– Чувак, короче… Тебе деньги нужны?
– Конечно, нет. Я же борец за идею. Именно поэтому и торчу здесь уже с восьми утра.
– Да ты, я гляжу, с юморком. Нам такие нужны. Короче, я хочу предложить тебе непыльную работенку с приличным заработком. И, кстати, давай на «ты».
– Скажи сразу: это криминал?
– Нет.
– А жаль. А ты ко всем пристаешь с предложением работы в девять утра или только ко мне?
– Нет, конечно. Просто я увидел в тебе своего человека. Знаешь, как в песне Гребенщикова: «…Я увидел тебя и подумал: как редко встречаешь своих».[2] Так вот, это про тебя. Я сразу распознал в тебе перспективного человека и потенциал хорошего работника…
– Короче, друг, харэ по ушам ездить. Что ты предлагаешь?
Он вынул из кармана визитку, протянул мне и сказал:
– Завтра днем приезжай в Токский район, автобусная остановка «1948 год», в ТЦ «Светит не всем», найдешь мой офис на втором этаже, и поговорим. Остальная инфа на визитке. Все, давай, до завтра.
Он ушел, а я снова стал представителем «низшей ступени эволюции». Прошло полдня. Тучная дама в приемном кабинете сказала, что для меня, с моим образованием и знанием литературы битников [3], вакансий пока нет. На первое время мне светит только пособие, на которое даже в кафе-мороженое стыдно сходить. Поэтому остаток дня я провел с друзьями, «заливая горькой непомерную тоску, проклиная паскуд, угробивших страну…».[4]
На следующий день я прибыл в торговый комплекс «Светит не всем». На втором этаже нашел офис, на двери которого висела табличка «Компания “О; нал”».
Так, я на месте. Какое интересное у этой компании название. Надеюсь, они не специализируются на продаже анальных свечей от геморроя или подушек-пердушек. Хотя могут.
Я глубоко вздохнул, тут же выдохнул и решился постучать. По ту сторону двери послышалось заветное «Войдите». Я вошел.
– Здравствуйте.
– Привет! Я тебя уже заждался. Присаживайся.
Удобно усевшись на стул рядом с его столом, я осмотрел помещение офиса. Оно представляло собой маленькую квадратную комнату с большим окном напротив двери, перед которым стоял рабочий стол моего «будущего работодателя». На стене, по правую сторону от меня, были развешаны разного рода дипломы, благодарственные письма и сертификаты. Вдоль стены слева располагался стеклянный шкаф, в котором, судя по всему, были выставлены образцы продукции в упаковке. Все выглядело довольно однообразно и скучно. Деловой вид офиса внушал какое-то чувство дискомфорта. Больше всего меня напрягал хренов стол цвета детской неожиданности, заваленный разноцветными папками, какой-то хреновой макулатурой и прочей канцелярской хренью. Тут же располагался хренов стационарный компьютер, за которым сидел какой-то хрен, который собирается предложить мне какую-то хренову работу.
Посмотрев в глаза своему собеседнику, я спросил:
– Ну так что? Рассказывай. Что за работа, которую ты так рьяно хотел мне предложить?
– Итак, друг, сейчас я расскажу тебе, как заработать деньги. Наша компания «О; нал» является самой надежной и стабильной компанией в мире, которая, несмотря на кризис, продолжает развиваться…
«Самая надежная»?! Ага! Тут государственные заводы закрываются почти каждый месяц, а он мне что-то про надежность втирает.
– …Компания очень легко смогла выйти на международный рынок, и лично для меня это показатель того, что МЫ продаем очень качественные товары…
Лично для меня это показатель того, что ты просто пытаешься вешать мне лапшу на уши.
– …Мы охватываем несколько линеек продаж: продукты для красоты, здоровья, дома и питания. То есть все те продукты, которые можно купить в любых других магазинах…
Купля-продажа. Бизнес. ТОРГОВЛЯ. Ну и хрен ли я здесь делаю? И какого хрена здесь делаете вы, если такие же продукты можно купить в магазинах?
– …Расскажу теперь, почему лично я здесь…
Я не хочу это знать. Мне и так понятно, что тебе просто нужно поднять бабла.
– …У всех из нас есть стереотипы относительно сетевого маркетинга. Многие как огня боятся подобного бизнеса, хотя сами ничего не смыслят в этом…
А я думаю, что твой «сетевой маркетинг» – это чистой воды лохотрон, с которого ты получишь до хрена, кто-то – еще больше, а я – ни с чем и, как всегда, буду доедать последний хрен. И вообще, бизнес – это довольно грязное и рискованное дело, в котором нет ничего святого.
– …Помимо этого, у нас есть отличный маркетинговый план, который позволяет зарабатывать действительно много. Именно это и отличает нас от многих сетевых компаний…
Действительно много здесь можно заработать болячек. Все прелести жизни – от язвы желудка до инфаркта миокарда. И это не отличает вас от остальных сетевых компаний. Наоборот – вы многим похожи.
– …Итак, перейдем к самой сути. Откуда берется заработок?..
Наверное, оттуда же, откуда и дети. Его приносит жирный аист.
– …Для того чтобы заработать в нашей компании деньги, нужно в первую очередь пользоваться данной продукцией. То есть ты должен покупать нашу продукцию, пользоваться ею и рекомендовать ее своим родным, друзьям, знакомым и прочим людям. И когда эти люди приходят к нам покупать наш продукт, ты, в свою очередь, получаешь небольшой кешбэк…
– Чего? Кого я получить должен?
– Специально для тебя, братан, объясняю: кешбэк – это возврат части денег от суммы совершенных покупок.
– Да? И много возвращается?
– Объясню на нашем примере. Допустим, ты покупаешь нашу продукцию на сумму, скажем, пять тысяч рублей. Пользуешься ею какое-то время и рекомендуешь людям. И когда они покупают наш продукт, тебе вернется кешбэк в размере пятисот рублей.
В течение пары световых лет, точнее, пары секунд, мы смотрели друг другу в глаза. Я – своими удивленными, вылезающими из орбит, а он – своими блаженными, с глупой ухмылкой, в которых читалось: «Ну все! Он мой! Он на крючке!» Да. «Чем дальше в лес, тем толще куртизанки»[5].
– Ну-ка подожди, пацан. То есть ты хочешь сказать, что, если я хочу заработать здесь деньги, я должен их сначала потратить?
– Ну да!
– И я должен потратить пять косых, чтобы получить пятихатку?
– Вот именно. Но ты не волнуйся. Все, кто в этом бизнесе, начинают с малого. А если начнешь работать сейчас, то в будущем станешь зарабатывать еще больше. У нас есть люди, которые научат тебя этому.
– Хорошо. Допустим. А если у меня нет этих пяти тысяч, то как быть?
– Все намного проще, чем кажется. Возьми нашу продукцию в долг.
– Не понял. Ты решил меня кинуть, друг? В долги втоптать?
– В смысле?
– В прямом. Это получается так: я беру ваши продукты в долг, а твой хвалебный кешбэк идет вашей компании в карман, и я в итоге остаюсь ни с чем, потому что вынужден погашать долг. То есть вы фактически превращаете меня в лоха и начинаете доить за счет того, что я, погасив один долг, получу другой, а за ним еще, еще и еще… А жить мне на что? Это какой-то бесконечный поход по кругу в газовой камере. Нет уж, друг! Я к этому не готов! Тем более я не готов жить без оплачиваемого больничного и отпуска.
– Подожди! Наша продукция реально полезная. Ты понятия не имеешь, от чего отказываешься. Это же золотая жила. Ее покупают по всему миру около полутора миллиардов человек в неделю. У нас есть диетические продукты, которые дают результат. У нас есть чай, который повышает потенцию, и он тоже дает результат…
– Я вижу. Ты этого чая перепил…
