообраз, защитить себя от разрушения. И для этого нам нужно понимание, оправдание и одобрение окружающих.
Тех же людей, которые нас рушат своими претензиями и обвинениями – мы неосознанно избегаем. Просто спасаемся бегством от тех разрушительных программ и энергетики которые они в нас закладывают. Как все живое в природе спасается бегством от угрозы выживанию.
Если Вы понаблюдаете за людьми которые склонны обвинять своих близких и дальних – Вы увидите как реагируют окружающие на них. Это либо ответная агрессия и обвинения – “а ты сам такой”, “посмотри на себя”, “ты еще хуже”. Либо это избегание – окружающие закрываются от таких людей, уходят в себя, перестают делиться с ними сокровенным и пускать в свою душу. Часто стараются общаться как можно меньше и чисто формально “привет-привет”, “пока-пока”. А бывает, что, затаив обиду, не общаются и вовсе…
И это, повторюсь, нормальная природная реакция всего живого на угрозу разрушения нашего внутреннего мира.
Если Вы узнали в этом описании себя – значит пришло время остановиться и подумать. Правда в том, что нападая и обвиняя своих близких – я разрушаю их энергетически и психологически. Они не становятся от этого лучше. Они только перестают доверять мне и начинают избегать меня. В результате, если не изжить эту привычку – я останусь в полной изоляции. А оно это все мне нужно?
На самом деле, наблюдая за людьми склонными к нападкам и обвинениям, я пришла к выводу, что такие люди – просто не знают как вести себя по другому. Они считают себя абсолютно правыми и выражают, как им кажется, праведный гнев. И считают что только так можно и нужно реагировать на неправильное с их точки зрения поведение партнера. Возможно, также вели себя родители в их семье или какие-то значимые для них люди. И такую модель поведения они впитали с молоком матери.