Человекам о человечестве

Голоса в моей голове

Мне самой с собой никогда не скучно.

Я могу ехать в поезде. Долго-долго. И размышлять. Просто размышлять. Не пялиться в смартфон, не читать книгу. Думать. Иногда даже такое веселое, что могу засмеяться, без видимой на то причины.

Это кого-то пугает.

Люди думают, что я не совсем адекватна.

Что у меня может быть там, в голове, что-то не так, как у обычных людей. Может там, вообще, голоса!

Там всю жизнь есть голос. Один-единственный! Мой!

Тот самый голос, от которого нам помогали избавляться на курсах скорочтения. Потому что этот голос, проговаривая текст, снижает вашу быстроту.

Он у меня один. Абсолютно точно. И ему даже одиноко временами.

Но раз одиночество – признак здоровья, то пусть лучше скучает и дальше.

Хотя я иногда и задумывалась: а как вот это, много голосов в голове? Они там какие, мужские или женские? Это прямо слышно по голосу? А того, у кого они внутри, ничего не настораживает, когда у него там многоголосье? Почему не спешат с голосами сразу к дохтуру? Предпочитают какое-то время понаслаждаться?

А еще мне вот что интересно. Может какой из этих голосов – вполне толковый. Так сказать, Эйнштейн потустороннего мира. А его таблетками! А ведь он мог нам поведать много полезного!

И вот самая главная мысль.

Может же быть такое, чтобы вот эти редкие люди с хором в башке – это как раз и есть идеал, к которому ведет эволюция? А мы, примитивная одноголосная модель, отброс. Неудачный вариант. Отбраковка и шлак. Может не мы были задуманы, а они?

Как узнать?

Мачете и спорт

Да, свершилось!

Я решила, что все-таки жадность моя намного сильнее силы воли и записалась в тренажерный зал. Пока взяла абонемент на 10 занятий. По цене две тысячи рублей. Если брать на одно занятие – это 250 рублей. Есть еще вариант на 30 посещений, но тут я пока не настолько уверена в себе. Поэтому брать не рискнула, хотя было бы еще выгоднее.

Тренажерный зал находится в цоколе вот этого роскошного Центра единоборств, что рядом со стадионом "Строитель". В принципе есть все, что необходимо: беговые дорожки, велосипеды, гантели и штанги, тренажеры на разные группы мышц. Раздевалки с душевыми. О чем это я? Весь джентльменский набор!

А это даже я на фото. Упавшая с беговой дорожки после пробежки. С выпученными глазами и измордованным лицом. Да, вот не сильно хороша собой, но зато довольна самим процессом!

И о зеркалах. Очень подозреваю, что в тренажерках, как и в примерочных умных магазинов, зеркала безбожно лгут. В сторону стройности, смотрящегося в них гражданина. Дескать, погляди, родимый, как ты хорош в этом пиджачке-брюках-юбке. Как ты постройнел после одного жима на грудь!

Это я почему так говорю. Просто я себя еще много в каких зеркалах видела. И нигде я так не стройна, как тут.

Хотя…

Лучшее зеркало – глаза любимого человека.

И мне тоже когда-нибудь повезет!

А не повезет – нажрусь шоколадных тортов и умру счастливая!

Кровавая история

Натираю всегда!

Даже когда летнюю меняю на осеннюю. Обувь. Казалось бы: сапожки, разношенные, по ноге уже, не терли, когда весной снимала! Нет! Хорошо разношенная в первый же день убивает ноги в хлам!

Один плюс вижу только в возрасте. Можно спокойно позволить себе не носить обувь на шпильках или неудобных каблуках. Красивую, но опасную как анаконда.

Ни одной не помню пары, чтобы не растирала ноги! Вот ни одной!

Ремешком, задником, грубым швом. На пятке! По бокам ступни! Сверху!

Знаете, как носила обувку? Поношу денек пару, заклею раны. Беру другую пару, которая натирает уже в совершенно других местах. Вечером снимаю, опять перевязываю ножки. Беру третью…

И так, пока не не заживут самые первые повреждения.

Не натирали только валенки и галоши 46-размера, в которых дедушка ходил поливать огород.

Сейчас ношу обувь кроссовочного типа. И все пять (или шесть?) пар мне натирают, когда их надеваю в первый день!

Еще наболевшее. Лейкопластырь!

Когда я была маленькой, то пластырь был почему-то исключительно белый. Что со шпильками смотрелось несколько вызывающе и колхозно. Потом появился бежевый. Но он, зараза!, моментально отклеивался! При том, что белый, тоже зараза!, приклеивался намертво! И к ноге и к туфле одновременно! Вот КАК? Как нашей лейкопластырной промышленности это удавалось?

И, главное, зачем?

Ничего не помогало. Такие уж ноги уродились. Нестандартные для ношения модельной, да и вообще просто приличной обуви.

Сейчас иногда иду, вижу мадам на каблучках, а из под пяточки виднеется пластырь. Ой, как сочувствую!

И счастливо бегу дальше в своих разношенных лапотках.

Хорошо быть бабой!

Эх, хорошо быть бабой!

Вот, например.

Ну вот чувствуешь ты, что не вывозишь! Вот так, просто и окончательно – ну не тянешь и все! Хребет трещит, а никак! Вся вот эта жизнь, все вот эти проблемы, все вот эти деньги и мужики, которых нет – плохо, а с ними – еще хуже. С одной стороны дети лютуют, с другой родители истерят. А ты ровно в центре этого торнадо – и не тянешь!

Все!

И раз ты баба, то падаешь на мать сыру-землю и просто ревешь белугой. До зеленых соплей! Или даже так. Чтобы несмываемая тушь потекла! Во как! Чтоб глаза опухли красным и щелями закрылись. А нос, наоборот, стал огромным и синюшным. Еще ты, конечно, головой бьешься. Желательно о что-то не слишком твердое. И еще выкрикиваешь что-то женское, жалобное:

– Все! Не могу больше! Надоело! Не хочу! За что???!

Хорошо, что ты баба. Тебе так можно. Потому что мужику в этой же ситуации только напиваться или стреляться. Стреляться даже намного вернее. С учетом, что он вообще-то очень рассчитывал на тебя, а ты лежишь, ревешь, аж из ушей течет, и орешь "не могу".

И вот ты прооралась. Встаешь.

Тебе значительно лучше. Даже какой-то свежий канал с космосом образовался. Так и торчит из головы, сиянием радует. Рядом, конечно, лежит мужик. Напитый и застрелённый. Аж четыре раза: один в сердце и три контрольных в голову. Он, бедолага, долго будет в себя приходить.

Но!!!

Ты-то уже ТЯНЕШЬ!

И теперь ты тянешь с новыми силами!

И вот этого, недостреленного, тянешь тоже! И даже с радостью!

Потому что ты баба!

Эх, хорошо!

А у нас во дворе

До того, как все это началось, я и не знала, что рядом с моим домом находится фирма, занимающаяся протезами. Разными всякими. Высокотехнологичными и не очень.

А сейчас узнала.

Потому что клиентов у нее поприбавилось.

Первый раз я их увидела, когда спешила на остановку электрички. И видела я сначала, из-за кустов, только верхнюю часть двух странно идущих ребят. Ребята были в камуфляжных футболках. Они как-то странно, по утиному, переваливались с боку на бок. А за ними шла женщина и внимательно смотрела на их ноги.

А потом они вышли из-за кустов и оказалось, что ног-то у них нет. А есть по два протеза у каждого. На них были шорты до середины бедра, но протезы уходили выше.

Один мальчик был совсем мальчик. Мне так показалось. Лет двадцати. Светловолосый, лопоухий, с опрокинутыми внутрь себя глазами. А второй был постарше. Годов тридцати. С упрямо закушенными губами.

А тетенька была, видимо, медсестра. Или врач. Она что-то ребятам говорила, советовала. Наблюдала.

Вот так, неожиданно, мне эта картина была как удар под дых. Комок в горле и кипящие слезы в глазах. Хотя я понимаю, что это все равно счастье матери или жене. Живой! Главное, что живой! Но я, дура такая, все равно реву.

Потом я молодого больше не видела. А постарше появлялся еще минимум два раза. Наверное, что-то не шло. Он ходил по нашему двору, упрямо закусив губы, еще и еще. Последний раз даже с палочкой.

А недавно мы шагали с собакой мимо баскетбольной огороженной площадки и увидели компанию молодых мужчин, человек семь-восемь, играющих в футбол. Ну как, играющих. Они стояли кругом и пинали друг другу мячик. Кстати, вполне удачно пинали, бойко и метко. Разговаривали и посмеивались. Только у каждого из них не было по одной ноге. У кого правой, а у кого левой. А были очень красивые черные протезы.

Ребята пинали мячик и смеялись.

А я, дура такая, шла и плакала.

Звезда моей квартиры

Кот мой Тайсон очень любит внимание к своей персоне. Чтобы таскали на ручках, гладили все вместе или попеременно, разговаривали с ним, вкусняшками угощали. И хочет он этого постоянно.

Он у меня как Прохор Шаляпин. Ни красоты, ни таланта нет, но надо, чтобы все вокруг прыгали и восхищались. И что самое печальное, что включает он "Прохора Шаляпина" в три утра!

Как давно я не спала по-человечески!

Недосып валит меня с ног!

Но если делать вид, что не слышишь истошных воплей и не замечаешь прыжков по своему спящему телу, то "Шаляпин" начинает когтить монитор. Очень дорогую вещь. И ни разу мне не удалось попасть в него (в кота, конечно) тапком или успеть ухватить за хвост. Чтобы учинить жуткую и поучительную расправу, ясен пень.

Он пулей прячется под кровать в самый дальний и недоступный угол.

Выходит, только если начать на кухне призывно греметь холодильником или шуршать пакетом с вкусняшками. Когда он осторожно появляется на кухне, кося на меня хитрым глазом, я бросаю ему подушечку с паштетом, а сама бегу в спальню. Он сжирает подушечку на лету и резво бежит за мною вослед. А если мне все-таки удается успеть захлопнуть дверь перед его носом, то начинает утробно выть что-то вроде "вдоль по Питерской" (не знаю ни одной песни Прохора, поэтому перехожу на другого Шаляпина, настоящего).

Вот так мы и носимся по утрам. Я громко ругаюсь и хлопаю дверцей холодильника и дверью комнаты. Конечно, соседей беспокоим.

Вчера соседка снизу, знакомая с моей похудательной эпопеей, печально сказала:

– Леночка! Вы так громко пользуетесь холодильником… Если вы будете кушать в три утра, то похудеть вам вряд ли удастся!

Нормально?

Это все "Шаляпин" виноват!

Не везет коту Тайсону, и как с этим бороться

Этот август был для кота Тайсона тяжелым и неоднозначным.

Сначала он летал. Как птица удод из окон второго этажа. Потом получил полный медосмотр и общественное порицание.

Но неприятности и не думали заканчиваться.

Вчера зверьки получали свои регулярные гигиенические процедуры: маникюр и вычесывание. Из моих заботливых рук. Тайсон резко дернулся. И коготь постригся слишком коротко. Но, поскольку Тайсон тут же ушел в бега, то заметила я это не сразу.

Да и вообще, не я заметила. А родной его хозяин, сын-программист, который шествуя важно в спокойствии чинном на кухню вдруг закричал нечеловеческим голосом:

– Мать! Откуда кровь?

– Какая кровь? Ты что?

– Вот ЭТА!

Кровавыми отпечатками в форме кошачьей лапы были густо усеяны полы в зале и коридоре. Крови было столько, что казалось, что наша квартира принадлежит вивисекторам-котоненавистникам. А кот, потерявший столько кровищи, живым не мог остаться по умолчанию.

Тело пострадавшего лежало на диване и не подавало признаков жизни.

Когда сын схватил его в охапку, тело слабо вздрогнуло и сладко зевнуло. Сын лихорадочно проверил лапки и нашел пострадавший коготь. Пальцы все были на месте, но в доме начался траур.

– Чем кормить обескровленного кота? У него сейчас наверняка упадок сил! Делай что-то! Это же ТЫ виновата! Убийца! – гневно вопил сын.

– Ну, я не знаю… Людям после сдачи крови дают красное вино, – неуверенно начала я.

Мы с сыном переглянулись. Кот навострил уши. Кажется, он был готов выпить винца. Исключительно в медицинских целях, конечно!

– Нет, – задумчиво сказал сын, – Лучше я ему куплю чего-то вкусного, кошачье-деликатесного!

Кот с радостью согласился и на этот вариант.

Когда раздутого от обжорства Тайсона начало тошнить, я робко намекнула сыночку, что всему есть предел. Сколько можно жрать!

– Иди погуляй! – рявкнул сын – Не нервируй меня, котоубийца!

– Когда меня долго нет, Тайсон скучает, – заметила я робко.

– Скучает! По своим пальцам!!!

Гуляла я долго. Вернулась в темноте и тихо прошмыгнула в свою комнату. Следом за мной прошмыгнул инвалид Тайсон и замурчал, уютно устроившись на моей шее.

Дышать нам было тяжело. Ему от обжорства. А мне от его лишнего веса на горле.

Я не сладкоежка!

Если честно, то я сладкое не люблю. В самом вкусе сладкого – прелести не ощущаю.

Особенно меня что раздражает? Вот эти рецепты:

Возьмите банку сгущенки. Всыпьте в нее два стакана сахара. Добавьте брикет мороженного. Залейте ведром варенья и посыпьте тертым шоколадом. Быстрый десерт для всей семьи – ГОТОВ!

Даже когда просто читаю такое – поджелудочная падает в обморок, а уровень сахара в крови повышается.

Да. На работе мы чаевничали с плюшками и конфетами. Было дело. А все потому, что чай смастерить на рабочем месте намного удобнее с печенками, чем нормально поесть с котлетами и супом. Сейчас-то, наверное, уже где-то можно и помещение выделить для еды сотрудников, и микроволновки с холодильниками поставить. А в мое время можно было только чайник электрический. Да и тот прятали в шкаф от проверок пожарназдора. Потому что где-то что-то коротнуло и сгорело пять зданий с деревянными перекрытиями и 100500 сотрудников полегло.

А в печенье калорий много. Опять же, сахар для мозга! А мозг в нашей работе – первейшее дело. Без мозга – только физический труд, метлой махать или подъезды мыть. Так и получилось, что ели конфеты вместо котлеты.

Но сладкое нынче совсем не вкусное. Оно – сладкое! Перекладывают сахара, забивая им все вкусовые оттенки и нюансы. Ни кислинки, ни аромата – просто сладкое. А мне это даже противно. Я хочу, например, шоколадность шоколада. Фруктовые флюиды. Горчинку хочу в десерте! А мне – сахар.

Кстати, сахар-песок я не покупаю уже очень давно. Еще с давних допандемийных времен стоит у меня 900-граммовый пакетик. Так и стоит родимый, скучает. И дети даже не едят. Конфеты в коробках, если кто дарит, а грешат этим больше мои родные родители, которые так поддерживают мое диетпитание, так вот сии конфеты срок годности теряют. Только утилизации для. Жалко просто выкинуть. Лежат штабелями.

А вот котлеты у нас штабелями не лежат.

Не задерживаются даже.

Поэтому мне всегда очень обидно, когда родные, знакомые или малознакомые граждане упрекают меня в сладкоежести. Мол, вес набран от плюшек и конфет.

Вес набран малоподвижностью и неправильным вообще рационом.

А вовсе не пристрастием к белой рафинированной смерти.

Истории про наркоз, которых не было

Уже гораздо позже самих случаев про меня и наркоз, я заходила в интернет, искала объяснение случившемуся. И очень многие, да практически все, отвечали – ничего этого НЕ БЫЛО! Так не бывает! Это вам причудилось в наркозическом сне.

А мне кажется – оно было!

Дело в том, что оба моих кесаревых сечения прошли не классическим образом. Оба раза я просыпалась.

В первый раз все начиналось неплохо. Отрубилась я моментально, потому что измучилась уже до чертиков. С радостью отрубилась, лишь бы все поскорее закончилось. Ну, не боец я. Мукам предпочитаю счастливое забытье. Ежели меня проверять фашистами, как в фильме про мужские разговоры Квартета И, то я под пытками ничего тайного сохранить не смогу. Поэтому ничего ТАКОГО знать и не желаю. Извините.

Так вот.

Просыпаюсь.

А как бы еще идет операция! Рано просыпаюсь! Живот пустой, но распахнутый навстречу всем ветрам. А я не сплю, но и глаза открыть не могу. Но что-то я выразительно промычала и меня уконтропупили по новой.

Данный факт после бала мы с врачами не обсуждали. У меня появилось много других проблем. А они деликатно промолчали. Поскольку мне особо боли и морального потрясения испытать не пришлось, то сцен и разборок я устраивать не стала.

А через год и десять месяцев случилось второе кесарево.

И тут было намного интереснее.

Глазки-то у меня закрылись и считать до десяти я перестала где-то в районе семи-восьми. Только головушка работать продолжила. И вырубило меня окончательно уже когда нож хирурга основательно прошелся по моему многострадальному пузцу. Да, мне было больно.

И снова-здорово!

В какой-то момент операции я опять-таки пришла в себя! Ажно соскучилась сама по себе! А вот и я! И что? Бронхоспазм! Врачи – молодцы. Видят, что пациентка уже синеет как-то безжизненно. Подергивает ручками и ножками. Спасли. Только я собралась наконец уснуть, бац! Второй бронхоспазм! Опять откачали. Спасибо еще раз!

И опять. Про то, что было на операции – молчком.

А у меня опять дитя наперевес, мне не до того.

Больницы разные. Даже больше, разных городов различных субъектов федерации.

И все бы, тьфу. Все бы забыть. Но случился и третий вояж на операционный стол. Уже с камешками в желчном. Хотя бы планово.

Как думаете, какие чувства я испытывала памятуя о своем прежнем опыте? Самые негативные! Читаю везде, пишу, спрашиваю, а мне – быть такого не может! Это вам показалось. Так не бывает.

Вам бы так показалось.

Третий раз прошел нормально. Но я, конечно, реаниматологам всю плешь выела накануне.

Вот живу и думаю: БЫЛО или НЕ БЫЛО?

Самые опасные мужики

Бороздя просторы "Мамбы" встречаю всяких. Как в жизни, разные люди, хорошие и не очень.

Но…

Самый опасный, он с виду может быть как все.

Потом уже, по ходу дела поймешь, что вот этот – просто беда! – но будет уже поздно.

Он что сделает? Заставит почувствовать тебя ОСОБЕННОЙ. САМОЙ-САМОЙ! Единственной и неповторимой.

Потом-то окажется, что у него этих особенных вагон и маленькая тележка. Вернее, что у него баб вагон, и все особенные. И каждой он говорит ПРАВДУ! Сам верит. Сам чувствует так. Искренне.

Ничего не может с собой поделать.

Любит ВСЕХ!

И человек-то вроде бы хороший. Умный, не жадный, хозяйственный.

Но всеобщее достояние.

Переходящий приз.

Вот такие сильнее всего разбивают сердце.

Они же еще и внешне бывают недурны. Тогда вообще, бабоньки, держись!

А все потому, что у любой женщины голове сразу домик, камин, котик и собачка. Может даже дети. А он просто поднимал свою самооценку.

Так и подумаешь невзначай. А может ну его! Может лучше маленький, кривенький – да только мой? Может пусть бухает, но рядом? Может пусть лежит с пивным брюшком на диване у телевизора, но других женщин в упор не замечает?

Правильно!

Современной женщине не стоит размениваться на неидеальные варианты!

Только принц. Только на белом коне.

На лошади? Свободен!

Сказал, что твоя подруга хорошо выглядит сегодня? Свободен!

Выпил бокал шампанского? В утиль!

Носовой платок не первой свежести? Сжечь на костре!

Только идеал. Только хардкор!

Мистическая история обо мне и о Москве

Я, когда быстро иду, всегда смотрю под ноги. А по сторонам не смотрю. Поэтому достопримечательностей в упор могу не видеть, хоть сто раз мимо пробеги. Зато меньше шансов споткнуться и сломать ногу.

И вот. Именно для меня на пешеходных маршрутах города Москвы положили броские металлические пластинки с надписями о том, чем знаменательно то или иное место. Так я узнала, что на Пречистенке находится дом профессора Преображенского из "Собачьего сердца" Булгакова.

Я остановилась, прочла надпись и подняла голову.

Дом очень суровый, строгий. Серого цвета. Это на летней картинке он даже красив, а, предположим, осенью или зимой скорее страшноват.

Посмотрела я. Запомнила здание. Побежала дальше. Но теперь всегда в этом месте притормаживаю.

А теперь мистическая составляющая истории.

ВСЕГДА! КАЖДЫЙ РАЗ, когда я прохожу мимо этого дома, с какой-нибудь стороны появляется собака. Чаще с хозяином, выгуливающаяся. Реже, собака сама по себе. Вернее, это, конечно, разные собаки.

Вот не могу сказать, что в этом районе так уж много жилых зданий, и улица Пречистенка как-то удобна для выгула домашних питомцев. Совсем нет. И никакой собачьей площадки поблизости. И буквально в пятидесяти метрах от дома – уже никаких собак и в помине нет! Но тут – ВСЕГДА!

Я этот факт отметила и теперь даже жду. С некоторым замиранием в душе. Сегодня будет собака? И обязательно! Откуда не возьмись! БУДЕТ!

Вот что это?

Непонятно.

P.S. Тоже о непонятном. Почему повесть называется "Собачье сердце"? Как по-моему, то собачьи сердца получше многих человеческих. Они добрые, преданные, честные. Если у Шарикова, которому все-таки гипофиз пересадили, а не сердце, осталось сердце пса, то ему очень повезло. Ведь это лучшее, что в нем было.

Индийское кино

Люблю индийское кино с детства. И совершенно этого не стесняюсь. Оно солнечное, наивное и про любовь. То, что нужно!

Эта любовь у меня идет в тандеме с Дарьей Донцовой.

Пусть это вас не удивляет, но Достоевского с Бродским я люблю тоже. Хотя это в другом флаконе.

Так вот.

Когда я была маленькой девочкой, то индийское кино у нас показывали в кинотеатрах каждую неделю. Всегда по две серии. Чтобы вдоволь нарыдаться-напереживаться за красивых и музыкальных главных героев. Стоило это удовольствие сущие копейки, поэтому на индийских фильмах всегда был аншлаг.

И никто не морщил презрительно нос. Дескать, да-а-а-а, не Тарковский! Не Феллини! Не Бунюэль! Все смотрели, сопереживали, восхищались. Даже по нескольку раз. Какого-нибудь "Танцора диско". Просто до дыр! Джимми, Джимми. Ача, ача!!!

Потом была моя трудная юность. Да у всей страны были не лучшие времена. Про кино, в том числе индийское, подзабыли.

Вновь открыла я для себя кинематограф солнечной Индии уже в 21 веке. И влюбилась заново. Потому что он стал современным, но доброты и наивного обаяния не потерял.

Был у меня случай, когда сидела я у телевизора, смотрела диск с очередной индийской нетленкой и слегка подплакивала. Младший мой пришел меня пожалеть, да так втянулся, что через полчаса мы там уже вместе рыдали. А дитяте шел четырнадцатый годок! Между прочим.

Как сейчас помню. Смотрели мы фильм "Эту пару создал бог".

Кратенько обрисую сюжет. Для общего понимания.

Девушка Таани собирается замуж. Но именно в день свадьбы жених, его родители и все гости со стороны жениха попадают в автокатастрофу на автобусе. И все погибают! Кажется преувеличением? А вы видели, что там на дорогах творится, в той Индии? Так что если и преувеличение, то не сильно большое. Папаша Таани на нервной почве попадает в больницу и на смертном одре просит дочку выйти замуж за его бывшего ученика Суриндера.

Представляете в каком шоке невеста?

Короче. Для бедной Таани все были жребии равны и она скоропостижно идет замуж практически за первого встречного.

Как-то так.

В роли усатого Суриндера самый популярный актер страны – Шахрукх Кхан. Редкого обаяния мужчина. Не смотрите на усы. По нему с ума вся женская Индия сходит. И скажу на личном кинематографическом опыте – совершенно справедливо. Мужчина – огонь!

Итак. Таани замужем, но мужа не любит. И вообще, все еще в ступоре. Где я? Кто я? Что происходит?

А Суриндер влюбился, как мальчишка. Старается ей угодить, развеселить. Поэтому, когда она просит разрешения на занятие в кружке танцев, он ее, конечно, отпускает. Но переодевается и следует за ней.

Переодетый в современные вещи, джинсы и футболку, а также сбрив свои нелепые усы, он выдает себя за некоего Раджа. И никто его, ясен пень, не признает. Даже родная жена Таани.

Ну совершенно разные люди!

И захочешь – не узнаешь.

Радж становится партнером Таани по танцам. Они хотят выиграть какой-то танцевальный приз. Стараются, тренируются.

А в свободное от танцев время Радж начинает кадрить свою собственную жену. Оставаясь все равно в рамках приличий, таким же милым, добрым и заботливым, как Суриндер. Ничего себе интрига?

И прямо перед конкурсом Радж предлагает Таани бросить мужа и сбежать с ним.

Конец я вам специально не рассказываю. А то вдруг вы посмотреть захотите. Чтобы интерес у вас не пропал. Отмечу еще какой момент. Очень красивые песни! И не тем противным визгливым голосом, каким пели в семидесятые, а очень качественная современная попса по-индийски.

Просто если вам нужно хорошее настроение. Позитив. Вы устали от серого хмурого мира. Все болит и ничего не помогает. Посмотрите индийский фильм "Эту пару создал бог". Это будет очень неожиданный опыт.

И вам понравится!

Плодовитый овощ будущего