К нематериальной сфере относятся:
– уважение или его отсутствие;
– эмоциональная поддержка или ее отсутствие;
– забота или ее отсутствие;
– манипуляции или их отсутствие;
– абьюз всех типов или его отсутствие;
– грубость или ее отсутствие, а также умение отвечать за свои слова, выполнять данные обязательства или отсутствие этого умения и др.
Слова любви к значимым поступкам не относятся, потому что не являются ни эмоциональной поддержкой, ни проявлением уважения, ни заботой.
Демонстрация проявления любовных чувств – это просто следование заученным правилам поведения в соответствии с так называемым социальным этикетом, а во многих случаях такие действия являются частью тщательно продуманной схемы, направленной на введение женщины в заблуждение с целью дальнейшего ее использования.
Чтобы понять, был ли совершен положительный поступок, нужно опираться на три критерия:
• поступок должен быть полезен, то есть улучшать жизнь именно тебе, а не тому, кто его совершает;
• поступок должен стоить некоторых усилий тому, кто его совершает, а не быть для него условно бесплатным или малозначимым;
• при наличии положительных и отрицательных поступков ориентироваться нужно на самый худший из отрицательных.
Приведу простые примеры.
– Мужчина применил физическое насилие, но после этого подарил дорогие серьги с бриллиантами.
Факт насилия над женщиной важнее, чем покупка дорогих серег.
– Мужчина оказывает эмоциональную поддержку, постоянно делает заверения в любви, строит далеко идущие планы, дарит приятные мелочи, но не вкладывает деньги в общий бюджет.
Отсутствие материальных вложений в бюджет семьи важнее, чем романтика и эмоции.
– Мужчина содержит семью, покупает подарки и балует домашних, но при этом допускает токсичное поведение по отношению к членам своей семьи.
Наличие фактов абьюза важнее, чем наличие материального обеспечения семьи.
То есть самый плохой поступок в отношениях всегда является определяющим.
Мудрой, ироничной и очень наблюдательной актрисе Ф. Г. Раневской приписывают следующую цитату: «Хочешь узнать истинную суть мужчины? Пожалуйся ему на свои проблемы. Сильный найдет способ тебе помочь, а слабый сделает вид, что ему еще хуже».
Фраза эта хоть и жизненная, но не полная. Тут нужна одна важная оговорка: сильный найдет способ тебе помочь, если сочтет это необходимым. То есть он поможет, если ты ему небезразлична, если он тебя любит, ценит и жалеет. Поможет, если захочет помочь именно тебе.
Ответная реакция на просьбу о помощи действительно является важным маркером отношений. Она позволяет не только протестировать мужчину на предмет внутренней силы и внешнего влияния, но и правдиво показать его истинное отношение к данной конкретной женщине.
Один, только один отказ помочь в сложной ситуации говорит яснее и выразительнее тысячи слов и нагляднее миллиона алых роз.
Причем фактическим отказом является не только непосредственный отказ, но и уход от темы:
• встречная жалоба (что-то вроде «а мне еще хуже»);
• обесценивание проблемы;
• попытка перевести просьбу в шутку;
• отвлечение внимания другими задачами, перевод разговора в иное русло (забалтывание) и т. д.
Оставление в тяжелой ситуации – настолько говорящий поступок, что его не смогут переломить последующие мольбы о прощении, сказки о любви и обещания исправиться. Неважно, что будет потом сделано и сколько будет обещано, важно, что поступка так и не было.
Оставление в беде – это граница, которую можно перейти только один раз. Это дорога в один конец. Это выбор, который человек делает только один раз. И выбор этот показывает слишком многое, чтобы оставить это «многое» без внимания.
Отказ в помощи, когда эту помощь была возможность оказать, – это всегда предательство. Если человек готов предать один раз, в дальнейшем он будет делать это снова, снова и снова. Либо потому, что не предавать он не может, либо потому, что не считает партнера значимым или ценным.
Отношения с таким человеком не могут быть надежными, стабильными и счастливыми. Нельзя рассчитывать на человека, который может отвернуться в любой момент жизненного пути.
Так почему женщины пропускают признаки опасного поведения партнера?
Да потому что не считают их пугающими и не воспринимают как угрозу для себя. Так происходит, когда признаки опасного поведения настолько въелись в привычную картину мира, что стали восприниматься обыденно, как норма жизни.
Если у человека есть стойкое убеждение в том, что в определенных обстоятельствах негативное поведение допустимо, а иногда даже оправдано, то оно не воспринимается как опасное и часто становится привычным. Привычное не кажется опасным.
Приведу примеры часто используемых токсичных убеждений, которые стали для нас привычными:
• насилие – это плохо, но к плохим людям его применять можно;
• пьянство – это плохо, но мужчинам нужно иногда «расслабиться»;
• запрещенные вещества – это плохо, но «травка» – это не страшно;
• измены – это плохо, но легкий флирт, переписки, поцелуи или разовая близость – это не совсем измены.
И так далее, и тому подобное. Список этот можно продолжать до бесконечности.
Грань между «приемлемо» и «опасно» такая зыбкая, что ее практически невозможно уловить, пока не станет слишком поздно. Тем более крайние проявления приемлемого поведения (когда уже плохо, но еще в границах нормы) катастрофически быстро перерастают в опасное поведение. Это явление создает серьезную проблему в отношениях.
Единственный способ справиться с этой проблемой: выработать у себя устойчивое неприятие к определенным действиям, невзирая на обстоятельства и объяснения.
Нужно добиться полного неприятия потенциально опасного, неприемлемого или токсичного поведения партнера. Так, чтобы восприятие этих признаков было не на уровне «немного неприятно», а на уровне «никогда в жизни такого не потерплю». Так, чтобы токсичное поведение партнера отталкивало и вызывало почти физиологическое отвращение от одной мысли об этом.
Существует иллюзия, что проявления негативного поведения партнера можно спрогнозировать и держать под своим контролем, но это крайне опасное заблуждение. Человек редко способен контролировать сам себя, а уж полный контроль другого человека и вовсе невозможен.
IV. Эффект казино
Часто женщина, впуская в свою жизнь откровенно неподходящего мужчину, такого, с которым просто невозможно жить нормально, оказывается органически не способной выйти из этих отношений.
Почему так происходит? Что заставляет женщину жить с неподходящим для себя партнером? Что заставляет бороться даже за самые токсичные отношения?
