Человекам о человечестве

Как жаль, что культура интеллектуальных споров ушла в небытие

Как приятно смотреть в старом советском кино дискуссию воспитанных граждан. Все спокойно, вдумчиво, ровным голосом. С паузами для размышлений. Без ругани и мордобоя, что даже удивительно!

Вот какие раньше были правила грамотного спора?

Рассказываю.

1. Цель спора – найти истину. А вовсе не победить, унизить, растоптать оппонента.

2. Спорщики внимательно выслушивали друг друга. Не перебивая. Даже если очень хотелось. Не поливая водой, не выражая мимикой отношения к словам соперника (проще говоря, не корчили рожи).

3. Если что-то было непонятно, то переспрашивали уточняя. Вы имели в виду ЭТО? Потому что хотели действительно понять, а не подловить!

4. Возражали логично и по существу. Не переводя на личность. Вы так думаете, потому что САМ ТАКОЙ!

5. Обсуждали, не отклоняясь от темы. Один факт, одна проблема, а не глобальные проблемы современности.

6. Оппонента СЛУШАЛИ! Пытались его доводы понять, оценить, а не просто заткнув уши трубили свою единственную и неповторимую правду.

7. Были кратки. Не лили воды. Аргумент – логичный контраргумент. Потому что была цель найти решение проблемы, а не просто воздух попинать! Кстати, мнение уважаемого человека – это просто мнение, а не аргумент в споре.

8. Серьезный спор не переводили в шутку или юмор. А сейчас: насмешил аудиторию, она к тебе прониклась симпатией, вот ты и немножечко правее своего противника в споре.

Нет сейчас умных и красивых дискуссий. Даже умных и красивых монологов – единицы. Культура таких речей уходит все дальше и дальше в небытие.

Скоро останется только перелай.

Индиана Джонс – мужчина моей мечты. Новый фильм уже в прокате

Боже ж мой! Как мне в годы мои молодые нравился Харрисон Форд. И совсем ничего страшного, что во всех его ролях на нем было совершенно одно и то же лицо. Удивленно-дурковатое. Когда стрелял, когда страдал, когда целовал прекрасных дам. А выражение при этом – а чего это я делаю-то?! Ему это шло.

Вот что значит грамотный подбор актеров на роли.

Ну и вот.

Очередная часть Индианы. Это когда он удачливый археолог с замашками ковбоя и внешностью деревенского тракториста.

Не буду о сюжете. Это вообще не важно. Намекну только, что теперь авторы сценария топчутся по Архимеду, приписывая древнему ученому сверхчеловеческие таланты.

И тут он – Индиана Джонс! Постаревший, но все равно на коне! Эх, товарищ Форд! Вы были бы идеальным киномужчиной, по крайней мере в моем понимании. Если бы не молодой Марлон Брандо. И не Рутгер Хауэр, конечно. И не Кристофер Уокен. И не.... не будем.

Но ХОРОШ!!!

Скажите, это вообще законно 81-летнего актера заставлять прыгать, скакать, гонять на бешеных табуретках и прыгать с парашютом? Что по этому поводу говорят актерские профсоюзы? Тут ведь уже и кости хрупкие, и сосуды ломкие, да и сердце может не выдержать. И вот с одной стороны Форда жалко, а с другой – такой высший пилотаж мог дать только он!

Честно скажу. Я безумно рада, что сняли еще одну серию Индианы Джонса. И она удалась! Она действительно удалась, потому что в конце фильма хочется рыдать на груди у какого-нибудь старичка, прожив с ним целую жизнь. И быть с ним в радости и особенно в горе. И целовать его морщинки, самые любимые морщинки на свете.

Знаю, что Голливуд.

Знаю, что фабрика, конвейер, штамповка.

А получился – ШЕДЕВР.

Этот фильм хочется пересматривать.

И на душе тепло.

Все на "Индиану Джонса и Колесо Судьбы"!

Ароматный мир

Не знаю как вас, а меня очень смущает тот факт, что сеть магазинов с изумительным названием "Ароматный мир" торгует алкогольной продукцией. А вовсе не парфюмерией, как можно было бы опрометчиво подумать.

Недавно я пережила небольшой душевный кризис на почве духов. Разговаривали мы с Юлей, мамой свинки Дульсинеи из Питера. Она – самая настоящая парфюмерная маньячка. Не то что я. У нее даже были веселые истории с парфюмами и поросятами (Красота – страшная сила).

Так вот. Юля открыла мне глаза, что многолетне любимый мною аромат Miracle от известного бренда Lancome снят с производства. Насколько я помню, он был создан в 2000 году! Это же практически вчера!!! Как более двадцати лет прошло? Ну и ладно, пусть больше двадцати. Все равно это не повод снимать с производства классные духи! Чем я теперь буду пользоваться? Miracle был моим самым любимым и самым частым ароматом.

Кроме Miracle (но гораздо реже) я благоухаю Bright Crystal от Versace и Miss Dior соответственно от Dior. Да, я далеко не мисс. Уже лет… много как. Но мне аромат нравится. Если вы заметили, то мне нравятся свежие легкие ароматы сладко-цветочные, немного с оттенками фруктов. Тяжелые духи не люблю. И они мне не идут. Люблю стойкие, но тут уж как повезет.

Бывает нарвешься на подделку. Не только стойкости нет, а и даже сам букет очень отдаленно напоминает первоисточник. Это очень обидно. Потому что ныне цена на духи заставляет потеть и плакать от жадности.

Даже покупка парфюма в магазине не гарантирует подлинность. Можно нарваться и там. А по интернету я вообще заказывать духи опасаюсь. Почему-то мне кажется, что если я буду смотреть прямо в глаза продавцам в магазине, то они постесняются всучить мне фейк. Наивная, да? Что делать. Верю я еще людям.

Вот сижу и думаю, как жить мне дальше без любимых духов?

Армянское гостеприимство

Кто бы мог подумать, что Ира и Шурик – армяне! У них и фамилия русская, и на лицо они – без отличительных национальных черт. А оказалось, что Шурик – армянин по маме, фамилия же досталась от папы. А Ира – чистокровная армянка, но вышла замуж за Шурика и фамилию сменила. И никто бы не догадался!

Это я к чему рассказываю.

Надо было мне занести им одну вещицу. Иринка говорит по телефону, мол, заходи, дорогая, еще и чайку попьем. Захожу – а там и чай, и вообще полный ужин! Все красиво!

Но…

Есть не могу!

Все очень национальное. Какие-то специи, какие-то травы-приправы. Все пахнет умопомрачительно, но незнакомо. И вкус – специфический. Непривычный. Мне как-то остро, пряно, жирно!

А сладости, которые уже конкретно к чаю – тоже очень сладкие, аж зубы слипаются. Варенье – не пойми из чего! И фрукты, которых я вообще не знаю! Откуда это? Вот эта ягодка? Это что, в Армении растет? Это что-то заповедно-реликтовое, для своих?

Даже чай с каким-то национальным привкусом!

Короче, я очень вежливо все понадкусала и ушла голодная. Не то, чтобы я поесть пришла, но все это незнакомое и красивое я не ела. Что-то не пошло, а что-то я, опасаясь, даже пробовать не стала.

Вспомнилась история из жизни моих родителей, когда их знакомые из Молдавии пригласили в гости на мамалыгу. А это, между прочим, кукурузная каша. А папенька мой очень голодный был опосля работы и реально надеялся подхарчиться. После мамалыги он спросил, а когда дадут мясо? И хозяйке было очень неловко. И маме тоже.

Вот так получилось. Вроде бы хозяева хлебосольные и гостям рады. Но с национальным колоритом. А у консервативного по питанию гостя (меня) кусок в горло не идет!

Могли бы просто печенок купить. Намного хлопот меньше.

Милые морды моих питомцев.

Они милы по-прежнему.

Но есть одна проблема. Стоящая очень остро. Котам стукнуло два года. Они выросли и окрепли. Сильные лапы, хороший аппетит. Понимаете, к чему я клоню?

Да. Кушают хорошо. Какают еще лучше. Загребают – от всей души! Наполнитель летит в разные стороны и разносится по всей квартире. Замучалась я уже. Это не только неприятно, просто наступить ногой на острый камушек. Это еще и антисанитарно, носить по хате микрочастицы вот этого самого.

Лоток у нас уже самый большой из всех моделей. Просто "Боинг", а не лоток. Но разве это остановит отважного кота Тайсона? Просто ему приходится грести еще активнее и усерднее!

Когда я прикупила околотуалетный коврик для котиков, Тайсон посмотрел на меня с плохо скрываемым осуждением. Отношения наши окончательно ушли в минус. Ведь теперь ему надо приложить еще больше времени и усилий на загребание. Но наполнитель БУДЕТ вынесен в пределы полного беспредела.

И тогда я решилась на страшное. Я заказала закрытый туалет. Туалет-дом! Туалет-бункер! Тоже довольно большого размера. Ну надо же что-то делать с этим безобразием! Сил моих нет!

Вот так оно и проходит. Принуждение к чистоте.

Устаю

Больше всего я люблю ходить пешком. Потому что больше всего увидишь, услышишь, посмотришь. Если выбирать между поездкой и прогулкой, то всегда предпочту пешком пройтись. Если уж спешка, то медленно прокатиться в автомобиле или на автобусе. Поезд или электричка – это уже совсем не то. Ну что там из окна разберешь? А самолет – вообще не путешествие, а доставка груза или тела из пункт А в пункт Б. Всего-то и достоинств, что быстро.

А еще, когда я хожу – много думаю. О том, что вижу и обо всем. И мне это нравится.

Так вот.

Раньше я могла гулять весь день до вечера. С перерывом на кофе или перекус. Вот прямо с восьми-девяти утра и до стольки же, но вечера. А сейчас – увы! И ах!

Только полдня.

И то – не в темпе. С остановками на кофе и на посидеть.

Если напрячь организм, то на следующее утро изменится лицо. Таким затейливым образом, как будто я не гуляла, а, извините, бухала. Много и с упоением.

Это очень обидно. Потому что с алкоголем я не перебирала никогда в жизни. Даже в золотые юные годы. А сейчас и подавно. Больше с бокалом позирую, чем пью. А в это время мое лицо намекает всем и каждому – пьет-то наша старушка!

Как несправедлива жизнь.

Стараюсь гулять в среднем темпе. С остановками. А если, например, в физкультурно-оздоровительных целях, то после нагрузки лечь-полежать, приняв ванну. Сделать маску на лицо. Или покрыть его кремом.

Если бы от полного покоя лицо выглядело на 25 лет, то я может быть вообще задвинула бы пешие прогулки и другую активность. Но так, к сожалению, не бывает.

Боюсь, что скоро даже при круглосуточном лежании я буду выглядеть утомленной и загнанной лошадью. Может быть не стоит вообще себя жалеть? Ну и пусть с ним, с лицом и его состоянием! Кому какое дело. Гуляет себе старушка унылой внешности и пусть гуляет. Кто вообще смотрит на нас, стариков!

Главное – не лицо, а то, что внутри!

Хорошие люди

По-настоящему плохих людей я не встречала. Наверное, повезло. Со всеми можно было как-то наладить отношения. Вот чтобы прямо исчадие ада – никогда!

И ведь что интересно. В самые тяжелые времена, когда только-только расстались с мужем, на руках дети и кот, и все надо самой: и заработать, и все дырки бюджетные заткнуть – вокруг были исключительно хорошие люди. Которых я вспоминаю с огромной благодарностью. Которые, в самом прямом смысле, подставили мне плечи помощи.

Это только поначалу я гордо покупала три картошки и яблоко, которое резала детям пополам, потому что на большее денег не было. А потом мои женщины, коллеги по работе, это дело углядели и начали действовать. Предельно деликатно!

– Слушай, у меня на огороде кабачков уродилось просто немерено! Мои уже видеть их не могут. Я только что компот из них не готовлю. Возьми, а ? Ну, пожалуйста!

А к кабачкам по полной программе – и картошка, и морковка, и свеколка, и зелень разная.

– Лен! У нас мать приехала из деревни. Притащила сало свежее, только-только кабанчика забили. А куда нам с мужем сало? Мы ж все худеем, да еще холестерин этот! Забери его, бога ради! А то мы съедим и помрем молодые!

Понятное дело, что я и не думала отказываться. У меня огорода не было, мы же совсем недавно в этот военный городок переехали. И родни близко никого, чтоб продуктами помочь. Спасибо, милые мои! Всю жизнь вспоминаю с огромным теплом и благодарностью.

А еще была у меня знакомая – Любаша. Я по сравнению с ней – баба редкой везучести. Ее-то бросили два мужа. Последовательно, конечно. И от каждого у нее осталось по два ребенка. Итого четыре. Но Любаша вообще была не такая, чтобы в уныние впадать и руки опускать. Она сама лапками шурудила и меня включила в заплыв к светлому будущему.

Многие молодые мамы нашего городка сталкивались с тем, что одежку и обувку детишки прорастали практически не сносив. А это деньги. И немалые. И вот Любаша организовала вещевой обмен между всеми мамочками гарнизона. Отдаешь то, что не нужно. Забираешь по потребностям. Никаких денег вообще.

Раз в пару месяцев звонит – беги! И я, ноги в руки, бегу с пакетом. Отдаю вещи, забираю вещи. Иногда ведь и свое что-то новое покупала. Так тоже отдавала с чистым сердцем, потому что знала, что окупится и будут такие же хорошие одежки нам на вырост из обменных.

А мои-то пацаны как любили эти вещи! Специально брала им что-то попроще, для прогулок. И можно было в таких вещах везде лазить, прыгать, не боясь порвать или испачкать. Если занашивали, то, конечно, в утиль. А приличное – стирали, чистили и опять пускали в обмен.

Долго я этой системой пользовалась. Пока мы из городка не уехали. Любаше – тоже низкий поклон!

Поэтому я вообще людьми хорошими избалована. А про плохих только читала. В книгах и в интернете. Даже супруг мой бывший – он нормальный обычный человек. Не плохой. Просто не совпавший со мной по вектору.

Да и есть ли вообще плохие люди? Все мы способны на плохой поступок, а в душе – хорошие. Такая интересная жизнь.

Чем торгуют в электричках

Я лично в электричках ничего не покупаю. Если мне дешевые товары нужны, то я зайду в какой-нибудь эконом-магазин ширпотреба рядом с домом и выберу не торопясь. С чувством, с толком, с расстановкой. На свежую голову.

А многие покупают.

Если бы не покупали, то продавцы в вагонах просто исчезли бы. Работа-то сама по себе нервная, на ногах, в толчее да в негативе человеческом.

Вот еду я намедни в свободной практически электричке. У окна еду и задумчиво пейзаж из железной загородки в ярких граффити разглядываю. Напротив у прохода присаживается милая бабулька. Кудрявая блондиночка с огромной сумкой на колесах.

Появляется продавец.

Щетки зубные! Чистят от входа и чуть ли не до выхода! Проводят профилактическую беседу с микробами полости рта, после которой они сами уходят или умирают в жутких муках на месте. Зубы белеют просто от вида самой щетины. Можно даже на пасту не тратится Из алмазного золота и серебра, ценой по сто рублей за штуку.

Бабулечка оживляется. Призывно машет ладошкой продавцу. Он бросается к ней как коршун к крольчонку. Двадцать минут они увлеченно роются в щеточных залежах, обсуждают достоинства и недостатки моделей. Бабулечка сетует, что раньше эти же щеточки были намного дешевле. Потому они плавно переходит к экономической ситуации в стране. Коршун тоскливо смотрит по сторонам. На ближайшей остановке, пользуясь толкучкой, трусливо убегает в следующий вагон.

Появляется другой торговец.

Очки-очечи. От компьютера и всех болезней. Надеваешь – и мир играет новыми красками. Исключительно радужными. Улучшается зрение, разглаживаются морщины и распрямляются позвоночники.

Это тоже нужно милой бабуле!

Идите сюда, любезный!

Наивная жертва бежит к бабушке как дурковатый кролик к опытному удаву.

Все повторяется. Роются в сумках. Нужна другая оправа. Такая же, но в перламутровом цвете. Нет? Как жаль! А то бы точно купила! А почему же нет? Так мы ж не магазин! Сколько на плече унесешь! А вот раньше…

Продавца спасает третий герой торговли, появившийся вдали.

Мне уже смешно и даже немного стыдно.

Но я вижу, что бабуля прекрасно и весело проводит время в пути. Она и интересные штучки разглядывает и имеет умные беседы от неглупых людей с жизненным опытом.

Третий коробейник снова несет щетки. Я было начинаю скучать. Но тут мадам таки делает покупку! Четыре щетки за сто рублей! Куда ей столько? Наверное, она из тех редких ответственных граждан, что меняют агрегат для чистки строго раз в два месяца, как завещают стоматологи, а не когда совсем уже не остается щетины, как делают все остальные простые смертные.

А почему на этот раз все произошло так быстро?

А-а-а-а-а…

Конечная станция. Ярославский вокзал. Приехали!

История о том, почему перестал врать Петр Ильич Чайковский

Когда Петр Ильич Чайковский был еще довольно молодым человеком, а не великим русским композитором (то есть он уже был композитором, но еще не прославился своими самыми шедевральными нетленками, хотя уже изрядно опозорился "Воеводой" и "Ундиной"), возвращался он как-то раз из путешествия по Европам.

Возвращался он вместе с другом. И нужно было молодым людям проехать на дилижансе от станции одной железной дороги до станции другой. А ребята были молодые, веселые. Опять же, путешествовали. Вот они поехали, где-то притормозили, зашли в трактир и слегка очень много выпили.

Но время не ждет. Уже пора! Скоро поезд на Киев. А композитор с другом где-то в дебрях Украины, известно только, что рядом Сумы. Но в целом местонахождение туманно. Они просят лошадей, а лошадок-то и нет! Кончились!

Так бывает. Это вам Россия. А не всякие заграницы.

– А я вот вам жалобу напишу! – закричал Петр Ильич. Книгу ему моментом предоставили. Пишите, что хотите, а лошадей все равно нет! И, видя, что всем глубоко наплевать на его проблемы и угрозы, молодой гений важно добавил, – Да вы хоть знаете кто я?!

– И кто? – равнодушно вопросил станционный смотритель, иронично глядя на небогато одетого гражданина.

– Камер-юнкер князь Волконский! – браво заорал подвыпивший Чайковский важно пуча глаза.

И как по мановению волшебной палочки все изменилось. Все забегали-засуетились. Откуда-то из закромов родины сразу нашлись лошади и экипаж. Молодые люди быстро плюхнулись в коляску и дали стрекача. Потому что обман мог вскрыться в любую минуту.

Когда же они подъехали к станции, то выяснилось, что кошелек с деньгами и все документы композитор Чайковский по расторопности, разгильдяйству и алкогольному состоянию забыл аккурат около жалобной книги, куда собирался написать свою гневную тираду, да так и не успел.

Что делать?

Вот поезд.

Друг уезжает в Киев, сказав на прощание только: "Прости, брат!", – а грустный Петр идет ночевать в самый дешевый трактир, одновременно посылая ямщика назад за деньгами и документами.

Ночь он проводит как княжна Тараканова на знаменитой картине Флавицкого, отбиваясь от крыс. А надобно сказать, что нежный и трепетный Чайковский не то что крыс, мышей боялся панически. Можете себе представить, что за ночка у него выдалась!

Утром приходит ямщик и говорит, что ему, как лицу постороннему, документы князя Волконского не отдали. Следовательно, вруну надо снова ехать в глубинку. Он едет, куда ж деваться! И это самые страшные часы в его жизни. Он очень натуралистично представляет себе, как смотритель, заглянувший в его документы и узнавший про обман, гоняет его по полям и лесам ссаными тряпками и лишает его лошадок, денег и дворянской чести.

Приехали. Вжавши голову в плечи и скукожившись в полтора раза "князь Волконский" спешит к смотрителю. А тот (честный благородный человек) даже не заглянул в его бумаги. Отдает ему все целехонько и желает доброй дороги.

– Спасибо, мил человек! – чуть не рыдает юное дарование, – Как ваша фамилия? Я вам благодарность напишу самому главному вашему начальнику!

– Чайковский! – браво отвечает станционный смотритель.

Финита ля комедиа.

Такое совпадение просто не могла быть случайным. Это был знак для впечатлительной натуры музыканта.

С тех пор великий русский композитор Петр Ильич Чайковский никогда не врал.

Ну, может быть только совсем по малю-ю-ю-юсеньким мелочам. И так, чтобы уж точно не поймали!

Фильмы о войне вчера и сегодня

На кинофорумах очень часто попадаются разговоры о том, что, дескать, сейчас не умеют снимать кино о Великой Отечественной войне. Все не то и не так. Начиная от техники и формы и кончая поведением и внешностью актеров.

Больше всего претензий, ну конечно, к актрисам. У них глаза накрашены и губы накачаны! А еще юбка – в облипку!

Надо заметить, что актрисы сами себе для роли макияж делают и указывают костюмерам до какой ширины юбку зауживать.

Ага. Именно так.

Я не защищаю актрис (да ладно, конечно, защищаю!), просто намекаю, что ежели в современном фильме о войне по полю бежит медсестра со смоки айсом на все лицо, пятым размером бюста и юбчонкой, слегка прикрывающей трусы, то виноватого надо искать с другой стороны камеры. А уж почему режиссер взял именно эту губастенькую на роль, да еще и подчеркнул ее сексапильность – сами соображайте. Видимо, таков запрос нашего современного зрителя. В кино, извините, ходят в массе своей не старички со старушками, а молодежь. Так вот той молодежи блеклая моль под камерой гораздо больше не понравится.

Ну и еще один аргумент для людей средних лет. Помните были фотографии на фотобумаге? Так вот. На них посмотрите на досуге. Как выглядят под камерой блондины, особенно с белёсыми бровями и ресницами и голубыми глазами. Помню, что одна моя знакомая для свадебных фото своего белокурого жениха-мужа слегка макияжила. И получилось превосходно. Черты лица четкие и выразительные, совершенно не заметно, что это косметика.

Ну, а чтобы утешить самых рьяных расскажу, что буквально пару дней назад начала пересматривать знаменитую киноэпопею "Освобождение". В фильме роль медсестры Зои исполняет популярнейшая актриса тех лет Лариса Голубкина. Посмотрела я и ахнула! Глаза-то у полевой медсестры густо-густо намалеваны, аж вызывающе!

Это кроме того, что в этом прекрасном околодокументальном фильме она единственная, кто играет на редкость фальшиво и ненатурально. Это мое личное мнение. Мне заламывание рук и патетическое восклицание с закатыванием глаз: "Ах! Его не должны убить!" – половину фильма испортили.

Так что показывать в кино войну будут, конечно, исключительно правдоподобно, но привлекательно для современного зрителя. И грудь у девушек 40-50-х годов будет именно такой, какая человеку 21 века интереснее.

Самые пьющие в мире

У Марии Ивановны был муж хирург. Умница, красавец, интеллигент. Но сильно пьющий.

– Потому что никто так не пьет, как врачи! – горестно восклицала Мариванна.

Спился и повесился в родном туалете. Потому что никто…

Но маменька моя была не согласна. Она закончила инженерно-строительный институт, работала бок о бок с пролетариями на возведении зданий в разных частях страны и твердо знала: "Никто так не пьет, как строители!". Вот кирпич на кирпич без ста грамм не водрузят! Не просыхают.