Психология многомерности. Жизнь как проект

Личная история продолжение

…Попытки доказать и научить кого – то жить хорошо, это когда Вы уже «заражены» системой, но не осознаете данный факт и Вам кажется, что Вы – то сильно отличаетесь от «серой массы».

Бывало ли у Вас так?

Часто, еще с детства, ребенок не вписывается в общие правила и нормы, хоть и старается. Он, например, отказывается есть мясо, потому что это больно для животных, или рассуждает глубоко, к трем своим годам. Он умеет слышать и чувствовать мир. Это все современные дети, у которых достает сил не сразу лишать себя своей самости. А также взрослые люди, способные вдохновлять, творить, создавать, разрушать, изменять и прочее. Это все те, чья задача изменить социальную матрицу. Но сложность в том, что эти дети начинают впитывать окружающие нормы, потому что хотят быть принятыми, хотят любви, хотят нравиться.

Я замужем, и мой брак много лет был очень сложным во всех отношениях. Я старалась и здесь стать хорошей женой, поэтому исправно училась всяким практикам, позволяющим услышать другого, отнестись к нему как к отражению моих недоработок. Это работало, примерно также, как скотч. То есть, на какое то время.

Знаете, в чем самая суть? Мы стараемся развиваться личностно, также, как учим иностранный язык: думаем на своем, русском, но каждый день изучаем сто новых слов, добавляем их к своему опыту и кажется, что мы знаем язык. Но мы не стали англичанами. Вот когда вы вдруг поняли, что и мыслите на английском, тогда да – язык стал вами (вашим).

В жизни то же самое. Мы остаемся на одном и том же месте, бежим по тому же кругу, мы не выходим из него, а просто прибавляем себе по одной новой практике и бежим теперь чуть эффективнее.

Так вот, 10 лет я «учила 100 новых слов» и утверждалась в иллюзии, что я все поняла, управляю своей жизнью и живу по своим правилам.

К 35 годам моя самооценка как профессионала и как человека, который может делать то, что другие не могут – в сфере работы с детьми и диагностики личности – росла и утверждалась. Я видела работу всех этих теорий в действии – мне не приходилось ни искать работу, ни клиентов – все получалось само. У меня был дом, в котором я любила все, чувствовала себя безопасно и финансово мы жили хорошо. Мой дом был открыт для гостей, праздники всегда были лучшими и нестандартными, дети и я могли заниматься любым творческим проектом, не тревожась, что запачкаем какой-нибудь столик венецианского стекла. С мужем я искала возможности наладить общие цели, старалась понимать его чувства, хоть мне и не нравилось, что он не так реализует себя в роли отца, как мне виделось верным. Мне казалось, что я научилась принимать его таким, как есть. К моменту Великой Страшной Истории я успела поработать во многих школах и садах и поучаствовать в личных проектах. Я умела делать что угодно с любой группой и аудиторией – будь то подростки, конференции на все школы, работа с родителями или мастер – класс психологии. Каждая ступень, казалось, ведет меня все выше, повышая мой авторитет как психолога. Я забрала детей из общей системы обучения, хоть это и было неприемлемо в нашем обществе. Я легко делала действия так, как никто не мог себе позволить.

Затем я пообщалась с одним коучем, вопрос которого первым пошатнул мою незыблемую реальность. Он спросил, согласна ли я и дальше работать в системе, учитывая, что у меня с системой нет дружбы. Со стороны коллег я слышала упреки о своей высокомерности, со стороны администрации – о постоянном нарушении общих норм. Результаты моей работы были слишком высокими, поэтому администрация относилась всегда лояльно, но моя свобода их все-таки бесила. А коллеги часто обливались завистью или даже побаивались меня.

Так вот, после этой беседы, в конце лета, я ушла с работы и решила, что пора мне перестать ориентироваться на других и открыть школу, о которой давно мечтала. Однако, мне предложили проект, где финансирование школы будет не за мой счет, а мне предстояло развивать ее методически. Это же просто мечта! Делаешь, что умеешь и получаешь свой проект за спонсорские деньги!

Но проект закончился, не начавшись. Это был второй этап после коуча. Люди, работавшие под начальством тех, кто хотел финансировать школу старались убедить меня в моей собственной некомпетентности. Моим детям, к слову, было 11 и 13 лет. Молодая девушка – психолог той организации заявила, что я не владею информацией по поводу неформального образования. Она – то прочитала книжку! Книжка автора (Дима Зицер) – вполне хороша. Если учесть, что все практики и теории, изложенные там как ноу – хау, применялись в педагогике еще в 20-х годах 20 века. Он собрал многое из реально гуманных методик, тренингов и методологий равноправных отношений с детьми, проектной методики обучения и так далее – в одном справочнике «Неформальное образование». Это очень полезная книга. И если вы – родитель, рекомендую почитать эту книгу. Но для меня там не было ни одной новой строчки. После всех моих проектов и программ, после опыта родительского воспитания по такой же теории. Та девушка однако, яростно заявляла (у нее, кстати, не было ни семьи, ни детей, ни опыта работы в школе вообще), что моя компетенция достаточна лишь быть ей помощником.

Короче, суть в том, что я оказалась не в состоянии строить общение в таком роде. Получив от них сообщение – даже не звонок напрямую – а смс в очень грубом тоне говорящая, что мы не будем работать вместе, я, конечно, потеряла дар речи.

Много внимания на этот рассказ, да? Но в тот период я действительно ощущала ужас. От того, чем заполнена эта компания. Но ошеломление и брезгливость к ним должны были быть именно так ярки, иначе эта ситуация не вывела бы меня из системы. Просто я не могла понять, зачем мне выходить? Все же хорошо. Позже, много позже, я все поняла. Но об этом ниже.

Итак, Страшная История. Я начала заниматься по аудио книге автора Диспенза, выполняя упражнения шаг за шагом. Я выяснила, что во мне была просто прорва стыда и всех прикрепленных к этому оценок себя. Я медитировала, научилась отслеживать новые и старые состояния в теле. Даже моя голова жужжала и болела в разный момент по – разному. Это удивительно, но в момент сосредоточения я чувствовала как жужжит лоб, а в моменты страха – как сковывают тисками с затылка до висков. Налаживались какие-то события, однако почти никак не получалось работать с людьми. Пропали все запросы на консультацию. В какой-то период занятий до меня дошло, что я и не хочу быть больше психологом!

Я размышляла, кем бы мне хотелось быть. И почему все стало так. И зачем так поступили те люди. И может я уже все самое ценное в жизни пропустила. Может, я слишком самонадеянна. А ведь деньги зарабатывает муж и если бы не он, как бы я могла сидеть тут и медитировать. Может все они правы, рассуждала я. Да. Законы вселенной, Диспенза и Трансерфинг работают, но… решают проблемы именно люди с обычным мировоззрением.

В один из дней мне пришло в голову написать книгу. Никогда ранее я и представить себе не могла такой идеи. Но я поняла одно – мой мир нужно выложить вовне, прежде всего, чтобы самой со стороны посмотреть, на что это похоже.

К тому времени мне удавалось понимать свое тело, различать свои цели от чужих, а также свои установки от интериоризированных ранее. Основными «жителями» моей головы были муж и мама. С мужем мы вместе больше, чем половину всей жизни, а с мамой – понятное дело, все 35 лет. Поэтому их суждений во мне было очень много. Я научилась отделять их от себя, а также поняла, что и с детьми отождествляться не полезно. Их чувства – это их чувства и я за них не отвечаю. Я не должна стараться и выкручиваться, я должна у них просто быть и быть счастлива. Мое счастье – лучшее, чему можно их научить. Стать счастливыми, имея для этого все инструменты, потому что им есть с кого взять пример.

И вот однажды, произошло третье (из списка) событие. Разгром отношений с мужем. На ровном месте. Когда казалось, я наоборот смогла сделать наш брак таким, как никто и не мог надеяться. Это было осенью.

Кстати, за время моего путешествия я прошла много всяких тренингов, прочла кучу книг и встретила много людей. Каждый давал мне новую идею и ниточку, из которых я ткала свою историю, применяя ее тут же и в профессии. Не знаю почему, но все это возникало в нужное время и само по себе, что снова доказывает, что мы никогда не одни, есть что-то, что ведет вас по вашему пути. Это ободряет, но для меня это было еще и возмущение. Если происходило что-то вроде кризиса, я смотрела вверх и возмущалась: почему?? И где обещанное «вот еще минутка и вся жизнь станет раем?» Все теории говорили одно: Наладь свое внутреннее состояние и все будет хорошо. Я налаживала, и если все шло хорошо – радовалась, а если нет – злилась. И на себя и на Высшие силы.

Так вот в октябре муж устроил скандал. Мы, казалось, давно научились конструктивным ссорам: это когда после ссор находится решение третьего типа, новое совершенно и тогда отношения приобретают более глубокий уровень. Но в тот день он кричал мне жуткие вещи без стремления создать, а в ярости разрушения, в глазах его была ненависть. Он говорил, что не хочет быть в семье и почему он должен с нами быть. Раскидывал все в доме. Напугал своим видом детей. Впервые в жизни он смотрел на них с презрением. Этот скандал настолько не мог быть реальным, в тот момент, когда я занималась и была в равновесии с собой как никогда раньше. Как будто это сон. Вот сейчас придет мой муж, думалось мне и уберет это чудище. И никак я не могла взять в толк – что это и есть муж.

Я поняла, что мой мир рухнул окончательно. Я осталась без работы, без клиентов, без мотивации быть психологом и моя семья в руинах. Я больше не знаю, что нужно и как нужно. Кто я и зачем я. Это и называется полное обнуление.

Тем не менее, я был достаточно осознанна, чтобы понимать, что это все несет в себе какую-то ценность для меня. И вскоре поняла, что мир, созданный мной в семье – был иллюзией. Моей иллюзией, которую я содержала своими силами столько лет. Поразительно, сколько же во мне энергии, чтобы удерживать эту иллюзию годами! Я стала учиться принимать процесс жизни без попыток подменить реальность. Стала еще пристальнее вглядываться в свои мотивы и события вокруг. Муж, тем временем, стал проявлять к детям внимание, которого не было все эти годы. Он наконец решил постучаться в их мир и стать им другом. Такой бонус. И если я в это время решила, что больше не люблю его, на самом деле произошло вот что – именно благодаря такому урагану, он позволил мне вытащить изнутри меня все свое влияние и все свои установки, которые я интериоризировала за эти годы. Я перестала быть «Его». Я могла выбирать «С ним» или «Сама». Если все месяцы до этого я понемногу вычищала свою неосознанную зависимость, то после этой ссоры от зависимости не осталось и следа. Я стала сама собой. Больше никто в моей голове не осуждал и не оценивал, никто не направлял мои решения и не давил своим мировоззрением.

И вот что интересно – каждый кризис случается «не вовремя», «как будто во сне», «кажется это не про меня». Наверняка вы знаете, о чем я говорю. Именно это и есть «улавливать несоответствия». Когда кажется, что все это какие-то странные декорации. Такие ситуации чаще всего оказываются Дверями. Куда вы выберете ступить? В театр с новыми декорациями или, наконец, проснуться?

Глава 2. Быть и Стать. Методы работы с собой

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.