Как правильно воспитывать ребёнка?

Либо приведя ребенка, например, играть в песочнице, можно также поспособствовать завязыванию его общения с другими детьми. Но не надо проявлять большой активности и полностью брать инициативу в свои руки. А в последующем не следует особо вмешиваться в детские игры или конфликты с целью показать ребенку, как следует взаимодействовать с окружающими.

Давайте ему возможность самостоятельно строить взаимоотношения с другими детьми, в противном случае нерешительность и неуверенность в себе будут постоянными спутниками ребенка. Ну и, конечно, особенно внимательно необходимо подходить к детям с теми или иными нарушениями в развитии.

Особый комплекс мероприятий показан таким детям в зависимости от рода отклонений или наличия того или иного заболевания, и разумеется, им требуется еще больше времени и внимания родителей. Лишь тогда подобные проблемы исчезают, и ребенок в последующем догоняет сверстников в развитии.

Отличайте особенности характера от дурных привычек

Размышляя о той или иной не лучшей черте в поведении ребенка, родители порой спрашивают себя: что это – дурная привычка или особенность характера? Откуда она вдруг взялась? Такие раздумья могут порой озадачить немалое количество родителей, анализирующих своеобразные проявления своих детей.

«Мой ребенок очень скрытен и часто не рассказывает мне многих вещей или вообще обманывает». Таким рассказом поделилась с психологом мама одного школьника: «Может быть, он мне не доверяет? Что могло послужить причиной такому поведению ребенка? Это его скрытный характер, особенность воспитания или дурная привычка?»

Ни один квалифицированный психолог не станет делать однозначных выводов, не разобравшись в ситуации. Чтобы ответить на этот вопрос, нужно ближе познакомиться с конкретной семьей. Выяснить, с какого возраста ребенок стал обманывать родителей, в чем это выражается и с чем это могло быть связано.

Причины же могут быть самые разные. Начиная от отсутствия доверия к родителям, например, как частный случай, ребенок боится, что родители узнают о том, что он предпочитает не рассказывать, до вошедших в привычку способов взаимоотношений. И только лишь выяснив причину, можно пытаться решить эту проблему.

А потому скрытность ребенка может быть обусловлена особенностью характера. Не все дети готовы активно делиться впечатлениями, что впрочем, в немалой степени можно изменить под действием воспитания, ведь даже если данная черта и присутствует у ребенка, родители во многом способны, установив доверительные отношения с ним, повлиять на то, что ребенок станет более открытым.

Причиной скрытности могут быть и неверные методы воспитания, неблагоприятная обстановка в семье, частые скандалы и стрессы. Тогда ребенок как бы замыкается в себе, уходит от реальности, нередко начинает выдумывать вещи, которых в действительности не существует, старается приукрасить серую обыденность.

И обман в данном случае можно объяснить выдумкой, игрой воображения. Либо причиной скрытности и закрытости может быть атмосфера изоляции, когда в семье приняты условные рамки, и каждый живет, словно в отдельном «коконе», который оберегает, боясь впустить постороннего в свое пространство.

Разберем ситуацию, когда ребенок не слушается родителей, его поведение оставляет желать лучшего. Бесспорно, проблема стоит того, чтобы задуматься, почему это происходит? Давайте начнем с того, что и здесь предпосылки могут быть различны и зачастую проблема кроется именно в воспитании ребенка.

Такой способ взаимоотношений может формироваться с детства, когда границы поведения весьма прозрачны или стерты, нет последовательности, общих заложенных норм. Попустительство как метод воспитания часто может привести к подобным результатам. Следствием такого поведения также может являться и то, что ребенок слишком избалован и неудовлетворение какого-либо его желания и прихоти ведет к тому, что он начинает активно требовать чего бы то ни было, и не считается с родителями.

Это может происходить в подобной семье с регулярным постоянством. Впрочем, причина может таиться и в другом, например, родители слишком давят на ребенка, и он выражает протест. Крайне важен возраст детей. Но данную проблему не следует связывать с особенностями характера, ее нужно непременно анализировать, находить причины и решать.

Далеко не в последнюю очередь необходимо поинтересоваться у самих родителей о том, в чем именно они видят нарушение поведения детей, какое значение, смысл они в свои слова вкладывают. Ведь плохое поведение ребенка родители могут истолковывать совершенно по-разному, как и предоставлять ему разную степень свободы.

Одни считают, что двенадцатилетних подростков можно уже считать вполне взрослыми и самостоятельными, а потому они могут жить своей жизнью, не особенно советуясь со старшими (поздно приходить домой, не объяснять где они были и не предупреждать, когда вернутся т.д.).

Свободное поведение считается нормой для таких детей. Другие же родители продолжают опекать двадцатилетних детей, и если отпрыск выражает несогласие с мнением родителей, то это вызывает у таких беспокойных мам и пап ощущение чего-то недопустимого.

И такие дети, как правило, не могут вырваться из-под опеки или делают это с большим трудом. Потому родители должны помнить, что одно дело помогать ребенку, быть ему поддержкой и направлять его по жизни, а другое – что следует осознавать, в каких случаях детей контролировать и предостерегать, а в каких предоставлять им возможность самостоятельно принимать решение.

Возраст здесь играет не последнюю роль, как и психологическая зрелость личности. И для того, чтобы ребенок стал-таки самостоятельным, не следует препятствовать ему в этом смысле излишней опекой, либо в условиях потакания всем капризам ребенка формировать инфантилизм. Следует знать и о том, что психологически некоторые дети взрослеют раньше и это уже особенность самой личности, на которую нужно обращать внимание.

В продолжение сказанного рассмотрим ситуацию, когда дети агрессивны и грубят родителям. Такое поведение нельзя считаться нормой и списывать на особенности характера. Причины его могут крыться в присущей внутренней политике вседозволенности, хотя чаще есть более существенные предпосылки к появлению такой реакции.

Например, семья неблагоприятна и в ней имеет место агрессивное поведение обоих родителей, или одного из них, систематическое пьянство, ребенок часто слышит грубую лексику. Именно это наиболее негативные факторы, которые очень сказываются на психике малыша и его душевном состоянии.

Агрессия, психические заболевания, внутренние комплексы, различного рода зависимости, социальная неадаптированность – это далеко не полный перечень последствий, которые возникают у ребенка в подобных семьях. Малышу крайне сложно выбраться из данной среды и начать жизнь по другим принципам.

Агрессия в поведении может возникать у детей в семьях, где имеет место свободное воспитание, иначе говоря, попустительство, когда родители, до определенного момента отстраненные от жизни ребенка, вдруг решили взяться за его воспитание.

Как правило, особенно ярко это проявляется, когда данная ситуация происходит в переходном возрасте, именно в тот момент, когда ребенок стремится освободиться от влияния родителей. В этот период мнение сверстников становится чрезвычайно важно и ребенок, долгое время предоставленный сам себе, готов агрессивно отстаивать свою свободу.

Чаще это происходит, когда он попадает под влияние неблагоприятной компании, привыкает к алкоголю, свободному времяпрепровождению. Все это по понятиям ребенка характеризует его как взрослую личность, дает ему новый статус в лице подростков сверстников.

Потому изначально заложенная верная система воспитания позволяет избежать подобных последствий. И если ребенок находится в детском возрасте, то с помощью верного воспитания легко можно устранить данное поведение, в более взрослом же это сделать значительно сложнее.

Не придирайтесь к мелочам

С другой стороны бывает, что родители сами накручивают проблему, в действительности же она не столь существенна и значима. В этом случае требуется сходить к детскому психологу, чтобы действительно разобраться в происходящем, почитать педагогическую литературу.

Как правило, независимый взгляд со стороны квалифицированного специалиста позволяет выявить, в чем же действительно кроются противоречия в семье. В любом случае стоит хотя бы выслушать совет специалиста.

Необычайно важным принципом выступает правило «Не придирайтесь к мелочам». Ребенок разбил чашку или случайно испачкал костюм, он, рассматривая семейный альбом, забыл положить его на прежне место? Не следует драматизировать эту невнимательность и высказывать ребенку: «Какой же ты неаккуратный, кто только учит тебя этому».

Ни в коем случае не нужно вешать негативные ярлыки. Да и вообще не стоит сильно тревожиться по данному поводу, ведь такое поведение может быть свойственно большинству детей, следует лишь указать ребенку на то, что он делает неверно и посоветовать быть аккуратней.

Если, конечно, все это не является систематическими действиями, в противном случае на них действительно нужно обратить более пристальное внимание. Потому как, например, невнимание ребенка к испачканным вещам свидетельствует о недостаточной аккуратности и родителям следует приучать его к соблюдению порядка.

В некоторых же случаях несоблюдение гигиены и вовсе может говорить о наличии определенных патологий в развитии, если это выражается в существенном отклонении от возрастных норм. Но опять же, не следует проявлять раздражение, ведь это далеко не лучший способ обучения ребенка, потому контролируйте свои эмоции.

1Придираясь к мелочам, мы часто упускаем из виду действительно серьезные нарушения в поведении ребенка, к тому же создаем не самый благоприятный эмоциональный фон. Ребенок в такой ситуации зачастую чувствует несправедливыми обвинения родителей, а от того нарушается тесный мир семьи.

Мы видим, что манера поведения ребенка формируется во многом благодаря воспитанию. И не следует оправдывать плохое поведение малыша особенностями его характера. Если же говорить об индивидуальных особенностях, то к ним следует относить иные проявления.

Они могут касаться степени активности ребенка, его динамики, психомоторики, способности к обучению, сюда входят определенные черты характера, ему присущие, которые в той или иной степени развиваются при определенных условиях.

Таким образом, очень важно отличать особенности характера от дурных привычек, которые при отсутствии должного внимания к ним с возрастом лишь укрепляются и приобретают постоянный характер.

Основные составляющие, нарушающие гармонию семейных взаимоотношений

Для того, чтобы установить эмоциональный контакт с ребенком, необходимо создать общую благоприятную атмосферу семьи. Существует ряд серьезных нарушений в построении взаимоотношений. Но отметим при этом, что данные категории весьма условны и очень трудно найти семью, которая будет определенно попадать под одну из них, ведь, так или иначе, в реальности существует совокупность проблем, а мы приводим лишь частичное отражение одной из них.

Псевдосотрудничество

Данная модель устройства семьи характеризуется принципом, что, пока все внешне протекает хорошо, отношения в такой семье стабильны и вполне благополучны. То есть, если все члены семьи имеют высокий уровень благосостояния и хорошую работу, физически вполне здоровы и в целом семья преуспевающая, то в ней наблюдается достаточно высокий уровень взаимопонимания, создается ощущение сотрудничества в решении семейных проблем, все друг другом довольны.

Однако стоит возникнуть малейшей неприятности с внешней стороны, как, казалось бы, крепкие стены такой семьи начинают вдруг рушиться, отношения в ней расшатываются. Так члены семьи при наступлении какой-либо опасности, вместо того, чтобы сплотиться, начинают усугублять сложившуюся ситуацию, обвиняя друг друга.

В прежде благополучной семье вдруг возникают ссоры и конфликты. В подобных семьях предпосылкой к разводу может послужить, например тяжелая болезнь ребенка. Отторжение со стороны близких людей может быть основано на внезапном снижении социального статуса.

У детей в таких семьях довольно велик риск развития нервно-психических расстройств, ведь пока все внешне благополучно, семья кажется ребенку оплотом любви, гармонии и стабильности, но стоит случиться любой неприятности, как все это благополучие вдруг внезапно исчезает.

И ребенок не может понять этого и справиться с таким психологическим ударом, поскольку его защитные барьеры еще плохо сформированы, такие дети либо заболевают, либо теряют веру в близких людей и вообще перестают доверять кому бы то ни было, мир начинает казаться им неоправданно жестоким, лицемерным и фальшивым.

Эмоциональное отчуждение

На первый взгляд, такая семья опять же вполне благополучна. Членов семьи объединяют общие цели и интересы, они сплачиваются во время трудностей, супруги едины и последовательны в вопросе воспитания детей.

Скандалы и напряженные отношения в таких ячейках общества практически не бывают. Однако жизнь такой семьи проходит в условиях пониженного эмоционального фона. Семья скорее держится на принципе необходимости, чувстве долга или же стремлении жить как все, соблюдая положенные нормы.

В таких семьях всегда сохраняется внешняя благопристойность, разговоров по душам здесь не бывает. Ребенок в такой атмосфере растет и развивается без каких бы то ни было серьезных отклонений, он уважает внешнее проявление благообразного поведения и чтит закон и порядок, однако у него слабо развиты представления о моральных принципах.

Во взрослой жизни такие дети стремятся создать семью, похожую на родительскую, правильную и стабильную, они считают ее идеальным вариантом взаимоотношений. Такие дети не верят в искренние чувства, любые их проявления кажутся им лишь хорошо срежессированным сюжетом. Стабильность для таких детей становится превыше всего.

Симбиотические семьи

Отношения в таких семьях характеризуются тесным психологическим слиянием, симбиозом. Один из членов семьи постоянно жертвует собой ради всех остальных или ради ребенка. Нередко это происходит в неполных семьях, где мать полностью растворяется в ребенке, отказывается от личной жизни.

Ребенок в такой семье пользуется безмерным вниманием и любовью матери, но подрастая, начинает несколько тяготиться зависимостью от нее. В дальнейшем ему придется сделать непростой выбор: либо предпринимать попытки вырваться, освободиться от тесной зависимости (но при этом останется чувство вины перед матерью, которая отдала ему всю жизнь), либо же отказаться от собственной индивидуальности, принимать решения, согласуя с мамой, во всем опираясь на ее мнение. Уже создав свою семью, такие дети все важные семейные вопросы обсуждают с мамой, и даже не отдавая себе в том отчета, смотрят на окружающих людей ее глазами.

Реже случаются симбиотические отношения среди супружеских пар. Если они не устраивают одного из супругов, то, как правило, заканчиваются разводом. Если же обе стороны удовлетворены такими отношениями, то такие пары являют собой пример «идеальной любви», которая, впрочем, имеет свои недостатки: супруги замкнуты друг на друге и ребенок в результате эмоционально обделен.

Дети в таких семьях, вырастая, живут иллюзиями и долго или всю жизнь для создания семьи ищут вторую половину, которая будет отвечать их идеалу, впрочем, нередко безуспешно.

Гиперпротективные семьи

Такая семья отличается тем, что один из ее членов, как правило, это ребенок, пользуется всеобщим вниманием и имеет неограниченные права. И, как правило, такому явлению всегда находится рациональное объяснение, например, исключительное и чрезмерное внимание к ребенку, стремление удовлетворить любое его желание оправдывается тем, что он еще маленький или болен, да и к тому же он сильно устает.

Впрочем, объяснений может и не быть, или время от времени они могут меняться, а ситуация оставаться неизменной. Например, в семье родился сын, и родители исполняют любой его каприз и на все вопросы отвечают, что ребенок очень маленький.

Малыш, появившись на свет вполне здоровым, в определенный момент вдруг заболевает. Впрочем, болезнь скорее относится к разряду тех, которыми болеет в детстве большинство малышей, однако родители начинают бегать вокруг него, выбиваясь из сил.

Затем потом ребенок идет в школу, где ему трудно освоить программу. Иногда за него выполняют домашнее задание, а порой и просто понимают, что ребенка не стоит перегружать, ведь он еще маленький к тому же слишком болезненный. В техникуме, как оказалось, тоже совсем нелегко учиться, однако, родители это тоже понимают.

Затем родители похлопотали и у сына уже освобождение от армии, ему ведь нужно отдохнуть, он и так изо всех сил учился. Ну а дальше картина вырисовывается такая: вполне взрослый парень сидит на шее у родителей, он время от времени работает, впрочем, ни на одной из работ долго не задерживаясь, предпочитает свободный от обязательств образ жизни, походы по барам, казино, ресторанам и т.д.

Родители опять же спокойно относятся к такому времяпрепровождению ребенка, ведь он пока «ищет себя». Однако такие «поиски» длятся порой десятилетиями и зачастую бывают безрезультатными.

Изоляция

Такая семья определяется четко очерченными границами личной жизни каждого из ее членов, в которые недопустимо вмешиваться остальным. Всякий в такой семье живет сам по себе, исключительно оберегая свое право на свободу. А сам термин семья здесь носит иллюзорный характер.

В такой семье основным принципом взаимоотношений является концепция о невмешательстве в личную жизнь, об уважении к правам индивидуума. Ссоры и конфликты здесь могут возникнуть в результате нарушения установленных границ, когда домашние пытаются вмешиваться в чью-то жизнь, или проявить в ней какое бы то ни было участие, дают советы.

Тогда сразу звучат фразы: «Зачем ты лезешь в мою жизнь, какое тебе до меня дело» и т.д. Ребенок в таких семьях с детства приучен к подобным взаимоотношениям и в подростковом возрасте начинается нелегкий период, когда он заявляет свои права на независимое мнение и свободу во всем.

Ведь с раннего возраста в таких семьях дети воспитывались в условиях неискренних отношений, замкнутости, некоей отчужденности – отсюда и все вытекающие последствия подросткового эгоизма и стремления к свободе.

Соперничество

Данная семья основана на постоянной непрекращающейся конкуренции, где основной насущной дилеммой выступает вопрос: кто главный? Пусть он и не задается прямо, а выясняется в результате споров. Например, от мелких бытовых (кто будет сегодня мыть посуду) – до глобальных (кто принимает основные решения).

Такие отношения вряд ли можно назвать семейной идиллией, ведь каждый пытается доказывать, что его роль в семье более значительна, а потому он имеет право на большее количество привилегий. Муж пытается заработать больше денег в основном не для того, чтобы увеличить материальное благополучие семьи, а чтобы доказать, что именно он главный кормилец в семье.

Жена может также добиваться успехов в карьере или даже заводить отношения на стороне, чтобы таким образом самоутвердиться в семье. Дети с раннего возраста осваивают принципы конкурентной борьбы за лидерство. В ход идут разные способы добиться внимания родителей.

Именно такие семьи способствуют росту «болезненных» детей, которые имеют преимущества в борьбе за внимание матери. И чем больше детей, тем выше конкуренция – иногда она приобретает гипертрофированные размеры, носит патологический характер.

Среди детей нередко может присутствовать ябедничество и наушничество. Именно в таких семьях старший ребенок при рождении второго начинает вдруг впадать в детство, просить, чтобы его кормили из ложечки, одевали и укладывали спать в детскую коляску. Именно здесь эгоизм у одного из детей может приобретать огромные размеры, у другого же, наоборот, формироваться пониженная самооценка.

      Таким образом, мы видим, что одно лишь понимание не дает полной гарантии успешного воспитания, необходима еще и теоретическая база знаний, которая иногда восполняется хорошей интуицией и жизненным опытом родителей. Но, однако, понимание является тем самым ключом к познанию ребенка, благодаря которому мы выстраиваем благоприятные взаимоотношения с ним.

Мы также видим, что семья – это единый механизм, функционирующий системно, и решать вопросы и проблемы в одиночку отнюдь не лучший способ нахождения баланса во взаимоотношениях, и потому такая модель семьи, как изоляция, не оправдывает своего названия. Как не оправдывает себя и необоснованная конкурентная борьба внутри семьи, когда основной движущей силой является стремление доказать свое первенство.

Закладывая ребенку основы построения семьи, мы тем самым ориентируемся на перспективу, получая в последующем плодотворные результаты, формируя психологически устойчивую личность, способную к самостоятельной жизни.

Необходимо разумно использовать механизмы поощрения и наказания, понимать, в каких случаях какую методику применять более целесообразно, уметь отличать внимание к ребенку от излишней опеки, требовательность от чрезмерной строгости и неоправданных упреков.

Собственно говоря, именно комплекс разумных методов воспитания, согласующий в себе основные педагогические правила и приемы, исключающий перегибы в ту или иную сторону и позволяет нам получить наилучшие результаты.