О родителях и детях

Учить детей вести себя воспитанно

Я вынуждена наблюдать, как дети ведут себя невоспитанно в общественных местах. Мне часто приходится летать, так как из моего города можно только самолётом добраться до большой земли. Особенно в последнее время ощущаю дискомфорт от того, что дети не умеют себя вести, могут без умолку верещать весь полёт – два с половиной часа! Я всегда поражаюсь терпению родителя, выдерживающего непрерывный щебет ребёнка. Если даже ему это кажется прекрасной музыкой, он должен думать о других людях. Я обычно в дорогу собираюсь долго и трудно, так как хочу максимально больше наготовить детям домашней еды, и нагрузка выпадает как раз на последний день перед вылетом. В последний свой перелёт на большую землю, как бы не чувствовала усталости и не хотела спать, я не смогла заснуть из-за непрерывного стрёкота девочки, сидящей сразу за моей спиной с отцом. Когда стало совсем невыносимо, я вежливо попросила говорить чуть потише, хотя не люблю кому-то что-то лишний раз говорить. Девочка умолкла до прилёта в аэропорт. Когда пассажиры стали вставать, то оказалось, что спереди в кресле тоже сидела маленькая девочка, а я даже не знала, так как ни разу не услышала её голоса. Две такие разные девочки, но думаю, это два разных родителя. В прошлом же году, на обратном пути было ещё хуже. Опять же девочка лет трёх-четырёх, сидевшая позади наискосок, весь полёт очень громко говорила, можно сказать, трещала как сорока, но ни разу я не услышала голоса её мамы. Как она сама это выдержала, я не понимаю, но это было удручающе. Мама ни разу не сделала замечания дочери, совершенно не думая о тех, кто летит вместе с ними. Я посчитала это невоспитанностью даже не девочки – она всё же ребёнок и не ведает, что творит, а невоспитанностью матери. Когда мы не ограничиваем детей, не учим их сдержанности, мы не развиваем в них механизма тормоза, необходимого в жизни для лучшей адаптации в ней и более комфортного сосуществования с другими людьми.

Мы, родители, в ответе за своих детей, как бы это ни звучало уже заезжено, но от этого никуда не деться. В конечном счёте мы отражаемся друг в друге. Мы отражаемся в них, они отражаются в нас. Родители должны стараться привить детям хорошие манеры, хотя бы основные элементы воспитанности. Я из своего детства вынесла, что нельзя присутствовать при взрослых разговорах. Дело не в том, что гости обязательно будут вести разговоры не для детских ушей, вовсе нет, у них могут быть обычные разговоры о том о сём, но сам факт присутствия детей не идёт им на пользу. Я лично хотела бы, чтоб девочки не были болтушками, разносящими сплетни, а мальчики были по-мужски сдержанными и тоже не мололи языком, есть выражение, «как баба». Маленькие, вроде бы незначительные детали поведения в повседневной жизни, складываются в результате в характер наших детей.

Когда мы с детьми летали в отпуск, то в дороге ими все умилялись. Они были очень симпатичными малышами, спокойными, дисциплинированными. В любом виде транспорта они сидели смирно, правда, выражая свои эмоции от увиденного, но при этом никому не мешая. В самолёте, немного пободрствовав, засыпали. Средний сын Арсений так очень любил спать в транспорте. Как только садились в автобус или трамвай, он засыпал, выходили – просыпался. Нам, родителям, было важно, чтоб присутствие наших детей никому не мешало, не напрягало. Разве кто-то имеет право приносить неудобства окружающим? Нет. Значит, что важно для нас, то прививалось и детям.

Детям также прививалось уступать место в транспорте не только пожилым, но и женщинам. Ребёнок восьми – десяти лет уже спокойно может постоять, уступив место. Я сама практически никогда не сидела в общественном транспорте, постоянно уступая или вообще даже не делая попыток сесть, чтоб потом не вставать. Сейчас я перестала уступать не из-за возраста, а просто потому, что могу сейчас позволить себе ездить на такси, не толкаясь в автобусах.

Всё хорошее, что прививаем детям, идёт от уважения к людям и к самим себе. Только уважающая себя личность будет уважать и других.

В чем заключается сила мальчиков и сила девочек

Я под силой подразумеваю те качества, которыми должны обладать дети, чтобы нести в себе и проявлять не только типичные, но и лучшие черты своих полов.

Мальчики должны быть самостоятельными, надёжными товарищами, не нытиками, умелыми, помощниками родителей, а также умеющими хорошо ладить с девочками.

Девочки же не должны быть ябедами, вредными и капризными, а быть покладистыми, помощницами для своих родителей, и также умеющими ладить с мальчиками.

Вроде бы обычные качества, но как же они глобально влияют на их будущее! Мальчики вырастают в мужчин с крепким характером, трудолюбивыми, коммуникабельными. Они не подвергаются чужому влиянию, так как точно знают, чего хотят от жизни, и добиваются своих целей. Девочки вырастают в девушек с разнообразными интересами, не белоручками, а хорошими хозяйками. Быть хорошей хозяйкой – это не есть торчать только у плиты, а нечто большее. Такие девушки заботливы и внимательны к своему мужу, детям, дому и ко всем близким. Они могут создавать уют, где хорошо всем. В таких семьях любят бывать друзья, настолько там хорошая атмосфера и им всегда рады. Такие люди уважительно относятся к другим, готовы всегда помочь. Заложенные и взращенные с детства такие качества человека делают открытым, искренним и сердечным, так, что тепло всем, кто находится рядом с ним. Но ясно одно, таких людей совсем мало, а это говорит о том, что эти качества не закладываются, не прививаются родителями.

Мы своим сыновьям часто разъясняли, беседовали о том, что нельзя обижать девочек, так как они намного слабее их, да и просто потому, что они девочки, а они мужчины. Просили быть внимательными к ним и помогать, если понадобится. Помню, как младший сын Олежка в раздевалке садика бережно поднял вещь, оброненную девочкой. Она не успела опомниться, как он, подскочив, поднял вещь и отдал девочке. Меня это порадовало. Как-то Олежка на мои слова, что девочки слабее их сказал, что в классе девочка дерётся и всех бьёт, и мальчиков тоже. На это я ответила, что девочка плохо воспитана, но нельзя отвечать ей тем же, так как, какой бы сильной ни была, она остаётся девочкой, а их нельзя обижать, тем более поднимать руку. Сыновья выросли внимательными и заботливыми детьми и мужьями, надёжными товарищами. Это говорит о том, если нам, родителям что-то очень важно в наших детях, то мы сделаем всё возможное, чтобы воспитать их по нашим представлениям – какими должны быть мальчики и девочки, а в конечном счёте какими – достойные люди.

Один из способов развития мышления

Когда дети учились в начальных классах, я сказала им, что было бы замечательно, если бы они научились вести дневник, фиксируя в нём события дня и свои мысли, так как это развивает и делает гибче мышление. Это сработало! Не знаю как потом, в учебных заведениях, но до окончания школы они все вели дневники, исписав не одну общую тетрадь. Потом они говорили мне не раз, что эта привычка очень им помогает в умении свободно и грамотно излагать мысли. Это умение очень помогает им в профессиональной деятельности. Возможно, практика изложения своих мыслей также повлияла на срабатывание и развитие творческих механизмов.

Как трудности использовать в целях воспитания

В тяжёлые 90е годы, когда абсолютно всё стало недоступным и приходилось довольствоваться тем малым, что добывалось с большим трудом, дети привыкли к трудностям, хотя до этого им было привычно изобилие и щедрость со стороны нас, родителей. Мы понимали, что трудности трудностями, но нужно с пользой выходить из данного положения. Всё вкусненькое, что появлялось в доме, делилось поровну. Не делалось «Всё деткам! Пусть они, родимые, наедаются, а мы уж как-нибудь обойдёмся!». Даже самому младшенькому не делалось исключения. Что бы ни появлялось: будь то конфеты, фрукты, дефицитные продукты – между всеми делилось поровну. Дошло до того, что, когда мы хотели отдать или поделиться с ними своей долей, они наотрез отказывались. Если мы упорствовали, то вкусненькое так и оставалось нетронутым. Жизненно важно, чтобы дети учились быть внимательными и заботливыми как к родителям, так и к друг другу. Забота должна быть обоюдной. Порхая над детьми, отрывая от себя последнее ради них, мы не делаем для них блага, не учим и не вырабатываем в них привычки заботиться о ближних, о других людях. Приучая детей принимать, следует учить их и отдавать, что справедливо и правильно.

О щедрости, как признаке позитивного склада души

У меня была привычка специально покупать сладости, чтобы угощать целую ораву друзей наших сыновей, когда, набегавшись, они забегали к нам домой. Набив карманы, они радостно уносились прочь доигрывать свои игры. Не все родители поступали таким образом, но в нашей семье это стало нормой, и дети привыкли угощать и делиться. Я время от времени в огромных количествах пекла пироги, булочки и пирожки с различной начинкой. Горы выпечки хватало от силы дня на два-три, так как дети угощали своих друзей. Младший сын Олежка особенно любил делиться и мог отдать последнее. С одной стороны, было жалко сына, но с другой – понимала, что это правильно, поэтому лишь советовала ему, что лучше делить поровну. Я сама любила угощать, у нас всегда был полон дом гостей, поэтому в таком же духе воспитывались и дети. Я думаю, что в них ещё и генетически заложено замечательное качество – щедрость – как одно из отличительных черт моих родителей.

Как не сделать детей ябедами-карябедами

Иногда я оказывалась в затруднительном положении. Когда я хотела выявить виноватого в каком-нибудь домашнем происшествии, то просила детей добровольно признаться в содеянном или для проформы просила сказать, кто мог это сделать. Разумеется, они молчали, а я кипела от негодования, но всё же, брала себя в руки и оставляла их в покое. Я не заставляла их выдавать друг друга, да и знала, что они этого не сделают. Разве я обрадовалась бы, если они вдруг выдали того, кто это сделал? Ни за что! В такие моменты дело было больше во мне, чем в них. Я не должна была мучить их выяснениями и закладывать в них даже саму мысль о том, что такое возможно. Мы, родители, взрослые, своими попытками поиска виновного приучаем, закладываем в них нежелательные мысли и чувства. Это очень важный момент. Не пресекая детского ябедничества, вынуждая их совершать «благие» неправильные поступки, мы формируем их СОЗНАНИЕ, а значит характер и отношение к жизни. С ябедами обязательно нужно проводить тщательную работу, донести до них, что нет ничего такого важного, ради чего можно было бы, беря на душу грех, закладывать другого.

Слава Богу, с моими детьми такого не было. Тут речь не идёт о том, когда они могли просто пожаловаться нам друг на друга, то есть то были обычные семейные разборки. В моей же жизни были моменты, когда даже недругов, воспользовавшись моментом, не закладывала – это было делом чести. Даже в детстве я понимала, что нельзя передавать чьи-то при тебе сказанные о ком-то, будь даже о твоих родных, слова. В школьные годы произошёл один забавный случай. Одноклассница моей сестры при мне как-то прошлась по ней, хотя они и дружили. Я удивилась этому, но в голову не пришло передать эти слова сестре, решив, что раз та девочка при мне высказалась, то я не имею права делать этого. Только повзрослев я поняла, что она, возможно, специально высказалась при мне для передачи, но я всё испортила со своими принципами чести. Сестра до сих пор этого не знает, но узнает, прочитав эту главу.

Закладывание, предательство являются тяжким проступком – грехом. Кто способен на доносительство, способен и на более тяжкие проступки, если того потребуют обстоятельства. Всё начинается с детства, с малого, поэтому родителям самим следует быть очень осторожными и принципиальными в таких вопросах. Следите за собой…

О важности празднования дней рождения

Дни рождения детей широко отмечались. Это стало традицией. Подарок имениннику дарили с утра: торжественно вносили и дарили, обнимали, целовали, потом шли на кухню пить чай с тортом и шоколадными конфетами. Детей мы никогда не наказывали тем, что для них было очень важным. Собственно, они не вытворяли ничего такого, чтобы вставал такого рода вопрос. Тем не менее всякое бывало, поэтому приходилось принимать какие-то меры, так как любой проступок нёс за собой соответствующую реакцию с нашей стороны. Ребёнок должен знать, если он поступил неправильно, то никто не скажет ему за это спасибо – за проступки нужно отвечать. Наказанием могло послужить всё что угодно: от лишения каких-то развлечений до демонстрации своего разочарования в них – это тоже очень действовало. Такое бывает, если только мнение родителей для детей что-то значит.

Для наших сыновей и их друзей дни рождения были целым событием! Мы заранее покупали подарок и ждали заветного дня. К дням рождения сыновей готовились угощения, разрабатывалась развлекательная программа. Когда все этапы развлечений с нашей стороны заканчивались, то наступало для них время стояния на головах, а для нас вечерком посиделки с друзьями, пришедшими поздравить именинника. Когда дети подросли, то уже сами решали, как развлечь себя. Как бы я ни гневалась на них за какую-нибудь провинность, никогда не лишала их такой большой радости, как дни рождения друзей. Некоторые родители именно таким способом наказывали как самым действенным.

Трудно уложить в голове, почему родители могут позволять себе делать больно собственному ребёнку, нанося раны его маленькому сердцу. Возможно, это одно из проявлений родительского садизма о котором речь пойдёт ниже. Как я уже говорила и ещё не раз скажу – всё зависит от нашей личности.

Сыновья приглашали всех своих близких друзей и обязательно тех, кто приглашал их на свой день рождения – это соблюдалось неукоснительно! Я приведу пример, чтобы было более понятно, о чём идёт речь. Произошёл один случай с младшим сыном Олежкой. Сын учился в классе во втором, когда мы в очередной раз отмечали его день рождения. Он пригласил девочку, с которой они дружили. Когда мама этой девочки зашла к нам забрать дочь, тогда она сказала при мне моему сыну, что обязательно пригласит его на день рождения дочери, который будут отмечать в ближайшую субботу. Сын в радостном ожидании обсудил со мной подарок подруге. Мы заранее купили его и стали ждать приглашения, но оно так и не последовало. Её родители пригласили гостей для дочери на своё усмотрение: тех, кого сочли нужным – детей своих друзей, хотя раньше мы частенько ходили друг к другу в гости, а в данное время пребывали в дружеских отношениях. Моё сердце обливалось кровью, нужно было как-то объяснить сыну произошедшее. Он был в растерянности и сильно переживал. Я сама не понимала, как такое могло случиться, и мне при встрече с мамой подруги сына пришлось поинтересоваться, почему она так поступила. Родительница безапелляционно заявила, что народу и без моего сына хватало, и она никогда не считала нужным приглашать тех, кто приглашал её дочь. Что тут скажешь, каждый живёт по своим правилам. С сыном я, конечно же, поговорила. Я не столько за день рождения переживала, сколько хотела, чтобы мой сын не страдал. По себе знаю, как в детстве даже незначительные происшествия выливаются в сильные переживания, могут быть гипертрофированы и нанести душевные травмы, если даже со временем они забываются. Не забывает подсознание и бессознательное, куда вытесняются сознанием все нежелательные элементы, но при определённых условиях они возвращаются и наносят урон человеку: его психическому и душевному состоянию. При этом никто не знает, насколько сильны будут воздействие и разрушения. Я объяснила сыну, что не все люди такие как мы, каждый живёт по своим принципам. Не стоит многого ожидать от людей, главное – самими быть хорошими и стараться никого не обидеть. Мы довольно долго беседовали за жизнь. Негативный опыт должен был принести свою пользу, а не вред. Мой сын быстро успокоился, думаю без неприятных последствий для себя, во всяком случае, я очень старалась этого добиться. А с теми людьми мы уже никогда близко не общались, но наши дети до сих пор дружат.

О пользе послаблений

У наших детей было много увлечений, но главным делом всё же оставалась учёба как в общеобразовательной, так и в музыкальной школах. Им приходилось затрачивать немало сил и времени, поэтому требовался полноценный отдых. Временем отдыха были выходные дни и школьные каникулы. Мы считали, раз дети добросовестно потрудились, то имеют право и на хороший отдых на своих условиях – режим отменялся! Они могли вставать и ложиться, когда им хотелось, конечно же, в разумных пределах. Они могли гулять сколько угодно, но только чтобы мы знали, где они находятся. Для этого мы приучили их всегда говорить куда идут, когда будут, если же нас не заставали дома, то обязательно оставлять записку. Выходило, что во время каникул они полностью расслаблялись, и это было правильно. Дети знали, что, хорошо потрудившись, могут хорошо отдохнуть. Это обстоятельство способствовало мобилизации необходимых сил во время учёбы. Я сама тяжело выносила излишнюю строгость, так как была разумным ребёнком, как и все мои сёстры и братья, и мне достаточно было сказать, объяснить, что от меня конкретно требовалось, не посягая тотально на всё моё время. Естественно, и по отношению к своим детям мы не допускали чрезмерной, неразумной строгости, всё должно было быть в разумных пределах, и, не ущемляя их свободы и прав, шло на пользу.

О пользе хорошего досуга и поощрений

У нас вошло в привычку с аванса и зарплаты водить детей в кафе «Уют», где действительно было очень уютно: со вкусом обставленный интерьер, горящий камин, вкусная еда, подаваемая в больших красивых тарелках, а к чаю пирожные и булочки. Приветливый импозантный хозяин «Уюта» обязательно подходил к нам, уделяя нам чуточку своего внимания. Дети были ещё дошкольниками, но красота, некая торжественность, царившая в каминном зале, обед за столом, накрытым белоснежной скатертью, приводили их в восторг! Они получали огромное эстетическое удовольствие и радость, а потом мы шли в магазин игрушек! Такие дни были настоящими праздниками как для них, так и для нас. Дети были слишком малы, и такие моменты не запомнились им, но они всё равно сделали своё дело: сложились в позитивные кирпичики, из которых формируется детская душа.

Когда детки подросли и пошли в школу, а кафе «Уют» и другие такого рода заведения унесло ветрами перемен, то наступило безвременье. Дети росли неизбалованными и понимающими. Ни разу никто из них не сказал нам, что у кого-то из друзей есть то, чего нет у нас. У нас было ровно столько, сколько мы могли себе позволить, и это прекрасно понимали дети, но мы старались находить способы их порадовать. После окончания каждой четверти и учебного года мы покупали им подарки. У каждого из детей был свой велосипед, купленный за успешное окончание учебного года.

Моя подруга надолго запомнила один забавный случай. Младшенький сын Олег если и просил о чём-то, то тут же добавлял «когда будут деньги». Как-то он стал просить меня купить то одно, то другое, приговаривая при этом своё неизменное «когда будут деньги». Я ему всё обещала и обещала, а он так увлёкся, что я, шутя, сказала ему, нельзя же так, надо и меру знать, я и так уже слишком много наобещала – целый воз и тележку! Он тут же стал просить у меня прощения: «Прости меня, мамочка!» Он просил прощение только за то, что слишком много попросил. От таких воспоминаний слёзы наворачиваются на глаза. Подруга тогда насмеялась и долго потом вспоминала, поражённая его словами «когда будут деньги». Они у нас все так говорили, особенно Олеженька. Дети наши привыкли радоваться любым приятным мелочам и моментам. Когда двое старших уже окончили школу, а младший учился в предпоследнем классе, и мы купили свою первую машину – старенький москвич, то радости не было конца, хотя родители некоторых их друзей ездили на хороших автомобилях и даже иномарках.

Мы каждый год отмечали день защиты детей, считая этот день их законным праздником. Детям покупались подарки, и обязательно готовилось что-то вкусное. Как-то один из таких праздников мы отметили очень широко, на славу! Мне пришла идея собрать всех друзей сыновей и устроить пикник на берегу Курьи, напротив нашего дома. Речка ещё не полностью освободилась ото льда, и от неё веяло холодом. Наш папа разжёг большой пионерский костёр, подвесив чайник с водой для чая. Вся собравшаяся многочисленная ребятня разложила на скатерти принесённую с собой еду. Я тоже наготовила к праздничному столу, поэтому он у нас получился богатым. Детвора, весело галдя, пила чай, слушала песни, которые пел под гитару наш папа. Шум привлёк других ребят, которые стали крутиться неподалёку от нас, стесняясь подойти. Мы всех их позвали к нашему костру, который в этот день пылал только ради них. С удовольствием поиграли в разные игры, а потом мне пришла в голову мысль провести конкурс анекдотов. Я немного впала в шок, когда дети начали сыпать анекдотами и так смешно рассказывали, что мы насмеялись от души. Трое лучших рассказчиков получили призы. Думаю, что этот день надолго запомнился ребятишкам, а мне навсегда. Не имеет значения, помнят они или нет речку Курью, подёрнутую тонким ледком, холодный берег с пылающим костром, а вокруг него всех нас в тёплых куртках и шапках, наш птичий гвалт, шутки и смех. Я знаю, что полученная радость от необыкновенного праздника уголёчком от костра тлеет где-то в глубинах памяти и души, грея их, если даже они уже не помнят тот день.

О пользе детского труда

Ещё один из банальных постулатов в воспитании: детей необходимо приучать к труду, чтобы потом им легче было приспосабливаться к жизни, добиваться поставленных целей. Мы своих детей с малолетства приучали к труду: учиться хорошо, заниматься чем-нибудь интересным, выполнять любую домашнюю работу. Домашние дела делались в порядке очереди, и не скажу, что с большой радостью, но воспринимались, как необходимость. В конце концов, мало кто любит рутинные бытовые дела, но делать это надо. Всё же какие-то вещи им приносили настоящую радость. По выходным дням по утрам дети по собственной инициативе к нашей большой радости готовили завтрак, красиво раскладывали по тарелкам, только затем будили и приглашали нас к столу.

Они занимались вместе с нами и сельхозработами: помогали вскапывать огород, сажать, окучивать, полоть и собирать картошку. Огородные дела мы превращали в своего рода трудовой отдых. Разводили костёр, варили суп в походном котелке, кипятили чайник на костре, чтобы попить вкусного чайку с дымком. Это было здорово!

Я помню, когда старший сын учился в пятом, а средний во втором, мы переехали в новый дом, вокруг которого был один песок, точнее очень много песка. Как раз в это время начали распределять участки под огороды. Люди срезали верхний слой почвы – дёрн – и складывали в сторонке. Мы с сыновьями в большой цинковой ванночке на тележке, сделанной из коляски, в которой выросли все трое сыновей, натаскали этого дёрна. Таскали не один день: дом был длинный, ещё площадка перед нашим подъездом требовала озеленения. Было, конечно же, очень тяжело таскать за неимением другого транспорта, но дети и не думали ныть, им самим хотелось, чтобы вокруг нового дома было зелено. Дёрн выкладывали вдоль бордюра по всей длине тротуара, а также на площадке. На следующий год весь выложенный дёрн зазеленел и зацвели цветочки. Со временем остальные участки покрылись травой и цветами. Позже были высажены ивы и рябины соседями и нами.

Перед нашим домом течёт речка Курья, то есть ответвление реки Печоры. После паводка на берегу всегда остаётся много мусора. Я собирала всех друзей наших детишек и с пакетами, вёдрами, граблями, и мы шли вдоль всего берега и собирали мусор. Они и в последующие годы уже без меня, вместе с друзьями совершали такие рейды. Дети привыкли к тому, что мы никогда после своих многочисленных походов не оставляли за собой никого мусора, даже наоборот – убирали за другими. Сейчас они сами сетуют на тех, кто портит природу, не соблюдая общеизвестный постулат: «Не плюй в колодец, из которого пьёшь воду». Но люди не только плюют, а делают ещё хуже вещи. Эти самые простые истины не прививаются детям и не соблюдаются самими взрослыми. Именно по этой причине меня прежде всего поражает в других странах, особенно в Скандинавии, абсолютнейшая чистота и порядок.

Я говорила частенько детям, если они будут приучены к труду, то им потом будет намного легче жить, чем тем, кто ленив, непривычен к повседневной работе. Родители, приучая детей к труду, определяют их будущее. Даже будучи очень талантливыми, можно не реализоваться из-за элементарной лени, неспособности мобилизовать и правильно перераспределять свои силы. Нынешняя работоспособность в моих детях не взялась вдруг из ниоткуда, хотя бывает она и врождённым свойством, но на это не стоит уповать: на гены надейся, а сам не плошай! К тому же родители имеют способность испортить даже хорошие гены.